Получить свое послание © globus & ksenia_vasil

Новогоднее предсказание

В Новом 2011 году тебя ждет... ...чудо! да-да, оно самое. И не правда, что чудеса бывают только в сказках, вот увидишь А что ждет тебя?

Еще: тесты для блогов

И вот он готов - твой портрет... Смотри...

Любовь к жизни - вот твое главное качество, которое дарит тебе и доброту, и чувство юмора, и любознательность, да много чего... Твое жизнелюбие - это прекрасно... И я старалась показать его на холсте... А получилось ли у меня - решать тебе. Было приятно с тобой пообщаться! (:

Пройти тест

А как выглядит твоя осень?

Ваше имя ...

все гадания на aeterna.ru

Итак, это было... солнечное озеро

Это Озеро Радости, Озеро Земного Счастья. Оно встретит вас яркими солнечными бликами на поверхности теплой водной глади, веселыми стайками бабочек и стрекоз, летающих над ней. Вокруг будут простираться цветущие луга, ясное полуденное небо будет отражаться в озере, как бы приглашая вас искупаться с его синеве.Это озеро открывается тем, кто верит в Добро и Любовь, кто смотрит на мир с оптимизмом и старается никогда не унывать. Если это ваше Озеро, то вы-человек-Солнце, несущий людям радость и праздник, умеющий подбодрить в трудную минуту и одной улыбкой противостоять силам зла и тьмы. В награду за это - озеро наделит вас яркими,неординарными талантами, способностями к разным видам искусства, а также поможет вам найти истинное земное счастье - теплый дом, верных друзей, любящую семью.

Пройти тест

>

вера Котофейская Машина открыла ваш истинный облик! Ты принцесса среди кошек. Иногда кажешься высокомерной, но на самом деле это не так: ты очень милая и тактичная Какая ты кошка?

 

Твоя валентинка

Ваше имя Твоя валентинка:

все гадания на aeterna.ru

Г А Б Р О В О

Болгарский народ от природы наделен щедростью души, живым, веселым характером. Он создал поистине великолепный юмор. Этот юмор просветляет душу каждого, кто прикоснется к его животворным струям.

ОН УГОЩАЕТ

Трое приятелей зашли в ресторан. Двое пошли вымыть руки. В это время третий, родом из Габрова, взял меню и зачеркнул дорогие кушанья.- Платить-то ведь буду я, - объяснил он содержателю ресторана.

В РЕСТОРАНЕ

Габровец: - Официант, под  стол упали десять стотинок. Если ты их найдешь, верни мне, а если не найдешь - возьми их на чай!

НАШЕЛСЯ

Официант: - Посетитель жалуется, что нашел в тарелке улитку.

Содержатель: - Хорошо, включи ее в счет!

ГОСТЕПРИИМСТВО

Приехал в гости к габровцу однополчанин и тот решил познакомить его с достопримечательностями города. Когда, утомившись, они подошли к новому ресторану, габровец сказал:- Здесь ты можешь дешево пообедать, пока я сбегаю домой.

ПРОВОДЫ

Габровка гостила у своей матери. Собираясь уезжать, она остановилась в дверях и спросила:

- Я ничего не забыла?

- Чтобы забыть что-то, надо было это "что-то" привезти! - отозвался отец.

ТОГДА - ТОЛЬКО ГОРЧИЦУ

В гастрономе габровец выбил чек на сто граммов колбасы. Продавец подает ему пакетик вместе с горчицей.

- Но я не хочу горчицу, - возразил габровец.

- Она бесплатная, к колбасе!

- Тогда дайте мне только горчицу!

РАЗБОРЧИВЫЙ ПОКУПАТЕЛЬ

Габровец выбирал материал для костюма.

- Извините, почему вы так тщательно рассматриваете изнанку? - спросил продавец.

- Чтобы увидеть, как он будет выглядеть на мне через несколько лет.

ВРЕМЯ ОБЕДАТЬ

Собрались приятели поиграть в карты у одного габровца. Когда пришло время обедать, хозяин неожиданно сказал:

-Хватит дуться в карты, пора расходиться обедать!

ПАРИКМАХЕР И ГАБРОВЕЦ

- Вас попудрить?

- Это входит в цену бритья?

-Да.

- Тогда , будьте добры, заверните мне пудру - для жены.

ЛЮБОВНОЕ ОБЪЯСНЕНИЕ

- Дорогая, мне так трудно найти нужные слова...

- Ничего, милый. Главное - найти нужные суммы!

ПОДАРКИ

Подарили невесте на свадьбу три зонтика. И так как ей не нужно было столько, она пошла в галантерейный магазин, чтобы сменить зонтик на что-либо другое.

- Очень жаль, - ответила продавщица, - но этот зонтик не из нашего магазина.

- Но на этикетке,прикрепленной к ручке, стоит адрес и название вашей фирмы.

- Это значит, что зонтик чинили у нас. Разве вы не видите, что на витрине написано: "Ремонт старых зонтиков"?

Огорченная женщина пошла домой и увидела, что на других зонтиках красуются такие же этикетки.

УДОВОЛЬСТВИЕ

- Прошу вас, не утруждайте себя, не нужно меня провожать.

-Что вы, провожая гостей, я испытываю истинное удовольствие! - заверил габровец.

НА ДВОИХ

Врач, недовольный суммой, которую ему дал пациент, иронично спросил:

-Это для меня или для моего слуги?

-На двоих, - невозмутимо ответил габровец.

БЕСПЛАТНО

- Я всегда мечтала побывать в дальних странах. Интересно, сколько стоит путешествие по Европе?

- Ничего.

- Как ничего?

- Мечтать можно бесплатно.

ИЗВИНЕНИЕ

Отрывок из одного письма:

"...Я очень извиняюсь, милый дядюшка, что не смогу тебя встретить на вокзале. Придет моя жена. Чтобы она тебя узнала, держи в левой руке поросенка или на худой конец гуся..."

 

Габровцы любят людей. Они любят все живое. Потому-то они и смеются!!! 

 

 

 

 

 

ХИТРОСТЬ, ДОПУЩЕННАЯ В ОДНОМ ОБЩЕЖИТИИ

В одном общежитии жила некто Маруся Кораблева. Очень кокетливая особа. Молоденькая. Лет восемнадцати. Довольно вертлявая и вообще склонная к мещанскому уюту.
Она училась, конечно, плоховато. Но в высшей степени любила нравиться мужчинам. И для этой цели она подводила себе глазки и пудрила кожицу. И, кроме того, очень отчаянно душилась. Духами или одеколоном. Ей это было все равно.
И она, несмотря на свои скромные капиталы, непременно всегда тратилась на эту жидкость.
У нее перед кроваткой стоял ночной столик, и на этом столике у нее всегда красовался пузырек с духами. И лежала разная подмазка, зеркальце и так далее.
Только вдруг однажды Маруся стала замечать, что кто-то у нее берет эти духи. Кто-то ими пользуется.
Стала она тогда в столик класть пузырек. Все равно кто-то неуклонно отливает. Может быть, какая-нибудь ее подруга, не имея своей парфюмерии, пользуется чужой.
Марусенька и в столик прятала свои духи и под подушку зарывала — не помогает. Чья-то невидимая рука нет-нет, да и скрадет немного.
Стала она отметки делать на этикетке — сколько было. Тоже не помогает. Воры с этим не считались и при каждом удобном случае знай себе отливают.
Короче говоря, Маруся придумала такую штуку. Она взяла и на баночке сделала наклейку "яд" и поверх наклейки изобразила череп с двумя костями. И этот флакончик поставила на стол. И с тех пор никто уже больше не прикасался к жидкости.
За исключением, впрочем, одного раза. Одна истеричка взяла и зараз выпила всю жидкость.
Она, видите ли, поссорилась с одним знакомым. И сдуру заглотала всю жидкость, правда без особого вреда для себя.
А если б не этот случай, то это ее изобретение было бы на высоте положения. Можно было бы даже патент схлопотать, так сказать, за остроту и хитрость мысли.
Но, безусловно, изобретение несколько меркнет, ибо оно направлено на мещанские интересы — на охрану частной собственности.
В общем, после этого случая Маруся Кораблева переменила тактику. Она теперь носит пузырек в сумочке. Отчасти это неудобно и тяжело, но зато безопасно.
Сей забавный рассказ предлагаем вниманию кокетливых особ. Без желания доставить им неприятные минуты.

Михаил Зощенко

 

Михаил Михайлович Зощенко (1894-1958) — русский писатель, сатирик и драматург. В рассказах 20-х годов преимущественно в форме сказа создал комический образ героя-обывателя с убогой моралью и примитивным взглядом на окружающее. «Голубая книга» (1934-35) — цикл сатирических новелл о пороках и страстях исторических персонажей и современного мещанина. Повести «Мишель Синягин» (1930), «Возвращенная молодость» (1933), повесть-эссе «Перед восходом солнца» (часть 1, 1943; часть 2, под названием «Повесть о разуме», опубликована в 1972 году). 

Опубликованные в 1922 году "Рассказы Назара Ильича господина Синебрюхова" привлекли всеобщее внимание. На фоне новеллистики тех лет резко выделилась фигура героя-сказчика, тертого, бывалого человека Назара Ильича Синебрюхова, прошедшего фронт и немало повидавшего на свете. М. Зощенко ищет и находит своеобразную интонацию, в которой сплавились воедино лирико-ироническое начало и интимно-доверительная нотка, устраняющая всякую преграду между рассказчиком и слушателем. 

 

Михаил Зощенко 

Крепкая женщина 

Нынче все говорят о борьбе с проституцией и жалеют женщин. Вот, дескать, бедные: уволят их по сокращению, а они очертя голову идут на улицу.
И верно: жалко. Но, конечно, разные бывают женщины. Бывает - такая крепкая попадается - ей и улица не страшна. Знали мы одну такую. По фамилии Беленькая. Уволили ее по сокращению, дали ей за две недели вперед, а она повертела получку в руках и думает: 
- Прожру, - думает, - на пирожные. А там видно будет. 
Пошла в кондитерскую, скушала сколько могла пирожных и домой вернулась. 
- Ну,- думает,- а теперь труба. Либо мне в Фонтанку нырять, либо в Мойку, либо на улицу идти. 
Помазала она брови сажей, губы - сургучом, шляпку с пером надела и вышла на улицу. 
Постояла на углу. Вдруг мужчина какой-то подходит. 
- Что ж, - говорит, - мамзель-дамочка, зря стоять простужаться. Пойдем на время.
А она развернулась - хлесь его в ухо. 
- За кого, - говорит, - принимаешь, скотина? Не видишь? 
Гражданин отупел, повернулся, галошу потерял и скрылся за углом. А девица гордо постояла и пошла домой. 
Домой пришла. 
- Нет, - думает, - это не в моем характере- проституция. Иные, конечно, уволенные по сокращению, бросаются очертя голову на улицу, а я не такая. Подумала она, подумала, чего ей делать, и стала мастерить для продажи дамские шляпки. 
Этим она теперь и живет. И жизнь роскошная. 
А материал для шляпок доставляют ей гости. Денег она с них не берет, а берет материей. А вы говорите - проституция. 
Назар Синебрюхов 
1923 г. 

букетик от меня!

Ваше имя думаю вот этот

все гадания на aeterna.ru