Хвалить детей просто необходимо!!!!

♥ღ♥Письмо бабушки новорождённой внучке «Только не бойся…»♥ღ♥

«Если бы я могла написать это письмо четверть века назад для твоей мамы, было бы здорово. Но тогда мне исполнилось 25, и ни о чём таком я не задумывалась. Зато имелась куча других забот: нужно было с утра накормить дочь, отвезти её в ясли, потом бежать на лекции, а вечером ещё убрать дом и приготовить ужин. Твой дед работал в ночь, и некому было меня подменить, когда твоя мама (а она часто болела) плакала до самого утра. Да и не в отсутствии времени дело. В 25 ты можешь поделиться разве что навыками приготовления яичницы. Впрочем, я не уверена, что в мои 50 я знаю о жизни больше, чем тогда. Но, в конце концов, я твоя бабушка, у нас (хочешь ты или нет) много общего, и я мечтаю, чтобы ты была счастлива.

Бабочка на сосульке...



Жили они долго и счастливо и умерли в один день…

А если раньше умерла их любовь? Говорят, если лампочка перегорела – выбрасывайте – она больше не даст света. Но есть те, кто не выбрасывает ни старые вещи, ни остывшие чувства. Хотя возможно ли реанимировать былую страсть? И нужно ли?

Все развивается по одним и тем же законам: завязка-кульминация-развязка. И бизнес, и литература, и отношения – все по этой схеме. Что делать, когда брак продолжается, а любовь закончилась? И нет сил притворяться, и нет смысла врать. Бабочки в животе – так женщины характеризуют свое блаженство. А бабочка на сосульке? Это когда она еще трепещет, а он уже холоден, как айсберг. Когда: «Мой милый, что тебе я сделала?» А в ответ тишина. Когда ты для него одна из многих, он для тебя один из всех…

Показательна история Аристотеля Онасисса и Марии Калласс. «Чтобы быть успешным, будьте загорелым, живите в элегантном здании (пусть даже на чердаке), появляйтесь в хороших местах (даже если вы пьете только воду) и если одалживаете - одалживайте по-крупному». Утверждал богатейший человек мира. «Золотой грек» – так называли Онасисса.
Читать далее...

Не судите и не судимы будете!

Прочитала очень интересный афоризм: " Мы притягиваем именно такого человека в свою жизнь, которым являемся по сути сами". Психолог Инна Тихонова написала, что наши понятия о добре и зле могут отличаться от представлений других людей. На этой почве бывают разногласия с родителями, супругом , работодателем. Не стоит показывать себя человеком , лишенным дипломатичности и такта. Надо научиться сглаживать конфликты и разрешать споры мирным путем. В общении с окружающими следуем мудрым правилам: Х. Не судите людей по себе: они не способны ради вас сделать то, на что вы были готовы ради них; Х. Не нужно навязываться людям , и вы поймете , нуждаются ли они в вас; Х. Не нужно верить словам: в наше время они мало стоят; Х. Не верьте отговоркам: если у человека есть желание, он сделает это при любых обстоятельствах; Х. Цените тех , кто вами дорожит, и отпустите тех, кому вы не нужны. Психолог Инна Тихонова Художник Драчук Борис Михайлович

Мы говорим...

Мы говорим: "Спасибо тебе за то, что ты есть", когда не можем сказать: "Я люблю тебя. " Мы говорим: "Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом. Мы говорим: "Здесь холодно", когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение. Мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то, что хотим. Мы говорим: "Я не поднимал трубку, потому что был занят ", когда нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет нам радости. Мы говорим: "Я никому не нужен ", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку. Мы говорим: "Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи. Мы говорим: "Ты хороший друг", когда забываем добавить "… но тебе не стать для меня кем-то большим". Мы говорим: "Это - не главное", когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться. Мы говорим: "Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой. Мы говорим: "Навсегда", когда нам не хочется смотреть на часы. Мы говорим: "Я был рядом", когда не можем найти себе оправдание. Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы, смотрим в пол и молчим… http://zidor.ucoz.ru/publ/3-1-0-32 Художник Brent Lynch

Кому я должна?



Я_должна уважать, любить, хорошо относиться, должна чувствовать себя должной...И тут много чего можно перечислить...

А мне кто что должен?

Читать далее...

Уроки счастья от детей.

Мне очень повезло- мои внуки как то очень плавно переходили из возраста малышей один за другим и в нашей семье постоянно кто то был маленьким- сначала Алеша, потом Митя, а сейчас Машенька. С ними надо было заниматься, играть в их игры и на какое то время вести себя так же , как они. Я полюбила читать психологическую литературу на детские темы и однажды прочитала советы одного психолога о том, что неплохо было бы нам, взрослым, усвоить некоторые уроки мудрости, которые нам преподносят  дети.

1. ЖИВИТЕ НАСТОЯЩИМ



Мы все часто видим, как ребенок во время игры падает, плачет, а через секунду , подзабыв о своих синяках, снова вселится и радуется жизни.
   Взрослые же продолжают думать о плохом, даже когда оно осталось далеко позади. Нельзя жить прошлым. Наша жизнь- это то, что происходит здесь и сейчас. "Вчера" уже умерло, "завтра" еще не родилось, а есть только "сегодня", что бы жить, радоваться и что- то менять. Мы не сможем быть счастливыми, пока не научимся ценить настоящий момент.
Читать далее...

Релакс (псих.тренинг В.Синельникова,восст.зрение и слух)

Серия сообщений "Биоэнергетика,медитация":

Биоэнергетика,медитация

Часть 1 - Медитация и сеанс Рэйки одновременно!
Часть 2 - Секрет притягательности гейши
...
Часть 7 - Гул Земли
Часть 8 - Неочевидное-вероятное. Повелитель мысли
Часть 9 - Релакс (псих.тренинг В.Синельникова,восст.зрение и слух)
Часть 10 - Круг женской силы. Лариса Ренар
Часть 11 - Следует часто....

Ненужные нам вещи в жизни.

Читать далее, избавляться от ненужных вещей, жить свободно....

Деньги- богатство или зло?!...

7 ошибочных убеждений о деньгах. 1. Первое ошибочное убеждение — большие деньги достаются только тяжким трудом. Если это утверждение засело в Вашей голове, Вы всю жизнь будете выполнять тяжёлую работу и получать мизерную зарплату. Такой установкой Вы сами блокируете для себя возможность зарабатывания больших денег. На самом деле заработать большие деньги очень легко — надо только впустить эту мысль в своё сознание и включить ум для их зарабатывания! 2. Второе ошибочное убеждение — деньги в жизни не главное. И это утверждение мешает Вам впустить в свою жизнь деньги, а с ними и счастье! Деньги — это своеобразное мерило Вашей ценности для Абсолюта. И если у Вас нет денег — значит, Вы ничего не стоите. Поверьте, деньги очень большая ценность! При помощи денег Вы можете получить все удовольствия, которые дарит нам жизнь и подарить счастье своим любимым и близким. 3. Третье ошибочное убеждение — деньги портят человека. Если Вы так считаете — Вы в корне неправы. Все миллионеры и миллиардеры — умные и самодостаточные люди. В них гораздо меньше зла, чем в озлобленных бомжах или алкоголиках. 4. Не менее сомнительно и четвёртое утверждение — честным трудом денег не заработаешь. Напротив, именно таким образом и зарабатываются огромные состояния. Полезное дело, нужное людям всегда приносит большие деньги своему основателю. 5. Пятое ошибочное убеждение о деньгах — стыдно быть богатым, когда вокруг нас столько нищих. Напротив, богатым быть приятно! Вы можете позволить себе путешествовать, наслаждаться жизнью, заботиться о своих близких. А в том, что большинство людей вокруг нас бедняки — только их вина. Каждый сам творец своей судьбы. 6. Шестое неверное убеждение о деньгах — если деньги есть, их надо сохранить на «чёрный» день. Зачем же так поступать? Напротив, деньги нужно вкладывать в дело и тогда они будут делать ещё больше денег. И «чёрный» день не наступит никогда! 7. И, наконец, самое распространённое и самое мерзкое ошибочное убеждение — нищим родился, нищим и помру — против судьбы не попрёшь! Отличный способ переложить ответственность за свою жизнь на внешние обстоятельства. Так рассуждают те, кто не хочет ничего делать. На самом деле, как показывает практика, большинство всемирно известных миллиардеров — выходцы из бедных семей. http://digest.subscribe.ru/business/finance/n1214804510.html

Мудрые мамины советы.....

Когда - то очень давно, моя мама старалась нам с сестрой внушить некоторые житейские мудрости касательно семейной жизни. Мы с с сестрой были молоды, считали, что разберемся сами , с мамой спорили и поступали по своему. А сейчас, когда прожита большая жизнь, когда выросли дети и уже есть внуки я понимаю, насколько наша мама была права.... Если бы у меня были дочки, я бы тоже постаралась внушить им эти простые житейские истины... Подобные мудрости я прочитала в газете "АИФ" и хочу поделиться ими с вами.

Что нужно делать, чтобы удержать мужчину?

- Некоторые женщины живут с мужьями всю жизнь, а от других они бегут. Что же не так?

К мужчине надо относиться как к хозяину. Он – начальник дома! Ему нужно внушить, что без него все рухнет, развалится. Без него в доме просто нет жизни (даже если вы понимаете, что это не так). Никогда не принимайте решений, не поговорив с ним, уважайте его мнение.

- Интересуйтесь его делами, помогайте.
- Делите с ним досуг, выходные. Не расставайтесь с ним, проситесь поехать с ним в любое место. Ездите с ним на рыбалку, ходите в баню, на природу…
- Не расспрашивайте: « Где был, с кем?» Старайтесь не показывать свою ревность, не допытывайтесь. Это ничем не поможет.
- Держите дом в чистоте, а вещи – в порядке.
- Даже если вы в ссоре, обед должен быть готов, а квартира убрана.
- Когда мужчина приходит домой, его не надо сразу загружать просьбами  типа: вынеси мусор, сходи в магазин… Дайте уму чуть-чуть отдохнуть, поужинать, а потом просите.
- Никогда не делайте ему замечаний, не ссорьтесь, не смейтесь над ним при посторонних. Все выяснения отношений оставьте на потом, без свидетелей.
- Уважайте его родственников.
- Если муж пришел домой слегка выпившим – не ругайтесь. - Он должен знать, что дома его ждут любого!
- Учитесь уступать, особенно в мелочах.
- Не давайте советы, которых он у вас не просит. Это относится не только к мужу.
- Не рассказывайте ему о жизни подруг. Не надо.
- Не болтайте долго по телефону. Это раздражает всех!
- Не нойте, не жалуйтесь на жизнь. И не плачьте при нем. В ссоре вы его слезами не разжалобите. Это не помогает!


http://www.aif.ru/dontknow/dontknows/family/15281

Тибетский взгляд на воспитание детей

- Никаких унижений и телесных наказаний. Единственная причина, по которой бьют детей – они не могут дать сдачи.

- Первый период до 5 лет. С ребенком нужно обращаться "как с царем". Запрещать ничего нельзя, только отвлекать. Если он делает что-то опасное, то сделать испуганное лицо и издать испуганный возглас. Ребенок такой язык понимает прекрасно. В это время закладываются активность, любознательность, интерес к жизни. Ребенок еще неспособен выстраивать длинные логические цепочки. Например, он разбил дорогую вазу. Он не понимает, что для покупки такой вазы нужно много работать, заработать денег. Наказание он воспримет как подавление с позиции силы. Вы научите его не бить вазы, а подчиняться тому, кто сильнее. Оно Вам надо?

- Второй период с 5 до 10. В это время с ребенком нужно обращаться «как с рабом». Ставить перед ним задачи и требовать их выполнения. Можно наказывать за невыполнение (но не физически). В это время активно развивается интеллект. Ребенок должен научиться прогнозировать реакцию людей на его поступки, вызывать положительное отношение к себе и избегать проявления отрицательного. В это время не бойтесь нагружать ребенка знаниями.

- Третий период с 10 до 15. Как воспитывать ребенка в этот период? Как с ним обращаться? Как с равным. Не на равных, а именно «как с равным», так как Вы все равно имеете больше опыта и знаний. Советуйтесь с ним по всем важным вопросам, предоставляйте и поощряйте самостоятельность. Свою волю навязывайте в «бархатных перчатках» в процессе обсуждения, подсказками, советами. Если Вам что-то не нравится, то акцентируйте его внимание на негативных последствиях, избегая прямых запретов. В это время формируется самостоятельность и независимость мышления.

- Последний период с 15 лет. Относитесь к нему с уважением. Воспитывать ребенка уже поздно, и Вам остается только пожинать плоды своих трудов.

Какие же последствия может вызвать несоблюдение этих правил?

- Если подавлять ребенка до 5 лет, то Вы подавите его жизненную активность, интерес к жизни, интеллект. Приучите его бездумно и привычно подчиняться грубой силе. Сделаете из него легкую жертву для всякого рода негодяев.

- Если Вы будете продолжать сюсюкать после 5, то ребенок вырастет инфантильным, неспособным к труду и вообще к духовным усилиям.

- Если Вы будете опекать ребенка как маленького после 10, то он вырастет неуверенным, будет зависимым от более самостоятельных друзей, которые не всегда могут оказывать нужное влияние.

- Если Вы не будете уважать ребенка после 15, то он Вам этого не простит и уйдет навсегда при первой возможности.

О сострадании и милосердии

Вера Васильевна Миллионщикова- в онкологии она проработала более 20 лет. Вера Миллионщикова пришла в хосписное движение после знакомства с Виктором Зорза, который приехал в Россию из Англии построить здесь хоспис, выполняя волю своей дочери, умершей от рака. В 1997 году был создан первый столичный хоспис, который и возглавила Вера Васильевна . Вся ее жизнь была посвящена любимому делу. Все отмечают, что это один из самых неравнодушных и сильных людей, встретившихся на их пути. Вера Васильевна умерла 21 декабря 2010 года в возрасте 69 лет Выдержки из интервью В.В. Миллионщиковой. Что такое хоспис: это работа нянечки. В моей биографии есть красивая вещь: я начинала с акушерства, а закончила хосписом. Жить надо сегодня. Не у всех есть завтра. Живи каждый день, как последний: со всей красотой, полнотой и горем. Даже если хочется поспать, а у тебя много дел, не откладывай на завтра ничего — пусть даже это покупка сумочки или звонок соседке. Надо делать то, от чего покой выльется на твою душу. Отслеживаю судьбы детей НКВДшников, с которыми училась. Боже, какие страшные судьбы! Кто-то спился, кто-то умер, а кто-то — родил лилипута. Грех родителей просто так не отмолить, без платы — нельзя, и если старшим платить не пришлось, по счетам заплатят потомки. Пять лет назад я заболела саркоидозом и только тогда поняла, что болезнь близкого делает с его родственниками. По каким заповедям жить — коммунистическим, евангелическим или каким хотите еще — не важно. Главное — жить любя. Никогда не ищите благодарности от того, кому что-то дали. Благодарность придет с другой стороны. Мое глубокое убеждение состоит в том, что добро должно идти куда-то, а приходить — отовсюду. Я не святая. Просто делаю то, что мне нравится. А так, я очень плохой человек: злая и достаточно циничная. И я не кокетничаю. А святые тоже делали то, что им нравилось. Иначе невозможно. Записала С. Рейтер http://nasati.ru/o-sostradanii-i-miloserdii.html

Если вам кинули мяч....


Вечером  заехали дети, я приготовила ужин и мы уже сидели за столом, как вдруг по телефону позвонила знакомая и попросила ей помочь-  у ее мамы высокое давление, она не хочет вызывать скорую помощь, лекарств в доме нет и что ей делать?  Вместо того, что бы ответить ей:" Мне очень жаль, но я не знаю, чем тебе помочь", я полчаса   судорожно искала решение, обсуждая  со знакомой различные варианты.  После разговора у меня сильно испортилось настроение- детям надо было уже уезжать, я не успела с ними пообщаться.
В этой ситуации я  забыла, что мне совсем не обязательно "ловить брошенный мяч", я могла совершенно спокойно отказать знакомой в советах, сославшись на то, что у меня в гостях дети и я занята, она  сама смогла бы в конце концов решить свою проблему, наперекор матери вызвав "03".
Мы несомненно  не должны  всегда отказываться от решения чужих проблем, но выбор  в этом деле должен быть только за нами.  При этом мы должны знать предел своих возможностей и четко оценивать ответственность за участие в разрешении чужой проблемы.  Такие ситуации нас ждут постоянно- на работе, выслушивая просьбы друзей, соседей, даже незнакомых людей. Но если немедленно бросаться всем на помощь- можно сойти с ума. 
В эпизоде, который я привело в  пример, я была  занята, не готова к общению, тратила драгоценное время, отвлекла  свое внимание от близких людей, другими словами- "ловила брошенный мне мяч", который спокойно могла бы не ловить..

Сама пишу, ругаю себя, но переделаться   не могу... Никогда не забуду один случай- я была совершенно молодым врачом, только начала работать, страшно боялась ошибиться и что то напутать. От страха я постоянно  задавала своим коллегам вопросы, отвлекая их от работы.  Они терпеливо отвечали, а потом один старый доктор потихоньку мне сказал:" Знаете, коллега, возьмите справочник и там найдите ответы на все  то, что вы не знаете, а  других  отвлекать не надо..."
Иногда бывает очень обидно- просят помочь, я трачу  время, организую помощь, а человек не  приходит и даже не звонит, видимо, самостоятельно решив свою  проблему...и я опять ругаю себя, что ловлю мяч гораздо чаще, чем это следовало бы делать....

О прощении... Как простить?

Антэ Дорих - Прощение

Габриэль Гарсиа Маркес:

"Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее"

В практике моей работы как психолога весьма часты обращения по поводу прощения тех, кому нанесены обиды, кто принёс страдания или с презрением и гневом к вам относится, кто завидует вам во всех ваших успешных делах. Мы стараемся искренне желать простить другого человека, но не обязательно нам это удаётся. И порою находимся в тупике: на словах просим прощения, а в душе остаётся неприятный налёт о недостаточности проявленных желаний и формально произнесённых слов о прощении.

Независимо от того, просят ли у нас прощения или мы прощаем по собственной инициативе, прощение – всегда результат сложной работы внутри нас, причём результат этой работы заранее нам неизвестен. Этот процесс отчасти бессознательный, и его "успешность" зависит не от степени нанесённой обиды , а от силы наших переживаний. Попробуем определить основные этапы, которые мы проходим на пути к прощению.

1. Решиться перестать страдать

Пока обидчик мучает нас, невозможно вступить на путь прощения. Как положить этому конец? Первым шагом может стать сознательное решение: прекратить страдать, перестать переживать боль, обиду, несправедливость. Иногда для этого придётся пойти на разрыв или отдалиться от того, кто причиняет нам боль. Ведь рядом с обидчиком мы чувствуем себя бессильными, страдание просто парализует нас. В особых случаях, когда в опасности наше физическое или психическое здоровье, единственным способом пройти этот этап и заставить виновного ответить за свой поступок может стать судебный иск. Прощение того, кто был жесток с нами, и обращение в правоохранительные органы не противоречат друг другу. Суд, совершённый именем общества, возможно, определит вину и накажет обидчика. Но простить его может только пострадавший и только, если сам этого захочет.

2. Признать, что с нами поступили плохо

Прошлое не исчезает. Бесполезно пытаться забыть обиду. Благодаря механизмам психологической защиты страдание, ненависть и горечь вытесняются в бессознательное, где продолжают действовать ещё с большей разрушительной силой. Мы нуждаемся в том, чтобы признать вину человека, причинившего нам зло. Это необходимо нам для того, чтобы жить дальше. И даёт нам возможность "вернуть вину обидчикам обратно и тем самым восстановить отношения с самим собой" (Габриэль Рубен, "Путь к прощению", "Кларанс", Париж, 2007). К тому же, это позволит избежать развития психических расстройств и последующих следом соматических заболеваний или моделей поведения, которые ведут к повторяющимся неудачам в межличностных отношениях или деловой карьере.

3. Выразить свой гнев

Ощутите злость и даже ненависть по отношению к вашему обидчику – другими словами, попросту признайте и "выпустите наружу" своё страдание. Агрессивность поначалу даже полезна, она говорит о психическом здоровье, о том, что пострадавший не отрицает случившееся и не переносит на себя чужую вину. Как поясняет Габриэль Рубен, "ненависть – это мощное чувство, которое невозможно заставить исчезнуть. Если мы не направим её на обидчика, то с неизбежностью обратим её на самих себя, рискуя запустить процесс саморазрушения". Редко есть возможность напрямую выразить обидчику свой гнев, высказать упрёки: он может не считать себя виновным или обладать настолько сильной властью, что мы не посмеем ему противостоять. Однако мы можем сами проделать эту работу: запишите всё, что вы испытываете, расскажите о своих переживаниях человеку, которому доверяете, а если ситуация очень болезненная, посоветуйтесь со специалистом.

Читать далее...

У нас это невозможно?


Нам нужно по четыре объятия в день для выживания. Нам нужно по восемь объятий в день для поддержки. Нам нужно по двенадцать объятий в день для роста. Вирджиния Сатир На своих семинарах и практических занятиях мы стараемся привить людям привычку обнимать друг друга. Большинство из них отвечают на это: "Там, где я работаю, это совершенно невозможно". А вы в этом уверены?

Вот письмо от выпускницы одного из наших семинаров:

Дорогой Джек!
Этим утром я проснулась в довольно скверном Настроении. Моя подруга Розалинд заглянула ко мне и спросила, раздаю я сегодня объятия или нет. Я что-то проворчала в ответ, однако тут же задумалась об объятиях и обо всем прочем, что мне довелось узнать за последнюю неделю. Я взглянула на листок, который вы нам дали, под названием "Как применять усвоенное на семинаре в жизни" и слегка поежилась, когда дошла до той части, которая касается объятий, поскольку не могла себе представить, как можно обнимать людей во время работы.

Итак, я решила сделать этот день "днем объятий" и начала с того, что стала обнимать всех клиентов, подходивших к моему рабочему столу. Было просто удивительно наблюдать за тем, как люди сразу же приободрялись и расцветали от улыбок. Один студент, обучающийся на отделении менеджмента, подпрыгнул прямо перед моим столом и пустился в пляс. Некоторые из моих посетителей даже возвращались и просили обнять их еще раз. Двое молодых людей, следивших за работой ксероксов, не разговаривали между собой. Однако когда я обняла их, они были так потрясены, что, продолжая свой путь по коридору, я слышала за спиной их радостные голоса и смех.

Мне кажется, что в тот день я успела обнять чуть ли не всех в Уортонской школе бизнеса. Все мои утренние тревоги, в том числе и физическая боль, исчезли без следа. Прошу извинить меня за то, что письмо получилось таким длинным, но я искренне взволнована. Больше всего мне запомнился момент, когда перед моим столом собралось не менее десяти человек и все они обнимали друг друга. Я бы никогда не поверила в то, что такое на самом деле возможно.
С любовью, Памела Роджерс.

P.S. По пути домой я обняла полицейского на Тридцать седьмой улице. "Ух ты! — воскликнул он. — Где это видано, чтобы обнимали полицейских? Вы уверены в том, что у вас нет на меня видов?"

Другой выпускник семинара, Чарлз Фараоне, прислал нам следующий отрывок на ту же тему.

Объятие

Объятие полезно для здоровья. Оно укрепляет иммунную систему, излечивает депрессию, снижает стресс и улучшает сон. Оно омолаживает, придает силы и не имеет никаких нежелательных побочных эффектов. Объятие - поистине чудодейственное средство от любых болезней. Объятие совершенно естественно для человека. Оно органично, обладает природной сладостью, не включает в себя искусственных компонентов, не загрязняет воздух, не портит окружающую среду и оказывает стопроцентное благотворное воздействие. Объятие - идеальный подарок. Великолепно подходит для любого случая, его приятно как давать, так и принимать. Оно показывает вашу заботу, не требует дополнительной обертки и, разумеется, полностью себя окупает. Объятие практически лишено недостатков. Не требует смены батареек, не подвержено инфляции, не портит фигуру, не связано с ежемесячными взносами, защищено от грабителей и не облагается налогом. Объятие - недостаточно использованный ресурс, обладающий волшебной силой. Когда мы раскрываем наши сердца и руки, мы поощряем других следовать нашему примеру. Вспомните о тех людях, которые вам дороги. Разве у вас нет слов, которые вы хотели бы им сказать? Объятий, которыми вы хотели бы с ними поделиться? Или вы просто ждете в надежде на то, что кто-то попросит вас об этом первым? Пожалуйста, не ждите! Лучше начните сами!


Джек Кэнфилд

Серия сообщений "Прощение":

Часть 1 - О прощении... Как простить?
Часть 2 - У нас это невозможно?
Часть 3 - Иллюзии прощения. Как искренне простить
Часть 4 - СЕРДЕЧНЫЙ СОВЕТ О ТОМ, КАК ПОМОГАТЬ УМИРАЮЩИМ
...
Часть 8 - Всепрощение
Часть 9 - Уметь прощать – особый дар от Бога
Часть 10 - Снова о прощении

Иллюзии прощения. Как искренне простить

Прощение касается нашей внутренней жизни, а не личности другого человека. Это что-то в нас, что требует исцеления. Прощая, часто полагают, что другие виноваты и проблема находится не в нём, а в другом.

Что делает человек, который думает, что прощает? Он ставит себя выше того, на кого обижен. Подобное «прощение» может лишь прикрывать и отодвигать во времени конфликт, вместо его разрешения.

Иллюзии прощения часто связаны с тем, что обижаться – это не духовно и нужно прощать.

К прощению подталкивает также запрет на выражение эмоций из страха быть отвергнутым.

Простить, чтобы забыть, исключить кого-то или остаться с сознанием чувства собственной правоты, за которой прячется гнев и обида.

Читать далее...