Слушаю музыку, которую слушала три года назад.
Ностальгия.
Знаете, а улыбка та какая, какая у меня на лице улыбка!
Такое чувство, что я просто счастливый человек. Чувство эйфории, как это это прекрасно.
Я летаю, летаю в своих мечтах, планах на жизнь.
И мне очень хорошо.
Что это? Яркая полоса, после которой последует черная?
Надеюсь, что это не так.
Как прошел день?

Сегодня бегу без оглядки.
Бегу туда, где я буду счастлива. Где я стану такой какой я желаю быть.
Такой, которая сможет понравится, которой можно будет удивляться, смотреть и восхищаться.
Которая будет говорить умные вещи, но такими понятными словами.
Хочется стать той, которую полюбишь.
Которую будешь уважать, которой можно восхищаться.

Каждый раз пытаешься внести что то новое в свою жизнь, и каждый раз забываешь что именно.
Хочется глобальных перемен.
Наверное многим хочется.
Хочется сбежать из родного города.
Хочу сменить круг общения.
Хочу избавиться от комплексов, и иду к этому.
Много чего хочу, много о чем думаю. Вырываю каждый раз частичку себя, но зачем?
Рву на куски прошлое, не хочу об этом думать.

Тот кто ищет тот всегда найдет.
Смысл у короткой фразы совсем не короткий.
Я ищу, копаюсь, и наверняка найду. Да!!!! Я уверена в этом.
От куда во мне опять эта уверенность? Опять поднятая голова, и сверкающие глаза в поисках счастья.
Счастье, что нужно для него? У всех свои понятия и свой вес счастья.
А для меня это то, когда мои самые близкие люди будут счастливы, и когда я смогу с легкостью сказать, что у меня все хорошо, все-все-все прекрасно.
Но пока что обычная бытовуха. Все просто по обычному. Серые будни?!
Наверное именно так.

Иногда мы убегаем от не интересующих нас вопросов. Мы лжем людям и самому себе.
Мы одеваем различные маски на свои лица, начинаем сочинять, выдумывать врать.
Строим из себя не понятно кого. Не люблю я такое, особенно ели это слишком заметно.
Но к сожалению в своей жизни я часто с таким сталкиваюсь, и даже с моей стороны. Я не знаю за чем мне это, почему я так делаю.
Это наверное какие то свои отклонения, запуталась в себе, не знаю что хочу. Хочу я улететь.. Из этой песни в общем.
Я убегаю от ненужных вопросов, я стараюсь не отвечать на те, которые мне не интересны. Я вычеркиваю очень жирным слоем людей которые мне не нужны. Не потому, что они плохие или слишком хорошие, а потому, что мне не нужны.
Я копаюсь в себе годами, месяцами. Но ничего не выходит, я теряю себя, теряю все...
Иногда мне кажется что это все игра, мы переходим с одного уровня на другой, более сложный.
Меня это увлекает и я забываю кто я есть на самом деле.
Где делась эта самоуверенная девушка, со сверкающими от счастья глазами?

Различные люди приходят в нашу жизнь и уходят, они оставляют следы в душе.
Но я очень рада, что эти люди, да и любые люди появились в моей жизни, так как благодаря всем им я стала такой какая я есть.
Не подумайте, что я так сильно люблю себя, но я рада тому, что я такая.
Я рада, всему, и плохому и хорошему, всему что бы в жизни, в моем существовании.
Я считаю, что лучше всего, быть позитивно настроенной всегда и при любых обстоятельствах.
Я надеюсь, что я права, и что так оно и есть.

Депрессия подкрадывается не заметно.
Я думаю, что это известно всем. К сожалению я пострадала в этом году. Только начало осени а я уже в депрессии. Я не люблю эти чувства, эти ощущения внутри меня.
Я иду одна по городу, иду и думаю о жизни. Размышления над темой прошлого и будущего. А настоящего нет в этой жизни, все живут прошлыми и будущими годами, мыслями, поступками.
Если у вас не так я готова выслушать как у Вас...

Я чаще всего задумываюсь над тематикой любви. Мало кому показываю свои истинные чувства, свои истинные переживания - одеваю на свое лицо маски. Каждый день новая маска, и уже никто не может понять кто я на самом деле. Может потому что я сама этого не понимаю?
Я думаю, читаю, пишу, разбираюсь в себе. Раскладываю все по полочкам, но никак не пойму кто же я.
С детства неопределенность какая то. Почему спросите Вы? Нет точного ответа. Есть только то, что я пострадала.
Пострадала от своих же родителей. Психика детская, очень эластичная, жаль, что никто не добавил доброты, тепла, любви и ласки в эту эластичность.
А только ссоры, крики, потраченные нервы впустую. Может у Вас было так же?
Ил как было у вас?

Говорят, что в жизни нет ничего возможного. Я надеюсь, что это так, и что у меня все станет возможным, все чего пожелаю я.
Я думаю, мечтаю, пишу.
Я пишу о прошлом, настоящем и в надеждах о будущем. Надеюсь оно будет ярче, красочнее и интереснее чем у моих родителей. Я хочу, что бы я открыла для себя интересную работу, занималась ею, увлекалась, что бы была довольна, и тогда окружающие люди будут жить а не существовать. Ведь когда плохо мне, плохо всем кто меня окружает.
Такой плохой человек я. И что со мной поделать? Да я такая, и меня наверное уже не изменить. Но все же хочется что то изменить в себе, во внешнем облике, внутри.
Всегда хорошо меняться. Это полезно для нас людей, хорошо или плохо влияет, но за то влияет. Это как пиар, черный или белый неважно главное что пиар.