Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
— Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
— Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки — комп и муж — играют друг с другом! ?

***

Если дурак вдруг поступил умно, не удивляйся. Ну, ошибся человек, с кем не бывает. .

***

Подружка сделала на плече наколку красивый цветок... Стоит с утра потягивается, я тычу пальцем на щетину подмышки: — О! Смотри — цветок корни пустил!
Думал прибъет...

***

Купил дочке куклу говорящую, ну типа–поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т. д. Часа через два крик малой из кухни: — Да когда ж ты уже нажрешься!

***

После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание.

***

Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен.
Вопрос армянскому радио:
— В Москве — Мосэнерго, в Ленинграде — Ленэнерго, а в Херсоне?
— А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.

***

— Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
— Знаете, Сема, идите-ка вы на четыре буквы!
— Я таки извиняюсь, это куда?
— В банк.

***

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

***

Кухня — враг женской красоты... Страшнее кухни только огород.

***

Мы ответственны за тех, кого приручили, но не обязательно церемониться с теми, кто сел вам на шею.

***

Жена с мужем в магазине. Жена: — Не забудь презервативы купить. Муж: — Блин... Восемьдесят рублей за три раза... Жена, озадаченно: — А тебе что — кто-то дешевле дает?

***

После первой брачной ночи молодой муж побежал на кухню, сделал кофе, принес жене в постель. Та отпила и сказала: — Кофе тоже слабый...

***

У знакомых заболел хомяк — лежит не встаёт, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, тяжеловата для хомяка.

***

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.

***

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в нагло валяющегося.

Ты или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.

Гордый?...Не пишешь?...Ну и пожалуйста!...Не пиши!...Захлебнись своей гордостью!...У меня таких как ты еще сотня будет!!! - сказала маленькая девочка фломастеру.

***

Hе помню, как обещала мужу: выпью 2 бокала и буду в 9... или 9 бокалов и буду в 2?

***

Сижу на кухне с ноутбуком. Времени пол-второго ночи. Тут заходит муж и заявляет:

- Я женатый мужчина! Я не должен, не хочу и не буду спать один! Забирает кота и уходит..

*** Казалось бы, совсем недавно звучало: "Съешь ложечку за маму, съешь за папу", и вот уже: "Давайте выпьем за наших родителей!"

***

Если ссора не закончилась бурным сексом, то женщина будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужчина не поймет в чем смысл жизни.

***

Краткость, не сестра таланту, а позор мужчине.

***

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу.

Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся".

***

— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута! — Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...