Цитата сообщения solaris50 Жена - лежащему на диване мужу:
- Сёма, ты хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!


- Абрам! Вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю.


Мойша рассказывает друзьям:
- Вчера посмотрел передачу про страны какого-то Бени Люкса. Удивительно, как этот еврей умудрился скупить пол-Европы?!?!


- Моня, привет! И как тебе живется на немецчине?
- Наумчик, и тебе здравствуй! Мене здесь в Бундесе сплошной цимес мит компот! Во-первых, я тут получаю три пособия: как безработный, как беженец и как потомок жертв холокоста, шоб ты так жил. Во-вторых, тут хороший климат, красивые шиксы и вкусно - хоть и некошерно - кормят. И в-третьих, Наумчик, у меня замечательная работа - я нашел наших и вместе работаем в крематории. Наумчик, МЫ СЖИГАЕМ НЕМЦЕВ!!!


- Клара, шо ты так сильно орошь среди улица?
- Ой, Абраша! Какой-то наглец трогал меня всеми руками за здесь!
- И где же тепер этих рук вместе из ним?
- Уже ушло.
- А! Так вот чего ты орошь!


Одессит в магазине во всю глотку ругает "и эту партию", "и это правительство", и "эту советскую власть". К магазину подкатывает черная "Волга", и возмутителя спокойствия увозят на "Бебельстрит" (в КГБ). Там с ним проводят разъяснительную работу и отпускают (к его большому изумлению) домой. Тот, не успев захлопнуть дверь:
- Люди! Я говору - люди!!! Как вам это нравится?! Мяса нет, рибы нет! Так уже и патроны кончились!!!


Году в 1984-85-м, во время "Пятилетки Пышных Похорон", появился чисто одесский анекдот:
На экране телевизора появляется диктор Кириллов в черном галстуке и говорит:
- Товарищи! Вы будете смеяться, но наша страна таки снова понесла тяжелую утрату!


- Хаим, забери свою козу из-под мое окно.
- А что, разве ей там плохо пасется?
- Она мине действует на нервов: не успею проснуться - "Ке-ге-бе, ке-ге-бе..."


Изя спрашивает Абрама после его первой брачной ночи:
- Ну как Сара в постели?
- Да ничего, помещается.


- Сара, что это у вас с мужем за жизнь? Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: "Хаим, ты случайно не свистел?"


- Сёма, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Лёва... Если я её отпущу, она обязательно шо-нибудь купит…


Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Та не бойтесь! Не гости!


Табличка в зубопротезном кабинете:
"Б-г дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже надо платить".


Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!


В одесской химчистке:
- Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?
- А шо, было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?


Размышляет одессит:
- Как хочется порой положить лимон не в чай... а в швейцарский банк!


Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте, пробуйте!


Толстенная дама на Привозе:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже!


- Голда, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- То есть, мы станем врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты!


- Рабинович, вы застали свою жену с любовником в постели. Суд оправдал бы вас за убийство любовника жены при таких обстоятельствах. Почему вы наставили на него пистолет, но не выстрелили?
- Когда я наставил пистолет на него, он меня спросил: "Сколько ви хотите за этот ствол?" Ну и как я мог убить человека, когда он имел ко мне бизнес???


Турист: - Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
Одессит: - Он там будет даже если вы туда не пойдёте.


- Ты что в субботу делаешь?
- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Ну... если подумать, то примерно тоже самое: тёщу везу в аэропорт.


В субботу, как известно, нельзя носить с собой никаких предметов. Так вот. Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло... Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?! И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит: - Уж если вы таки идёте, то пойдём вместе!


- Ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить.
- Ну и как, получилось?
- Что ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
- Ну и....
- Что "ну и"! Как бы время вроде умирать, а некогда!


- Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Таки да. "Буду не скоро. Яша".


Еврей спрашивает раввина:
- Скажите, ребе, вот если вы найдёте на улице чемодан, и в нём миллион долларов, вы вернёте его владельцу?
- Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.


- Фима, на могилку чаще цветы приносят,чем ты мне.
- Сара, я не понял! И таки шо ты предлaгаешь?


- Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!



Фразочки (зачастую из фильмов):

Не делай мине беременную голову! Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

Я имею кое-что сказать.

Я готов послушать за вашу просьбу.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! Вы шо, с мозгами поссорились?

Шо так плохо живете — тока в одной руке сумка?

Где ненормальная мамаша этого мальчика? Он пока тут, она – никто не знает где, а он вырастет и уедет, а ей где потом все это вернуть?

Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.

Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".

Соседка соседке по поводу декольте: - Мадам, у вас сердце на двор!

http://subscribe.ru/group/piknik-na-obochineili-v-gostyah-u-ryizhej-bes/5774021/