Пыталась осознать смысл ведения дневника в сети. Так и не поняла. Наверно желание поделиться радостью и горестью с кем-то другим, получить совет или хотя бы капельку внимания. Иначе зачем его делать публичным. Даже немного странно, так вот о чем я думала когда нажимала на кнопку создать. Или все же что-то другое толкнуло...

Не нравится собственная несобранность. Надо быть серьезней, ответственней, иначе ничего из планов осуществить не получиться.

А еще... Еще...

Страшно. Вот мечта она такая хрупкая, чуть шаг в сторону и упустил, разбил, потом же по кусочкам собирать долгие года придется. А она так нужна, на что же еще в жизни этой опираться.

Значит будем серьезней. Поставим цель. Вот о чем я мечтаю... Я хочу писать книги. Чтобы они были именно такими как я их вижу, а не как получается написать, чтобы то чем мне хочется поделится появилось на бумаге, чтобы им верили и... Наверно хочется что-то оставить в этом мире, сделать его лучше. И я не хочу... Как там многие говорят: я пишу для себя. Нет не для себя. Для себя мы просто представляем, радуемся появившимся в разуме картинкам и забываем их. Писать надо для других, чтобы они могли увидеть тоже. Я хочу... Чтобы книги мои публиковали, чтобы они стояли на книжных полках и люди касались твердых переплетов. Не знаю хорошо это или плохо.

Может совсем наивно, но раз мне хочется я попробую. Я пишу, пока не получается, но я учусь. Сразу не получиться ни у кого, но если пробовать раз за разом, то может когда-нибудь... Обязательно научусь. Читаю книги о том как делать это правильней, ищу ошибки в том что уже написано и пробую снова. И раз уж этой дорогой решили пойти, пройдем ее до конца.

А еще... Я очень хочу избавиться от вредной привычки писать многобукаффные посты и ставить лишние многоточия. Но этому кажется научиться еще сложней.

Тяжело обживаться на новом месте, но стараюсь. Правда.

Устала, времени не хватает. Но держимся, буде как всегда делать вид что все хорошо и все и правда становится хорошо. Жизнь она и правда такая какой ты ее видишь. Вот если улыбаться, а может даже чуточку играть, то как-то легче, проще и светлей...

И каждый следующий шаг только вперед.
Потому что позади только то что могло бы быть, а впереди так много. Вот если постараться и догнать еще неиспользованные возможности, то как-то проще будет забыть об уже упущенных. Хотя что там, мне еще слишком мало лет чтобы о таком говорить, но почему-то уже есть какой-то горький осадок в памяти.

Но хочется... Хочется больше всего со своей дороги сойти, на чужой путь встать, рядом с кем-то идти, кто поддерживать будет, кому верен будешь. И пусть что так свой путь предаешь, если ради кого-то это будет, значит оно того стоит. Потому что гордость, упрямство, это... Хорошо знакомо, с этим я и иду вперед, но порой они так мешают, столького лишают, что надо будет в какой-то момент их отбросить и жизнь свою кому-то подарить.

Так глупо все. Но я хочу остаться такой какая я сейчас. Потому что во мне сейчас столько... Всего нерастраченного, что отдать кому-то хочется. И я все прощу тогда, и буду ждать, потому что иначе я не могу, я знаю, и потому что второй раз я так уже не смогу.

Как глупо. Ведь нет еще. Но знаю что будет. Не ищу, но... Просто знаю. Может я еще ребенок, что верю в такое. Но самое смешное что я же вижу, что все ищут, все ждут, смеются над этим но в душе надеются. Значит и мое время придет, когда кто-то чуть чуть света захочет и увидит мой маленький огонёк.

Пожалуй начну.
Дело в том что есть у меня небольшой грех - графомания. Ничего не поделать, я очень люблю писать но не умею. Конечно это меня не смущает, если не пробовать никогда не научишься. Но вот за остальных я переживаю.

Один мой рассказ. Написан примерно полгода назад и с тех пор я уже успела посмотреть на него свежим взгляд, оценить и понять что это кошмар. Ну ладно, не все так уж и ужасно, но мне не нравится. Что-то совсем для меня не свойственное. Написано по одной достаточно известной книге, но общего с исходником имеет мало.
Но тут даже и переделывать нечего, сама идея вторична и бездарна, так что оставим как есть. К тому же... Что-то из этой истории меня цепляет. Может потому что и не свойственное.

Предупреждение я написала, а вот и текст.

Порой просто хочется тихо ходить по улицам и заглядывать в чужие окна. Быть такой тенью, да не простой, а чтобы тебя никто не помнил. Потом смеешься над этим желаньем и шторы плотнее задергиваешь, чтобы точно никто не знал что у тебя твориться.

Хочется руку протянуть и кого-то коснутся. Это когда устаешь. Но не важно, все равно в итоге вспомнишь что и сама дальше идти можешь.

А сейчас хочется... Выбрать наконец дорогу, потому что решается что-то, пусть такое же неважное, но решается. Трудную или легкую, это детали, главное до конца ее дойти...

Писать полезно. Путь выбран и с него мы сворачивать не будем. До конца дойдем, обходных лазеек искать не будем.
Так хочется... Увидеть результат. Узнать что пусть на такое, но способна. Просто дописать эту историю. Вот и попробуем.

Ну вот я и пришла.
Зачем не знаю, хотя догадываюсь.
Что-то хочется сказать, а что-то найти. Значит надо быть рядом с людьми, а они что-то уже подскажут. Наверно все правильно, я пришла найти советчика, потому что одна начинаю порой путаться. Но как получится... Начинает свой путь все равно каждый один.

Что буду писать? Наверно в первую очередь разучится писать бред. Потому что голые, неоформленые мысли, какие я вижу выше, это бред. Во вторую очередь буду пробовать найти какие-то свои истории. О себе... Нет, не стоит.

А так. Ну, создание дневника это тоже событие, пусть и маленькое. Мне приятно, буду о нем заботиться.


*Маленькое уточнение... Не люблю не нужные картинки в постах, так раздражает*