Может где-то и есть те гениальные женщины, которые могут одновременно быть женщиной-любовницей, женщиной-матерью, женщиной-хозяйкой, женщиной-творцом и созидателем. У меня же все однозначно. Уж если я взялась за воспитание ребенка, то ей было посвящено семь лет моей жизни, каждая минутка и каждая секундочка предназначалась ей единственной. Ей составлялось меню, ей продумывался гардероб до мельчайших подробностей и собственноручно шился, ей покупались разнообразнейшие игрушки, ей устраивались праздники, ради нее организовывались поездки, ей делались сюрпризы. Эту роль как-то получалось объединять с ролью домохозяйки до того момента, пока тот для кого все готовилось (муж) «не стратил». И после этого готовить, стирать, убирать, вычищать, вымывать и выглаживать стало не интересно. 
    Пропустила. До женщины-матери я с таким же рвением и усердием исполняла роль влюбленной девочки. Причем очень сильно и серьезно влюбленной ( в своего мужа) аж целых 6 лет. Процедура была та же. О нем только и думалось, ему любимому только и дарилось, для него сочинялось, шилось, пеклось, творилось. Вообщем ради него жилось.
    Деточка сказала: «Мама хватит, я уже большая. Мне не нравится твой выбор одежды. Сегодня я люблю плов, а через неделю ненавижу. Меня не прикалывают твои маскарады, мне нужны дискотеки» И деточку отпустили. 
    Тогда я стала женщиной-плуг, ударным трудом зарабатывая на жизнь и осваивая все способы выживания в спартанских условиях. Эту роль почему то хорошо получалось объединять с женщиной-вечно- искатель-всего испытатель. Надо было все примерить на свою ничем не занятую (кроме работы) дурную голову. А че бы не выучить японский и заодно освоить «Айкидзю цю», перебрать свой детский велосипед, выкрасить и ездить 2 года на нем, выучить восточные, поробовать карибские танцы, проштудировать всю литературу по Даосской энергетике, попратиковаться в управлении ее потоками на подопытных экземплярах, творить, мастерить, создавать интерьеры, немного итальянского (мечтая попасть когда нибудь на карнавал в Венкцию), выучить украинские песни и распевать их по вечерам, сочинить пару десятков стихотворений абсолютно не напрягаясь, ошарашить всех знакомых поздравлениями в маскарадных костюмах, написать и провести несколько сценариев к Новому году, 8 Марта, дням рождениям самых близких друзей и родных и чего-то еще. На это было потрачено 4 года свободной жизни ( пока самых счастливых).
Но тут я вспомнила, что еще существуют мужчины и такое понятие как «секс». И люди ним оказывается занимаются. И меня как-то поперло, просто вывернуло наизнанку. Во мне еще где-то притаилась женщина-вамп, женщина-пленительница сердец. Как она любила себя. Она думала про свое лицо и красила его, она изменила поностью весь стиль одежды перейдя на каблуки и юбки, она подстригла челку, перекрасила волосы, расправила плечи, одела улыбку и приобрела походку королевы. Она очаровывала одним взгладом. И самое главное она научилась мечтать. И не просто мечтать, а воплощать мечты в реальность. А еще она очень наивно и чистосердечно верила в свободную любовь (ничем не ограниченную, без претензий и посягательств на личное пространство и интересы). Верила так свято, что непременно тут же ее и встретила.
    Это было сильнейшим потрясением, извержением вулкана, апокалипсисом. Эти отношения пронеслись со скростью кометы, но по содержанию были насыщенней чем содержание соли в соляном растворе. Это была «Тысяча и одна ночь», «Путешествие вокруг света», «Все кухни мира». Я стала женщиной-любовницей. 
    1 год жизни- для того, чтобы 2 года мысленно оставаться в нем и не возвращаясь в реальность ). Это были годы человека-существующего. Живущего ото дня ко дню тупо и бессмысленно, потому что умереть не так-то просто. 
    Любви «свободной»-нет. Она либо есть такая, как есть с претензиями, ревностями, чувством собственности, либо ее нет. Все остальное глупые вымыслы. Желать надо продуманно. Никогда не знаешь, как сбудется и чем обернется свершившееся счастье. Лучше воздержаться.
И вот ради чего все выше написанное было так подробно изложено. «Все пройдет и это тоже пройдет»-произошло, а смысл? Смысл жизни где? Смысл жизни в чем? Давай пороемся. Давай поиищем. Где Я? Куда я пропала? И какая я вообще сейчас? И есть ли я вообще или это просто фантом?
    Чего я больше всего хочу? Свободы, независимости и путешествовать! Оказывается без свободы и независимости путешествовать не интересно, скучно и одиноко. Или просто одиноко? А нужен то-кто, если я сама не знаю кто Я. 
    Сейчас поищем. Может я хороший повар-кондитер? Так из трех слоев треслойного крема один не застыл, а другой превратился в сгусток желатина, в рыбном пироге очень толстые коржи, к сырникам подлива свернулась.
     Наверное я нераскрытая творческая личность! Большой вазон, декупаж рисунка и часовой стопор, а что же с ним делать дальше? Подставить под струю воды и все смыть!
    Нет. Я просто хорошая хозяйка. Уборка во всех шкафах, мытье окон, пресадка цветов, глажка, стирка всех зимних вещей, штор, чистка плитки на кухне, выдраивание всей бытовой техники. Все. Все сделано, а дальше что? Снова по кругу до бесконечности? 
    Самое, самое ужасное это монотонность и однообразие. Но если события возникают в последнее время, то почему- то обязательно негативные. Постоянный перепад энергию. Полностью не пропадает, но то тухнет до нуля, то прет. Вот. Чтобы еще такого попробовать? До этого ничего в жизни два раза не делала. Надеюсь, что и дальше не прийдется.
    Будем искать! «Такую же, но с перламутровыми пуговицами».


М