Моему спатифиллуму жарко дома, воздух сухой. Я взяла тазик, в тазик поставила банку, на банку - горшок с растением и налила воды. Получилось, что спатифиллум на острове - вода не достаёт до горшка, а воздух увлажняет активно.

И стало мне не хватать этого тазика в хозяйстве. Остро.

Вчера пошла гулять. Зашла в магазин фиксированных цен - там можно найти интересные штучки и идеи. Смотрю - некие миски. Беру в руки и глазам не верю: мама дорогая, по моему заказу тазик с островом внутри!!! Ну надо же!!! Вот сюда - воду, вот сюда - горшок ставить. Вот чудо-то! Недаром Благовещенье, великий день!

У кассы стала вертеть волшебный остров. Оказалось, я, ведомая интуицией, сразу как мне было надо взглянула на кошачью миску...

Но спатифиллуму всё равно, своим островом он доволен.

Написано: мужской пуловер с воротником шалька

Читаю: мужской пуловер с ароматом шашлыка...

Нашла имя автора. Вот его блог: http://alex-aka-jj.livejournal.com/72464.html Спасибо, Алексей! Порадовали! :)

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

"Всё это было бы смешно, когда бы не было так грустно", - верно заметил Михаил Юрьевич Лермонтов...

В пятницу у мамы был день рождения. Я принесла угощение, а вот бар у мамы, как у настоящего непьющего, пустым не бывает. И точно - в одной бутылке граммов 100 вина, в другой - граммов 50 водочки. Разлили на один раз, и всё - бутылки освободились. Я собралась уходить, говорю, мол, давай мусор выброшу. А мусора - только эти бутылки. Пакет есть? Нету. Ну ладно, у меня с собой большая сумка, сложу сверху.

Выхожу на улицу, а там - просто сказка! Деревья стоят все в снегу, белые пушистые сугробы, дышится легко, красота кругом! Иду, любуюсь, радость слегка омрачает ну очень тяжёлая сумка. И что она такая тяжёлая-то?! Иду мимо школы. Какой-то шустрый ученик промчался мимо, чуть не уронил. Я пошатнулась и вдруг услышала звяканье. А-а, вот почему сумка-то неприподъёмная!!! Мимо двух помоек уже прошла... Хорошо, что выросла в этом районе. Быстренько вырулила к третьей...

Сегодня. Еду с работы. Устала, голодная до невозможности. Зашла в магазин по дороге, набрала еды. Опять сумка получилась тяжелая. Я её шагов через пять повесила на сгиб локтя... Дома выяснилось, что я, оказывается, купила и яйца... Два всмятку, даже скорлупа в мелкие дребезги растёрлась...

Помнится, не так давно я призывала вас к креативности и непредсказуемости (http://www.liveinternet.ru/users/3541898/post342934562/). Сегодня меня теми граблями по лбу и шарахнуло...

Рассказываю. Заказала продукты на дом в том самом интернет-магазине. Жду. Звонит телефон. Смотрю, в окошечке имя - Любимый. Я чуть не рухнула! Кто это? Что это? Откуда это???

А это из интернет-магазина звонили, заказ уточнить.

Давно мечтала о подводке для век, чтобы глаза - как тормоза! :) Для телевизора важно, чтобы глаза видны были. И вот наконец купила. Водостойкая, французская, все дела. Дово-о-ольная! Куда опробовать? Кого первого красотой сразить? А тут позвонила ученица, попросилась в гости. Вот, думаю, у Лены нервы крепкие, буду её сражать. И правда, глаза получились - восторг! Таинственно мерцающие среди чёрных стрелок. Танька-египтянка! :)

Вечер идёт своим чередом. И повспоминали, и похихикали, и погрустили. Славно посидели! Наконец я проводила гостью и пошла умываться. А мамоньки! Вся эта водостойкая красота стёрлась напрочь с обоих концов, и только по центру века остался фрагмент. Вот тебе и водостойкая!!! Но это качество оказалось правдой - эти фрагменты воде не поддались, пришлось спецсредство применить.

Вчера на съёмку я ехала ненакрашенная с мешком косметики в пакете. Рисковать не стала...

Звонит мастер-мебельщик, которому заказала стеллаж. И звонит не вовремя - зарплата только на днях. Я решаю бить на жалость:

- Александр Михалыч, денег нет, ничего не ем, хожу пешком!

Реакция меня порадовала:

- Ой, как это полезно! :)

Во всём есть позитив! :) Будьте счастливы! :)

Сегодня попался на глаза анекдот, я расхохоталась, поняла, что он про мой склероз. Вечером разговариваю по телефону, захотелось посмешить собеседника. Говорю, мол, анекдот смешной сегодня прочла... э... э-э... точно помню, что он про склероз!

Потом всё-таки нашла его: "Забывчивость - моё второе что-то там".

Смешно. Но как-то страшновато... :):):)

Лет уже теперь десять назад прочитала биографию Любови Орловой. В той книге была упомянута странная квартира кинозвезды - с проходной ванной. Потом случилось так, что я напросилась нахальным образом в гости к сотруднику - и своими глазами увидала такую квартиру. Рассказала про Любовь Орлову, Санька махнул рукой: "А, да, она когда-то над нами жила". (Это я немного похвасталась знакомствами. :):):)) А квартира и правда необычная - похожа на бабочку: по центру длинный коридор, в его начале по обе стороны крыльями небольшие помещения, в дальней части - помещения побольше, в том числе та самая проходная ванная. Правда, в качестве головы у той "бабочки"... кхе-кхе... туалет... но бабочка - она же для красоты, с ней же не в шахматы играть, правда? :)

Теперь я сама живу в странном доме. За стеной моей комнаты - кухня и ванная соседей. Режим знаю наизусть: подъём в 5.20, отбой - в 21.45.Если хозяйка делает отбивные, опасаюсь за судьбу моей Хильды - она как раз на этой стенке живёт.

А вы сталкивались с архитектурными странностями? :)

У меня совершенно дивные соседи. А самые потрясающие из них - это брат лет четырёх и его сестра лет 14. Их диалог сегодня вечером. Судя по всему, сестра в квартире, а брат уже собрался на прогулку и ждёт отца в коридоре. Слышимость прекрасная, ибо парень обладает на редкость звонким голосом, а сестра совершенно не стесняется ему отвечать во всю мощь лёгких из глубины комнат. Итак, диалог - мальчик радостно вопит с надеждой вывести сестру из себя, а она спокойна, как три танка.

Брат: - Вонютька!

Сестра: - Какашка.

Брат: - Вонютька!

Сестра: - Какашка.

Брат: - Вонютька!

Сестра: - Какашка.

Брат: - Вонютька!

Сестра: - Какашка.

Брат: - Вонютька!

Сестра: - Какашка.

И так минут пять. Мне смешно невозможно - такая любовь в этих подначках! Думаю, кто же сдастся первым? Правильно, не выдержал... отец! :) В конце концов он взревел раненым бизоном:

- А ну замолчите!

- Не могу! Она вонютька!

- Ага. А ты какашка.

:) Да здравствует любовь! Брат и сестра - это навсегда! :)

Который день смотрю сериал, идеальный для рукоделия - душевный, интересный, с красивыми героями и дли-и-и-и-и-инный... Время действия - вторая половина XIX века, место - Дикий Запад. Вестерн, одним словом. Белые и индейцы. Салун, магазин, церковь, кузница - обычный американский город того времени с населением в 50 человек. Отличие, однако, есть, и существенное: в городе практикует заглавная героиня сериала - доктор Куин, женщина-врач.

Сегодня готовила еду. Просто руки что-то сами делают, а я одним глазом слежу, чтобы картошка оказалась чищеная и более-менее мытая, а другим глазом и всей душой - внутри кино. Приготовила, села есть... И что вы думаете... Сварилась у меня похлёбка, когда первое и второе в одной кастрюльке. Практически еда первых поселенцев Дикого Запада. Салат - в огромной лоханке, почти как в телевизоре. Так, на дне салатик, но лоханка - ого-го! И в отдельной тарелочке - лепёшки, которые испеклись  вместо хлеба...

А вот это - главный герой сериала. Байрон Салли и его волк. Ах!..

Есть в Самаре дивный магазин - продукты на дом привозят. И называется этот магазин "Любимый". Сделала заказ, дождалась - звонок домофона. Подхожу, уверена, что привезли еду, но решила удостоверится.

- "Любимый"?

Пауза. Напряжённый мужской голос:

- Доставка!

С Днём вышивальщицы вас, дорогие рукодельницы. Будьте непредсказуемыми и креативными! :)

1. Мне?... Худеть?... Да вы что?... Во мне же всего 50 кг веса..., а остальное ШАРМ!!! ХАРИЗМА!!! СЕКСУАЛЬНОСТЬ!!!  И лет мне 18, а остальное- СТАЖ!!! :)) :)) :))

2. С моей зарплатой жить надо в Африке: трусики, бусики, и я - красавица!!! :)) :)) :))

Подарили мне мыло ручной работы - прозрачное, с соцветиями лаванды сверху, натуральное-натуральное! Пришёл муж с работы, собрался руки мыть и застыл.

- Это что, холодец?!

А мало ли что нам, рукодельницам, в голову взбредёт...

Это я вас разыграла! Первое апреля же было вчера. :) Куда я без иголки с лентой? Так что утереть слёзы и всем улыбаться. :)

Прощай, рукоделие! Да здравствует реклама!

Девочки, я получила очень выгодное предложение от испанского дизайнера обуви - делать программу, посвящённую его туфлям для русскоязычных женщин. Это сам Manolo Blahnik!

Он был очарован Тютелькой и сделал мне такое предложение, от которого я не смогла отказаться. И название предложил, сразу пришедшееся по сердцу: "Туфелька к туфельке".  И созвучное, и ласковое, и понятное.

Думаю, когда вы увидите хотя бы вот эту пару, вы меня сразу простите.

Надеюсь, вы меня поймёте. А вышивать будем!

Этот анекдот мне рассказали лет пять назад, смешно до сих пор, но текста не было. А сегодня он сам пришёл ко мне. Повеселитесь и вы, делюсь.

Хорошая хозяйка.

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут как раз ветчина осталась, никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.

Знаю я один кексик, в него сок по рецепту нужен - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу.

Подумала: можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет!

Ну лимон - это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы - в доме только большие луковицы! Осталась половина - ну что с ней делать?

Решила томатную подливу для спагетти пожарить. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов, пропадёт.

Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось идти в магазин.

В магазине купила капусту, морковку, селёдку, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай.

По дороге из магазина заехала в банк - кредит оплатила. Рядом фотоателье - забрала фотографии. Заскочила к сапожнику - туфли отремонтировал. Купила в булочной булочки детям на завтрак.

Еле дотащила всё это на четвертый этаж.

Сварила борщ. Уже не заметила, осталось ли что-то.

Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА! Надо было вылить ... этот ананасовый сок!!!

Первое правило уборки: убрать себя из-за компьютера!

Вчера поехали в Икею. Я лично - за объёмными рамками, тканью ну и вообще за идеями. Разоделась, как на праздник - сапоги на каблуках, парадные супербрюки, блузка расцветки джунглей, декольте и бусики из бразильских агатов. Макияж, помада - короче, в пух! По магазину не иду, а плыву. И тут подходит ко мне некая тётенька - причём прицельно, из толпы меня выбирала. "Скажите, а вы из отдела текстиля?"
Ну, направление-то она угадала...

Улыбнитесь! Слямзила с просторов Интернета. Так смешно стало! :)

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.