Остроумные мысли. Часть 9

Смотрите ранее: Остроумные мысли. Часть 1 * Часть 2 * Часть 3 * Часть 4 * Часть 5 * Часть 6 * Часть 7 * Часть 8

60 жемчужинок юмора >>>

Цитаты Михаила Задорнова

● Мы презираем Запад, однако это не мешает нам во всем его копировать.

● С помощью написания инструктажей творчески выражают свои таланты вахтеры.

● Не обладает названием тот строй, в котором мы сейчас проживаем.

● Нашему народу гораздо легче придумать вездеход, чем привести в порядок дороги.

● Мы чтим Иисуса, вовсе не помня то, что он нам завещал.

● Мы долго размышляем, зато мгновенно включаем смекалку.

● У нас не говорят команду «гоп», пока не выяснил, куда впрыгнул.

● Россия — огромное государство с непредсказуемым прошлым!

Женские перлы

Читать далее...

Афоризмы для души |Юмор

Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав!!!  Слезы - это не признак слабости, это признак того, что в человеке еще есть душа. Мы поколение, которое живёт килобайтами и улыбается правой скобкой))) Только у русских может быть конец света в 2012 году, а олимпийские игры в 2014...  "Пока мы тут из себя принцесс корчим, наших принцев расхватывают рабочие и крестьянки!"

Набираемся ума и чувства юмора далее >>>

А ф о р и з м ы на каждый день

Лучше сто раз смазать лыжи, чем один раз склеить ласты.

Не каждая девушка ждёт принца. Многие соглашаются сразу на короля.

Научился говорить — значит, вырос. Научился молчать — значит, поумнел.

Если ни на что не рассчитывать, то есть все шансы ничего не получить.

Умывать руки – далеко не всегда признак чистоплотности.

Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу — он каждый раз надеется, что пронесёт. И каждый раз не ошибается...

Если у тебя выросли крылья за спиной — не каркай.

Чужие деньги считать неприлично, а свои грустно...

Если у вас появилось желание сделать кого-то лучше — начните с себя!

Нервный человек не тот, кто кричит на подчиненного, — это просто хам. Нервный человек это тот, кто кричит на своего начальника.

Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.

Жизнь — как электричка: не такая она и длинная, да и все хорошие места заняты.

Ну шо вы кричите, что нет в жизни счастья? Да вы таки просто горя еще не видели.

Почти всё мудрое сказано до нас. А вот сказать все глупости у предков ума как-то не хватило...

Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади него.

Увы, но суд истории чаще всего начинается уже после смерти подсудимых.

Я могу все! Просто у меня не все получается…

Прежде чем читать проповеди другим, неплохо было бы начать чтить заповеди самому.

Если над Вами постоянно смеются – значит, Вы приносите людям радость.

Никогда не спорьте с дураком — люди могут не заметить между вами разницы.

Бывают братья по разуму, а бывают по недоразумению.

Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству.

Вот так всегда. Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс…

Смех да и только — все надеются на лучшее. И ведь не понимают, дурачки, простой вещи: лучшее — не резиновое, на всех не растянешь!

У нас всегда так: одним всё, другим – всё остальное…

Это сколько ж нужно иметь мозгов, чтобы всем без конца их пудрить?!

Он обладал хорошим вкусом. Поэтому его и съели.

Деньги — это не главное в жизни. Но не забудьте ими обзавестись, прежде чем сказать такую глупость.

Когда я ем, я глух и нем! Это же надо так жрать, чтоб уши закладывало!

Неумение врать — ещё не повод говорить правду.

Произвол – это не когда ты делаешь, что хочешь, а когда с тобой делают, что хотят.

Никогда не отвечайте на зло насилием. Вы даже представить себе не можете, на что способно изнасилованное зло!

Взросление — это когда идёшь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом.

Перед выездом с работы, пол Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.

Внести изменения в жизнь нетрудно, гораздо труднее их потом вынести.

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются — мечтами.

Любой закон — преграда для многих и лазейка для некоторых.

Государство напоминает взаимоотношения китов и планктона, когда планктон заставляют гордиться устройством системы пищеварения китов.

Времена изменились: раньше говорили "нас е..ут, а мы крепчаем", а теперь всё сильнее чувство, что крепчают исключительно те, кто е..бёт нас.

Третий Рим все более напоминает второй Стамбул.

Любовь вечна... только партнеры меняются.

Иногда для того, чтобы найти общий язык с человеком, достаточно просто немного прикусить свой.

Дерзать и дерзить – это, как говорят в Одессе, две большие разницы.

Если женщина одинаково хороша со всех сторон — значит это матрёшка.

Опасайся хороших советов — хорошее даром не отдают.

Если вы хотите, чтобы жизнь вам улыбалась, подарите ей сначала хорошее настроение.

Человек познается по тем поступкам, которые он совершает, когда думает, что его никто не видит.

Мы бы боролись за наши права, если бы это входило в наши обязанности.

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги, а свою походку.

Население планеты Земля уже начинает понимать, что если где-то заговорили про "невидимую руку рынка", значит, эта рука уже шарит по их карманам.

Некоторым журналистам никто не платит за то, чтобы они писали враньё, и поэтому они вынуждены писать правду.

На конструктивную критику нередко отвечают взвешенными оплеухами.

Задача жены - тратить столько, чтобы...

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу! (притчи и афоризмы) Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…" Как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях. - И что сказала? - Вылезай из-под кровати, придурок!... Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу... Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспала. Ну и что, что я ем много сладкого!...И это не значит, что я буду толстенькая...я буду сладенькая!))) Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!! Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела» Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу! ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ... Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть... Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.:) Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду... Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых. Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду! Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ... мужская дружба: это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает: в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит. Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...)))) Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !))) Худею.....сижу на трех диетах - одной не наедаюсь... Источник: рассылки -e.mail.ru/cgi-bin kru4inka

ПОСМОТРИТЕ прикольный ролик- Ответы Путина в прямом эфире.(обязательно!)

Из блога - Елена (mail.ru)

У Путина в прямом эфире спрашивают про ПИЗДЮН и ПИДР Автор Поста- Елена Добро пожаловать в мой Блог Сообщество : Самая Лучшая Коллекция Анимационных Картинок и Уроки Фотошопа

Всем женщинам посвящается!)))

Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Улыбаемся и далее >>>

100 ПОДВИГОВ МУЖЧИНЫ.

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить “кол” (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать “травку”.
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества “Трудовые резервы”.
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: “Ты почему не спишь?!”.
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: “Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку”.
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол “Спартак” - “Динамо”.
33. После футбольного матча встать на пути колонны “спартаковских” фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью “Долой мясо!”.
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать “скорую помощь”! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: “Вот во что превратиться твоя жена”, щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: “Ну и козёл же мне попался!”.
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: “Гитлер капут!” и “Хенде хох!”.
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане “Треви”.
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку “Я люблю Олю” (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: “Является ли женщина человеком?”.
56. Сняться в телевизионном ток-шоу “Я сама!” в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение “22 способа открывания пивных бутылок”.
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на “скорой помощи” с диагнозом “травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом”.
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из “этого обормота ни чего путного не получится”.
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: “Я похож на Чарли Чаплина?”.
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: “Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали”.
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос “Где был?” ответить: “А кто пойдёт за “Клинским?”.
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь “Батяня комбат”.
69. Посмотреть филь “Матрица” шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал “мобильника” начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана “Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!”.
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: “Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может…”
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да “Кристалл”) всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе “Мир-1″ к “Титанику” и проорать дурным голосом “Май харт уилл гоу он!” от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию “Джоконды”, сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: “Свободу Тибету!”.
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: “Спартак - чемпион!”.
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

ПРИМЕЧАНИЕ
Если вы выполнили хотя бы 50 из выше перечисленных пунктов, вы, безусловно, настоящий мужчина.

http://www.andruxa.org/2007/05/22/100-podvigov-muzhchiny/#more-61

Что нужно знать о мужчине 2 ?

1. Как мы знаем, у всех людей есть потребности первого уровня (еда, сон, продолжение рода) и потребности второго уровня (самореализация, любовь, дружба). Мужчины из этого правила исключения не составляют, и потому перво-наперво для нормального существования мужчинам нужна еда, как бы банально это ни звучало. Когда мужчина приходит с работы усталый и голодный, единственное, к чему сводятся все его мысли - это горячий вкусный ужин. И лучше обеспечить им любимого, потому что если утомлены потребности первого уровня, можно переходить к реализации второго, а там уж чувства мужчины к вам будут задействованы в полной мере.
2. Мужчины по своей натуре вечные борцы, активисты, добытчики. Они зарабатывают деньги, берут на себя ответственность по решению сложных вопросов, контролируют ситуации на различных фронтах жизни. Но, несмотря на всю эту видимую беготню, им хочется, чтобы у них был дом, в который они всегда могут вернуться и в котором их всегда будут ждать. В своем доме мужчине хочется уйти от мирской суеты и насладиться спокойствием семейной жизни. Вот почему мужское население планеты так ценит женщин, которые умеют поддерживать благоприятную атмосферу в доме.
3. Еще одно главное желание, как скептически ни воспринимали это женщины, - желание оставить после себя след. Как бы ни были ветрены по молодости мужчины, все равно они хотят (пусть даже не отдавая себе в этом отчета до определенного возраста), чтобы у них были дети. Причем именно БЫЛИ, вопрос воспитания здесь не стоит.
4. Для того чтобы были дети, нужно их каким-то образом завести, поэтому одним из главных желаний-инстинктов мужчин является потребность в сексе (в глазах женщин это желание кажется единственным). Причем слепая потребность, биологическая. Секс мужчине необходим, как воздух, вода или пища. Если у мужчины долго не было секса, он становится злым, раздражительным, агрессивным, поэтому лучше, чтобы в этом не было недостатка.
5. Мужчина - это обычный человек, которому не чуждо все живое. Он, так как и женщина, стремится соответствовать своей роли в этом мире, то есть хочет выглядеть мощно и внушительно. В основном особи мужского пола стараются следить за своей фигурой в плане увеличение мышц. Некоторые занимаются разными видами борьбы. Все это исходит из желания самоутведиться.
6. С древних, видимо, еще с первобытных времен в мужчине был заложен инстинкт борьбы. Сначала это была борьба за территорию, потом за женщину, позже за власть и так далее. В малых формах это проявляется в обычных драках, в больших и хитроумных планах и в сложных умозаключениях. Но суть от этого не меняется: желание борьбы, нередко при помощи насилия.
7. Борьба, конечно, хороша как процесс, но мужчине важен результат. Ему необходимо выходить из любой борьбы победителем, чувствовать себя героем, спасителем душ и судеб.
8. Отдельным пунктом хочется отметить желание мужчины превосходить интеллектом женщину.
9. Еще одной маленькой слабостью мужчин является желание во что бы то ни стало влиять на ход событий, быть явной причиной различных изменений. Любых: семейных, любовных, рабочих, политических и даже исторических. Каждый мужчина ощущает себя хоть и маленьким, но очень значимым центром большой Вселенной. Так они чувствуют свою главенствующую во всем роль.
10. Быть в обществе или над обществом. Для особей мужского пола вопрос лидерства остро стоит с детства. Если мальчик не принят сверстниками, а тем более обижаем ими, он безгранично несчастен. В юности они хотят быть душой компании, в молодости - боссом, и так до бессконечности. Мало кто из них отдает себе в этом отчет, но суть от этого не меняется. Если мужчина имеет единомышленников, он чувствует себя некоей частичкой одной общности, и это говорит ему о том, что в свомх желаниях он не одинок.
11. Потребность в женской ласке, нежности, заботе. Каким бы суровым зверем ни казался мужчина с виду ,внутри он малекий мальчик, которому хочется прижаться к женской груди и почувствовать себя нужным и любимым. Мужчины даже больше женщин нуждаются в ласке и опеке. Иначе к чему они вернутся после своих вечных изнуряющих боев и вечной мирской суеты?
12. Говоря о женской / материанской ласке, нельзя обойти стороной и отцовский авторитет. Наличие авторитета очень важно для мужчины, хотя желание это редко нами осознается.
13. Как и в жизни любого человека, для мужчины очень важно финансовое благополучие. Причем не в плане прожиточного минимума, а чем больше, тем лучше.
14.Стремление к приключениям - одно из достаточно распространенных желаний мужчин. Не важно, какие это приключения - у каждого свои понятия об этом, главное, чтобы играла кровь, кипел адреналин.
15. Исходя из предыдущего желания можно выделить также стремление к переменам, открытиям и прочим пободным мероприятиям.
16. В средние века у рыцарей была потребность служить высокому идеалу. В современном мире такой феномен тоже имеет место. У каждого мужчины имеется некая сверхцель, к которой он стремится сквозь тернии жизни.
17. Несмотря на высокие идеалы и вечную борьбу, мужчине хочется порой тихой безмятежной жизни: чтобы не беспокоили никакие проблемы, не было никаких забот, чтобы можно было жить как в раю, не прикладывая для этого особых усилий.
18. Говоря о красивой беззаботной жизни, можно добавить, что каждый мужчина мечтает о шикарной машине. Шикарной, в его понимании, разумеется.
19. И, наконец, последнее по списку, но далеко не последнее по значимости - это желание быть любимым! Мужчины не меньше женщин хотят, чтобы их любили, чтобы их ждали и чтобы они были нужны. А кто как ни женщины смогут помочь им в реализации самого главного желания?
 

50 причин любить, ценить и уважать женщин

1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного
2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
4. Часто они еще и показывают сиськи!
5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!
6. Они меньше едят. Это выгодно.
7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне
8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
10. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
11. Они могут родить детей. А дети прикольные.
12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.
13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного
14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.
17. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.
18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо - многие вообще симпатичны.
19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.
20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.
21. Им можно рассказать что-то новое про машины!
22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине
23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.
25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей
26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать
27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто
29. Они могут подобрать нормальный галстук.
30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!
31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит
32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.
33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал
34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить
35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды
36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться
37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тожа. Они точно все доделают.
38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5
40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке
41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль
42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает
43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!
44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!
45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему
47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака
48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают
49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк
50. Без нас человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.
 

«Дурные привычки моей жены» (анекдоты, юмор, приколы)


• Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

• Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

• Переодевается еще минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, все, я готова!»

• Очень быстро тупит ножи.

• Постоянно отстает, когда вы бежите на трамвай.

• Планы на выходные у нее всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

• Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

• Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

• Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нем уже почистили рыбу или свеклу!

• Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

• Начинает смеяться, хотя ты еще не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает:- «И что?» или: «А он что?»

• Жужжит феном во время футбола.

• Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну, поговори со мной, а?».

• Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.

• А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да еще добавит:- «А, я ведь говорила, что проиграют».

• Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

• Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И еще, когда и что у нее из одежды куплено. Нормальные же еще сапоги!

• Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошелся на этих осенних сапогах, которых у нее нет, или которые уже совсем износились, или в которых уже стыдно на улицу выходить, или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

• Когда ты уже вышел из магазина и завел машину, она звонит по сотовому и говорит:- «Заодно еще возьми чего-нибудь к чаю!»

• Спрашивает:- «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.

• Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

• При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

• Регулярно забывает, любит ли ее муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.
http://relax.wild-mistress.ru

* * *

22 ТАЙНЫХ ЖЕЛАНИЯ КАЖДОГО МУЖЧИНЫ.


1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
http://byaki.net

Хотите сэкономить? Заведите себе мужчину!

Хотите сэкономить? Заведите себе мужчину! Это поможет вам сохранить до тысячи и больше долларов из семейного бюджета, которые впоследствии можно истратить на предметы первой необходимости – шубу, помаду, четыре пары обуви.

Общее описание прибора «мужчина»: многофункциональный аппарат, разработанный с целью облегчения домашнего быта и решения экономических проблем. Аппарат имеет длительный период износа. Не требует специального ухода, в частности, обработки химическими веществами и хранения в контейнере. Может использоваться как в домашних условиях, так и в офисе, на природе, в гостях.

Внимание: аппарат «мужчина» требует регулярной подзарядки. Потребляет большое количество энергии (в калориях). Не нагревать. Не взбалтывать. Перед применением проконсультироваться с подругами-экспертами. Держать в недоступном для детей месте.

Функциональное предназначение: аппарат «мужчина» способен решать до 20 и более поставленных задач финансового, технического, бытового и специального характера. Может применяться в медицинских целях. Основные направления применения, - нижеследующие.


Грелка

Экономия семейного бюджета – от 20 рублей и выше.
Описание: независимо от конструкции и года выпуска, аппарат «мужчина» отлично справляется с обязанностями грелки. Температура оптимальная – 36,6 градусов. В ряде случаев может нагреваться до 40 – 42 градусов. В таком случае следует обратиться к разработчику. Компактен. Легко помещается в кресле. Предпочтительное место размещения – постель. При правильном использовании (см. инструкцию) – не охлаждается.
Недостатки: грелка может издавать неприятные запахи (пива, воблы); некоторые грелки имеют вредную привычку часто ездить в командировки, ворчать и совершать другие действия, не характерные для грелок.


Батарея переносная (в народе называется «козлом»)

Экономия семейного бюджета – от 200 рублей и выше.
Описание: множество мужчин в состоянии выступать в качестве форменных «козлов». Могут устанавливаться в любом уголке квартиры. Вспомогательное свойство – украшают интерьер. Дабы придать вашей батарее стильный вид, в качестве аксессуара подойдут рога.
Недостатки: на «козлах» нельзя сушить белье, особенно - женское.


Стиральная машина

Экономия семейного бюджета – от 500 – до 2500 рублей.
Описание: аппарат «мужчина» неплохо справляется с обязанностями, которые искони привык перекладывать на хрупкую, нежную, слабую конструкцию для хранения/ношения шубок и др. ценных вещей – женщину. Даже без дорогостоящих порошков и длительного замачивания – при помощи одной лишь стиральной доски и пары крепких рук – носки приобретают истинно рекламную белизну!
Недостатки: после стирки аппарат «мужчина» часто ломается – в прямом и переносном смысле.


Кухонный комбайн

Экономия семейного бюджета – 500 плюс-минус 200 рублей.
Описание: многие женщины считают, что на кухне аппарат «мужчина» является Усамой бин Ладеном номер «два». Это ошибка! При правильном подходе, обработке и условиях содержания, аппарат «мужчина» вполне годен к эксплуатации на кухне. Уникальность мужчины состоит в том, что он, в отличие от других кухонных комбайнов, способен также готовить, мыть посуду, накрывать на стол и убирать после обеда кухню. Дополнительная экономия – отсутствие расходов на посудомоечную машину, кухарку и уборщицу.
Недостатки: при превышении нормы эксплуатации, кухонные комбайны имеют свойство менять хозяев.


Стол справок и заказов

Экономия семейного бюджета – зависит от стоимости заказа плюс 10 - 50 рублей за доставку.
Описание: аппарат «мужчина», в зависимости от модели, в состоянии выполнять в день от 3 – до 20 заказов и предоставлять информацию в размере 150 килобайт. Вместе с тем мужчины национального производства могут выступать в качестве службы доставки. Они в состоянии доставлять на дом зарплату, продукты, мебель, лекарства, друзей, корреспонденцию, себя и другие необходимые в обиходе предметы. Еще одно дополнительное свойство - книга жалоб и предложений. Опытным путем нашими экспертами было установлено, что среднестатистический мужчина в состоянии выслушать в день до 20 жалоб и проанализировать порядка 50 – 100 предложений.
Недостатки: частые поломки. Следует чаще менять модель.


Охрана (личный водитель)

Экономия семейного бюджета – 500 – 3000 рублей (ориентировочно).
Описание: многие женщины в качестве охраны предпочитают использовать собак крупных пород, полагая, что таковые в состоянии эффективнее стеречь дом, чем многофункциональный аппарат «мужчина». Это заблуждение! Многолетний опыт содержания и эксплуатации мужчины, свидетельствует, что это изобретение зарекомендовало себя лучше, чем домашние животные, сигнализация, личная охрана и даже милиция. Последняя модель мужчины в состоянии также выполнять функции личного водителя!
Недостатки: в случае бандитского нападения аппарат может быть выведен из строя, что чревато немалыми расходами на ремонт. Если ремонт невозможен – возможны дополнительные траты на процедуру выведения аппарата из эксплуатации.


Медицинский препарат

Экономия семейного бюджета – зависит от состояния здоровья.
Описание: аппарат «мужчина» может эффективно лечить ряд распространенных заболеваний, таких как: лишний вес или ожирение; проблемы психического характера - депрессия, истерия, нервозность; нарушение артериального давления; проблемы сердечного характера; головные и мышечные боли неизвестного происхождения, в том числе мигрень; гормональные проблемы; вирусные инфекции на начальных стадиях. Может применяться в качестве профилактики. Выдается без рецепта. Превышение дозы не ведет к серьезным последствиям. В ряде случаев пациенты жаловались на усталость, повышенное потоотделение, аппетит.
В особых случаях аппарат «мужчина» может быть приспособлен под тренажер или устройство для массажа (от 500 – до 2000 рублей). Безопасен. Перед применением проконсультируйтесь со своим лечащим врачом.
Недостатки: известны случаи, когда аппараты «мужчина» отказывались от выполнения своих функций, ссылаясь на усталость или занятость. В таком случае аппарат следует зарядить (от 1000 кал.) и повторить попытку позже.


Постельные принадлежности

Экономия семейного бюджета – от 50 – до 100 рублей.
Описание: даже самый простенький аппарат «мужчина» устарелой конструкции великолепно справляется с обязанностями подушки, пледа или матраца, тем более что излюбленная позиция и местонахождение мужчины – на диване в позе лежа. Мужчина легко поддается чистке. Не линяет. Не привлекает внимание моли. Не требует обработки крахмалом и утюгом.
Недостатки: при потреблении недостаточного количества энергии (см. «общее описание прибора «мужчина»), - становится излишне жестким. Не линяя в прямом смысле слова, некоторые постельные принадлежности имеют привычку делать это в переносном смысле.


Меценат

Экономия семейного бюджета – неограниченная.
Описание: среднестатистический меценат в состоянии взять на себя расходы по проведению таких необходимых мероприятий как:
• shopping (раз в неделю);
• улучшение материально-технической базы жилищного помещения;
• усовершенствование внешнего вида соискателя спонсорской поддержки;
• обеспечение должного уровня жизни в целом (дом, машина, медицинская страховка).
Недостатки: на сегодняшний день лишь аппараты последней модели, которые, к сожалению, являются дефицитом, способны выполнять обязанности спонсоров и меценатов.


Любимый

Экономия семейного бюджета – отсутствует.
Описание: в качестве любимого мужчина требует постоянной заботы (трехразовая подзарядка), тепла (до 40 градусов и выше) и ухода. Поглощает большое количество времени (до 24 часов в сутки), энергии (мин. 2000 кал.), душевных сил (в амперах) и материальных затрат (до 5 и более мин. зарплат). Однако большинство женщин предпочитают использовать мужчину именно в качестве любимого. Этот клинический феномен до сих пор не имеет научного объяснения.
Дополнение: первые исследования в данной области были начаты за несколько миллионов лет до нашей эры и ведутся до сих пор. Участие в эксперименте принимают 6 миллиардов человек. Феномен требует дальнейшего изучения.
Недостатки: см. описание.


Заключение
Прочитав технический паспорт по использованию аппарата «мужчина» вы наверняка убедились, что, при правильном применении, данная конструкция позволит вам сэкономить до 3 – 5 часов свободного времени ежедневно и более 8 тысяч гривен из семейного бюджета! Остается лишь один неразрешенный вопрос: где найти такого мужчину?!
 

Прикольные стишки

Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры,
20 процентов из них идиотки,
30 процентов набитые дуры,
40 процентов из них психопатки -
В сумме нам это дает 90,
10 процентов имеем в остатке
Да и из этих выбрать непросто!!

Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают проблемы любые
20 процентов из них голубые,
40 процентов любители водки,
30 процентов из них импотенты,
У 10 с головой не в порядке
В сумме нам это дает 100 процентов и
Ничего не имеем в остатке!

В рождество жена вернулась,
Словно солнце улыбнулась -
Вся румяная с лица
В новой шубе из песца!
Крутит ключ от иномарки
И в багажнике подарки
Муж: "ОТКУДА?! Блядовала?!"
- Нет, родной - калядовала

Я спросил у ясеня - "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "Где моя любимая?"
"Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."

Если взять цветной бумаги Ручку, ножницы и клей.
И еще чуть-чуть отваги Можно сделать сто рублей!

Если в жизни стало туго - Двинь покрепче в морду друга!

Кто силен и сердцем молод,
Наш подарок - серп и молот.
Хочешь жни, а хочешь куй,
Все равно получишь...

Зачем любить, зачем страдать,
Ведь все пути ведут в кровать,
Не лучше ль с этого начать?

Мой небосвод хрустально ясен
И полон радужных картин.
Не потому, что мир прекрасен,
А потому, что я кретин

Если худо организму, применяй товарищ клизму.
Убедись товарищ лично - клизма действует отлично !!!

Как много девушек хороших,
Как много ласковых имен.
А мне досталась с гнусной рожей,
И с гадким именем – Антон…

"Бывают в жизни злые шутки", -
Сказал петух, слезая с утки.

Из жевательной резинки –
Килограммов из пяти –
Можно вылепить ботинки
Для последнего пути.
 

поговорки про алкоголь

106. Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании
107. Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
108. Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его
109. Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой
110. Тост. Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!
111. Водка губит народ. Но одному человеку она ничего сделает.
112. Пить стали меньше, но чаще.
113. Похмелье – это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь
114. От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.
115. Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза.
116. Кто хочет , тот допьется
117. Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.
118. В Красноярском крае новую водку прозвали “Ленинская-Шушенская”. После первой рюмки человек начинает картавить, после второй – лысеть.
119. О, как прозрение синхронно с бодуном!
120. Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет
121. По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
122. Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет..
123. Принцип потребления самогона. Если после первых ста граммов не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально.
124. Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.
125. Огурец соленый - растение сем-ва закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.
126. - "Гербалайф" быстрее бы завоевал доверие россиян, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы "Гербалайфовка"
127. Есть два волшебных напитка противоположного действия: "Smirn off" - отключающий клиента, и "Smirn on" - пробуждающий его к жизни.
128. Если жизнь – театр, то я хочу антракт и – в буфет!
129. Не пей Иванушка – свиньей станешь
130. Если Вы быстро напились, значит, Вы не очень-то и хотели пить.
131. Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами.
132. Тост из "ОНР": "Ну, прощай, здоровье".
133. Recipe Aquae vitae 40% - 500 ml. Da Tales Doses ь 20. Signa: 100-граммовыми стаканами пока хорошо не станет.Принимать перед едой. Закусывать!
134. От Парижа до Находки лучше нет холодной водки!
135. Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что пьем во что бы то ни стало!
136. За здоровье тех, у кого оно еще осталось!
137. Не прими, Господи, за пьянство - прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему. Один старый мудрый грузин сказал: - Если хочешь быть счастлив один день - напейся. Если хочешь быть счастлив одну неделю - заболей. Если хочешь быть счастлив один месяц - женись. Если хочешь быть счастлив один год - заведи любовницу. Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой!
138. Девушки-химики пьют до потери реакции. Девушки-медики пьют до потери пульса. Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!
139. Бог дал день на выпивку. Никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить этот день! Коммунистический тост: Выпьем за товарища Ковтаридзе! Не потому, что у него одна своя машина и две служебные - мы тоже не пешком ходим. И не потому, что у него один дом и две дачи - мы тоже не на улице живем. И не потому, что у него одна жена и две любовницы - мы тоже онанизмом не занимаемся. А выпьем за то, что он настоящий коммунист!
140. Так выпьем же, братцы-славяне, - не ради пьянки окаянной, а токмо дабы не отвыкать.
141. - Прощай разум! Встретимся завтра!
142. Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски.
143. Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.
144. Неравенство Солдаткина. Лучше теплая водка сегодня, чем холодная – завтра.
145. Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
146. Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
147. Кто спал с моей рожей и помял ее всю!?
148. Напоил Иван царевну зеленым вином докрасна, а красным вином - до зеленых соплей
149. - Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
150. Жить в обществе и быть свободным от общества - можно, нужно и будем.
151. Чем меньше у человека денег, тем проще ему найти выпивку.
152. Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.
153. - Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает!
154. Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
155. Выпили меньше, чем больше половины
156. Где ПИВО - там и Родина.
157. И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
158. Лучше недоперепить, чем перенедопить
159. ... и так ненавязчиво пригласи ее на рюмочку водки...
160. Алкоголизм – это когда вы пьете больше своего врача.
161. Иногда хочется, чтобы всегда.
162. Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"
163. ...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...
164. Если есть бутылка шампанского - значит и есть что отпраздновать.
165. Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью еще юмочку.
166. Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса.
167. Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
168. Почему пиво подают охлажденным? Чтобы не спутать его с мочой.
169. Не все химические вещества вредны. Без таких, например, веществ как водород и кислород нельзя было бы получить воду - самую важную составляющую пива!
170. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..
171. ... Если б я был пивом - приходил бы по утрам...
172. Ты за рулём - ты и тормози.
173. Покидая последнее на сегодня заведение, не спешитe в туалет - дома Вас должно ждать хотя бы одно удовольствие.
174. Жить надо так, что бы хотелось еще...
175. “Салат вернется......ты только жди”.(постпраздничное)
176. Пейте пиво пенное, будет морда здоровенная
177. Нет ничего внезапней любви. Вот разве расстройство желудка.
178. Я пью всего две рюмки: одну первую и несколько вторых...
179. День прошел всухую.
180. Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.
 

Смешные фразы из школьных сочинений

Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Герасим налил Муме щей. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Отец Чацкого умер в детстве. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его приковало к постели раком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Посмотрите обязательно!!!!!!!!!!!!!!!

 

Улыбка Человека - это СОКРОВИЩЕ!

Что может красивая улыбка?

 

 

СВАТЫ !!!


*
*
*
*
и т.д.