АНЕКДОТЫ.....УЛЫБНИСЬ....

Четверг, 25 Августа 2016 г. 09:37 + в цитатник

1.
Шерлок Холмс и Ватсон расследуют очередное дело, а для этого им пришло заночевать за городом. Решили поставить палатку. Поставили, легли спать. Глубокой ночью Холм будит Ватсона:
— Дорогой мой друг, о чём Вам говорит вот это созвездие?
— Не знаю … Не о чём. — сонно ответил доктор.
— А мне оно говорит кое о чём …
— И о чём же? — ответил сонно доктор.
— Это элементарно! Оно мне говорит о том, что у нас спёрли палатку!
2.
Международный симпозиум. Тема — «Гуманный способ убоя свиней».
Француз:
— Мы убивает свиней током. Быстро, надёжно, без хлопот!
Американец:
— Мы усыпляем свиней. Это совершенно безболезненно! Потом закалываем.
Тишина. Все смотрят в сторону русского представителя. Тот заметил взгляды:
— Ну… а чё я? Шут его знает, как мы их убиваем. Сюда по головам и копытам на прилавках … Взрываем.
3.
Продуктовый магазин. Чисто, всё вокруг сверкает, красиво. Продавцы и кассиры в ослепительно белых халатах и белоснежных чепчиках. Покупатель улыбаясь подошёл к прилавку:
— Пожалуйста, мне килограмм мяса заверните.
Продавщица достаёт белый бумажный пакет и отвечает:
— Хорошо. Давайте Ваше мясо.
4.
Прохожий спрашивает у прохожего:
— Извините за деликатный вопрос. А где Вы столько туалетной бумаги купили? Распродажа? Акция? Скидки?
— Что Вы! Из химчистки несу!
5.
Маленький мальчик с конфетой подходит к прохожему мужчине:
— Дяденька, попробуйте вот эту конфету?
— Мальчик, а зачем?
— А Вы мне потом скажете, она вкусная или нет.
— Хорошо. Давай.
Жуёт …
— Ну, как? Вкусно?
— Да, очень.
Мальчик задумчиво:
— Странно … Шарик её выплюнул … Барсик тоже …
6.
Мужчина выходит из кабинета терапевта. Вышел уже на улицу и вдруг слышит:
— Мужчина! Мужчина стойте!
— Да. Это Вы мне?
— Да, да!
Его догнала медсестра и говорит:
— Доктор Вам выписал «Глюконат Кальция»?
— Да.
— Верните упаковку, пожалуйста.
— Да. Но я его уже принял …
— Вам по ошибке выдали «Цианистый калий». Если Вы его приняли, тогда пройдите к кассе и доплатите рубль.
7.
Мужчина в аптеке:
— Дайте чего-нибудь от нервов!
— Вам в таблеткам, каплях, порошке, настойке … Или …
— Не беси меня, дура!

P.S. Вот так теперь людей нужно учить! )))!

Источник →

1. Вместе мы горы свернём! Ну, или дров наломаем...

2. - Самые правильные инвестиции – вкладывать деньги в себя.
- Но ты в себя их вливаешь!

3. Лена и Света быстро нашли общий язык. Он оказался у Вани – соседа по лестничной площадке.

4. Ну и что, что плод запретный... Зато сколько витаминов!

5. Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава…

6. Если мужчина заправляет машину на 2000 рублей – это он заправляет свою машину.
Если мужчина заправляет машину на 1000 рублей – это он заправляет машину любовницы.
Если мужчина заправляет машину на 100 рублей – это он заправляет машину жены.
Если мужчина сливает бензин из бака машины – это машина тещи.

7. Сидящие на скамейки бабушки – бывшие проститутки, считают всех проходящих мимо молодых девушек виолончелистками, а парней аспирантами.

8. Он все кормил, кормил меня обещаниями… Так незаметно я набрала 10 килограммов…

9. Я полдня пролежал на диване, а потом вспомнил, что я мужчина и совершил поступок – перевернулся на другой бок.

10. - Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
- Прогулку в парке через дорогу.

11. Только у нас водитель при виде таблички "Осторожно, аварийный участок дороги!" прибавляет газу, чтобы поскорее его проехать.

12. - Привет, как дела?
- Привет, не скажу.
- Почему?
- Потому что если я скажу, мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать...

13. Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

14. Чтобы мужчина стал привлекательным для женщины, он должен быть красивым, богатым, щедрым, умным, ласковым, добрым, сексуальным, соблазнительным…
Чтобы женщина стала привлекательной для мужчины, ей достаточно расстегнуть верхнюю пуговицу блузки…

15. Об охлаждении отношений между супругами можно судить по тому, что муж на заставке мобильного телефона сменил фотографию жены на фотографию любимого кота.

16. Смотрю в окно, а там снег идёт. А до этого весна уже правила вовсю. Видимо, зима с весной забухали... Одна другую провожала, другая встречала, и теперь не помнят, кого надо проводить, а кого – встретить...

17. Погода такая дурацкая! Наденешь шапку – как дура в шапке! Не наденешь шапку – как дура без шапки! Начинаю подозревать, что дело не в шапке!

18. А в нашем ЖЭКе те, кто бухает с обеда, считают алкашами тех, кто бухой уже с утра.

19. - Я слышал, ты развёлся... Как ты это пережил?
- Ой, да сейчас хоть успокоился, а сначала думал, что с ума от радости сойду!

20. Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделали в Китае".

21. В детективах Дарьи Донцовой до последней страницы непонятно, какого чёрта ты купил эту хрень.

22. Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется.

23. И раздевая взглядом, вечно мучаюсь с застежкой бюстгальтера.

24. Мне нравится ваш пресс, секретарь.

25. - Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

26. Всё-таки хорошо, когда дома что-то ломается в феврале. Не надо ломать голову над подарком на 8 марта.

27. Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!

28. По мнению соседей, я жуткая мать! Ребенок рыдает во всё горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины и не дала выпить "Фейри".

29. Настоящий друг – это тот человек, которого не надо специально просить, чтобы он на твоем дне рождения поздно вечером произнес фразу «уважаемые гости, вам не кажется, что хозяева устали и нам всем уже пора домой…»

30. На необитаемом острове в Тихом океане оказались по трое представителей разных наций — двое мужчин и одна женщина от каждой. Месяц спустя произошло следующее: один итальянец убил другого из-за итальянки, французы объединились в счастливом союзе, немцы делят женщину, строго соблюдая расписание. Греки живут вместе, а гречанка им готовит и стирает, англичане отчаянно ждут, когда появится тот, кто их, наконец, представит англичанке, болгары, бросив последний взгляд на даму, отправились вплавь на материк. Шведы, так и не сумев завлечь независимую шведку, помышляют о самоубийстве, утешая себя тем, что на острове хотя бы не идет снег и не надо платить налоги. Ирландцы построили винокуренный завод, и об ирландке после нескольких литров виски уже не вспомнили — главное, что виски не достанется англичанам. Один из русских женился, а другой, убив ирландца и продав визы болгарам, получил деньги, на которые купил треть винокуренного завода, стал продавать вино англичанам, нанял грека в качестве продавца, а немцев — телохранителями. Швейцарцы окружили свою территорию забором и поклялись ни во что не вмешиваться.