так хочется жить в чьем-то сердце, зная, что ты находишься под ребрами у того, в чьем сердце жить увы не хочется.
Я проснулась с диким недомоганием под лопатками и с желанием поскорее умереть от колюще-режущей боли, за окном жарко и душно, и я захотел умереть еще сильнее...
Измениться? Все мы хотим этим самоутвердиться. Где найти гавань, что делать с необъяснимым, но вполне осознанным желанием быть нужной.
Да и что вообще значит быть нужной? Море вопросов нахлынули на меня соленой волной раскаяния перед своей сущностью, которая так и хочет остаться идеальной, детской, непосредственной, инфантильной.
Я скучаю по любимым мне мужчинам, но к сожалению не по тем, кого потеряла... Прощайте Руслан, Влад, Ярослав, я вас по-настоящему ценила, но.. твою ж мать.. Что такое любовь????????
Но точно могу объяснить ощущение, принадлежащие мне и ему...
От его прикосновений прошибает током...такие 220 по оголённым проводам. Отводишь взгляд, лишь бы не увидеть, как он прожигает темными глазами. Сидеть рядом и чувствовать запах его одеколона, смешанного с моим... кислотно-горьким нутром... Хоту принадлежать только ему....

Серия сообщений "\Тишка aka. Злыдник| история современной Джаконды\":
Часть 1 - Мужчина, которого мы все ждем, и который не приходит
Часть 2 - Rome (анти) ka
Часть 3 - Без заголовка

Я еду на велосипеде, а сзади кружатся медведи и собаки лают на меня. Я обернулась на секунду, увидела лесную чащу испугалась, расплывчатые силуэты меня гонят из этих мест. Я хочу домой. Я еду, я кручу колеса, а остаюсь. Силуэты еще сильнее кричат на меня... Я не боюсь. Я накланяюсь, поднимаю камень и швыряю в чащу, разгоняя стаю серых птиц, взрывающихся фейерверком, пахнет сладко, чем-то знакомым... Пахнет табаком вишневым, кофе крепким... Это он!! Я кручу педали, ничего не замечаю, я кричу и плачу, остаюсь на месте. А собаки лают, а медведи пляшут, запах тот пропал. Вот на автостраде, повернула вправо, еду я по встрече, но быстрей машин. Запахов тех нету, еду я к солнечному свету, мимо холма.. Там одинокое дерево, то самое, мое любимое. А рядом кто-то, кого я знаю, держит он пилу... Он пилить начинает, и в мыслях моих тает реальность. Я трогаю свой больной живот и вижу рану, огромную, и кровь из нее течет, мне плохо, но я еду к холму. Пахнет вишневым табаком и кофе крепким, это он. Я упала, через шок боль в миг пропала... Я тянусь к свету... А пилы той нету, там стоит на холме силует расплывчатый, в руках платок, мо потерянный из H&M, я во Франции купила. Он расстроен, он кладет платок на спиленный пень, и я вижу как платок впитывает красную жидкость, странно, но и мое кровотечение остановилось.. Мне не больно. Я глаза закрыла, я улыбнулась и застыла.. А рядом кто-то взял за плечи и куклой посадил меня на велосипед, я улыбаюсь, так как я сейчас не я... Я фарфоровая кукла в соломенной шляпе... А в это время я сама достаю с полки именно эту куклу и разбиваю ее о машину, стоящую внизу... Это машина Влада, точно помню, у него была лада его друга, так как свой нисан отдал матери... Из лады выходи сам Влад и улыбаясь, он ругается.. Я выхожу на улицу... это был тот день, когда мы поссорились, когда он отказался меня вести на паром, я в длинном платье у меня в руках цветы, но мы не ссоримся, потом зазвенел будильник.. Я проснулась.

Серия сообщений "\Освобождение\":
Часть 1 - Пролетая над гнездом кукушки...
Часть 2 - Бигуди на волосах свободы
Часть 3 - Давайте поговорим о нуднейшем.. о любви?
Часть 4 - Нет, как личности. переживаю бурю...
Часть 5 - Сон, который растолкует лишь утес
Часть 6 - Вот и все

Оказывается вполне реальным и осмысленным тот день, который дал очередную порцию, уложившейся в подсознании информации. Но сколько бы я не получала за этот день информации, в моей ситуации ее вполне достаточно, все иллюзии сокрушаются на затуманенный мозг и меня клонит ко сну. Я вновь погружаюсь в Питерскую сказку. Воспоминания очень добрые. Добрые, так как я не могу подобрать более пафосного слова, потому что эта поездка была великолепна своей непосредственность, простотой, искренностью, доверием, детством без алкоголя и без понятия "что такое бычки (от сигарет)?", я лишь разводила плечами и называла их рыбами.
Я спала сладко в последний день прибывания в гостинице на против восхитительной Авроры, казавшейся самой яркой деталью питерского пейзажа. я решила дать Питеру свое название, я назвала его "городом, оплакивающим потерянные надежды"...
Я с уверенностью и без смущения могу обозвать себя лунатиком. Хотя я долгие годы отказывалась признавать факт, который лицезрели многие и до сих пор пытаюсь доказать обратное... все тщетно... Глаз дергается, нервная наверно.
Сон был сладок. Не удивительно, ведь я бредила о шоколадном царстве...
- Не хочу переходить из шоколадного царства в каломельное!, - я не отдавала себе отчета, что произношу. Но я знала, что это все была вызвано жаром, все бредовое - есть состояние абстрактное, а значит постыдное отсутствует. Потом бедные дети, начали гоготать месяца два...
- Ну как там, чокопаи?
Я верю.. Они когда-то вырастут...
Я сегодня вновь пролистала свою историю тех недель в Петербурге, не только мою историю но и вспомнила Ленинград, голодных людей умирающих от истощения. Теперь фраза, которую я отчетливо и агрессивно произношу в случае моего недовольства: Лучше я сожру себя изнутри нежели... звучали глухо, но резко... Воспоминание войны... Ветераны на сегодняшнем концерте - немощные, лишенные общения, они разговаривали со мной, а мне это досаждало, я хотела уйти. Эгоистка! Я поняла, эти люди в Ленинграде, в начало войны "жрали себя изнутри" и умирали..
Но сон был сладок... Сон длинною в сегодняшний день...
Мальчики нас поздравили с 8 мартом, опоздали, но никогда не поздно... Уверенна я потолстела, так как съела конфеты.. Но цветы не получила, никогда я не получала цветы от мужчин, только от папы, но этот было очень давно... Я люблю сирень, запах свежести, ассоциирующийся с внутренней свободой и отсутствием раскола в мыслях, заставлял мне искренне улыбаться. Как давно я это не делала.. Месяца два,с тех пор как умер Влад... НО
Мне нравится мальчик, а я ему... Но мы глупые... Я хочу к нему, а он ко мне, но мы скромные... Сон был сладок, и я грезила о нем.. Вспомнила один из дней, когда ходила на психологический триллер. Я назвала его дураком, он мягко улыбнулся и обнял меня, прижавшись щекой к моей щеке... Тогда это было реальностью, а теперь я думаю... Нет, это сон длинною в сегодняшний солнечный московский день... Я наскребла себе денег на мороженное и довольно добивала свою и так отсутствующую талию.. Солнце пело, а я хотела быть с этим идиотом. Солнце по имени Влад, оно радовалось моему счастью и желало мне добра.. Я люблю тебя, солнце! Я любила тебя, Влад!

Серия сообщений "\размышления вслух\":
Часть 1 - Никогда не думала, что упаду
Часть 2 - Позеры-мажоры
...
Часть 4 - Цельные пиплы
Часть 5 - Жар, е-ма сказывается... ;)
Часть 6 - День длинною в сон (март)
Часть 7 - Значение и смысл..
Часть 8 - Мысли в слух
Часть 9 - счастье