- Ты что сегодня делаешь?

- Ничего …

- Ты же вчера это делала?

- Недоделала ….

***

Двойная угроза – это когда одна блондинка учит другую вождению …

***

Эсэмэска жене: «Похищен инопланетянами … Ставят на мне опыты … Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги … Через час обещали отпустить».

***

Очень трудно провести отпуск с умом, после 11 месяцев тупой работы …

***

В детстве я любил заниматься археологией, а мама называла это копать картошку …

***

- Что у нас сегодня на обед?

- Перчик ….

- Фаршированный?

- Молотый …

***

- Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?

- Чтобы разнообразить твое питание, милый!

***

Заварив кофе со сливками и аккуратно порезав тортик, она устроилась на диване поудобнее, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике …

***

Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года. Теперь люблю деньги…

***

Найти принца на белом коне легко: он один такой придурок на коне среди «лексусов».

***

Две подруги в переполненном метро:

- Боже, какая толкотня ….

- Странно, вчера на дискотеке ты называла это атмосферой …

***

Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.

***

Все знают, что счастье не в деньгах, но многие хотят убедиться лично.

***

- Ты сидишь на моей шее, выносишь мне мозг, пьешь мою кровь. А теперь смотри, чем это для тебя закончится ….

- Дорогой, ты что-то мне говоришь? – спрашивает жена из кухни.

- Нет, нет догорая, это я собираюсь комара прихлопнуть ….

***

- Хорошо, что я не родилась в XIX веке.

- Почему?

- Умерла бы давно.

***

Умная собака на своих не лает, а очень умная не лает и на чужих.

***

- Какой вкусный салат, дорогая.

- Сама купила!

***

В Мексике юношам дают паспорта, когда им исполняется 16 серий.

***

Спящий ребенок – это не только мило, но и наконец-то.

***

Странности русского языка:

Девичник – женская вечеринка, а бабник – любвеобильный мужчина.

***

- Купила хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.

- А много сока выжала?

- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась.

***

А у нас потеплело: пуховик в квартире можно не застегивать…

***

Эпитафия на могиле Змея Горыныча:

«Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце, владел тремя языками и ценил женскую красоту».

***

Смешанные чувства – это когда получаешь валентинкой по морде.

***

- Милый, вот бы сейчас большой пакетик сухариков со вкусом красной икры! Или нет, наоборот! И лучше без вкуса сухариков!

***

- Ты уже нашел свое место в жизни?

- Да, первый ряд, серединка!

***

«Десять копеек должна буду!» - этой простой фразой продавщица Лена заработала свой первый миллион.

***

- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!

- Ну вкусные … но вообще-то нормальные люди в кино ходят с попкорном.

***

- Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по ТВ?

- Давай! А кто катается?

- Ну … ЦСКА и «Монреаль».

***

Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.

***

- Что это пролетело!

- Это полгода, они тут часто пролетают …

***

После третьей вилки супа понимаешь: что-то не так.

***

Самое интересное в телевизоре начинается за 5 минут до того, как нужно выходить из дома.

***

- Мам, пап, я хочу жить один!

- Мы рады за тебя сынок.

- Ваши вещи я уже собрал.

***

Слышу кто-то ходит в шкафу … Открываю – а там вещи из моды выходят.

***

Сына родила, дом есть! Завтра лопату куплю, дерево посажу – и все, я мужик!

***

Меня деньги не волнуют, они меня успокаивают.

***

Сделала четыре дела одновременно:

Открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта…

***

Я с Вами не ругаюсь и не спорю. Просто подробно объясняю, почему я прав.

***

Зарплата жены – это ее зарплата! А зарплата мужа – это бюджет семьи …