Дождь льет. И заешь, он льет не на улице, а у меня в душе. Да именно там.
Опять на балконе пропадаю сутками, опять сигаретный дым, и чашка теплого зеленого чая, моего любимого.
Руки совсем оледенели, про ноги я уже молчу, но я сижу и наблюдаю за небом. За звездами, которых
практически не видно, за луной светящей так далеко...
Время так медленно течет, такое чувство чтовся планета замерла, и я одна двигаюсь.
Это состояние, эта боль, которю убивает только алкоголь. Скоро я им пропитаюсь на сквозь.
Мороз по коже, меня морозит. Наверное потому, что уже нет чего греть. Нет того что было, нет ничего.
Опять уставшие глаза которые смотрят в некуда. В глазах слезы, и хорошо заметные покраснения.
Завтра утром побольше макияжа, что бы скрыть то что в душе, что бы никтон е заметил и не задавал глупых вопросов,
которые их совершенно не интересуют.
Решила изменить что то в себе. И как всегда решила сесть на диету. Хочу добиться желаемого веса,
и радоваться своей внешности, своему телу.
Может когда я полюблю себя полностью, меня смогут так же полюбить.
Хотя кто там... Кто? Вымышленные персонажи, которых я сама себе придумываю. Или те кто считает меня
куклой.
Звезда идет. Какая нахрен звезда. Уверенная походка да? Может это для Вас она такая, что бы никто
ничего не заметил и не заподозрил. Что бы не поняли, что там так далеко спрятано, что у меня в душе.
Или когда я смеюсь, и роняю слезы, думаете что мне так смешно, что Вы такие юмористы? Нет опять
не угадали. Это прсото повод что бы скрыть их, эти слезы. Это разочарование. Которое копилось с самого
детсва, и порой пытается выбраться на ружу.
Я все атк же буду продолжать делать довольное лицо, уверенный взгляд и походку. Просто что бы меня не
пытались жалеть те кому это не нужо.

Жутко холодно.
Еще и эта температура. Уже достала меня. Мне не по себе, так плохо чувствую себя. Надеюсь, что это не на долго, и что в ближайшее время мне полегчает.
Нужно учиться, работать. Нужно что то делать для достижения своих целей. Но чувствую, что с тем как я ко всему отношусь далеко я не уйду.
Нужно менять все. Свое отношение к близки, отношение к родным мне людям.
Просто менять себя в лучшую сторону, так что бы самой стало комфортнее.
А эти постоянные загоны... Кому они нужны? Да никому.

И опять сигареты.
Опять музыка, и состояние которое не описать в двух словах.
Воспоминания, это все что осталось.
Знаете, время так быстро бежит.
Ничего не вернуть уже. Нужно просто себе не врать, не накручивать себя.
Лично я постоянно себя накручиваю. И это не зависит есть повод или нет.
Не знаю как с этим бороться, и стоит ли что то делать с этим? Или оставить все так как оно и есть. Пусть все бежит.
Но тогда я не буду жить, я буду существовать.
Постоянные поиски себя. Достали они уже.
Наверное я ничего не стою, не могу найти себя. Не могу вот и все.
Мне быстро все надоедает, все жутко раздражает.
И я опять пытаюсь что то поменять.

Я с детства любила выделяться среди всех.
Любила управлять детьми, родителями.
Не всегда получалось, но чаще я добивалась того, что хочу.
Я думаю так и будет дальше, что я буду добиваться.
Но вот я хочу излить душу, о постоянных ошибках.
Я наступаю уже не первый раз на одни и те же грабли, и продолжаю.
Может мне нравятся проблемы, а точнее решать их? Я сознательно понимаю, что ни к чему хорошему это не приведет. Но нет же. Мне нужно опять и опять и опять.
Пора браться за ум. Просто стоит обдумывать все, перед тем как делаешь.
Надеюсь я пойму это, и пойму, что так будет лучше. А точнее я наверное это понимаю, но опять таки делаю так как мне будет хуже.