"Запишу, зазвоню, зажалую, заскандалю. Долго, нудно и качественно. Пенсионер Козлов."

 

Как-то с самого утра начали вспоминаться все смешные случаи из жизни. Этим захотелось поделиться с вами.
Я хорошо разбиралась в основных компьютерных программах, но имела очень пространственное представление об интернете, когда устроилась на предыдущее место работы. Через месяц телефонный разговор с клиентом. В разговоре пытались выяснить, как быстро мы можем обменяться необходимой информацией, после чего она задала вопрос( показавшийся мне не логичным и очень странным):
- У вас аська есть?
Я на секунду задумалась после чего выпалила:- Нет у нас только Лерка и Аленка.
После того, как я возмущенно передала весь разговор Аленке (моей сотруднице), она валялась по-полу и на четвереньках поползла делиться радостью в бухгалтерию.
После этого меня целый месяц дразнили: -"Ну что, как там Аська?"
А с вами случались такие курьезы?

Неординарные поводы для развода (от древности до наших дней)

10 место: В древнем Риме мужчина мог прогнать свою жену, если она изменила ему, сделала копии с ключей мужа или пила еще бродившее вино. Кстати, чтобы проверить, не злоупотребляла ли жена алкоголем, римляне изобрели красивый обычай, который так им понравился, что дошел до наших дней - целовать женщину в губы.

9 место: По закону Ману индиец мог поменять жену, не рожающую детей, на 8 году брака, рожающую мертвых детей – на 10 году, рожающую только девочек – на 11 году. А вот сварливую жену можно было поменять немедленно. В Китае также сварливость и сплетничание являются юридически обоснованным поводом для развода.

8 место: На Мадагаскаре в число поводов для развода входит длительная командировка.

7 место: А в Италии – принуждение к мытью посуды и домашней работе.

6 место: У корейцев причин насчитывалось семь, причем самый непростительный повод - непочтительность к родителям мужа, хватало и обвинения в этом. Правда, остальные обвинения (не сошлись характерами) поводом к разводу не служили.

5 место: Акт вандализма в Англии – достаточная причина для развода. Футбольный фанат Нил Дьюхарт подал на развод. Причиной послужил "акт вандализма" со стороны супруги, постиравшей его любимую футболку с коллекцией автографов.

4 место: В Америке недавно признали увлечение кубиком Рубика поводом для развода и раздела имущества. Этот несложный прибор был изобретён для посильного развития интеллекта слабоумных детей. У нормальных детей он иногда вызывает специфическое заболевание – артроз большого пальца руки. Кстати, после развода кубик остается у пострадавшей стороны.

3 место: Лет тридцать назад газеты сообщали, что жительница американского штата Оклахома потребовала развода на том основании, что ее супруг не желает стричься и бриться. Когда обвиняемый, который в течение семи месяцев действительно не посещал парикмахерскую, только появился в суде, его жена немедленно получила развод, тем более, что юридические основания в Оклахоме для этого прописаны в законе. Правда, счастливый разведенный сразу после суда отправился к цирюльнику.

2 место: В Японии сон в неприличной позе присутствует в статьях, разрешающих развод.

1 место: В Канаде, после предъявления суду справки, согласно которой можно утверждать, что по громкости храпа супруг может конкурировать с ревом двигателя гоночного автомобиля, его жена тут же получает желанный развод.
 

Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять, другая - любовница, третья - обручена .
Ну, обсудили своих мужиков то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает: Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает: Я пришла к нему в офис. Закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно: Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что у нас на ужин, Бэтмен?

***

Ну, так что у нас на ужин, Бэтмен?

Клубника, сливки, шоколад,
(Кому-то пиво, лимонад)
Немного приторной ванили,
Ну, так, что б больше не просили,
На кончик ложки – перец красный,
(Что б вечер был уж очень страстный)
И мюзикл, чтобы релаксатор,
(Как секса бодрый индикатор)
Капля духов на шее гладкой,
«Ну, добрый вечер, муж мой сладкий!»
 

Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет о проделанной работе. Последний, не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:

1. Увеличил небо и прибавил звезды - 1 руб.;

2. Раскрасил место рождения Христа - 1 руб.;

3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения - 1 руб.;

4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза - 5 руб.;

5. Отделал Варвару у входа - 10 руб.;

6. Деве Марии сделал нового младенца - 10 руб.;

7. Поправил ангела и вставил перо Святому Духу - 3 руб.;

8. Отделал по разу дев-венценосцев - 3 руб.;

9. Покрыл три раза святую Магдалину матом - 5 руб.;

10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 10 руб.;

Итого: 49 рублей.

На отчете появилась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит". Настоятель монастыря Евлампий.
 

 
  Игорь Иртеньев
   
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

  Тамара Панферова
  
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.


 

Это из дневника Умки :

Счастье было всегда, - яркое, брызжущее, светящееся, переполняющее,
безбрежное, нерушимое и вечное. Кружило голову, захватывало дух, то
колотилось в груди, то заставляло замирать сердце. Расширяло границы,
наделяло всевластием и могуществом. Счастье было богатым и свободным,
здоровым, как молодая лошадь, пенным, как штормовое море. Всегда было это
счастье.

Но не со мной.

Где-то впереди на шаг, иногда на два, но было ведь, было!

Обрести его - значило сделать еще усилие, перетерпеть, сжаться, добить.
Еще немного, чуть-чуть, капельку – и вот оно, вот, казалось, я ухвачу его
за хвост и больше никогда не отпущу. Да и оно не захочет меня покидать –
потому что как можно не оценить те силы, что я бросила в ноги этому
счастью. Пусть маленькому, хилому и несчастному, жалкому, как голодный
заморыш, но я выкормила бы его, вылечила, оно раскрыло бы крылья, подняло
бы меня за собой на вершину мира.

А оно, сука, не оценило.

Не пришло.

Прилетало, заглядывало на минуточку в окно, строило ироническую гримасу –
и было таково.

Потому что мне – не дано.

Мне дано было только понять, что никакая жизнь не обязана быть счастливой.
В особенности если эта жизнь – моя.

И может, как раз счастьем и были те годы, когда все были здоровы и живы,
когда цвели иллюзии в удобренном огороде моего эгоизма, когда будущее было
неизвестно, а значит, возможно было все. И чужие страны, и могучий рыцарь
с неиссякаемой страстью, и слава, и открытия, которые могли увековечить
мое имя в веках (вопрос, нахрена это нужно будущему трупу, можно было
опустить).

И очень жаль, что призрак растворился. Что поддерживание угасающей жизни в
родителях, взращивание неблагодарного (а каким оно еще должно быть ,
елки-палки? ) потомства, ежедневные заботы о куске хлеба оказались тем
самым будущим, которое ожидалось с таким нетерпением и представлялось
таким таинственным и сладким. Из этого будущего исчезло счастье.

Которого никогда, впрочем, и не было.

Однажды Бог дал указание своим службам прекратить морочить головы людям
всякого рода вещими снами, приметами и знамениями и перейти на оперативную
мобильную связь. И вот с небес ушла на грешную землю первая смска.

Смерть (19.20): Я приду завтра в 10 часов. Приготовься, несчастный! Smile
злорадная улыбка

Поскольку дело уже было передано в приемный покой Небесной Канцелярии,
ответ поступил непосредственно Апостолу Петру:

Леха: (19.21) : Блин, Олька, ты че, ваще? Смени ник!

Апостол, оторопел от неожиданности, и настучал на клаве:

Петр: (19.23): Окстись, отрок! Тебя завтра собьет машина! Молись о
спасении своей ничтожной души! Smile хук....
Ответ был мгновенным.
Леха: (19.24): Щас! Разбежался!
Петр: (19.25): Не брыкайся! Я уже приготовил тебе интересное место.
Прощайся со своей зазнобой Ольгой! Ха-хах!
Леха: (19.26): Петяй, ты че колбасишься? Ты из-за Ольки? Да забери
чумичку, если тебе так нада! Smile кукиш

Апостол Петр в бешенстве направил еще две смски, типа, «как ты отзываешься
о женщине, бревно!», «как ты смеешь взамен себя предлагать невинную
девицу!» В ответ посыпались смски, содержание которых остается
неизвестным!
- Господи Боже, - вскричал в отчаянии Апостол Петр! – Что за наказанье ты
придумал!
Бог тут как тут.
- Чего вопиешь, как иерихонская труба? Сколько говорили тебе, не шуми на
небесах! Тут тебе не государственная дума!
- Как же не вопить мне, - ответил устыженный Петр. – Они теперь и умирать
не рады! Ворота ада уже ржавеют!
- Не заржавеют, - сказал Бог, и взял в руки распечатку.
Внимательно изучив переписку, Бог решил самолично обратиться к хозяину
злосчастного мобильника.

Бог: (19.45): Милый мой человек! Я люблю тебя своей божьей любовью! Что
поделаешь, судьбой нам предопределено встретиться и слиться в любви и
радости. Не противься, я лично обещаю тебе место в раю. Тебе понравится,
клянусь моими небесами! Smilе вечное сияние

Хозяева небес прильнули к монитору.
Но ответа не было.
Лишь через несколько часов, когда напряжение достигло критического момента
и небо готово было разразиться громом и молнией, на мониторе заплясали
редкие в этих местах слова:

Леха (22.45): Олька! Блин! Люблю! Но кольца, слышь, купишь сама!
Встречаемся завтра на первой ступеньке загса! И смени, пожалста, ник!
Smile жесть....

…Поздно ночью Бог разжег плиту в своей каморке и достал из сундука книгу
судеб. Открыв страничку с заголовком Леха, он долго что-то стирал там
ластиком, кропотливо вписывал, вздыхая и кряхтя, потом все зачеркнул к
чертовой матери и написал размашисто на весь лист: «Бог с ним! Пусть живет
себе Леха и здравствует!» Подумав, добавил: «Но только в слиянии с
Ольгой!»
И лег спать с чувством исполненного долга.
…Господь Бог спал, как ребенок, безмятежно и крепко. В устах его светилась
улыбка, которая с земли казалась маленькой звездочкой, но лучи ее – божьи
смски - проникали во все спящие дома.
Smile нежная улыбка всем.

Когда мужчины лгут

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.

Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?
Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Примерный сценарий подготовки к встрече Нового Года

(женский вариант)

1. Продумываете праздничное угощение и подсчитываете количество денег и гостей.
2. Приносите продукты, производите уборку квартиры, жарите, парите, варите, гоняете детей, мужа и других домашних животных, что-бы не путались под ногами ( все одновременно).
3. Пытаетесь заставить, занятого просмотром важной телепередачи, мужа сходить в магазин за майонезом.
4. Достаете посуду, протираете, накрываете на стол, постоянно выглядывая в окно, высматривая эту обиженую сволочь, которая 2 часа назад с оскорбленным видом, гордо ушла в магазин за углом. Посылаете за ним обоих детей, купив их лояльность чипсами.
5. Еще через час бежите в кафе через квартал, вытаскиваете оттуда поддатого мужа, и перевербованых им детей. Конвоируете всех домой.
6. Возвращаетесь в кафе за майонезом. Встречаете подругу. Выслушиваете ее, пьете кофе, рассказываете о своем гаде.
7. В кафе вновь появляются ваши дети.
8. Возвращаетесь домой, подгоняя рыком детей.
9. Встречаетесь с мужем взглядами. Вам есть, что сказать друг другу.
10. Звонок в дверь. Наскоро одеваемся, далее все внимание Деду Морозу. Не такой уж он "кривой" и старый. Пусть муж подумает.
11. Нельзя ни на минуту отлучиться! Разгоняем "сладкую парочку". Поднимаем Дедушку из-за стола, отнимаем рюмку, снова поднимаем Дедушку, взглядом отгоняем мужа. Отказываемся от хоровода вокруг стоящей в углу елки, Дедушка, до свидания.
12. Расчесываемся, красим губы, контролируя уборку стола после визита Дедушки, оцениваем его подарки детям, прощаем мужа, одеваем детей, выдаем вернувшемуся Деду Морозу его мешок и посох.
13. Встречаем гостей, праздник, так ничего не забыла? Да - да, с Новым годом.

(мужской вариант)
1. Подьем, плотный завтрак, просмотр телепередачи, сгруппировавшись на стратегическом месте.
2. Осмотр кухни, холодильника, обсуждение с женой планов.
3. Инициатива встречает сопротивление. С оскорбленным видом отходим на исходные позиции. Осмотриваем карманы, подсчитываем наличность. На пиво есть, праздничное настроение возвращается, но надо подумать где?.
4. Мультфильм " Ежик в тумане" гораздо интереснее какого-то майонеза. Но если к майонезу добавить еще на одно пиво, можно пойти на уступки.
5. В кафе пиво на разлив дешевле. Можно приятелей встретить. И своих детей.
6. Детям соку с конфетами, чтобы дома не трепались. Но поздно, не помогло. Кто-то выследил и настучал.
7. Планово отходим домой.
8. Дома не прибрано, повсюду беспорядок! Дети, вас кормить кто-нибудь будет? Где ваша мать?!
9. Так, явилась?!
10. Дед Мороз нормальный мужик, чего с ним кокетничать? С ним выпить можно! Дорогая, у тебя что-то горит.
11. Так, на посошок не успели.
12. Дед Мороз вернулся, но зря. Здесь ему в этом году больше не нальют.
13. Пора накрывать на стол и принести из морозильника то, на что утром не дали посмотреть.
14. Гости! За стол! Ну вот, наконец, праздник! С Новым Годом !!! Урра!

Если пятнадцать лет назад вас пронзила стрела Амура
И вы не спали долгими ночами, рисуя в воображении свое счастье
Вы летали на крыльях любви
И сочиняли романтические стихи
А еще вы сбивали ноги в поисках лучшего платья
Чтобы понравиться ему, любимому
Писали письма, ждали встречи
Простаивали перед зеркалом, доводя до совершенства прическу –
Чтобы поразить его
И выстраивали свой маршрут, чтобы ненароком, опять ненароком, случилась
неожиданная встреча
И потом вы самозабвенно целовались в подъезде
До посинения губ
И если вы точно знали, что будете вместе до гроба
Вместе с кучей ваших кудрявых детей
И тихо ждали, когда же он осмелится сказать вам то
Что вы прекрасно знали и до этого
Что вы – та единственная, которая нужна ему в этом мире
И что в кармане у него лежит заветная коробочка с кольцом для вас
А он, сука, вдруг женился на другой
Или вообще уехал в другой город
Не позвав вас за собой
Умрите.


Умрите для этого мира.
Для жизни
Для веселья, приключений и новых встреч.

Купите себе толстый безобразный халат
И такие безумные тапки с зайцами
А еще лучше – с мордами свиней
Пусть они станут вашими единственными собеседниками
Если вообще уместно говорить о двух тапках «единственные».

Забудьте дорогу в салоны
А еще лучше – и в магазины
Жрите пельмени, читайте кулинарные сайты и плачьте.
Плачьте каждую ночь, заедая горе булками и сгущенкой
Потому что сладкое – это пища Венеры
Сладкое заменяет любовь
А любви вам так не хватает…

Забросьте к чертям развлечения и спорт
Заведите таких же подруг
С несчастным выражением лиц
С кучей горя и проблем
А еще лучше – таких, что ненавидят всех
И поделом, заметьте, ненавидят!

Лейте слезы и сопли. Кручиньтесь.
Годами, а лучше – десятилетиями.
Тогда вся ваша энергия любви преобразится в космическую!
И долетит до звезд
А звезды ее впитают!
И, пролетая на городом, где живет этот подонок
И е.... разных недостойных сук,
Звезды обрушат ему на голову энергию вашего чувства
И он прозреет.

Вы спасете его, это точно.
И он мгновенно прозреет!
Он вскочит с очередного тощего тела
Кое-как оботрется
И ринется собирать чемоданы!
И помчится в аэропорт!
А по дороге
Он купит два билета в самое лучшее романтическое путешествие
Два билета – для вас и для него
И там вы сможете зачать ваше кудрявое потомство!

И когда зимней ночью он вдруг постучит в вашу дверь
Открывайте! Это он! Звездный ваш час!
И теперь вы будете счастливы и любимы
Тем человеком, кто единственно достоин вашей любви

Откройте дверь.
Вы открыли?
Да. Он стоит у порога.

А вы, б...., в безобразном халате.
Ну и в тапках.
С мордами.

Александр Иванович зацепился взглядом за одному ему видимую
точку на потолке и сидел так уже минут двадцать, не моргая и не двигаясь.
Марина, его новая секретарша, несмотря на то, что только недавно
начала у него работать, уже не обращала внимания на странные
медитации начальника. Она знала, что он мог так просидеть около часа, а затем выбраться из своего внеземного состояния и работать с удвоенной силой, вплоть до утра.
Наконец, вернувшись на Землю, его глаза приобрели осмысленное выражение, и сам он зашевелился, разминая отекшие части тела. Александр Иванович встал, потянулся и подошел к столу Марины. Она подняла на него глаза, вопросительно их округлив. Александр Иванович сел рядом с ней. Казалось, что он все-таки не до конца пришел в себя, потому что лицо его было по-прежнему задумчивым. А ведь она еще молоденькая совсем, - подумал он. Но хорошенькая. И одевается все время не по форме. Никак не могу заставить носить строгие костюмы. Один хрен- какие-нибудь детали ее одежды будут соответствовать ее возрасту и соответствующей ему несерьезностью.
- Вы что-то хотели, Александр Иванович? - решилась спросить Марина, потому что пауза слишком затянулась. Она довольно неуютно чувствовала себя на новом месте, понимая, что не до конца знает все повадки шефа, его странности и причуды. А чтобы остаться на этом месте, она понимала, что знать это ей необходимо. Александр Иванович как-то причмокнул и заговорил:
- Да, Мариночка. Хотел.
- Чем я могу вам помочь?
- Я хочу с вами пое*аться.
- Простите?
- Мариночка. Я хотел бы с вами потрахаться этой ночью.
- Вы шутите?
- Нет.
Марина почувствовала, как внутри у нее что-то сжалось, страх неприятной ситуации и незнание как вести себя в ней, парализовал ее тело. Она готова была прямо сейчас вскочить и выбежать отсюда, но попыталась отвлечься от необдуманных поступков.
Александр Иванович не сводил с нее взгляда, откровенно разглядывая ее, отчего она еще больше сжалась.
- Но...Я так не могу...
- Как так, Мариночка?
- Я вас даже не знаю...
- А зачем это? Я же вас не замуж зову. А предлагаю вам взаимное удовольствие. Заметьте, взаимное. Все просто - я сделаю приятно вам, а вы мне. В чем проблема, Марина?
- Но...это...как-то...
- Мариночка, я не понял, может вам не нравится секс?
- Да нет...Нравится...
- Тогда что же? Вы не любите получать удовольствие? Вы против получить оргазм?
- Нет... Но это... неправильно как-то...
- Что здесь неправильного? Вот когда мужики друг с другом * – это неправильно. Когда животных * - это неправильно. Трупов там, детей... да много чего неправильного есть. А когда мужчина и женщина - это абсолютно правильно. По-моему, так.
- Я не это имела ввиду, - Марина попыталась собраться и взять себя в руки.
- Мариночка, послушай меня. Вот ты вроде практичная девушка. Ты и по должности должна быть практичной. Я вот не понимаю, что препятствует нашей *? Ты любишь секс, а заниматься им - это тебе неправильно! Противоречие.
- Но... Если я люблю э-ээ...это, то это не значит, что я должна это делать со всеми.
- А что, тебе все предлагают?
- Нет.
- Ну вот. Я же тебя и не заставляю со всеми. Только со мной. Сегодня ночью. Я обещаю, что тебе это понравится.
- Александр Иванович! Я не могу так.
- Да как так, Марина?
- Так сразу...
- А что, если я бы тебя поводил в рестораны, кино там, театры, надарил бы тебе подарков, ты бы согласилась потом?
- Ну, наверное.
- Так давай мы это сделаем потом. А сегодня трахнемся.
- Нет, так нельзя. Это неправильно.
- Да что ты заладила правильно-неправильно?! В чем разница-то? То, что ты хочешь - ты же получишь. И подарки и рестораны. Так зачем тянуть-то?
- Это будет похоже, как будто вы мне платите...
- Так. И ты будешь чувствовать себя шлюхой?
- Ну да.
- А значит, если все наоборот, то ты- не шлюха?
- Э-ээ. Это называется ухаживание - Марина совсем смутилась и покраснела. У нее начала болеть голова.
- А кто это назвал так, Марина? От перемены мест слагаемых сумма не меняется. Если ты сначала принимаешь плату или потом, то ты шлюха все равно, как не крути. Но я не называю тебя шлюхой, и не хочу, чтобы ты себя таковой считала. Я предлагаю совсем другое. Просто провести ночь. Почему ты не хочешь насладиться этим? Трахнемся- и забудем. А когда-нибудь ты это вспомнишь, и я уверен, что не пожалеешь.
- Но это неправильно. Извините. Я не могу так, Александр Иванович.
- Да как так-то?!
- Вот так сразу.
- Я вам не нравлюсь?
- Да нет. Нравитесь.
- Тогда зачем тянуть? Вот, Мариночка. Я понимаю, когда я вас пригласил в кино и завязал вам глаза. Сам посмотрел, а вы нет. Я получил удовольствие, а вы нет. Но я же предлагаю посмотреть вам вместе! Чтобы и вы этим насладились! Вы согласны пойти со мной в кино?
- Наверное...
- Так да или нет?
- Да.
- Тогда почему вы отказываетесь от секса со мной?
- Я не знаю. Это другое.
- Не вижу логики! По-моему секс интереснее кино. Вы не согласны?
- Ну да.
- Тогда в чем дело? Все будет красиво. Вам понравится, Мариночка. Мне тоже. Все довольны. Все здорово. Соглашайтесь.
- Я не знаю...
- Мариночка, пора избавляться от предрассудков. В этом нет ничего плохого. Чего вы боитесь?
- Я. Мне надо позвонить. Предупредить, что не приду...
- Так вы согласны?
- Да...
Александр Иванович встал и посмотрел на часы.
- 34 минуты. Мдаааа... старею.. Спасибо, Марина.... Вы свободны

Знакомство по-современному

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.

- А почему вы спрашиваете? – ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.


- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.

- Книжку, наверное, почитаю, – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.

- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.

- Хороший мобильный, – похвалила она. - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, – продиктовала она.

- Я запишу, с вашего позволения, – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.

- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу. – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.

- Нет у меня никакой девушки, – Он показал паспорт, перелистал записную книжку. – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?

- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.

- Хотите вечером погуляем вместе?

- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.

- У меня нет машины, – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.

- Не надо, – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга...

- Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.

- Я вам дам тапочки, – умоляюще прошептала Она...

- Я обязательно зайду. До вечера, – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.

- Такой забавный – прошептала Она...

Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.
Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ.
Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется.
По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам,чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз
выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид.
Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно.
Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие,удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом
облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы.
Думать же можно только об одном. Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! –она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они не эстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары.
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин-гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые.
И не о чем попало вроде... , или... . А о чувствах, о прошлом и о будущем. Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки,не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же. И мы не чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается, чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную
близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом
Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки.На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки. Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья
Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая,найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.

Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть,- обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие
ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.А ты можешь стараться,пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется.
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - лыжный инструктор.