А еще я развлекаюсь, доставая всех, выражением «Да ладно», мне что-нибудь говорят, то что мне не особо интересно, или напряжно, а я делаю глупое и удивленное выражение лица, и забавным голосом, говорю Да ладно?))) Такой ржачь))) особенно, после моего 5 «Да ладно», человек просто начинает, вскрываться. Потом мне говорят, к примеру Таня заткнись, а я опять «Да ладно», или человек включается в мою игру, и заражается. Доходит, до истерического смеха.
Меня беспокоит одна вещь, я не знаю чего хочу. Хотя знаю, я хочу всего и не чего. Раньше у меня всегда была цель и направление, я всегда знала, чего хочу и как этого достичь, я почти всегда, добивалась своего. А сейчас я запутанна, и не могу определится:
Чего хочу? с какою целью
Открою душу вам свою?
Какому злобному веселью,
Быть может, повод подаю!
«Евгений Онегин»

У меня были классные выходные, когда я ходила в баню, мне очень понравилось! Я ездила на дачу в Подмосковье, там оказалось как в сказке, красивый огромны дом, весь из дерева и снаружи и внутри, запах сразу начел дурманить голову, за оградой широкие просторы очень красивые, безумно красивые, поля, лесные посадки берез и сосен. Чистый, свежий, прозрачный воздух, от которого кружится голова, хочется раскинуть руки как крылья и лететь. Не большой пруд, искусственный, но все равно очень красивый, огромная баня в которой пахнет шалфеем, пихтой, полынью, дубом и елью. Погода стояла прекрасная, я по шаманила если честно)) а то обещали дождь, но метеорологи не могут контролировать погоду, а ее попросила и хвалила ее)) учусь быть волшебницей)) раньше я и так была ей)) теперь пытаюсь вспомнить как это, творить чудеса. Ночь я провела, на втором этаже, там совершенно одна, не кто меня не мучил просто я лежала и старалась не думать, не о чем не размышлять просто наслаждаться. Тишина наполняющая все вокруг, вся комната, была залита серебристым лунным светом, в ту ночь ты мне снился, мне снилась темная ночь и ты, ты освещен светом луны, мы стояли босые на траве, а под ногами темная зеленая трава покрытая росой, а роса как будто маленькие алмазы, покрывала все вокруг, и мы смотрели друг на друга, просто смотрели и улыбались, я тебе а ты мне. Я проснулась, меня разбудили, теплые лучи солнца осветившие мое окно, открывая глаза пере домной твой образ медленно таял, я улыбалась. Сделав кофе, я вышла на улицу, меня накрыла волна, жара и смущения, я села на крыльцо, курила, пила кофе, и не могла выбросить из головы твой образ, а потом подумала зачем, может быть ты еще спишь, суббота у вас только 6.15, вдруг сейчас частичка тебя рядом со мной, по этому сон не тает))) глупая я да). На дворе и правда была роса, все как будто засыпано блестками, утренняя свежесть, легкая дрожь по телу, я легла на порошки смотрела в небо, оно было сонным как и я, день не хотя вступал в свою силу. До 5 вечера я только и занималась тем что смотрела на небо и просторы вокруг. Вечером мы пошли в баню, как это здорово, мне очень понравилось, с начало как то не по себе, было сложно дышать, носику было очень горячо, но потом тепло окутало все тело, как будто что то нежное и теплое касалось моего тела, жар был на столько силен, что кажется можно потрогать его рукой, воздух принимает объем. Я закрыла глаза, и нежилась словно на солнце, руки стали мокрыми, в голове пустота, а в душе тепло и легко, и немного настроение стало у меня игривое, азартное. Расслабив мышцы тела, я чувствовала как по спине катятся капельки воды, по шее, по груди стекают вниз, где то внутри тела образуются не понятные потоки, наверное это энергия, волны бегут по всему телу, между плеч возникла вибрация, медленно перетекала, по шее, потом по ключицам, по рукам, груди, животу, примерно как мобильный телефон вибрирует, так же только под кожей, по всему телу. Я вся мокрая, влажная, тело расслабленно, завернулась в полотенце, вышла на улицу, и прыгнула в пруд с головой, сразу волна мурашек по коже, всплыла, такая легкость, свежесть, ощущение что только родился, чистота, расслабление, и очищенный мозг. Я вылезла из пруда, завернулась, в полотенце, упала в кресло, пила зеленый чай, хотя он мне не когда не нравился, но тут он был именно то что нужно. Смеркалось, на небе загорались звезды, голова шла кругом, было так легко и хорошо, играл джаз, жарился шашлык, а за спиной были маленькие крылья, которые заставляли слегка взлетать. Я сидела, меня все поздравили со вступлением в клуб любителей бани)), спрашивали как я себя чувствую, в порядке ли сердце, и в первый раз за это время меня не взбесило, что мне задают все одни и те же вопросы по 10 раз, на улице градусов 15-17 было, но мне было очень тепло, мое тело отдавало кучу тепла и согревало меня, плюс легкое возбуждение, и коньячок, и я вообще улетела. Так классно! И так 4 захода, и 1 раз с дубовым веником вымоченном в ароматических маслах, сказать оху…о, не чего не сказать. Знаешь, в тот момент мне так хотелось, чтобы ты был рядом, и просто прикоснулся ко мне, я так хотела видеть твои глаза, чувствовать твой запах, я бы так хотела касаться тебя, ловить в ногти капельки стекающие по твоему телу, нежно, осторожно коснуться твоей шеи, губ, плеч, груди. Не знаю понравилось бы тебе, может для тебя поход в баню, это личное. Просто возникло такое желание). Может тебе было бы не интересно, но я очень хотела бы поделится с тобой своим восторгом. Утром я ходила еще 2 раза, жар стал уже меньше, плюс я ходила одна, не кто не задавал вопросов и не отвлекал, я слушала что говорит мне тело, было очень здорово. А потом целый день, я лежала на дворе, и слушала музыку, вокруг меня постоянно кружили бабочки, это так красиво, мне было так хорошо, что очень сложно описать словами.

Я новым взглядом изучаю Москву, я совсем забыла как она прекрасна, красива, величественна, и маняща. Собираюсь устроить, наблюдение за вечерней Москвой, возьму друзей на закате, придти в 16-ти этажный дом, скрыть чердак, набрать пива, и встречать закат. Любоваться заходящем солнцем, как лучи окрашивают небо, красным цветом, цветом крови и страсти, как сумрак накрывает город, как появляются звезды и очертание луны, а я сижу на крыше и с высоты птичьего полета, смотрю как темнеет как загорается огни города, одного из самых красивых, самых холодных, и жестоких городов мира. Ветер пронизывает на сквозь, друзья придурки будут сидеть и ныть, как холодно ругаться между собой, делить что то, как всегда, и тихо ненавидеть друг друга и меня за то что мы сидим тут, а придут они по тому что им просто нех делать, а дома сидеть неохота, а кому то даже понравится, и кто то скажет прикольно. Я раньше часто так делала, мы залазили на чердак, и смотрели на ночную Москву, или я ночевала у подружки, у нее отличный вид из окна. Ночь, включали музыку, заворачивались в одеяла, содились на подоконник, курили, болтали вдыхали свежий воздух, в низу поля и пруд( стремный конечно, но пруд) а дальше виден город как на ладони, после того как она родила, уже так не посидишь.

Я сейчас изучаю мир заново, познаю людей которых знаю всю жизнь, я разбираюсь в своих чувствах и отношению ко всему живому, нельзя изменить всю жизнь за секунду, а я хочу, у меня всегда так, либо все либо не чего, и рыбку съесть и на… да я такая))
Я возвращаю свой голос, свою голову на плечи, стараюсь жить своими желаниями а не чужими, не знаю что получится у меня. И какая буду я ведь когда-то я была хорошей девочкой, потом бессердечной тварью, а что будет сегодня и что выйдет сейчас представления не имею, сложно объединить, две меня, сделать единое. С одной ты Таней легко ознакомлен, а другую ты даже не знаешь. Я разбита на две части, одну разбудил ты, а вот другая она очень сильная и так просто уступать не хочет. Вот я и пытаюсь стать цельной, так как без одной я погибну, а другая сама меня убьет. Мучает только одно, когда встанет все на свои места, что будет со мной, что от меня осталось, и чего я захочу.
Я сейчас больше времени провожу на улице, и смотрю на небо, осенью оно самое красивое. Самые яркие цвета и необычные оттенки, голова кругом, я до этого почти забыла что значит небо над головой бескрайные просторы, и вспоминала только в Воронеже, а сейчас оно потрясающее, таким ярким его не видела не когда, а может я его таким делаю.

Здравствуй! Пишу тебе из столицы России, города Москвы.) Прошел месяц с момента нашего расставания. Я очень скучаю и хочу чтобы ты был рядом.
У меня все очень хорошо, пока не могу сказать что отлично, так как моральное состояние очень не стабильно. Мне немного одиноко, как будто что ценное украли из души, но), «Все есть благо, для чего-нибудь, так что меня устроит любой вариант, но лучше другой», да я читаю книгу которую ты мне посоветовал. Стиль немого не мой, но книжка веселая, она мне многое напомнила, что я давно забыла, что потеряла, и что у меня всегда было, и что я всегда хотела.
Я за этот месяц сделала и узнала больше, чем за весь год. Страшно менять свою жизнь, но я не хочу существовать, поэтому иду вперед, и стараюсь больше говорить ДА, стараюсь перебарывать свою лень, заниматься тем что мне нравится, тем чего была лишена долгое время, ведь все в моих руках, как захочу так и будет, я уже поняла что главное сделать шаг, а дорога сама ляжет. Может и неизвестно куда она приведет, сколько препятствий и перекрестков будет на пути, но все лучше чем стоять на одном месте и просто ждать, и надеется на авось. Я сейчас делаю первые робкие шаги, на встречу всему, так же как я прикасалась к тебе робко нежно, с дрожью в руках, так бешено колотится сердце, что иногда кажется что вот, вот и удар его станет последнем.

Ну воть) я решила написать. Понятия не имею про что писать). Я уже два блокнота расписала всяким бредом)). Все это время я хотела тебе написать, но чувствовала что еще не время. И теперь оно пришло, и именно сейчас я не знаю про что писать. Так что буду как всегда, в своем стиле, обо всем и не о чем. Раз уж я пишу письмо то, буду писать в стиле письма).

Вот так вот, мне нужно знать о твоих чувствах, не для того чтоб себя потешить, а для того чтоб меньше глупых мыслей и боли причинять себе. Ты же знаешь я мазохистка.
А если не можешь рассказать) попробуй взять да написать.
Пиши ты обо всем о чем угодно.
Переборола кучу страхов, чтоб тебе все это написать.
А я писала, для тебя или наверно для себя)))
Написать о своих чувствах?
Если захочешь напишу.
Но ты все, выдел.
Ты видел мои глаза.
Ты видел мою душу.
В тот первый день она открылась пред тобой.
Ну вот наверное конец)))
Я завершаю свой рассказ.
Если захочешь попроси я буду еще тебе писать.
Или себе не знаю точно)
И не суди ты очень строго о всем написанном мной.

Ты прав, если повторять одни слова, постоянно они теряют смысл и значимость. Только не обязательно ставить точку, а можно подчеркивать значимость каждого момента. Ведь любовь разная она не стоит на одном месте, она меняется.

1. Страшно любить, и быть любимыми
Страшно любить, и потерять
Страшно говорить и страшно писать
А так же, страшно рисовать
Да и боятся, то же страшно,
Без страха тоже, страшно жить.
И почему же все так, страшно.
Да потому, что потому
Что жить на свете очень, страшно
Ну я немножко, поживу.

2. Не знаю почему, ты задаешь вопрос,
За чем тебе, все это нужно? Ну а тебе?
Ну что сказать, тебе могу?
Да, мне это очень нужно,
Или не нужно?
А что бы ты хотел услышать?
Ты часто задаешь вопрос.
Ну что тебе могу ответить.
Не могу я жить без слез, или без счастья не могу)
Пусть на минутку на чуть чуть
Твой голос, мне дает, надежду
Что есть мечты.
Что есть я и ты.
Что я жива что я счастлива.
Не знаю точно ли любима.
Слова любви все это блаж.
Чтоб просто взять поставить точку.
А ведь любовь всего лишь слово.
Сказать так просто, я люблю.
А вот любить, совсем не просто.
У меня тут есть догадка.
Почему ты щас молчишь:

Да потому что, ты не получил все что мог, потому что я МОГУ, дать тебе еще больше, и ты не хочешь закрепить, а ты всего лишь хочешь больше, как можно больше получить, что твоя любовь, не достигла максимума, чтобы сказать что я люблю, ты говорил и ставил точку, вот люблю и все, но ты же знаешь, что можно больше. Сложно сформировать, свою, мысль.

Еще я люблю слушать музыку))) ну это наверно ты понял)))), и отлично знаешь про что я говорю)). Когда из за музыки сердце пылает адским огнем.
Музыка часть моей жизни, она формирует мое настроение, и желание, она вводит меня в транс, поднимает настроение, заставляет грустить, заставляет смеяться, и злится, сопереживать, любить, улыбаться и плакать. Рок это музыка моей души, музыка моей силы, и страсти. Красивая, сильная, мощная, страстная, слегка грубая. Просто прекрасная! Так как я меломан, я слушаю много что, и клубняк и шансон (не про зону, а про любовь) и даже попсу, психоделик, реп, просто выборочно, на что отреагирую то и слушаю.
Так вот я и дошла к черчению)) просто линии бесформенные, не четкие или резкие быстрые, темные светлые, зависят от карандаша, иногда выходят рисунки очень забавные. Любовь к черчению у меня с детства, просто это забавно, и интересно, оно оживляет во мне любопытство почему то, и сосредоточенность, как игра на бумаге, не известно зачем куда ведет, да и не важно, просто, линии связанные между собой и совершенно запутанные не принадлежащие не к чему, что воплощающие для меня в данный, момент, я часто черчу просто, в руке, карандаш и лист бумаги, они сами делают свое дело, а я просто инструмент, к начертанию этих линий. Обычно я высовываю кончик языка, и просто черчу, даже иногда с линейкой)) кубы, непонятные рисунки. Например в школе, у меня был блокнот, в клеточку, я обрисовывала центральную клеточку, и дальше короткими палочками в разные стороны, соединяла их уводила в сторону, вырисовывались странные фигуры)) мне это доставляло, огромную гордость, счастье, и еще какое то чувство))

Разум мне слегка мешает жить)), так как он, противоречит мои чувствам. Разум говорит одно, а чувства другое. Разум говорит нет, чувства говорят да. Вот это мое противоречие, две половины, которые не как, не хотят, сотрудничать. Я сегодня когда гуляла встала по середине дороги смотрела на ночное небо и кружилась, разум мне не позволял это делать, ведь это глупо)) я смеялась и прыгала, со мной было две подруги одна смотрела на меня как на спятившую, а другая улыбалась мне, сказала что я так в детстве раньше делала, она смеялась вместе со мной и сказала что, я освободилась, восстала из пепла, я посмотрела на нее как на дуру, потом улыбнулась и сказала, да.
Вот мотоциклы, это другое дело, там просыпается чистая, страсть, вожделение, похоть, свобода, тело переполняет такой подъем, такая энергия и сила. Что можно все, перевернуть мир, делать что захочется, ветер бьет в лицо, прохладный свежий, будоражит, возбуждает, мчаться, все теряет очертания, как будто все единое целое, я цельная , и повелеваю всем. Все в моих руках, и цель одна, в перед в даль, и все не важно.

Скорость и я!)
Расскажу одну историю, как то давно, мне лет 17 может меньше было х. з., я с друзьями ездила, на «Черное Озеро», ехать довольно далеко, но стоит того, потому что прекрасней места в Подмосковье не найти, ездили втроем, я и Ваня с Натой, они вдвоем, а меня за компанию брали, я у них за место клоуна подрабатывала)). С начала час в пробке тащились, а потом, выехали, не знаю сколько Ванька гнал но 150 точно.
Ощущения начинаются, с висков как будто ударные, пульс в каждую клеточку тела, стремятся по всему телу, распространяются волной, мышцы цепенеют. Появляется легкая дрожь, она создает напряжение и ощущение экстаза, горячие волны от головы, до кончиков пальцев ног. Если открыто окно, сильные порывы ветра развивают волосы. На шее и ключицах возникает ощущение как будто, их ласкают, в тот момент ветер и вправду меня ласкает, а лучи палящего солнца, каждым лучом проникают в меня, согревая мою плоть и душу. По телу бегут мурашки, я им не сопротивляюсь, иначе все пропадет, просто сотрясет сильная дрожь, которая сосредоточится между моих ножек, и все пропадет. Потом странные ощущения начинаются в пояснице, и переходят в животик, и спускаются ниже начинает сводить бедра, такое ощущение что мое тело перестает быть моим, губы начинают дрожать, соски напряжены до такой степени что даже больно немного. Возникает ощущение что если до меня до коснуться, то я кончу. Такое чувство неописуемое, гармония, спокойствие и перевозбуждение, адреналин. Я смотрю на машины проезжающие мимо, на строения и деревья, удаляющиеся прочь. Движение, скорость, стремление, и небо безумное синее, фиолетовое ,белое, красное, чистое не земное, оно движется в месте со мной, над моей головой, как будто я стою на месте, но оно движется меняется и от этого не зависит моя скорость, у неба и облаков своя скорость свое течение, и от этого кружится голова. Пейзажи сменяют один другим, а я есть и меня нет, ветер как на пылинки расщепляет меня, и уносит одну за другой. Есть только скорость а я частичка, которая мчится в неизвестную даль. Я улетаю. И чем больше скорость, тем больше и острее чувства, эмоции, желание. Я слегка дрожу, сердце стучит неуемно. Я счастлива. Мой разум в тот момент не существует… А потом когда приехали, я раздеваясь на бегу, прыгнула в воду и плыла, пока не закончились силы)) еле на спине добралась, упала на берег, закурила, и в экстазе, что со мной было дальше я не помню.

Мне, на самом деле, легко говорить о сексе, о всем, что с ним связано. Это ты наверно уже понял)) только не знаю упустил ты одну вещь или заметил? Я мало говорю, или уважу тему, или прибегаю к отвликательным маневрам, отговоркам, я не говорю что мне нравится, то что касается меня, я кривлю душой, не договариваю, и постоянно сглаживаю, мне сложно говорить о себе, с тобой мне проще говорить на эту тему, ты, где то знаешь четверть, да и то потому что мы долго общались по асе. Ну и с тобой как то не так все, по другому). Я себя чувствую другой.
Я могу понять, разобрать, проанализировать, секс других. Но вот мои блоки, запары …. ну вот клинит и все.
Я же могла тебе рассказать, что у меня бывает не только такое, а еще забавней. Вот обрати внимание слово отмазка, (забавней) или другие, почему я не могу нормально объяснить, попытаться по крайней мере.
Просто я не знаю, что ты чувствуешь, при сексе, и при возбуждении. Но зато я знаю что чувствую я. Как бы я хотела поделится с тобой этой энергией. Мне кажется, тебя бы это впечатлило).
Писать проще, голос предательски не дрожит)). Текст более открытый, при разговоре срабатывает механизм защиты.
Мне так кажется, что мои вздохи (я их проанализировала, а до этого даже не замечала, что так вздыхаю) передают не до сказанные мысли. В голове прозвучали, а вслух не последовали. Мне говорили, если я что то хочу сказать, и это для меня важно, то по мне видно, по взгляду, я слегка приоткрытому роту, и молчу а потом следует вздох. Или когда меня переполняют, мысли и эмоции, которые неописуемы, или когда я грущу, тоже вздыхаю, интересно так. Ты так смеешься, когда я вздыхаю. Почему?
Блин, чет я отошла от последней темы.

Я продолжаю свой рассказ.
Чем еще люблю заниматься, и что приносит мне удовольствие.
Люблю ездить, по фиг куда по фиг, на чем.
В детстве любила велосипеды (меня жестко учил брат кататься, посадил на велек, и столкнул с горы), потом поезда, наверно из за того, что ездила в Воронеж, постарше стала, научилась кататься на коньках (правда чаще ездила по асфальту, чем по льду)) ) потом езда на машинах, потом научилась ездить на роликах, а потом мотоциклы и табуретки. Сама не умею ездить, на мотоцикле))) особенно после того, как я снесла себе левую сторону до мяса)) я оставила эту затею, пока не найду достойного учителя.
Меня очень сильно, возбуждает скорость, иногда мне кажется, что я улетаю.
Со мной, при быстрой езде, происходят забавные вещи))).
Так как, я вообще не боюсь, и плюс у меня мама прется от большой скорости))), наверно передалось от нее. Меня столько раз, пытались испугать, что меня вообще стало не пронять. Леша если, ты гоняешь так как говорил ;) то тебе стоит меня, когда ни будь, покатать, ты офигеешь потому что, у моего тела очень интересная реакция, очень интересная, как на наркотик или адреналин, эта реакция перерастает в сексуальную энергию, я думаю, ты бы просто почувствовал, и увидел в глазах. Друзья которые офигенно гоняют, мне описывали, что у меня глаза загорались ппц. Ванька я те про него рассказывала, он надомной стебался неделю. Но, то что я чувствую не возможно описать, ты наверно понимаешь в кокой то степени, те чувства и удовольствие которое испытываю от скорости, в последствии возрастающая сексуальная энергия, такая потрясающая. А это тебе наверно сложновато понять, ведь у мужчины и женщины она формируется по разному. Не буду говорить про мои размышления по поводу, различий в сексуальной энергии мужчины и женщины, ее образовании и все такое.
Я попробую описать свою! И как на нее влияет езда.
Почему я именно описываю свое возбуждение от езды?
Потому что, мне нравится возбуждаться по средствам транспорта. Смешно да. Особенно если вспомнить как тебе тяжело, ездить в транспорте, я думаю ты меня поймешь, или поймешь что то о себе. Хотя ты наверно, не раз обдумывал эту тему, и почему так выходит.

Письмо.
«написано оно было по приезду домой, мой взгляд на себя»


Жила была девочка, и звали ее Таня! Жила она в прекрасном мире, где все ей было мило и здорово.
Её любили родители она была красива по своему, смела и весела, любила, верила, надеялась, ее любили друзья за ее преданность, родственники за чистоту и открытость души. У нее в мире было все, и она, что бы не случилось, была счастлива!
А потом случилась беда, и она, потерялась в огромном мире, и не кому было подсказать дорогу домой. Из-за ее наивности много боли и печали перенесла Таня. Она много пила, страдала, плакала, и не один человек не обнял ее и не сказал, не грусти все пройдет, скоро взойдет солнце и настанет новый день, который принесет с собой свет и тепло лучей согреет тебя, и излечит твои раны.
И так пол года, бродила Таня по темным лесам, кричала и ее не кто не слышал. И она потерялась и забыла дорогу домой, в тот прекрасный мир в котором она жила. А когда она вернулась, она увидела мир по другому не так как раньше, слишком уж долго она находилась во тьме.
Мир ее оказался, теперь не прекрасной страной а, чужим и мрачным, где царит предательство, ложь, деньги, похоть, ненависть, и кромешное всепоглощающее зло.
И однажды она увидела лучик света, по крайней мере Таня так думала.
Но она, не искала выхода, она зацепилась за лучик света, который оказался тьмой, тянущей, все ниже и ниже. Она выбрала, зло, и любила это зло, купалась в нем, принимала его, наслаждалась им. Но чем дальше тем было хуже.
Когда все кто ее окружал, наконец поняли, что случилось с Таней, было уже поздно, ее нельзя было спасти, она не слышала не видела не кого. Для нее все умерли. Она лишь слушала, тот свет, который хотел лишь обладать ее душой, а она внимала каждому его слову, как молитве и наставлениям. Таня всегда, была на своем уме, просто она приняла правила игры и следовала им честно. Наверно ей так нравилось, так было проще. Короче она перестала бороться.
Все начали пытаться что изменить, но она просто сказала оставьте меня мне не кто не нужен, у меня есть свет, а это не было спасенье, и была ее погибель!
Кто то внутри, ее кричал, молил о спасенье, потом тот голос ей шептал беги, беги!!! И с каждым разом он становился тише.
Татьяна, с каждым днем все меньше улыбалась, да и глаза все меньше отражали душу они тускнели и пропадал их блеск. А в голове ее звучали лишь слова, что я одна, не кто меня не понимает, рассудок мой изнемогает и молча гибнуть я должна (Евгений Онегин). Иногда она просыпалась от сна, и думала нельзя так жить, ты что творишь, ты посмотри же на себя, что осталось от тебя?
И тут же голос света, нежно пел, ей песенку на ушко, ты что боишься, что с тобой, ты выгляни в окно, там грязно мокро и темно, и нет с тобою не кого, твоим друзьям плевать, им лучше шляться и бухать, ты не нужна им не нужна, ну посмотри же на себя, всем миром правят только деньги, ты не добьешься не чего, ты не изменишь этот мир не верь себе, не верь другим.
И Танечка теперь без слез и без эмоций, но с жгучей болью плывет по миру, и видит лишь одно… и боль преследует её.

Да, вот это мой взгляд, на меня.
И лишь теперь я поняла.
Что в этом, лишь моя вина!
Что мир мой тусклый и гнилой.
Что не дружу сама собой.
Что разум, перекрыл все чувства.
Что в мире правит, лож и зло.
А я, ведь, тоже часть его!
Друзья не стоят не чего?
Что все кто рядышком со мной,
На дно, влекут, лишь за сабой?
Ну, а на самом деле.
Все выходит так!
Что я, придурок и мудак.
Что я, покинула друзей.
Что я ушла, из жизни прочь.
Мир не менялся, не когда.
А изменилась, только, Я.

Ну ладно хватит загоняться)).

Люблю гулять одна. Тогда проходя мимо чего то, что видела 1000 раз, находишь что то новое, и думаешь блин прикольно, как я раньше этого не замечала.
Я очень одинока, хотя со мной много людей в каком то смысле, но мне так иногда не хватает свободы и одиночества. Странно да? Я люблю быть одна, размышлять. Одиночество позволяет, заглядывать в глубь себя, открывать новые горизонты, слышать свой внутренний голос, прислушиваться к своим желаниям и потребностям. Когда много людей вокруг, все ровно придаешься общему настроению и энергии. Перестаешь слышать теряешь свой голос, по этому я люблю бывать одна, чтобы не забывать кто я, только вот мне это плохо помогло и чуть не потеряла. А прогулки побуждают к спокойствию гармонии с собой. Не кто мне скажет, не тормози что втыкаешь на звезды, или ветер, дождь что тут делать пошли домой или в кофэху. Ведь им не объяснишь как здорово ласкает ветер, освежает, и будоражит дождь, как прекрасны, далеки и манящи звезды.
Можно встать на 16 этаже и смотреть, на этот мир как на муравейник, рисовать разные картины в своем воображении (чаще всего это радиационный грибок и волна уничтожающая все на своем пути), вдруг кто то, так же как и я, с верху наблюдает за нами и думает ппц.
Ведь только несколько людей которых я знаю, могут любоваться природой. А остальные вообще, им начинаешь что то рассказывать, эмоций 0 что с деревом говоришь, не деревья более понятливые они хотя бы чувствуют передачу моих эмоций, в отличии от людей. И я начала становится такой же, просто ужас! Ну я не собираюсь ставить на себе крест. Я не потеряна, просто немного запуталась, и замкнулась. Есть темные слова из песни, не помню кто поет, старая песня, и мне эти слова врезались в память «но мы смотрим на небо и ждем перемен, это значит что, что то уже изменилось».

Еще я люблю.
Люблю мечтать или фантазировать, так как мечты, не прикосновенны они только для меня. Мечтать прекрасно и опасно. Конечно больше это фантазии но мечты короче пишется, по этому я буду называть так.
Мои мечты прекрасны, девственны, чисты, или наоборот жестоки, опасны, грубы, извращенны. Просто когда, теряешься в мире, и не знаешь что делать, куда дальше идти, остается только мечтать, меня это часто спасало. Обычно когда я мечтаю, я представляю древние времена, Египет Рим, Грецию, в мечтах можно расслабится плыть по задуманному течению, рисовать причудливые картины, разное небо, разные горы, разные леса и моря. Только вот даже в мох мечтах часто, я сама причиняю себе боль, но потом нахожу всегда выход, и приходит счастье.
Самые прекрасные мечты возникают тогда, когда я нахожусь в полу сне, между миром снов и явью, тогда лишь полностью отключается разум, и берут верх потаенные желания, скрытые в глубине, о некоторых я даже сама не подозревала долгое время. Я конечно со временем разобралась во многих из них и чем они вызваны. Но очень многие остались для меня загадкой, по сей день.
И так). Когда приходит ночь, и мир окутывает тьма, тогда я остаюсь одна.
Я иду в ванну, принимаю душ, с очень горячей водой. Ванна для меня святое место, там меня не кто не беспокоит (не считая кота извращенца) вода ласкает мое тело, я расслабляю все мышцы, стараюсь меньше думать, а если думаю то о воде, о своей коже, о чем ни будь что меня расслабляет, и беспокойство суета уходят прочь.
Остаюсь только я и вода, тогда я растворяюсь в ней, и теку вместе с ней, беззаботная, горячая, идущая в одном направлении, разлетающаяся в хаотичном порядке, стекающая вниз, чистая, прозрачная, нежная как дуновение ветерка.
И тогда, все переживания прошедшего дня, все тревоги, все веселье, все проблемы, все дела уходят. Остается чистота, свежесть, просто 0, в это момент настроение отсутствует, чувства отсутствуют, и можно начать все заново, для себя. Просто быть!
Тогда я закуриваю сигарету и смотрю на дым, он заполняет кухню, а потом исчезает, я любуюсь им.
Иду в кровать, она пахнет жасмином и лавандой, (и иногда Женей он сволочь, иногда вырубается на моей кровати), закутываюсь в плед, он нежный и теплый, ложусь на спину или в позу зародыша, закрываю глаза, в голове по прежнему стараюсь чтоб мысли были не серьезные, особенно здорово если лето и открыто окно, просто лежишь и слушаешь шум ветра и дорог, делаю так чтоб голова начинала плыть, как будто легкое головокружение (не знаю как у меня так получается) и потом если через минуту я не засну, а такое бывает, может от усталости может еще от чего.
Я чувствую легкость, спокойствие, умиротворение, опьянение, немного страх, сначала когда я только начала этим баловаться все получилось само собой, я долго не могла уснуть, потом решила если расслабится полностью то может тогда усну, уснуть я так и не смогла, да и испугалась не на шутку, закружилась голова и комната поплыла перед глазами, перевернулась на бок, вроде норм, через несколько минут опять поплыла, и тогда мой разум начел рисовать, картинки, образы, сюжеты. Притом очень странные.
Они все разные, иногда четкие как день, или мутные расплывчивые, не четкие. Иногда они приводят в восторг, иногда пугают, или возбуждают, время там тянется странно, то быстро то медленно, не знаю мое воображение слегка больно))) слегка это наверно мягко сказано.
Но рисует оно часто не известных мне людей, места где я не бывала, иногда оно рисует тебя) иногда вообще жесть полную. Не знаю рассказывать тебе что именно, просто что то хорошо запоминается, что то утром я плохо вспоминаю, особенно если когда засну и приснится сон начинаешь путать. Однажды мне привиделась желтая чума, это было жутко, я почти всю ночь дрожала, впечатление было не сгладимое, я до сих пор, как вспоминаю становится не по себе, столько отвращения и ужаса я испытала. Иногда я играю с облаками, создаю свое небо, своего цвета, оно так красиво оно так манит, поражает. Я беру белый лист совершенный, бесконечный и начинаю рисовать ведь в фантазиях, я хорошо рисую. Краски различных цветов и оттенков накладываются одна на другую и каждый раз небо получается разным (последнее время оно было страшное, тучи черные с красными просветами, и градовые облака, темно синими наплывами и раскатами грома). Я как то задумалась а вдруг, наше небо тоже кто то рисует, каждую секунду меняя и под рисовывая, это стремно.
Не знаю интересно ли все это тебе?))
Рассказывать ли тебе что мне виделось о тебе, ну я так поверхностно расскажу, правда это все было до поездки, с момента приезда еще играла так, мне просто наверно хватает еще впечатлений.
Ты мне в основном виделся не досягаемым, чужим, странным, не понятным, притягательным, интересным, манящем, (а может просто я была чужая, для всех во круг) один раз ты был огненным светлячком мне это видение очень запомнилось ты там был таким прекрасным, ты кружил вокруг меня, а как только я тянула к тебе руку, ты садился мне на пальчик, и мне было очень горячо, а когда становилось не выносимо горячо, ты взлетал и опять кружил вокруг меня но я все ровно тянула к тебе руку. Почему то я себя видела по другому, волосы были длинные, длинное голубое платье (почему голубое я давно не чего не носила таких тонов), и я стояла потерянная, и испуганная, и тут ты подлетел близко, завис рядом и через секунду стал человеком, в огне. Ты обнял меня прижал к себе, и я загорелась и горела вместе с тобой огромным странным пламенем. Потом все исчезло и я лежала в своей комнате, вся мокрая, и горячая. А утром у меня оказалась высокая температура и я 3 дня, была с температурой за 38. Не знаю, зачем я тебе это рассказываю, такая жесть просто, я бы, на твоем месте, задумалась насчет моего психического здоровья. Я сама иногда думаю, что я псих и пара заказывать билет в психушку. Хотя, ну и ладно, все мы немного сумасшедшие, а я просто держу это в тайне от окружающих).
Еще мне часто рисуется, момент, из воспоминаний, когда ночью мы стояли на горе между двумя пляжами на самом верху, был сильный ветер, я была в платье правда уже не помню в коком, мы стояли и смотрели на море, снизу была слышна музыка и песня которая мне тогда очень нравилась, ты попросил меня расслабится и закрыть глаза, тогда ты, в первый раз Сам ко мне прикоснулся, прикосновения были нежными и робкими, ты прикасался к моей шее, рукам, целовал мои плечи, ласкал меня губами и кончиками пальцев, что то шептал на ушко, а потом целовал меня в губы. Блин надо сходить по курить)).
Только не суди строго, ведь я тебе открываю свой мир, тайный мир. Который закрыт для посторонних, я давно его спрятала от чужих глаз, ведь его не кто не может понять и прочувствовать. Просто начинаешь что то рассказывать на эмоциях, смотришь человеку в глаза, а там…
Иногда еще, создаю вихрь во круг себя, чтоб все вокруг кружилось очень быстро, как торнадо, взрыв эмоций в этот момент потрясающий, даже не о писуемый, одно только слово более менее описывающее мое состояние в тот момент это восторг.
Блин курение особо не помогло).

Привет)
Я не знаю, что писать). Я столько всего хочу тебе рассказать, и описать. Но просто наш прекрасный язык, хоть богат и прекрасен…в моем исполнении просто жесть.
Чем я люблю заниматься, и что мне приносит удовольствие.
Да всем и все, не чем и не чего ))
Поэтому пишу, обо всем и не о чем!
Я занимаюсь созиданием или составлением, запахов. Смешиваю, ароматы масел, и ароматизаторов. Запах может вскружить голову.
Не так давно я заметила, почему запах человека, особенно в сочетании с определенным запахом духов, воды, сигарет, да чего угодно усиливается и меняется, может быть притягателен, или наоборот отталкивать. Мне нравится создавать, запахи для себя, заполнять ими комнату, чувствовать как они, окутывают меня, как реагирует мое тело, расслабляется или напрягается, возбуждается или раздражается( одним из запахов который меня жутко раздражает это Женины носки, они меня из себя выводят) еще есть успокаивающие, дурманящие, энергетические. Просто я испытываю колоссально удовольствие, если аромат который я создаю, вызывает у меня какие либо чувства.
Я много где добавляю лимон, потому что он может менять в разные стороны вкус и аромат не причиняя ущерб, а только добавляет ощущения.
Орехи кофе и корица, возбуждаю, будоражат чувства, повышают страсть, дают плеск эмоциям. (моим).
Сирень, вишня, персик, дарят спокойствие уверенность, расслабляют, и дают легкое опьянение. (мне)
Я люблю создавать запахи, оттенять их. Мне сложно найти себе подходящий аромат, поэтому, я их создаю сама. Под свое настроение, под свои желания. И это здорово!)
Обрати внимание, кто то, прошел мимо и ты почувствовал, что то иное, интересное, редко бывает, но случается, что запах цепляет на столько, что ты начинаешь идти за ним, наслаждаться притягательным ароматом. Сейчас к примеру, мое тело пахнет, туалетной водой Брата (да меня прут мужские духи), сигаретами, медом, лавандой, и молоком, по моему еще чем то сладким. Сложно выделить все компоненты запахов.

Кто виноват?

Душа и Разум