Я весь такой...ммм..:
добрый
вредный
романтичный
эгоистичный
обидчивый
неверный
ревнивый
забывчивый
...
ахуенный
 

Как же я хочу стать мальчиком педиком. Голубоглазым и таким пошлым. Девушки бы стонали при виде меня, но они не нужны бы мне были. 

Но я бы любил сильно. Такого же с голубыми глазами. Никто бы не знал, что мы каждый вечер люим друг друга. Так сильно, что в их головах и не поместилось бы столько любви. На людях сгорали бы с ним от желания взять за руку, а вечером смотрули друг другу в голубые глаза. И было достаточно этого. Всего-лишь взгляда. Никакие поцелуи с этим не сравнились бы. 

Мы бы были такие пафосные. Всех ненавидели. А на самом деле такие нежные. Такие ранимые. 

Я бы плакал ночью, когда его не было бы рядом. И мечтал обнять и сказать, что люблю. Мы бы часто ругались. Мирились долго и со стонами.

Он был бы моим подарком, а я его подарком. 

Через 3 дня New Year. Где же волшебное ожидание праздника? Мандарины, хлопушки и вся эта детская радость? Я хоооочуууууу хотеть Новый Год.  А как же Don't worry - Be happy ?  Бесит своё же отношение ко всему. 

Ты можешь на меня обижаться сколько хочешь. Не разговаривать со мной и считать предательницой, но я не буду делать того, чего не хочу. Понимаешь, я хочу  в о л ш е б с т в а. Теперь всё наше "волшебство" это бутылка Русского и Kiss яблочный.  Это не моё. По мне больше уют и родственники. Ты же так хорошо меня знаешь и не можешь понять, какого это для меня себя каждый раз заставлять.

 У меня есть очень ебанутая привычка. Прощать.
Но на тебя у меня выработался иммунитет.
 

^{Хочу валенки.
Помню в детстве они были очень тёплые и мягкие.
Мне нравились.}

_{А мне мало снега. Мне мало того, что я пробираюсь через сугробы. Тону в них.
Я хочу что бы нас вообще замело к чёртовой матери. И все сидели дома. И я сидела дома.
Я уже потихоньку начинаю ненавидеть свою комнату. Но мне до усрачки хочется в ней сидеть
Жрать и смотреть телевизор. Чувствовать себя свиньёй. Грязной поросятиной.
Слушать Максим и Ранеток и ненавидеть себя. Тащиться от запаха клея
Сильносильносильно себя ненавидеть
Я уже себя ненавижу. Но мне мало.
Хочу что бы все меня ненавидели. Какого чёрта вы так во мне нуждаетесь?
Беспомощные твари. Ещё большие чем я. Большие... чем я?
Я себя недостаточно ненавижу.
Не хочу подарков на Новый Год.
Мне противно чувтвовать благодарность.}
  

^{Сегодня, Завтра, Послезавтра. Среда. Новый Год.
2010.
Нехочунехочунехочу}
 

^{_{Я весь вечер о тебе думала. И всю ночь о тебе думала. И всё утро о тебе думала. И весь день пыталась забыть. Я всегда так мечтала, что после долгой разлуки мы встретимся под светом фонарей и я расскажу тебе, как скучаю по прошлой зиме... Как по тебе скучаю. Что ты так вырос, хотя куда больше? Мой плюшевый мишка, которого так хочется обнять... Только... ты не мой. От тебя всегда излучалась такая хорошая энергия. Свет. Яркий свет. Ты был такой беззаботный... глупенький. Ты и сейчас наверное такой же. Мне так плохо, когда ты не рядом.... Хотя тебя никогда рядом не было, но мне хочется верить, что вечером, когда я включала свет в своей комнате - ты так же наблюдал за моим окном из соседнего дома, как я каждый вечер наблюдала за твоим. Наверно я такая идиотка, что никак не отпущу тебя. Мне правда хочется это сделать, но я не знаю как. Каждый раз, когда я думаю, что тебя в моей жизни уже нет, ты проникаешь в неё сам того не замечая. Интересно... ты вспоминаешь тот день, когда протянул мне руку помощи и я тебя оттолкнула? Мне так не хочется, что бы эти воспоминания вообще были. Ты ведь обиделся, я знаю. Но всё равно был таким милым, добрым и заботливым... помогал мне. А потом, как мне казалось наш последний день... когда я плакала и обнимала тебя, а ты пообещал, что мы будем рядом. Ты обещал...
Твой дом находится напротив моего, и свет в твоей комнате горит каждый вечер. Мне нужно сделать всего 150 шагов, что бы оказаться у твоего подъезда. И ровно столько же нужно пройти тебе. Как ты мог обещать и забыть?
150 шагов = 150 дней, когда нас уже нет. Хотя нас не было... никогда...}}
 

Вообще стараюсь быть хороше девочкой, что у меня даже отлично получается

И разбудить во мне зверя достаточно тяжело. Но если уж такое произошло

Я точу свои коготки и выхожу на охоту.

В поисках СТРАСТИ

В этот вечер моими планами было сходить на день рождения к любимой подруге и посидеть в уголке. Чувствовала себя лишней в их уже давно свормировавшейся компании. И я даже перебирала в голове сотни отговорок почему мне нужно домой. Как пологается выпили белого вина за подругу, потом за нас девушек и стало как-то повеселее. Парни разошлись и мы остались в четвером. Включили музыку и начали танцевать, всем стало жарко и они начали снимать майки и остались только в нижнем белье. Я была в шоке и сначала вообще немного впала в ступор, потому что хоть это и наше чисто женское общество, всё же я не привыклаходить в одном ливчике и штанах. Я заупрямилась, но они втроём начали меня раздевать и в итоге добились своего. Потом Ирина принесла пустую бутылку от вина и предложила съиграть в бутылочку. Было странно, ведь парни давно уже ушли. Мы сели в круг и начали играть. Вначале меня проносило, дошло только до чмока в губы с Ириной. Каждая из девочек уже по несколько раз целовались друг с другом в засос, а я только с Викой у которой и было д/р. Я начала крутить и в общем началось, у меня дошло до засоса с Настей и я долго ломалась. Но как так? Я плохо с ней знакома да и к тому же она девочка. Я не соглашалась пыталась перевести тему но в итоге мы поцеловались и  откровенно говоря было отвратительно, казалось что она и целоваться то не умеет. В общем опять у меня попало на неё, второй раз было не лучше. Потом начала крутить Ирина и она попала на меня. А Ирина, как я заметила девушка без комплексов, страстная и в общем у нас это было даже очень. Во мне начала пробудаться страсть. После чего у нас дошло до этого и с Викой. Нам было уже не привыкать, прошлым летом мы с ней постоянно целовались, даже у неё дома под одеялом когда в это время в комнате была её мама. Девчёнки знали, что нам с неё всй это вспоминать на данный момент проблемотично и разрешили уединиться для этого в ванне. Мы выключили свет, она села в ванну а я на неё, вначале мы просто разговаривали, а потом всё же темнота взяла над собой вверх и мы поцеловались. У меня кружилась голова и мне было так хорошо, что хотелось быть ещё ближе к ней, жаль что парни не такие нежные. Мы целовались минут десять, пока девчёнки не начали стучаться и звать играть дальше. Мы с неохотой вышли и тут же в мои губы впилась Ирина таким страстным поцелуем, что мне откровенно говоря просто снесло крышу и тут всё моё самообладание улетучалось и наружу вырвалась страсть, да ещё какая! мы выключили свет в зале и просто стали друг с другом поочереди целоваться. ирина начала раздеваться и в это время целовать мою шею, зная что это моя самая такая эрогенная точка. Потом подошла Вика и почеловала меня в губы. признаться честно - это был самый лучший момент в моей жизни. Не один парень никогда не доставлял мне столько удовольствия сколько они поцелуями, мне хотелось всё больше больше и больше. Мы все целовались, целовались, целовались пока не пришло время уходить. Мы оделись и поехали по домам договорившись повторить это в субботу или воскресенье.  Не верю, что говорю это, но жду с нетерпением выходных!

Хочется сейчас покурить. Знаю, что не курю, просто нравится это слово...курить.Курить можно не только сигареты. Когда я мечтаю - я курю счастье.Когда мне плохо - я докуриваю до фильтра депрессию. Когда я вспоминаю его - я делаю первую затяжку и дым прожигает моё сердце насквозь. Странно... Я сново его видела. Такое ощущение, что кто-то не даёт мне его забыть, наверно этот кто-то ( возможно судьба ) хочет, что бы я страдала и мучалась. Каждый раз, когда я уже и не вспоминаю про него... он приходит и сердце начинает отбивать рваный бешенный такт... Совсем не попадающий в такт с его. А после, он мне снится, и разум отказывается забыть его тут же... месяц мысли крутятся вокруг одного и того же имени, которое стало для меня болью. Зачем? Зачем? Зачем? В чём я настолько провинилась, что никак мне не дают забыть о нём? Скорее всего на этот вопрос мне никто никогда не ответит, только я сама. Но я НЕ ЗНАЮ где взять ответ... Я так долго храню этот свой секрет, так долго моё сердце ноет и не известно когда это закончится. Когда я сново полюблю... Но я не хочу любить так же.
Пожалуйста... не хочу...
 

Странная такая, наверное с у к а
Наверно необыкновенная, даже грубая
А может быть нежная, но лёгкая, как лепестки роз
С виду сливочная, внутри горький шоколад
В глазах небо, на губах " идити на хуй я не одинока "
Ходит в красивых платьях, обувается в кеды
Она женственная и в душе гламурный падонок
Голос звонкий, но поёт плохо
Обижается по пустякам и часто не прощает
Девочкакубикрубик
Ночью пархает по звёздам, днём в смирительной рубашке
Не умеет любить, но всегда говорит, что любит
Может она изменится?
Может...

Она снежная - не милая, не нежная...