Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали..

А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?

 

А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...

 

- Дорогая! Где моё полотенце?
- Возьми на швабре

 

 

Чтобы вскружить женщине голову, достаточно обойти вокруг нее 200 раз.

Нам без дураков нельзя... Нам с ними умней!!!

 

 

Только женщина способна недоуменно повести бедрами.

 

 

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

 

 

Если женщине хватает денег, значит ей не хватает фантазии.

 

 

C тем,что он меня бросил,я смирилась,но приучить меня заедать суп бутерами с колбасой и майонезом - это было действительно подло!

 

 

Нет никакого равноправия полов, потому что выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из не застёгнутой ширинки – просто неприлично!

 

 

Ведь был красив,умен...и на хрена я протрезвела?!

 

 

Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она не подарок.

 

 

Лучший способ заставить мужчину твердо держать свою жизненную позицию – это зафиксировать его женским каблучком.

 

 

Несмотря на все усилия женщин, не любить их невозможно.

 

 

Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами. (Джозеф Конрад)

 

 

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец.

 

 

Взрослые дяди и тети, помните: дети - не плоды вашей фантазии, а плоды ее отсутствия.

 

 

Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...., а мы вас хотеть! ;)

 

 

Никогда не говори женщине, что ты недостоин ее любви; она сама это знает.

 

 

Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!

 

 

Женщины умеют хранить секреты сообща.

 

 

Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему? !
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! ! !

 

 

Если женщина молчит, надо слушать особенно внимательно.

 

 

Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.

 

 

Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!

 

 

Мужчины делятся на две категории: на тех, кто восхищается женской красотой, и на тех, кто ею пользуется!

 

 

Мечта:
Алло, Ромка? Это мы, девки, у нас водка, приезжай, у нас и хата есть!

 

 

Если мужчина повидал в жизни много женщин, это не говорит ни о чем, кроме того, что это очень глазастый мужчина.

 

 

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

 

 

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

 

 

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему
подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня
женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!.

 

 

Муж: Ты говоришь как идиотка...
Жена: Я говорю так, чтобы ты понял...