Иногда мы убегаем от не интересующих нас вопросов. Мы лжем людям и самому себе.
Мы одеваем различные маски на свои лица, начинаем сочинять, выдумывать врать.
Строим из себя не понятно кого. Не люблю я такое, особенно ели это слишком заметно.
Но к сожалению в своей жизни я часто с таким сталкиваюсь, и даже с моей стороны. Я не знаю за чем мне это, почему я так делаю.
Это наверное какие то свои отклонения, запуталась в себе, не знаю что хочу. Хочу я улететь.. Из этой песни в общем.
Я убегаю от ненужных вопросов, я стараюсь не отвечать на те, которые мне не интересны. Я вычеркиваю очень жирным слоем людей которые мне не нужны. Не потому, что они плохие или слишком хорошие, а потому, что мне не нужны.
Я копаюсь в себе годами, месяцами. Но ничего не выходит, я теряю себя, теряю все...
Иногда мне кажется что это все игра, мы переходим с одного уровня на другой, более сложный.
Меня это увлекает и я забываю кто я есть на самом деле.
Где делась эта самоуверенная девушка, со сверкающими от счастья глазами?

20 Сентября 2009 года нас покинула Наденька.
Ее сбила машина.
Ровно год назад мне позвонила подруга, и сообщила ужасную новость. Я не верила, подумала, что это чья то злая шутка. Но тут последовали звонки, я зашла в городской чат, все говорили об этом. Я не верила своим глазам. За что?
Красивая, добрая, отзывчивая, имеющая много друзей и очень веселая девченка.
И все из-за какого-то мужчины, который в нетрезвом состоянии сел за руль не своей же машины. Не буду ничего больше говорить об этом...
помним.любим.скорбим.

Я хочу рассказать о том, чем я увлекалась и увлекаюсь.
В детстве я очень много занималась спортом. Родители наверное желали получить дочку спортсменку. Но у них ничего не вышло.
Но за то, я ходила на множество тренировок, занималась спортом, что очень полезно.
Первое на, что меня отправили - это художественная гимнастика, туда я проходила не очень долго. Около полугода, но мне не нравилась гимнастика-танцы. Я решила пойти на спортивную гимнастику. Я ходила туда более года, я безумно любила это занятие, но потом узнала про то, что скоро мне будут делать операцию, и мне запретили ходить на гимнастику перед и после операции. Это плохо повлияло на мою детскую психику.
Потом я занималась плаванием, не долго и не профессионально. Позже пошли в ход танцы, но через 3 года они мне очень надоели, и забросила это дело.
Потом пошел пешеходный туризм, нравилось мне это дело. Но конфликт с тренером, и на этом я решила, что все. Хватит с меня 4 года унижений, хотя была лучшей в команде, и меня брали в старшую на соревнования.
Вот такое спортивное детство было у меня.
А каким спортом занимались или занимаетесь Вы?

Различные люди приходят в нашу жизнь и уходят, они оставляют следы в душе.
Но я очень рада, что эти люди, да и любые люди появились в моей жизни, так как благодаря всем им я стала такой какая я есть.
Не подумайте, что я так сильно люблю себя, но я рада тому, что я такая.
Я рада, всему, и плохому и хорошему, всему что бы в жизни, в моем существовании.
Я считаю, что лучше всего, быть позитивно настроенной всегда и при любых обстоятельствах.
Я надеюсь, что я права, и что так оно и есть.

Депрессия подкрадывается не заметно.
Я думаю, что это известно всем. К сожалению я пострадала в этом году. Только начало осени а я уже в депрессии. Я не люблю эти чувства, эти ощущения внутри меня.
Я иду одна по городу, иду и думаю о жизни. Размышления над темой прошлого и будущего. А настоящего нет в этой жизни, все живут прошлыми и будущими годами, мыслями, поступками.
Если у вас не так я готова выслушать как у Вас...

Общение, природа, подальше от дома - что может быть лучше?
Что может быть лучше чем провести время в хорошей компании, где тебе всегда есть о чем поговорить после выпитых парочек бакалов?
Думаю, что будет весело. Главное держать себя в руках и не высказывать различных глупостей. А то у меня бывает такое, что лучше со мной не спорить, иначе плохо будет всем, и даже мне:D
Как вы любите проводить время?

Опять бессонная ночь. Опять много выкуренных сигарет, много крепкого кофе, и много зеленого чая с саусепом. Да я обожаю зеленый чай, пью его литрами, добавляю туда лимон и сахар.
Я ужасная сладкоежка, обожаю все сладкое и не знаю как в меня столько влазит. Этот вопрос меня очень тревожит. Я не хочу что бы в меня столько влазило, не хочу наедаться, не хочу чувствовать себя полной. Хочу быть маленькой. худенькой, девочкой.
Которую сдувал бы ветер. Хочу покупать одежду в детском мире, искать маленький размер джинсов.

Я чаще всего задумываюсь над тематикой любви. Мало кому показываю свои истинные чувства, свои истинные переживания - одеваю на свое лицо маски. Каждый день новая маска, и уже никто не может понять кто я на самом деле. Может потому что я сама этого не понимаю?
Я думаю, читаю, пишу, разбираюсь в себе. Раскладываю все по полочкам, но никак не пойму кто же я.
С детства неопределенность какая то. Почему спросите Вы? Нет точного ответа. Есть только то, что я пострадала.
Пострадала от своих же родителей. Психика детская, очень эластичная, жаль, что никто не добавил доброты, тепла, любви и ласки в эту эластичность.
А только ссоры, крики, потраченные нервы впустую. Может у Вас было так же?
Ил как было у вас?

Говорят, что в жизни нет ничего возможного. Я надеюсь, что это так, и что у меня все станет возможным, все чего пожелаю я.
Я думаю, мечтаю, пишу.
Я пишу о прошлом, настоящем и в надеждах о будущем. Надеюсь оно будет ярче, красочнее и интереснее чем у моих родителей. Я хочу, что бы я открыла для себя интересную работу, занималась ею, увлекалась, что бы была довольна, и тогда окружающие люди будут жить а не существовать. Ведь когда плохо мне, плохо всем кто меня окружает.
Такой плохой человек я. И что со мной поделать? Да я такая, и меня наверное уже не изменить. Но все же хочется что то изменить в себе, во внешнем облике, внутри.
Всегда хорошо меняться. Это полезно для нас людей, хорошо или плохо влияет, но за то влияет. Это как пиар, черный или белый неважно главное что пиар.

Я хочу рассказать немного о себе.
Я очень странный человек, часто меняющий свое настроение, свой внешний вид. Я очень много думаю над жизнью, над своим существованием, а особенно над своим будущим.
Я беспокоюсь о нем, думаю об учебе, работе.
Мечтаю о счастливой семье, о хорошем заработке, доме или квартире.
Я много мечтаю, ставлю цели перед собой, которые обязательно выполню.
Каждая моя цель становится все труднее и труднее. Я думаю, и уверена в том, что если человек что либо хочет, думает об этом и так далее то у него все выйдет.
А что Думаете Вы?