После очередного крупного проигрыша я задумалась над тем, что мне стоит ценить то, что я имею, а не ставить все на кону... Джек пот был так близок, но в конце стрелка указала на другое число... На число принадлежавшее не мне, а ей....
Я упала, было больно, но я встала и пошла. Состояние прострации уже можно считать привычкой и даже нуждой моего существования, так как я не смогу теперь все оценивать так же как это делала ранее, до того дня в казино..
Разодравши коленки жду зеленки, и... спасибо Вика :)
Но я хотела этой зеленки от другого, от человека, который сказал: "Ксюш, я нуждалась в тебе, а ты тупо забила.." И в чем же я виновата тогда. Виновата в том, что я такая вся эгоистичная, но все же подруга, готовая закрыть свою темную сторону и бороться за счастье любимых... В данном случае ты эгоистка..
У меня нет проблем, у меня есть свои приоритеты, которые я хочу расставить, но места заняты...
И раз я такая сука, я буду действовать наверняка... Ариведерчи, амигос... Я буду тем, кем являюсь и не важно больно вам или нет

Целую, ваш спам...

Деления на группы подобно делению на секты, раз не принадлежишь - так изгой.. Так я изгоем кодируюсь уже как годика 16 :)
Но это не важно. главное, что я чувствую свежесть весны, которое солнцем дает знать, что не все так пасмурно в твоей жизни...
Бей меня лучом и люби, я буду плакать, мне будет больно. но я буду улыбаться!

Все же пропадать во общем на много лучше, чем пропадать в сети: когда номер абонента выключен, когда домашний не доступен, когда твоих друзей спрашивают о тебе, а они лишь пожимают плечами и идут дальше, когда значок в сети не мигает..
Вот это и есть настоящая свобода. Ты не должен объяснять и разъяснять другим свои поступки, ты делаешь то, что считаешь нужным, говоришь то, что считаешь правильным... И те люди, которые захлебываясь эмоциями толкуют о свободе, все больше и глубже погрязают в рабстве. Мне нужно было много времени, что бы прийти в чувство после духовного сотрясения. мои моральные принципы изменились, и я потихоньку начиная приспосабливаться к происходящему. Мой друг теперь мне больше, чем мой друг, я постепенно осознаю, что нужно ближе подпускать его.. С друзьями, все и так уже понятно, на второй план. На первый образование и карьера...
Я не пытаюсь нажить себе врагов, на оборот.. Я хочу быть любимой всеми, но мой характер не позволяет.. Хотя, меня уже любят те, кто мне действительно дорог... Не важно, что я офф, на самом деле - рядом..

Поставить перед собой цель - это очень просто, а вот воплотить желаемое в действительное - другой разговор. Вокруг полно разных, красивых людей, когда ты видишь их на улице, то в глазах замечаешь много чего интересного. Они, поджав губы, в разноцыетных одеждах шагают под свой такт музыки, называемый своя жизнь, своя дорога. Глаза, на первый взгляд пустые, вперивают куда-то, а куда не понятно. На самом деле эти люди в это время познают тайны своего бытия, которое на самом деле познать не возможно. Но у них в голове, подобно старой пленки кинематографа, с повторяющемся треском, проигрывается вся жизнь. Мы сами режиссеры, и актеры, и стилисты, и гримеры, чуть ли ни вся команда Бекманбетова. И вот делая каждый новый шаг, мы по новому рассматриваем со стороны зрителя свой завтрешний день... А потом, этим же самым зрителем оцениваем, нужно это или нет. Когда фильм прошел критику самых настоящих "злыднев" и получает лицензию на прокат, мы начинаем жить главным героем... Эта пленка, получившая лицензию- есть цель, которая должна быть омытой дорогой бутылкой Шардене. Но главное, перед тем как поставить фильм на учет, нужно поверить в него, зарядить энергией, и победа обеспечена. Так как энергия веры - обладает магической способностью притягивать фортуну.

Начиная с нового листа, с новой страницы, ты, по началу, думаешь, что сможешь обуздать чувства, закинув в дальний ящик прошлые годы. Но не всегда это возможно. Даже человек с сильной волей никогда бы не посмел разделить свое существование на годы до и после. Мосты сжечь можно, но разве это убережет тебя от того, что осталось на другом берегу, за твоей спиной. Кто то обязательно крикнет твое имя с долей волнения, негодования, ненависти и скорби в голосе. Этот крик заставит что-то в мгновение подпрыгнуть в теле и захотеть обернутся. Сжечь мосты можно, но тот человек, который действительно Да и зачем все забывать. Ведь были те мгновения, которые достойны вечной памяти, мгновения, благодаря которым ты осознал причастие, унаследовал веру и теперь идешь вперед... Именно они натолкнули тебя на путь. Вот она истина! Бог дал нам выбор. Подобно калекам, балансируем мы на одной ноге между началом ночи и началом дня, то вправо нас уносит, то в лево подстрекает, то на мгновение застываем на одном месте. Но нет того равновесия в судьбах людей, а тем более вампиров. Мы должны выбрать и прыгнуть сами. А прыгнув идти вперед по собственной дороге, называемой "судьба". Но фаталистом тоже невозможно быть, это не жизнь, а лишь поверия в различные знаки, которых нет, а получается цель жизни, которую хочешь достигнуть, тобой не предопределена, это жалкая попытка перейти пропасть по тоненькой доске в кромешной темноте. Тело - есть материя, сознание - есть сила, наш дух - есть наставник, а судьба - лишь орудие сознания и души. Получается судьба в наших руках как вожжи у наездника, идем мы по дороге, совершая телом повторяющиеся движения, а в это время наставник наш помогает нам анализировать сознанием то, что мы делаем --- вот, это и есть следовать своей судьбе. А если ты выбрал не ту судьбу, что тебе уготована, придется повернуть назад.... А это сложно, это ужасно.. И каждый шаг к началу - есть потеря сокровенных дарований господа.

Оказывается вполне реальным и осмысленным тот день, который дал очередную порцию, уложившейся в подсознании информации. Но сколько бы я не получала за этот день информации, в моей ситуации ее вполне достаточно, все иллюзии сокрушаются на затуманенный мозг и меня клонит ко сну. Я вновь погружаюсь в Питерскую сказку. Воспоминания очень добрые. Добрые, так как я не могу подобрать более пафосного слова, потому что эта поездка была великолепна своей непосредственность, простотой, искренностью, доверием, детством без алкоголя и без понятия "что такое бычки (от сигарет)?", я лишь разводила плечами и называла их рыбами.
Я спала сладко в последний день прибывания в гостинице на против восхитительной Авроры, казавшейся самой яркой деталью питерского пейзажа. я решила дать Питеру свое название, я назвала его "городом, оплакивающим потерянные надежды"...
Я с уверенностью и без смущения могу обозвать себя лунатиком. Хотя я долгие годы отказывалась признавать факт, который лицезрели многие и до сих пор пытаюсь доказать обратное... все тщетно... Глаз дергается, нервная наверно.
Сон был сладок. Не удивительно, ведь я бредила о шоколадном царстве...
- Не хочу переходить из шоколадного царства в каломельное!, - я не отдавала себе отчета, что произношу. Но я знала, что это все была вызвано жаром, все бредовое - есть состояние абстрактное, а значит постыдное отсутствует. Потом бедные дети, начали гоготать месяца два...
- Ну как там, чокопаи?
Я верю.. Они когда-то вырастут...
Я сегодня вновь пролистала свою историю тех недель в Петербурге, не только мою историю но и вспомнила Ленинград, голодных людей умирающих от истощения. Теперь фраза, которую я отчетливо и агрессивно произношу в случае моего недовольства: Лучше я сожру себя изнутри нежели... звучали глухо, но резко... Воспоминание войны... Ветераны на сегодняшнем концерте - немощные, лишенные общения, они разговаривали со мной, а мне это досаждало, я хотела уйти. Эгоистка! Я поняла, эти люди в Ленинграде, в начало войны "жрали себя изнутри" и умирали..
Но сон был сладок... Сон длинною в сегодняшний день...
Мальчики нас поздравили с 8 мартом, опоздали, но никогда не поздно... Уверенна я потолстела, так как съела конфеты.. Но цветы не получила, никогда я не получала цветы от мужчин, только от папы, но этот было очень давно... Я люблю сирень, запах свежести, ассоциирующийся с внутренней свободой и отсутствием раскола в мыслях, заставлял мне искренне улыбаться. Как давно я это не делала.. Месяца два,с тех пор как умер Влад... НО
Мне нравится мальчик, а я ему... Но мы глупые... Я хочу к нему, а он ко мне, но мы скромные... Сон был сладок, и я грезила о нем.. Вспомнила один из дней, когда ходила на психологический триллер. Я назвала его дураком, он мягко улыбнулся и обнял меня, прижавшись щекой к моей щеке... Тогда это было реальностью, а теперь я думаю... Нет, это сон длинною в сегодняшний солнечный московский день... Я наскребла себе денег на мороженное и довольно добивала свою и так отсутствующую талию.. Солнце пело, а я хотела быть с этим идиотом. Солнце по имени Влад, оно радовалось моему счастью и желало мне добра.. Я люблю тебя, солнце! Я любила тебя, Влад!

Обещали переменную облачность, но сегодня было очень жарко и солнце выбивало лучами мне глаза. Звучит странно, но, когда тонкие яркие лучи дотрагивались до моих глаз, то резкая боль в переносице, перемеживается на выпуклую часть моего лба, мозг как будто выпадает из черепа - вот такая головная боль. Мигрень, казалось это слово очень брутальное и взрослое, но на деле очень обременяющее. Целый день я не опускала рук, держала их на висках. Кровь пульсировала и тактом "тыдыщ - тыдыщ" отдавалось в сознании и мешало думать.. Настроение ни к черту... Балетки - зло, особенно, когда твой рост метр с кепкой, и все вокруг видели тебя лишь на высоченных каблуках... Не суть... Я наверное изменилась? Только не понимаю этого. Мне нужно отвлечься, так как я потеряла для него значение и смысл. Он не делает мне комплиментов, он не берет меня за руки, он тупо здоровается... Он глуп, так как теряет единственную женщину, которая могла бы его полюбить... Нужно отвлечься, да...
Сесть на диету, пить только воду с завтрашнего дня. Звучит многообещающе, но к сожалению только звучит, ведь завтра я вновь напичкаю себя булочками с маком и сладкими чокопаями... Чокопаи-и....
Нужно мне взять волю в кулак. С каких пор инстинкты начали довольствоваться тем, что затуманивают человеческий безграничный ум. Воля - моя цель.. Вот и отвлекусь.. Похудею, и может быть он вспомнит меня, но я покажу ему дулю, так как он потерял эту женщину, а поимел одни кости... Мигрень, я говорю глупости, но я очень дорожу нашим общением.
Даша моя вторая опора, она стала второй, но большей частью моей жизни.. Юля ушла, но все же принимает меня любой, а Даша здесь и тоже любит.. Мы похожи, мы оба идиоты, терпеть не можем хамство и наигранность. Мы спокойны и кротки, мы милые, но стервы... Мы не дети и не псевдовзрослые. Раз ссора, так серьезная...
Никогда не уделяй внимание тому, кто тебе нравится, так как он это не заслуживает, он - игра, а тот, кто любит, никогда не будет играть, он ради счастья твоего сдаст карты, а позже сам и выиграет самый дорогой приз. Итак, получается.. Нудная особа с особенным мировоззрением, грезит о благородных людях спокойных, которым не нужно ничего объяснять, ничего доказывать, хочет жить и быть понятой, хочет любви, тихой любви... Хочет просто смотреть на огонь вместе с тем, кто дорог... И что, кто возьмет такого? В чем мое значение и смысл? Кто я для вас? В тягость или в радость?

Зачем мне что-либо предпринимать, если каждое мое слово имеет тенденцию менять свою суть. Как не странно, а точнее "странно" - это не странно. Те вещи, которые практически совершены, те цели, которые практически достигнуты растворяются в моем зарекшемся слове.
_____________________________________________

Грусть наполнила мои легкие, и я не могу дышать. А если я постараюсь выпустить воздух, то моя душа разорвется в тысячи осколков боли, которые падут на землю протяжным криком, ценою в одиночество..
_____________________________________________

Каждый из двух противников не смотря на ненависть, любят друг друга и хотят покончить с войной. Но исходя из принципа: "Ты подчиняешься, а я властвую", они не готовы отступать, хоть трепетно и любят в беспамятстве, за пеленою ревности, терзаний..
_____________________________________________
Сосуд, а в нем нектар. Стоит он в центре почивальни неподвижно. Что будет, если разобьем его? Нектар прольется. Но разве потеряет ли он вкус? Нет, он будет тем же... И может быть кто-то захочет влить его в другой сосуд, ведь это тоже возможно... Из этого следует... Сосуд - плоть, душа или же дух - нектар... Может ли душ.
__________________________________________
Сумасшедшими становятся не те, кто много знают, а те кто много мыслят.

В колонках играет - B.o.B Ft. Eminem & Hayley Williams - Airplanes
Засыпая в кромешной темноте я поняла, что я была всегда счастлива, только этого не осознавала. Счастье не заключается в собственном получении удовольствия или того, о чем бы тебе позавидовали другие. Счастье было у меня с рождения, и сейчас я его ощущаю дуновением ветра, того, которое бывает довольно редко, но несет столько свежести, столько запахов, что запоминаешь его надолго. Я забываю все, что причиняет мне боль. А на самом деле боль - это моя иллюзия, глупая выдумка, что бы не было скучно коротать одинокие часы. Я счастлива, так как люди, которых я люблю счастливы, что цветы на подоконнике не завяли, что идет дождь, что мои собаки играют на зеленой лужайке, что у меня есть брат, что я поступила на курсы, что мои друзья всегда веселы и могут спокойно существовать без меня. Я счастлива, так как мне не нужно объясняться, я счастлива, что у меня есть тишина, я счастлива, так как мне нравится быть одинокой, а слезы, ха, это лишь радость, но я надеюсь, что когда нибудь появится человек, с которым у меня будет одна тайна. Тайна - моя особая тишина, лишь звуки музыки, лишь шепот природы, а остальное приложится.