Запомните, никто ничего вам не должен.

И вы не должны.

Не стройте планов на других людей, ни на что не надейтесь. Ибо все разочаровывают...

Так что, мои пожелания каждому из вас: возьмите себя в руки и заботьтесь только о себе.

Так будет лучше для каждого. И тогда будет меньше боли, будет меньше страданий...

Каждый сам строит свою жизнь, у каждого свой выбор. И Ваш выбор зависит только от Вас!

Бывшие просто так не должны сниться...
Но почему ты мне уже несколько дней снишься,я стараюсь не думать о тебе.
Но ты снишься, твоя квартира, твои родственники...
Что же это такое.
Я не хочу думать о тебе, не хочу что бы ты приходил в мои сны.
А в рекомендациях, я прослушанных аудиозаписях песни о том что скучаешь, хотел бы вернуть обратно, что кто то с другим...
А я с другим, а мне хорошо, он не трепит мне нервы, я не терплю его слова и действия как твои...
Мне хорошо же.

Вчера набрали креветок, рыбки, орешков, сухариков и прочей ерунды, набрали пива и пошли ко мне с подругой и парнем.
Сидели общались, смеялись, как раньше.
Напились немного, слушали музыку, смотрели фильмы, просматривали фотографии старые и те которые делали вчера, те которые я делала для девочки одной...
В общем хорошо провели вечер.
Я уже не морочусь по поводу некоторых людей, и наконец то отпустила.

Бесят люди, которых ты не знаешь, но о тебе знают многое.
Бесит когда тебе совершенно не знакомый человек рассказывает о тебе такое, что ты даже не понимаешь, ну от куда этот человек может знать обо мне так много.
Не понимаю, зачем так интересоваться не знакомой девушкой, даже если понравилась, ну спроси ты у меня, не наводи справки у своих знакомых, у общих знакомых, которых кажется нет и не должно быть. По крайней мере я бы хотела что бы было именно так.
Не приятно когда тебе говорят, я не хочу с тобой серьезных отношений, мне сказали что ты любишь хорошо гулять, тасить, что ты отрываешься по полной. А я люблю такое, так что давай тасить вместе.
Когда говорят, а знаешь, я бы хотел представить тебя своим друзьям в виде девушки, что бы они видели и завидовали, кусали локти и облизывались.
Черт возьми, я тебе не шлюшка, я не собираюсь цепляться на твои деньги, о которых ты так много говоришь. Мне плевать на твою машину, на то что ты говоришь, о том что можешь содержать меня, даже если я просто буду общаться.
Плевать на твои планы, и на то что ты предлагаешь поехать за твой счет на море.
Мне не нужны подачки твои, не твои. Вообще ничего не нужно, если я хочу тасить я буду, я сама позвоню и предложу если вдруг...
Но мне не нужны левые люди, левые знакомства.
Мне хватило...

Как же хорошо встрчать людей, таких же обезбашенных как и ты сам.
Приятно сидеть и понимать, что не одна ты такая, с проблемами в голове, со своими тараканами.
Смешно чудитьв общественных местах, когда люди смотрят на тебя как на дебила, а тебе все равно, ты со своими друзьями, в своей компании, ты можешь делать то, что ты хочешь...
Приятно когда ты не лишний, когда к тебе нет особого внимания со всех сторон и ни кто не пытается тебя закадрить, а просто сидишь и общаешься, угораешь, рвешь живот от смеха, и не можешь остановиться.
Я давно так не проводила время, это просто куча позитивных эмоций, куча радости и просто желание жить и двигаться дальше.
Приятно когда осознаешь что ты что то можешь, даже не что то а многое.
Главное это верить, двигаться и добиваться, не стесняться и не покоряться!

Заигралась.
Понимая, что ничего в дальнейшем не светит. Что человек младше, глупее, и что нет желания да и сил на какое то развитие, тем более о каком развитии может идти речь, когда человек проводит большую часть времени за играми, которые только понижают умственное развитие. Не скажу, что люди которые играют глупы, просто люди которые слишком увлечены этими играми и которые тратят большую часть времени на игры и обсуждение их, и это является главной темой разговора обречены....
Понимая это, я начала чудить. Началось это в начале мая... Или чуть раньше. Начались истерики по всем поводам, начала выговаривать что накипело, начала напиваться и гнать так, как знала что он не оценит. В общем не важно, я поняла что поиграть можно, а потом новая жизнь.
Как же я рада, что мои загоны не понравились человеку и он сбежал раньше.
Я рада, что я не так сильно была привязана, что не так сильно переживала наше расставание. За исключением алкогольного опьянения. Тогда начинались воспоминания о том " как же было хорошо"...

Но почему было хорошо, когда было все не так, когда мне хотелось иначе, а я молчала?
Что привлекло, зачем так заигралась? Этого я до сих пор не могу понять...

В моих планах было разбить его сердце, но я до сих пор собираю осколки своего...

Я строила то слишком умную, то слишком глупую.
Говорила о том, что не умею готовить, гладить, что буду всегда рядом.
Говорила что плевать на друзей и знакомых, а после нашей встречи встречалась с друзьями или подругами.
Говорила что такого у меня еще не было, что таких чувств не было. Понимая, что было куда ярче, куда лучше, куда интереснее.
Делала вид, что мне интересны его проблемы, делала вид что интересно гулять постоянно по каким то заброшкам, чуть ли не подвалам. А так хотелось проводить время в своих любимых заведениях, общаться с друзьями, хотелось вернуться назад.
Вбив в голову что я такая, я поверила сама себе. Завралась себе. Впадая постоянно в депрессии, думая постоянно о том, как было раньше, как я была счастлива. Понимала что вернусь назад...
Но играла дальше. Строила из себя не понятно что, пафос, даааа...
Наигранные боязни собак и прочего. Единственное о чем я не лгала так это о боязни к паукам. Они действительно доводят меня до истерики.
Завлек человек тем, что боялся меня, что стеснялся, что не начинал кидать свои фишечки о том как бы быстрее закадрить и прочее. Тем что слишком ветренный и не понятный, а желание понять то возникало то отпускало.