Хочу пить чай и болтать, смеяться и чувствовать тепло и поддержку. Из-за того, что в душе беспорядок, руки так и опускаются, делать совсем ничего не хочется. Отчасти этого общения хочется из-за темных мотивов. А с таким настроем ничего хорошего не выйдет. Как быть? Куда плыть?

Я боюсь оставаться наедине сама с собой, боюсь прислушаться к себе, боюсь, что мое внутреннее наконец выползет/вскарабкается/выбежит наружу и закричит, безмолвно оглушит все вокруг и заставит меня принять безвозвратное решение, а я боюсь нести за него ответственность, боюсь долгих и мучительных разговоров и сложных месяцев работы над своим внутренним состоянием. Мы сами должны создаем свое счастье, а я в какой-то момент закапалась в чужие мнения и живу ими, не решаясь признаться даже себе в этом. Если смысл строить там где я уже пыталась и ничего не получилось? Или лучше начать жизнь с нового листа?

Как часто Вы обнимаетесь?

Раньше я никогда не задумывалась о чудодейственной силе объятий.
Но за последний год очень сильно изменилась моя жизнь и взгляды, мне буквально "пришлось" опробовать всю силу воздействия на себе. Каждый по-своему решает возникшие проблемы или сложности, но если вы не желаете кого-либо слушать - как делаю это я - вам придется сначала испробовать все неправильные пути и лишь потом самостоятельно сделать открытие. Но именно после трудностей, всё, неожиданно открывшееся, становится настоящей, всепоглощающей радостью. Радостью объятий.

Как легко можно устранить спорные вопросы даже не доходя до них! Какая чувственная, нежная атмосфера в доме воцаряется, когда влюбленные стремятся сплестись друг с другом!

Без малого год (неужели и правда целый год!) на всё, что мне не нравилось, я реагировала скрытностью и истериками, но теперь при любых помутнениях - никак иначе это назвать не могу - мне хочется обнять своего Любимого Мужчину. И в итоге, я перестала болеть, легче справляться с работой, с большим удовольствием готовить, убираться, и вот уже как две недели чувствую себя превосходно и спорных вопросов у нас стало меньше, или может я перестала их замечать? ;) А главное, в моей душе царит гармония и счастье, которыми хочется делиться с окружающими.

Если вы еще до сих переживаете по мелочам (а сейчас они могут казаться вам глобальными проблемами), сделайте вдох-выдох и идите уже обнимите родных и любимых!

В колонках играет - Светлана Лобода – Он нравится, нравится мне
Настроение сейчас - good

Я так рада тому, что у меня есть сейчас. Рада, что в моей жизни есть прекрасный Мужчина. Он, сам того не замечая, наполняет мои будни всей палитрой красок и в последнее время только ее теплыми тонами.
В четверг, возвращаясь после работы - был один из самых сложных дней с массой задач, которые нужно решать - мы захотели пройтись, насладиться уходящей осенью и друг другом, и тут у меня появилась невероятная мечтенька: покушать японской кухни. Моему приятному удивлению не было предела, когда Любимый за считанные секунды воплотил в жизнь столь мимолетное желание, а я осталась счастливой на всю оставшуюся неделю)
К тому же за время ужина мы не только отдохнули, но и, наконец, успели обсудить все события, которые теряются в повседневной спешке. Этот вечер стал своеобразным островком отдыха, позволившим нам выбраться из пролетающих будней, остановиться и долгое время любоваться друг другом. Спасибо тебе! Ты делаешь мою жизнь необыкновенной! :)

Несомненно всего нужно добиваться и упорно работать над своей целью, но судьба все равно внесет свои изменения: если сейчас тебе это нужно, то ветер будет дуть попутный, но бывает такое, что судьба решает, что нужно ждать. Все равно не опускайте руки!

Прописная истина - чтобы что-то получилось нужно очень много работать и именно поэтому, нужно заниматься только тем, что нравится! У меня одновременно и руки опускаются, и силы прибавляются, мне хочется работать ночами, бегать по утрам и, наконец-таки, уволиться! Очень хочется, чтобы дневник был комментируемым, а значит, нужно крайне много писать, главное, чтобы было о чем; мне хочется, чтобы фотографии мои были востребованы и желанны, а для этого нужна лишь малая часть теории и очень много практики, чем последнее время я занимаюсь, даже сон ушел :) Я верю, что все впереди: и блог читать будут, и фотографии любить, а все потому, что в этом есть душа.

1.


2.

"Бухгалтерия! Нет-нет-нет! Не мое.", - кричит в моей душе Женщина. Она очень радуется, возрождается в те моменты, когда я дарю ей что-то, когда Любимый балует ее цветами и очень печалится и закрывается, когда я заставляю ее считать, сверять и биться за новые, совершенно ненужные ей, результаты. В последнее время я так явно за ней наблюдаю, а она так явно протестует, что кажется пора начать прислушиваться, но социум, постоянно твердящий о феминизме, о нуждах, о правилах хорошей девочки, независимости, создает огромные препятствия. Знаете, у меня есть мечта! Даже две. Я очень-очень хочу, чтобы мне предложили танцевать, предложили ставить номера и восхищаться, готова стараться до ночи, но знать, что это мое:) Что я приношу что-то прекрасное в жизнь людей! А про вторую мечту пока что хочется молчать..тсс;)

Приятно радовать себя красотой, несмотря на дождь, льющий второй день без остановки (хотя все же днем был перерыв), несмотря на заваленность предшествующими переменами - очень надеюсь, что они-таки случатся - несмотря на настроение, которое успевает скакать от самого худшего к самому лучшему каждые десять минут, чесслово, несмотря на все это я решила устроить себе приятность и купила офигительные сережки, которые раньше бы ни за что и никогда не выбрала и даже лак под них, пока мысленно, приобрела, в общем полноправно ощущаю себя девочкой и, знаете, это чудесно! В перерывах я все еще думаю о лизинге - меня-таки позвали на собеседование и теперь приходится штудировать массу информации, но и это мне нравится, - о том, как лучше написать заявление об увольнении (дада, меня еще не приняли на новую работу, а я уже под подушками катаю текст в мыслях бывшему начальнику), радуюсь вкуснейшему ужину от Любимого и дошиваю зайчика, мечтая, что это хобби когда-нибудь превратится в украшение самых уютных домиков, а для меня в дополнительный доход:) Всем хороших снов! И уже завтра перемены начнут пробираться в мою жизнь;)

Все идет вперед. С утра меня охватывала радость, сейчас боевой настрой сменился паникой; если еще вчера я думала, что у меня к 22 уже накопился наипрекраснейший опыт, то сегодня его оценили совсем не перспективно. И всегда в такие моменты хочется опустить руки. Можно ли привыкнуть к трудностям? Осознать и принять, что они всегда стоят перед новой, еще не открытой дверью и, преодолев их, улыбнувшись им, ты получишь новую себя.

Вот эта девушка, сама того не зная, поддержала меня своей записью: http://www.liveinternet.ru/users/julia_chernova/post291662673/. Я очень рада, что кто-то сейчас тоже желает сменить работу и быть от нее в восторге.
Спасибо, что дарите мне уверенность в решениях и силы на их осуществления!))

Я в замешательстве. Очень долгое время - по моим меркам - я потратила на поиски перспектив в работе, и вот сегодня мне предложили что-то новое, что-то увлекательное, тянущее вперед, где можно будет развиваться и самосовершенствоваться, но с меньшей материальной базой.. и вы не поверите! Я в замешательстве. Как можно мечтать о чем-то, а на пороге к переменам - испугаться?

Прекраснейшее настроение, не смотря на погоду, на то, что я, по-моему, одета совсем не по ней и на давку в метро, и даже на опоздание на работу. Осознание того, что все сбывается, порой очень медленно, но сбывается! Поэтому нужно с утра настраиваться на приятную волну, включить в себе нужную радиостанцию и вперед - на поиски!
Сегодня я все еще ищу себя, хожу на ту же работу, что и вчера и все так же живу с родителями/когда-то я думала, что в 22 горы уже сверну, но пока я только периодически пишу достаточно грустные посты на лиру и, знаете, с этим пора заканчивать, это явно мешает достижению всех целей. Поэтому желаю всем хорошего дня и пошла творить даже в бухгалтерии.

У каждого человека есть свой идеальный мир, к которому он стремится, но проблема заключается в том, что, чаще всего,в его грандиозных планах участвует кто-то еще, и тут происходит столкновение - изначально оно кажется незначительным и прерывистым, но со временем начинаешь к нему присматриваться, достаешь лупу и понимаешь, что..не нужно тянуть на себя одеяло, а, наоборот, открыть свой мир тому, кого ты хочешь в него добавить. Мне кажется, что единственное, что может держать людей вместе - это общение, причем крайне глубокое, стремясь к нему расцветаешь ты и все вокруг, с каждым разом отдаешь все больше и больше и, на удивление, получаешь еще больше. Очень важно не упустить момент, не закрыться.. Но есть и обратная сторона - стремиться должны двое, наполняя друг друга собой, радостью, желанием. С этой сложной задачей в одиночку не справиться. Душевные разговоры связывают нас, а их отсутствие, как минимум, портит иммунитет ;)

Наступил очень странный этап моей жизни, который очень-очень хочется побыстрей пройти, но..подсознательно я понимаю, что неправильно его интерпретирую, что логичнее было бы воспринимать его, как подарок судьбы, а не ее напастья.
Я очень скучаю по своим институтским девочкам - это лирика - так как они долгое время были моей опорой среди тех людей, к которым тянуться не хотелось. Конечно, вероятность мала встретить на любой работе отличного приятеля. В общем-то, я не люблю людей и, вероятно, они это чувствуют. Стоит ли начать желать общаться с ними? И если у меня получится, то может ребус судьбы не будет таким сложным?;)

Очень важно, чтобы вокруг были люди, умеющие поддержать и вдохновить тебя. Очень важно быть такой самой. Много ли Вы затрачиваете сил на помощь? Мы так часто расстраиваемся из-за невнимания к нам, но так редко стараемся подарить тепло окружающим. А в итоге, получаем то, что отдаем и порой остаемся с пустотой. Одна ваша улыбка может кого-то спасти. Помните об этом)

Читаю паблик "Подслушано". Смеюсь. И мне становится грустно от того, как много людей не могут открыться своим друзьям/любимым, как много людей непомерно одиноки, как они живут со своим секретами-скелетами. Удивительную роль играет анонимность: создается ощущение, что вот тот момент, что ты, наконец, можешь высказаться, поделиться эмоциями и переживаниями, и кто-то это точно прочитает, может поймет и, хотя бы мысленно, поддержит. Тем, кто его создал, хочется выразить отдельную благодарность за то, что дают возможность потрясти себя, вспомнить все и отпустить.

Сейчас, на пике осознания отсутствия у себя каких-либо способностей, всерьёз задумалась о том, чем бы я могла заниматься. Скажу честно, этот вопрос вызывает у меня, если не депрессию на грани отчаяния, то резкий упадок настроения точно. Чтобы найти то, что действительно вызывало бы во мне желание и огонь в глазах, испробовала все методики, о которых пишут на различных интернет-порталах, осталось только с бубном попрыгать около будущего работодателя. Как найти "своё"? Пробовать! Как пробовать себя в роли, скажем, психолога или дизайнера, если по образованию финансист да и тот - незаконченный? Вопросы остаются открытыми. Принимаются любые предложения о сотрудничестве.

ощущение как будто мои части тела живут разной, не взаимосвязанной жизнью.
мои руки хотят обнять тебя и от невозможности этого их сводит.
моё сердце хочет коснуться твоего, заставить его биться так, чтобы стрелки часов остановились.
мозг не хочет думать.
а глаза мечтают вновь утонуть в твоих.
говорят, что "судьба просто так сводит людей не станет", тогда зачем мы повстречались с тобой в этом огромном мире, перед этой холодной зимой, в которой всё равно не будет "нас"?
я готова ждать тебя бесконечно, если бы знать, что это всё не напрасно.
но тебя так мало стало в моей жизни.
хочу заполнить твои 24 часа.
и вновь поверить в сказочность и волшебство нового года, пусть он подарит мне тебя, как подарил предыдущий-наши встречи.

Продолжаю тебе писать, даже зная, что ты не можешь прочитать.
скучаю.

Один день, один единственный день! А столько всего ещё не сделано, столько слов не сказано, столько нежности не отдано.. Рано заканчиваться лету, пусть оно позволит сделать мне ещё несколько шагов! Но это лето было очень ярким и запоминающимся:есть, что рассказать, есть, что вспомнить, над чем посмеяться и от чего краснеть; после него, такого шумного, хочется спокойствия и постоянства, что, надеюсь, принесёт мне осень, а именно сентябрь. Любимый месяц. По-моему в нём есть всё, а значит в нём должно быть счастье) Счастье, которое будет держать меня за руку в любой момент, а я буду чувствовать как бьётся его сердце, в глазах невидимая нить, придающая им обаятельный блеск и всегда прекрасное настроение) потому что уже физически ощущаю НАСКОЛЬКО этого не хватает: такого понимающего тепла.. и желаю всем, кто его ещё не обрёл-обрести, а остальным поднять на новую высоту и хранить, и оберегать)
Захотелось уюта. Всеми силами создаю его вокруг себя-интерьером, но этого мало. Поэтому в планах собрать самых греющих друзей за чашкой нашего любимого чая, обсудить новости, провести пару чемпионатов в карты, сделать кучу дурацких, но таких милых кадров и, самое главное, зарядиться мыслями любимых друзей до следующей встречи) очень скучаю по таким посиделкам <3
А так же в моей голове есть ещё парочка грандиозных планов. Грандиозных, потому что хочу, но всё никак не могу их осуществить)
Устроиться на работу и, наконец, начать снимать квартиру в центре, не могу больше стоять в этих пробках и просыпаться в 6, за лето привыкла спать до 12, последние 2 дня даже наслаждалась чуть ли не блокбастерами в своих снах^^
На этом заканчиваю)
Успехов вам всем, любви, счастья и побольше теплаааа <3 Оно так нужно этой осенью) Делитесь, не жалея, своим и получайте его от любимых или..будущих любимых;)

Я готова поменять всё обратно, но при условии, 4то это место займёт лишь он!

нет. ты мне не нравишься. совсем-совсем.
но.. почему-то, когда я представляю себя в свадебном платье, именно ты держишь меня за руку.

Как же мне хочется быть Твоей маленькой девочкой.
Чтобы при каждом моём прикосновении у тебя под кожей нежный трепет,
Чтобы при каждой трудности-ты мой герой,
Чтобы перед лужами-спаситель,
Чтобы в мир нам открывались любые двери,
Чтобы вместе навстречу солнцу,
Чтобы у нас была наша песня,
Чтобы слова договаривали мыслями,
Чтобы твой взгляд не отрывался от меня,
Чтобы я к тебе наполнена любовью,
Чтобы всеми ночами напролёт вдвоём,
Чтобы чувствовать стук сердца, только взявшись за руки..
Как же мне хочется быть Твоей маленькой девочкой :*

Бывает такое:видишь человека и понимаешь, что без него ты вряд ли уже сможешь.

когда-нибудь ты перестанешь быть моей навязчивой мечтой.
потому что исполнишься)

Мечтайте! Обязательно и ежеминутно-Мечтайте! Не бойтесь своего воображения-Мечтайте! Представляйте все, что только можете представить! Ярко! Четко! Непредсказуемо! Идите по жизни с мечтой, да с такой, чтоб окрыляла... чтобы заставляла лететь... Чтобы вот как начнете Мечтать-сразу начинали неповторимо улыбаться! Широко! Естественно! И очень-очень открыто! Мечтайте везде так, чтоб хотелось петь! Чтобы окружающие заряжались вашим подъемом, вашей уверенностью! Мечтайте! Только Мечтайте о том, что поистине не реально! Потому что есть в вашей Мечте будет хоть доля настоящего и возможного-Она исполнится!.) Не надо, увидев прекрасный букет, мечтать о самом красивом парне, который подарил бы вам его! Не надо! Не поверите... Через месяцев эдак 7, вы, конечно, забудете об этой маленькой мечте... А он возьмет и появится прям-таки у вас перед носом с этим самым букетом!.) Да ну конечно вы мне сейчас не верите.. А зря! все в ваших руках! Мечтайте!.) Меньше реальности-больше воображения! И знаете что?.. Начинайте прямо сейчас!.) Желаю удачи Вашей фантазии;)_)

После того, как ты сказала, что он ужасен, я поняла, что он должен быть моим..и только моим))

-Мне больше всего нравятся фотографии против света, на которых можно различить лишь силуэт.
-Почему?
-Не знаю, может быть потому, что они мало кому нравятся)

Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать, как мне тут живётся. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И ещё хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда…
Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчёмной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя: «Для чего я живу?». Работа? Да, мне нравилось то, чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать всё. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги подошёл бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты, я подошёл к окну. От моего дыхания окно запотело, и я написал: «ЛЮБЛЮ». Отошёл подальше, и надпись на глазах исчезла. Потом опять было застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись: «ТВОЯ». У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание…Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Всё, что было в моей жизни до этого дня - была мишура, сон бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый в её жизни. Второго января, мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей: «Ты - мой сон». Она отвечала: «Только не просыпайся!».
Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало. Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Ещё я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет. Прошлый Новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки.… А потом подошёл к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово «ОТПУСТИ».
Этот Новый год будет последний, который она проведёт в одиночестве. Я получил разрешение на своё последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда не увижу её. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся Вселенная замрёт в ожидании первого дыхания, первой секунды Нового года, она нальёт себе в бокал шампанского, пойдёт к окну и увидит надпись «ОТПУСКАЮ».(с)