Забудь о вечном недоедании и пустом желудке. Сегодня МирСоветов предлагает прекрасную диету, можно сказать разработанную специально под каждого – диету по группам крови. Ты сможешь наслаждаться пищей на протяжении всего дня и не чувствовать укоров совести. Все, что для этого нужно – твоя группа крови.
Или как с легкостью терять по 3 килограмма каждые 2 недели.

Главный принцип диеты по группам крови

Нет лучшего питания, чем то, которое разработано конкретно для твоего организма. Нет лучшей пищи, чем та, которую выбирают для тебя гены. Ведь в зависимости от группы крови, наш организм воспринимает одни продукты и не приемлет другие. Одна и та же пища, возможно даже общепринятая, как очень полезная, может по-разному влиять на разных людей. Это давно доказано учеными и признано во всем мире.
Если объяснять по-простому – то вид диеты, с которой МирСоветов собирается вас познакомить, основывается нам том образе питания, который заложен в нас генетически. Благодаря этому методу можно достичь грандиозных успехов. Ведь в результате все, что мы едим, хорошо усваивается и не вредит нашему весу.
Преимущество диеты по группам крови состоит главным образом в том, что мы целиком исключаем из своего рациона вредные для нашего тела продуктов питания. К тому же, правильно подобрав свой рацион, отпадает нужда в подсчете калорий.

Группы продуктов питания

Все что мы едим можно разделить на три группы:

• идеальные продукты для той или иной группы крови. Они хорошо ею усваиваются.
• нейтральные продукты
• вредные продукты, которые противопоказаны тем или иным людям.

Нейтральные продукты – это та группа продуктов, которая идеально подходят обладателям любой группы крови. Углеводы и белки, содержащиеся в этих продуктах, либо очень незначительны, либо просто не усваиваются организмом, поэтому не приносят никакого вреда нашему пищеварению. Главными представителями таких продуктов являются овощи, фрукты, орехи и семена, жиры (как животные, так и растительные), зелень и пряности, творог, кисломолочные продукты.
Независимо от того, какая у тебя группа крови, запомни: ни одной из них не подходит ветчина, сало, свинина, копчености, мороженное, черные маслины, сыр плавленый и сыр «рокфор», а также кола, сладкие напитки, в том числе и низкокалорийные, крепкие спиртные напитки.

Диета для 1-ой группы крови (0)

В твое меню должно входить максимально много мяса, рыбы. Не смотря на то, что ты прекрасно усваиваешь мясо – оно не должно составлять основу твоего рациона. Овощи исключать нельзя, ведь они – источник витаминов. Считается, что первая – самая древняя группа крови, именно поэтому ее обладателям следует питаться примерно так, как это делали… первобытные люди. Нет, нет, нет. Это не означает, что отныне в твой рацион должно входить сырое мясо. Просто старайся есть все то, что можно раздобыть на охоте или же вырастить на земле.
Идеальные продукты – баранина, говядина, печень, инжир, сливы, артишоки, брокколи, китайская капуста.
Примерная диета для первой группы крови:
Завтрак – несладкие хлопья с фруктами и молоком или фруктовый салат;
Обед – запеченное мясное или рыбное филе с овощами, рис;
Ужин – фруктовый салат.

Диета для 2-ой группы крови (А)

Для тех, у кого вторая группа крови идеально подходят овощи, фрукты и злаки. Статистически доказано, что люди именно с такой кровью чаще всего совсем отказываются от мяса (становятся вегетарианцами). Считается, что эта группа возникла скоро после того, когда человек научился выращивать и, соответственно, употреблять пшеницу. Идеальные продукты – карп, лосось, окунь речной, соевые продукты, инжир, сливы. Не подходят практически никакая молочная пища.
Примерная диета для второй группы крови:
Завтрак – йогурт с черносливом или фруктовый салат;
Обед – рис с зеленью и шампиньонами или овощи, соевое мясо, бобовые;
Ужин – любые фрукты.

Диета для 3-ей группа крови (В)

Тебе крупно повезло, ведь благодаря крепкой пищеварительной системе твой организм прекрасно воспринимает практически все продукты: мясо, рыбу, молочные продукты.
Именно благодаря этому у тебя есть особенно широкий выбор «разрешенных» блюд. Считается, что эта группа крови зародилась 10 тыс. лет назад. Условия жизни тогда были на грани выживания. Питаться удавалось непостоянно и в большинстве одними и теми же продуктами. Идеальные продукты – йогурт, кефир, сыр, баранина, яйца, отварная рыба, фасоль, бананы, сливы, пшеничный хлеб.
Примерная диета для третьей группы крови:
Завтрак – омлет с ананасом или мюсли с яблоком;
Обед – борщ, овощи на гриле или же мясной шницель со шпинатом;
Ужин – лосось с нежирным соусом.

Диета для 4-ой группа крови (АВ)

Для людей с четвертой группой крови АВ также в пищу пригодны многие продукты. Но они, как правило, имеют чувствительный пищевой аппарат. Поэтому следует есть все же больше рыбы и поменьше мяса.
Идеальные продукты – баранина, индейка, макрель, сардины, щука, форель, молоко козье, сыр овечий, рис, хлопья овсяные, молочные продукты, баклажан, капуста, перец (кроме Чили).
Примерная диета для четвертой группы крови:
Завтрак – творог с яблоками и орехами;
Обед – приготовленная на сливочном масле овощная запеканка или запеченные баклажаны. Также разрешается индейка или постное мясо, но помни, что его ни в коем случае нельзя сочетать с углеводными продуктами (макароны, картофель);
Ужин – зеленый салат или же фрукты.

В завершение рассказа о диете по группам крови МирСоветов хотел бы привести еще несколько общих для всех рекомендаций:

• Для идеального и быстрого снижения веса, кроме выбора продуктов по группам крови, тебе придется забыть об одновременном употреблении продуктов, богатых белками и углеводами.
• Больше половины продуктов питания должны составлять фрукты и овощи
• Готовьте пищу щадящим способом (на пару или же в духовке).

Ветряная оспа – острое инфекционное заболевание вирусной природы. Ветряная оспа относится к группе антропонозов, т.е. ей болеет только человек и заразиться ветрянкой от животных и птиц невозможно по определению.
В большинстве случаев болеют дети в возрасте от 5 до 9-10 лет. Взрослые болеют редко, но в случае заражения заболевание у них протекает особенно тяжело.

Возбудителем ветряной оспы (Varicella) является вирус Varicella-zoster virus, относящийся к семейству ДНК-содержащих вирусов Herpetoviridae. Возможно столь подробное описание семейства вирусов и не будет интересным рядовому читателю, но к семейству Herpetoviridae относится и Herpes zoster – вирус герпеса, вызывающий также опоясывающий лишай. Более того – многие специалисты считают, что вирус ветряной оспы и вирус герпеса – это один и тот же вирус, который при первом попадании в организм вызывает ветрянку и длительное время остается в клетках спинного мозга, а при снижении иммунитета проявляется в виде простого герпеса или опоясывающего лишая. Человек, не имеющий иммунитета к вирусу ветряной оспы, может заболеть ветряной оспой при контакте с больным опоясывающим лишаем.

Как можно заразиться ветряной оспой

Заразиться вирусом ветряной оспы можно от человека к человеку воздушно-капельным путем. Контагиозность (заразность) этого вируса достигает 100%, т.е. практически все, кто контактируют с больным и не имеют специфического иммунитета, заболевают ветряной оспой. Заразиться можно не только при тесном контакте с больным, но и на довольно значительном расстоянии (МирСоветов подчеркивает, что в медицинской практике описаны случаи заражения от больного, находящегося на другом этаже здания). Иммунитет после перенесенной ветряной оспы пожизненный, но в случае тяжелого иммунодефицита возможно и повторное заражение. Возможно и внутриутробное заражение вирусом ветряной оспы в последние несколько дней беременности. При внутриутробном заражении на ранних сроках беременности возможно развитие тяжелых пороков развития.

Симптомы и течение заболевания

Инкубационный период, т.е. период с момента заражения вирусом и до появления первых симптомов заболеваний, составляет от 11 до 21 дня, но в среднем он длится 2 недели. Многие знают о высоком риске заболевания ветряной оспой и стараются с больным не контактировать. Однако МирСоветов обращает ваше внимание на то, что стать источником заражения может и больной за двое суток до появления у него явных признаков заболевания, именно в этот период и происходит большинство заражений. Больной ветряной оспой остается заразным до момента подсыхания корочек.
В самом начале заболевания каких-либо особых признаков заболевания именно ветряной оспой нет. В течение около двух суток у ребенка появляется слабость, вялость, отсутствие аппетита, температура если поднимается, то незначительно. В некоторых случаях нет и этих симптомов и появление сыпи кажется внезапным и беспричинным. Сыпь может появиться на любом участке тела, правда на голове и лице она появляется чуть позже. Появление новых элементов сыпи носит толчкообразный характер с интервалом в двое-трое суток. Примерно в трети случаев сыпь появляется и на слизистых оболочках щек, твердого неба, десен и языка, а у девочек – на слизистых половых органов.
Характер высыпных элементов при ветрянке знаком большинству матерей и при их появлении редко возникают сомнения в характере заболевания, особенно более в случае подобного заболевания в детском саду или школе. В некоторых случаях подобная сыпь может возникать при укусах насекомых, контактных дерматитах, аллергии на лекарственные препараты, поэтому консультация врача будет необходима в любом случае. Вначале появляются округлые пятнышки разного размера (макулы), обычно до 10 мм в диаметре, затем они приподнимаются над уровнем кожи в виде узелков (папулы), а позже заполняются прозрачной жидкостью (везикулы), которая впоследствии мутнеет и возникает пупкообразное втягивание в центре пузырька (пустула). Через сутки или двое везикулы подсыхают и покрываются корочками, которые отпадают без всяких следов, но иногда могут оставаться небольшие рубцы, исчезающие через несколько лет. Отличительной особенностью высыпных элементов при ветряной оспе является их ложный полиморфизм (разнообразие), т.е. в одно и то же время на коже можно увидеть разные высыпные элементы, хотя на самом деле – это одни и те же элементы сыпи, но в разный период созревания.
Между появлением первых и последних элементов сыпи обычно проходит 7-8 дней, а промежуток между появлением первых элементов сыпи и отпаданием корочек составляет две-три недели. В некоторых случаях ветряная оспа может протекать в стертой форме без появления высыпных элементов и о перенесенном заболевании можно судить лишь на основании наличия приобретенного иммунитета и отсутствии заболевания даже при тесном контакте с больным.

Методы диагностики ветряной оспы

Диагностика ветряной оспы обычно не вызывает затруднений у педиатра, особенно при наличии в анамнезе контакта с больным ветрянкой. Характер сыпи и разнообразие высыпных элементов (ложный полиморфизм), а также время их появления позволяет поставить диагноз ветряной оспы без каких-либо дополнительных методов обследования.
Однако в некоторых случаях при нетипичном течении заболевания возникает необходимость в проведении дифференциального диагноза с простым герпесом и герпетической ангиной, стрептодермией, везикулезным риккетсиозом, укусами блох и других насекомых. Наиболее показательным является выделение вируса в культуре тканей при электронной микроскопии. При использовании серологических методов диагностики – показательным является более чем четырехкратное нарастание титра антител в реакции связывания комплемента. Также могут быть полезны для диагностики ветрянки характерные для вирусной инфекции изменения в составе периферической крови (взятая из вены, пальца).

Лечение ветряной оспы

В детском возрасте ветряная оспа переносится сравнительно легко и не вызывает каких-либо осложнений, но у 5-7% больных могут возникать нагноения высыпных элементов на коже (вплоть до абсцессов и гангрены), пневмония, сепсис. Вирусом ветряной оспы иногда могут поражаться сердце, почки, печень.
Какого-либо специфического лечения при ветряной оспе не существует и заключается оно в лечении на дому с применением симптоматической терапии. Питание во время болезни должно быть частым и небольшим количеством пищи со сниженным количеством «тяжелых» мясных продуктов и повышенным содержанием витаминов. При гипертермии применяются жаропонижающие препараты (МирСоветов особо подчеркивает, что использование ацетилсалициловой кислоты в этот период исключено, во избежание развития синдрома Рея – токсического поражения печени и головного мозга). Элементы сыпи обрабатываются 1% бриллиантовой зеленью (именно с внешним видом ребенка, с ног до головы измазанного в зеленке, у многих и ассоциируется ветряная оспа) или 5-10% раствором перманганата калия (марганцовки). Для предотвращения инфицирования высыпных элементов тщательно соблюдают правила личной гигиены. Ногти желательно остричь очень коротко, дабы ребенок не особенно активно расчесывал зудящие пузырьки. При очень сильном зуде кожу можно обтереть разведенным пополам с кипяченной водой уксусом и присыпать тальком.
В случае возникновения осложнений при ветряной оспе применяют антигерпетические противовирусные препараты (ацикловир), видарбин, специфический антигерпетический иммуноглобулин, лейкоцитарный человеческий интерферон, антибиотики при присоединении вторичной инфекции, препараты интерферона, однако такое лечение проводится исключительно в условиях стационара.

Профилактика ветряной оспы

Специфические методы профилактики в России, да и в Европе не используются, хотя в некоторых странах применяется варицелло-зостер вакцина в первые трое суток после контакта с больным. Для активной иммунопрофилактики герпеса и ветрянки за рубежом используют также специфическую аттенуированную вакцину. Применение специфических иммуноглобулинов для профилактики ветрянки герпеса целесообразно лишь у беременных и детей с тяжелыми декомпенсированными формами заболеваний и не имеющих естественного иммунитета.

Когда можно идти в детский сад?

Ребенка, заболевшего ветряной оспой, изолируют от других детей до исчезновения корочек или до пятого дня со времени появления последних высыпных элементов. Остальных детей в возрасте до 7 лет, не имеющих иммунитета к ветряной оспе и контактировавших с больным ребенком, отправляют на карантине, т.е. накладывается запрет на посещение детских дошкольных учреждений на три недели, начиная со дня контакта.

Наверняка каждый из нас бывал в такой ситуации: идешь по улице, а тебе улыбается девушка. Как не подойти и не назначить свидание, тем более, что внешне она собой не дурна? Ведь новое знакомство – это всегда интересно. Или же, что бывает еще чаще с нами, пользователями Интернет, мы по несколько часов тратим, сидя у монитора и отсылая односложные предложения – такие себе пользовательские сообщения ради знакомства. И с трепетом ожидаем ответа. Неважно, где это – ICQ, чат или же Интернет сайт знакомств! Всем из нас горит встретиться в реальности с тем человеком, который так понравился, заинтриговал необычным смайлом и манерой письма, плюс иногда при знакомстве через Интернет даже удается выманить фотографию. И если повезет – она действительно будет принадлежать тому человеку, который отправил ее вам.
Тогда, ошеломленная его внешностью и столь необычным глубоким внутренним миром, ты все же решаешься на этот шаг и предлагаешь ему встретиться. Интересное общение и знакомство по Интернету перерастает в желание проделать все то же самое вживую. Он, безусловно, соглашается. Тогда вы, живущие в одном городе, но чье знакомство началось через Интернет переписку, назначаете удобное место для встречи: при входе в парк, а может возле кассы железнодорожного вокзала или же около третьей березы по правой стороне широкой аллейки, что ведет к кинотеатру; в общем, это ваше дело. Точно также дело обстоит с выбором подходящего времени.
Так вот, когда все решено, вы с неимоверным пульсом на запястье сидите у зеркала, краситесь, причесываетесь в надежде на то, что знакомство через Интернет приведет к той половинке, которую вы так ждали всю свою жизнь! Как истинная леди вы позволяете себе опоздать, в то время как придумываете оправдание своему несвоевременному приходу. Вот оно – то заветное место, назначенное через Интернет, возле него стоит какой-то парень. Вы подходите, и знакомство начнется заново…
На самом деле все может быть не так, как при общении в Интернет. Не стоит забывать о том, что знакомства через Интернет – это всегда общение под маской. Тебе всегда легко говорить с тем, кто тебя не видит, и, быть может, никогда и не будет иметь этой возможности. Поэтому знакомство через Интернет происходит намного проще, чем в реальной жизни. Давайте вспомним о том, что такие привычные нам окошки в Интернете для сообщений (через них и начинаются знакомства), которые подразумевают под собой диалог. В реальной жизни мы можем молчать, идя рядом с человеком, и это будет все-таки общением, которое так несвойственно пользователям при знакомстве через Интернет.
Так вот. Если все не так уж и плохо, как понять, хочет ли ваш партнер продолжения этого знакомства с целью дальнейшей близости?
Первый признак разочарования при знакомстве, когда кто-то из вас уныло подмечает: "А ты совсем не такой, как на фотографии в Интернете". У этой фразы может быть два подтекста. С одной стороны, он или она недовольны новым знакомством. С другой стороны, в реальности человек может выглядеть намного привлекательнее, чем на фотографии, присланной по Интернету, и если он истинный джентльмен, то обязательно добавит: "Ты гораздо приятнее!".
Обязательно спросите у парня, в каком районе он живет. И если он назовет вам самый дальний, заброшенный и темный район города, при этом, подчеркивая неимоверные проблемы с транспортом – все ясно: новое знакомство через Интернет не удалось, он не намерен вас провожать, а, значит, не хочет провести с вами лишний час. Однако если он скажет, что ему все равно и домой он пойдет пешком, как герой старинной песни, от которого сбежала электричка, – еще не все потеряно! Такое знакомство может иметь свое продолжение, и время, потраченное на общение через Интернет, не прошло впустую.
Не стоит огорчаться, если он пришел без цветов. Современная молодежь далека от романтики, и даже в мысли не приходит, приносить цветы при знакомстве через Интернет. Но подтолкнуть его на это – ваша задача!
Еще одним симптомом разочарования при встрече двух людей, чье знакомство прошло через Интернет, является внезапно поглотившая молчаливость. Ведь, казалось бы, молчание совершенно несвойственная тому болтуну, с которым день назад вы общались через Интернет. Но и тут нельзя ошибиться, не взяв во внимание, положительное, но в меру, качество человека – застенчивость и скромность. Вообще, независимо от того, через Интернет или просто на улице прошла ваше первое знакомство, парень на первом свидании должен стать инициатором. Если при первой встрече он не знает, куда пойти, то он либо иностранец, либо дальнейшее знакомство и общение ему не интересно!
Каждому из нас неприятно общаться с человеком нецелеустремленным и равнодушным к событиям в жизни. А ведь это еще один признак недовольства и незаинтересованности делиться с вами своими планами на ближайшие лет сто!
Яркий пример равнодушия при встрече после знакомства через Интернет проявляется в скукоте и безразличии к вам. Телефонный звонок своему другу и выяснение того, что же он делает сегодня вечером и не желает ли пойти попить пива. Этот разговор может продолжаться вплоть до того, как вы ненавязчиво выведите его на остановку, сядете в маршрутку и помашете ему рукой, а он и рад будет. Человек, который поглощен вами, обычно отключает свой мобильный при первом же звонке и к тому же, просит у вас извинения. Он будет стремиться продлить время знакомства, и узнать всё то, что не удалось сделать через Интернет.
Запомните также факт, что если вы недавно поссорились со своим парнем или девушкой и хотите забыть об этом и начать все сначала – ни в коем случае не говорите о своих переживаниях на первом же свидании. Знакомство предполагает рассказ о каких-то историях из жизни, но ни через Интернет, ни в реальности не стоит говорить о недавней разлуке, естественно, если вас об этом не спросили. А уж тем более не сравнивайте вслух вашего прошлого партнера с тем человеком, который сейчас идет рядом с вами. Ведь все люди уникальны! И нельзя сравнивать двух людей по одним и тем же параметрам! Возможно, при знакомстве через Интернет общение проходило намного легче, но, если не о чем поговорить, обсуждение бывшего партнера – не лучшая тема! Если это происходит на вашем первом же свидании – задумайтесь!
Ну а когда он не просит вашего контактного номера, сажая вас в общественный транспорт – все понятно: на этом знакомстве через Интернет можно ставить точку! Ищите себе другого партнера!
А вы и не отчаивайтесь! К тому же, вам за это медаль надо дать! Не каждый сможет вытерпеть несколько часов прогулки с застенчивым нигилистом и ужасным скептиком, неизменным реалистом, ни капли не верившим в чудо. Через такое знакомство хоть раз придется пройти, если начало ему положено в Интернете.
Девушки, не забывайте, что хотя ваша разговорчивость и обусловлена физиологически (вы все же имеете центр речи площадью в три раза больше, чем у мужчин), чрезмерная болтливость иногда сводит с ума! Думайте о том, чем можно поделиться с незнакомцем при первой встрече, а что оставить на потом.
Еще один совет при знакомстве через Интернет. Идя на свидание вслепую, не имея фотографии, постарайтесь строить как можно минимум представлений и образов о том человеке, с которым собираетесь встретиться. Ибо часто разочарования при знакомстве в реальной жизни происходят именно потому, что вы построили себе какой-то идеал.
Мы только стремимся к совершенству, но никогда не сможем им стать. Потому что с ним, как и с асимптотой на графике функций никогда нельзя пересечься!

Сегодня речь пойдет о шикарном, я бы даже сказала, монументальном салате-торте. Это настоящий шедевр, и поверьте, гости это оценят. Салат мясной, очень сытный и готовится заранее. Записывайте новый рецепт от МирСоветов.

Ингредиенты

Итак, какие продукты нам понадобятся:

• 1 средняя свекла;
• 1 средняя морковка;
• 3 крупные картофелины;
• 1 луковица для украшения;
• 400 г отварного мяса (предпочтительно свинины);
• 6 яиц;
• 200 г твердого сыра;
• горсть грецких орехов;
• майонез;
• гранат;
• зубок чеснока.

Как видите по продуктам, салат не дорогой. Очень похож по составу на «Гранатовый браслет», только слои в нем повторяются по нескольку раз. Салат «Шапка Мономаха» тоже должен настояться, поэтому готовить его нужно заранее, с учетом того, что часов 8-10 он должен пропитываться.

Приготовление салата

Заранее необходимо отварить яйца, мясо (в подсоленной воде), свеклу и картофель. Когда все сваренные ингредиенты остынут, начинаем выкладывать на плоское блюдо не толстыми слоями в форме круга.
1 слой. Трем половину картофеля на средней терке. Немного соли. Майонез.

Этот салат не содержит сладких ингредиентов, поэтому солить его можно по вкусу. Если в вашей семье к соли относятся негативно – тогда будет достаточно соленого привкуса майонеза.

2 слой. Натертая крупно вареная свекла. Соль по вкусу, майонез.
3 слой. Трем сырую морковку на среднюю терку. Сверху присыпаем рубленными орешками. Смазываем все это майонезом.


4 слой. Нарезаем

Один из самых знаменитых американских телеведущих, бессменный ведущий в течение 30 с лишним лет весьма популярной юмористическо-сатирической программы «Ночное шоу» Джонни Карсон отличался отменным чувством юмора, острым языком и умением экспромтом выдавать убойные реплики. Однажды одним из гостей на его шоу была эпатажная и весьма, на мой взгляд (и не только на мой), бесталанная (в отличие от ее сестры Евы) актриса венгерского происхождения Жа-Жа Габор. Жа-Жа принесла с собой на шоу свою любимую кошку, который во время ее беседы с Джонни возлежала у нее на коленях, милостиво разрешая почесать себе ухо и живот. Джонни начал задавать вопросы про кошку, и Жа-Жа его спросила: - Джонни, а не хочешь ли ты погладить мою киску (pussy)? - С удовольствием! - невозмутимо ответил неподражаемый Джонни, - Если ты уберешь эту проклятую кошку со своих колен!

Уважаемые коллеги и обычные сограждане! Огромное спасибо за все присланные отзывы на мои опусы! Приятно, что кому-то мои скромные литературные потуги добавляют немного хорошего настроения и, как следствие, здоровья. Недавно узнал, что Пастернак в свое время был отчислен со второго курса мединститута. Странно - писАл он неплохо :))) Так что я решил продолжать по мере сил трудиться на стыке медицины и литературы. Итак… БАЙКИ СКОРОЙ ПОМОЩИ - 3. 1. Воскресенье. Лето. Жара. Хорошо хоть вызовов с утра не так уж и много - паримся на станции. Но, как всегда в самом интересном месте, слышу номер своей машины и, нехотя оторвавшись от просмотра крайне интересного фильма по ящику, вприпрыжку несусь за карточкой в диспетчерскую, надеясь быстренько обслужить вызов и успеть хотя бы к финалу. Говорю водиле адрес… Короче, едем. Но тут мой взгляд падает на верхнюю часть злополучного листка вызова; читаю: Николай Иванов, 12 лет. Мдя… Я уже писал о том, как я «обожаю» детские вызовы, но делать нечего - пол пути уже проехали. «…» Звоню. Открывают две встревоженные женщины с чертами несомненного сходства - очевидно мать и бабушка болящего. Ну, с родственниками больных у меня давно выработана тактика. Переступаю порог, и бодренько так говорю: «Доброе утро! И где же наш Коленька? Не волнуйтесь, мы ему сейчас укольчик сделаем, и все сразу станет хорошо». Уверенным шагом пересекаю коридор, и в замешательстве останавливаюсь перед двумя дверями. Оборачиваюсь, и понимаю, что что-то не так. Обе женщины смотрят на меня с отвисшими челюстями, даже забыв закрыть входную дверь. Незаметно оглядываю себя в зеркало - вроде все в порядке, а то были прецеденты, когда ночью неизвестные умельцы так реалистично живописали смерть с косой на спине халата мирно спавшего врача, что на вызове ему пришлось скормить все запасы валерьянки (2 бут.) тихонько подвывавшим от ужаса родственникам заболевшего. «Ну и где наш больной? » - спрашиваю. Осторожно протиснувшись мимо меня, дама постарше открыла дверь и произнесла всего три слова: - Вот…… ПАУЗА - Николай…… ПАУЗА - Андреевич…… ДЛИННАЯ ПАУЗА Как потом оказалось, в диспетчерской кто-то в графе «возраст» вместо 72 по ошибке написал 12… С кушетки на меня смотрел страдальческими глазами сморщенный дедок, постанывающий в такт дыханию. И так это не вязалось с тем, что я ожидал увидеть, что я без сил рухнул в кресло и разразился гомерическим гоготом. Похоже, последние надежды на мою нормальность у этой семьи исчезли. Дед испуганно скорчился под пледом. Жена заслонила его своим телом и в отчаянии зажмурилась. Дочь взвизгнула и, лихорадочно пытаясь снять трубку, грохнула телефон об пол. ВСЕ! ТЕПЕРЬ ТОЧНО КРАНТЫ! Тем более что от смеха я мог воспроизвести лишь несколько невнятных булькающих звуков. Но закончилось все благополучно - когда все разъяснилось, захохотали все, а дед вообще заявил, что после пережитого никакого лечения ему не надо, и он чувствует себя на столько лет, сколько написано у меня в карточке. 2. Ну хоть в этот раз причину вызова назвали четко и ясно: отравление. Может, кому-то и нравится смотреть на блюющих людей, а то и помогать им совершать сие физиологическое отправление, но я к кругу подобных извращенцев не отношусь. Так что выезды на отравление никогда не относились к числу моих любимых. Но, переступив порог комнаты, я понял, что судьба преподнесла мне нечто особенное: все вокруг было зеленым. На этом живописном фоне я не сразу разглядел зеленого больного, блюющего чем-то зеленым в зеленое эмалированное ведро. Жуткая картина в духе Сальвадора Дали. 15 раз мы промывали ему желудок - все равно хлещет сплошная зелень. Что самое интересное - и сопли, и даже жидкий стул (больной не преминул нам его продемонстрировать) были нежно-зеленого цвета. Наконец, отчаявшись промыть бедолагу до чистых вод, взяли немного зелени на бактериологический анализ и потащили его в инфекционную больницу. Все это время мы пытали его, что же он такое схавал. И только по пути в инфекционку он все же раскололся. Короче, начались у него проблемы с потенцией. Жена уйти грозится, да и самому неприятно. И черт его дернул случайно услышать на рынке, что от этой напасти хорошо помогает петрушка. Воистину говорят - заставь дурака богу молиться - он себе лоб расшибет. Не откладывая дело в долгий ящик, купил он прямо там, на рынке 35(!) пучков целебного растения и, придя домой, ……… правильно! за час(!) сожрал. А часа через 4 как раз и начались неприятные симптомы. Пока он это рассказывал, мы несколько раз чуть не въехали в столб, потом водила был вынужден вообще на пару минут остановиться и проржаться. Ну а потом мы уж развернулись и повезли его в токсикологию. Дело в том, что петрушка вырабатывает какие-то вещества против насекомых вредителей, этим она в МАЛЫХ количествах и полезна. А того, что сожрал незадачливый любитель народных методов самолечения, хватило бы на средних размеров слона. Но, слава Богу, обошлось - покапали его потом недельку в реанимации, да и домой отпустили. Так что ВСЕ ХОРОШО В МЕРУ! С уважением proff

Кажется, читал уже тут подобную историю. Но случилось опять у нас. Большой офис в здании, где куча разных фирм. Заходят к нам двое в штатском и один в форме. Штатский, весьма уверенным голосом: - Здравствуйте. Наш зам фирмы (находился как раз у нас) заметно побледнел... Штатский: - Это ООО "ХХХ"? Зам (выдохнув): - Нет, это комната NNN. Штатский: - Спасибо. И разворачиваются, чтоб уйти. Зам: - И Вам СПАСИБО! Штатский (удивленно): - А нам за что? Зам: - За то, что ошиблись! Самое интересное, сам зам поначалу не понял своего же прикола. А штатский юмор оценил.

Прочитал в выпусках несколько историй про немцев на оккупированных территориях. Мне ее рассказал знакомый, а ему еще кто-то, кто слышал уже от непосредственной участницы. В деревню вступили немецкие войска, видимо передовая часть. В дом к этой тетушке вошли немцы, открыли ворота, и завезли танк. Как и положено добросовестным механикам стали вокруг него лазить, стучать железом по железу, вобщем профилактика. Тетенька видит не грабят, не убивают. Ну тогда, как положено хозяйке сготовила обед, позвала пришельцев к столу. Те отобедали, сказали "Данке" и пошли дальше стучать железом по железу. Незадолго до этого из соседней деревни родственница этой тетушки привела свою корову - стояли там румыны и были по цыгански лихи на руку. Доблестные румынские воины прознали про эвакуацию буренки, а узнав погрузились на транспортное средство типа грузовик и двинули по следам. Доехав до места, вошли в дом и принялись невежливо узнавать - где корова. В это время немцы услышали, что в доме что-то не так, выглянули, оценили ситуацию и принялись бить морды румынам, все с той же немецкой основательностью. Очень поспешно приехавшие ретировались. А немцы пошли дальше стучать железом по железу. Люди и нелюди были с обоих сторон фронта.

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Примета: Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.

На столе лежат банан и вибратор. Банан - вибратору: "Ну что ты так
трясешься.. в первый раз что-ли?

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы". . .

Я совершенно перестал доверять газетам, когда стал работать в редакции. www.tata-minisoft.de.ms

В палату заходит врач с блокнотом, следом за ним - санитар с топором. Врач останавливается у кровати больного, листает блокнот, читает:
- Так..с, Иванов... Ампутация левой ноги.
Санитар - достает топор, ТЮК
Врач - недоуменно на санитара: - Я сказал "левой..." - Санитар - ТЮК
Врач: " Я сказал "ноги"..." - Санитар - ТЮК
Врач в ужасе глядя на пациента: "Стоп! да это вообще не Иванов!"

Две красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с
мужчиной
и не видишь, как он к тебе относится!

Пиво "Самурай"! Три бутылки вечером и на утро вас не отличишь от японца!

Блог Сапчай Татьяна