Когда он уходит, ты сходишь с ума.От горя, от ревности, от обиды. Он, такой нежный, такой трогательный, такой любящий - он просто не мог этого сделать. Сначала ты просто не понимаешь, что произошло, - обзваниваешь его друзей, знакомых, случайных знакомых, опрашиваешь подруг, думая, что с ним что-то случилось. Но те лишь разводят руками или мычат, что недавно видели его, но "не очень уверены, когда точно". Ты начинаешь думать о самом страшном : его сбила машина, у него серьёзные неприятности, он попал в больницу, он...Любящее существо слепо. Нас бросают, нас втаптывают в землю, а мы ничего не видим. Верим, любим, надеемся. Понимание приходит позднее. Недели через две. Он ушёл. Бросил. Предал. Убежал. Его больше нет рядом.
Боль постепенно сменяется чувством потери. Сначала ты перечитываешь все его эсэмэски, письма, перебираешь все фотографии, где вы вместе, долго вертишь их в руках, вспоминая обстоятельства, при которых они сделаны. На этой он стоит с букетом тюльпанов, сорванных в три часа ночи с городской клумбы, на другой вы сидите рядом на дне рождения Наташки, и все твои подруги рассматривают его с неподдельной завистью, на третьей ( снимал Он), ты стоишь на палубе прогулочного теплохода с развевающимися волосами и солнечными зайчиками в уголках тёмных очков - после того как он щёлкнул фотоаппаратом, вы долго пили красное вино, мечтали о детях и приняли решение позвать на свадьбу только шестерых самых близких друзей. Ты рыдаешь над этими снимками, выкуривая по три пачки сигарет в день, бегаешь к каждому телефонному звонку, чувствуя, что сердце стучит где-то в области диафрагмы, просыпаешься по ночам от того, что тебе слышится, будто пришла эсэмэска, сводишь разговоры с подругами к обсуждению своих переживаний. Нет, тебе не нужно их сочувствие, утешение, советы и обнадёживающие слова о том, что всё проходит. Всё, что тебе нужно - это упоминание его имени, рассказы о нём, что его где-то видели в одиночестве. В общем, пускай они говорят что угодно, лишь бы о нём...
Потом ты начинаешь ощущать потерю физически. У тебя скачет давление, постоянно слезятся глаза, тебя преследуют головные боли, чередующиеся с бессонницей. Любые, даже самые пошлые песни, в которых упоминается измена, расставание или смерть, заставляют тебя плакать. Ты доходишь до того, что, услышав топорную рифму "знаешь ли ты, вдоль ночных дорог, шла босиком, не жалея ног" говоришь себе "это про нас". Земфира, МакSим, Shinead O"Connor, Cardigans, Bryan Ferry - теперь твои любимые исполнители. А сколько мелодрам ты пересмотрела, предаваясь фантазиям о том, что ему нужна только ты, и захочет вернуться....Но разум знает: не захочет. Невозможно пробить стену равнодушия. Он не вернётся. Со временем всё чаще в голове пульсирует : он не вернётся. И всё реже: а вдруг... В конце месяца ты решаешься. Убираешь эмоции, перестаёшь надеяться, включаешь логику и отключаешь телефон. Последнее о чём ты думаешь перед абортом, - хорошо что маме ничего не сказала. Возвращаешься из больницы с ощущением порванной тряпичной куклы.Тяжело. Дико тяжело. Особенно по ночам. Ты разучилась спать одна.....
Тебе бы самое время сейчас умереть, но даже этого ты не можешь себе позволить. И дело тут не в мучительном выборе между горстью снотворного, выхлопными газами или вскрытыми венами. Ты всё ещё надеешься, что именно в этот момент он позвонит в дверь ( по телефону, выйдет в ICQ, пришлёт эсэмэску или письмо), а ты уже не сможешь ответить...
Ты живёшь непрерывным ожиданием. Потому что тот, с кем тебе было так хорошо, не может не вернуться. Ведь так, как он любил тебя, он больше никого не полюбит. Не может, не выйдет, не хватит сил. Просто он этого ещё не понимает. Ему нужно ещё совсем чуть-чуть времени на то, чтобы вспомнить тебя. Развернуть машину, выбежать из дома, сорваться с вечеринки, убежать от друзей и...вернуться...
Он же знает, что ты его ждёшь...вчера, сегодня, завтра, всегда, всю жизнь. Честно говоря, ты больше ничем и не занимаешься. Дома, на улице, на работе, на переговорах, в машине, в гостях....ты ждёшь...
В течении полугода.........