«УИЛЬЯМ и КЕЙТ» на Яндекс.Фотках

Итак, вы олицетворяете собой праздник, имя которому - Свадьба

Праздник торжества любви, когда две судьбы соединяются в одну. Улыбки и поздравления друзей, брызги шампанского и бесконечный день, надолго остающийся в памяти

Пройти тест

Антон Павлович Чехов

ИДИЛЛИЯ - УВЫ И АХ!

- Дядя мой прекраснейший человек! - говорил мне не раз бедный племянник и единственный наследник капитана Насечкина, Гриша. - Я люблю его всей душой... Зайдемте к нему, голубчик! Он будет очень рад!

И слезы навертывались на глазах Гриши, когда он говорил о дядюшке. К чести его сказать, он не стыдился этих хороших слез и плакал публично! Я внял его просьбам и неделю тому назад зашел к капитану. Когда я вошел в переднюю и заглянул в залу, я увидел умилительную картину. В большом кресле среди залы сидел старенький, худенький капитан и кушал чай. Перед ним на одном колене стоял Гриша и с умилением мешал ложечкой его чай.

Вокруг коричневой шеи старичка обвивалась хорошенькая ручка Гришиной невесты... Бедный племянник и невеста спорили о том, кто из них скорей поцелует дядюшку, и не жалели поцелуев для старичка.

- А теперь вы сами поцелуйтесь, наследники! - лепетал Насечкин, захлебываясь от счастья...

Между этими тремя созданиями существовала завиднейшая связь. Я, жестокий человек, замирал от счастья и зависти, глядя на них...

- Да-с! - говорил Насечкин. - Могу сказать: пожил на своем веку! Дай бог всякому. Одних осетров сколько поел! Страсть! Например, взять бы хоть того осетра, что в Скопине съели... Гм! И теперь слюнки текут...

- Расскажите, расскажите! - говорит невеста.

- Приезжаю это я в Скопин со своими тысячами, детки, и прямо... гм... к Рыкову... господину Рыкову. Человек... уу! Золотой господин! Джентльмен! Как родного принял... Какая, кажись бы, надобность ему, а... как с родным! Ей-богу! Кофеем потчевал... После кофею закуска... Стол... На столе распивочно и на вынос... Осетр... от угла до угла... Омары... икорка. Ресторант!

Я вошел в залу и прервал Насечкина. Это было аккурат в тот день, когда в Москве было получено первое телеграфическое известие о том, что скопинский банк лопнул.

- Детками наслаждаюсь! - сказал мне Насечкин после первых приветствий и, обратись к деткам, продолжал хвастливым тоном: - И общество благородное... Чиноначальники, духовенство... иеромонахи, иереи... После каждой рюмочки под благословение подходишь... Сам весь в орденах... Генералу нос утрет... Скушали осетра... Подали другого... Съели... Потом уха с стерлядкой... фазаны...

- На вашем месте я теперь икал и страдал бы изжогой от этих осетров, а вы хвастаетесь... - сказал я. - Много у вас пропало за Рыковым?

- Зачем пропало?

- Как зачем? Да ведь банк лопнул!

- Шутки! Стара песня... И прежде пугали...

- Так вам еще неизвестно? Батенька! Серапион Егорыч! Да ведь это... это... это... Читайте!

Я полез в карман и вытащил оттуда газетину. Насечкин надел очки и, недоверчиво улыбаясь, принялся читать. Чем более он читал, тем бледнее и длиннее делалась его физиономия.

- Ло... ло... лллопнул! - заголосил он и затрясся всеми членами. - Бедная моя головушка!

Гриша покраснел, прочитал газету, побледнел... Дрожащая рука его потянулась за шапкой... Невеста зашаталась...

- Господа! Да неужели вы только теперь об этом узнали? Ведь уж об этом вся Москва говорит. Господа! Успокойтесь!

Час спустя стоял я один-одинешенек перед капитаном и утешал его:

- Полно, Серапион Егорыч! Ну что ж? Деньги пропали, зато детки остались.

- Это правда... Деньги суета... Детки... Это точно.

Но увы! Через неделю я встретился с Гришей.

- Сходите, батенька, к дядюшке! - обратился я к нему. - Отчего вы к нему не сходите? Совсем бросили старика!

- А ну его к чёрту! Очень он мне нужен, старый чёрт! Дурак! Не мог найти другого банка!

- Все-таки сходите. Ведь он ваш дядя!

- Он? Ха-ха!.. Вы смеетесь? Откуда вы это взяли? Он троюродный брат моей мачехи! Десятая вода на киселе! Нашему слесарю двоюродный кузнец!

- Ну хоть невесту пошлите к нему!

- Да! Чёрт вас дернул показывать газету до свадьбы! До свадьбы не могли подождать со своими новостями!.. Теперь она рожу воротит. Тоже ведь на дядюшкин каравай рот разевала! Дура чёртова... Разочарована теперь.

Так, сам того не желая, разрушил я теснейшее трио... завиднейшее трио!

Г А Б Р О В О

Болгарский народ от природы наделен щедростью души, живым, веселым характером. Он создал поистине великолепный юмор. Этот юмор просветляет душу каждого, кто прикоснется к его животворным струям.

ОН УГОЩАЕТ

Трое приятелей зашли в ресторан. Двое пошли вымыть руки. В это время третий, родом из Габрова, взял меню и зачеркнул дорогие кушанья.- Платить-то ведь буду я, - объяснил он содержателю ресторана.

В РЕСТОРАНЕ

Габровец: - Официант, под  стол упали десять стотинок. Если ты их найдешь, верни мне, а если не найдешь - возьми их на чай!

НАШЕЛСЯ

Официант: - Посетитель жалуется, что нашел в тарелке улитку.

Содержатель: - Хорошо, включи ее в счет!

ГОСТЕПРИИМСТВО

Приехал в гости к габровцу однополчанин и тот решил познакомить его с достопримечательностями города. Когда, утомившись, они подошли к новому ресторану, габровец сказал:- Здесь ты можешь дешево пообедать, пока я сбегаю домой.

ПРОВОДЫ

Габровка гостила у своей матери. Собираясь уезжать, она остановилась в дверях и спросила:

- Я ничего не забыла?

- Чтобы забыть что-то, надо было это "что-то" привезти! - отозвался отец.

ТОГДА - ТОЛЬКО ГОРЧИЦУ

В гастрономе габровец выбил чек на сто граммов колбасы. Продавец подает ему пакетик вместе с горчицей.

- Но я не хочу горчицу, - возразил габровец.

- Она бесплатная, к колбасе!

- Тогда дайте мне только горчицу!

РАЗБОРЧИВЫЙ ПОКУПАТЕЛЬ

Габровец выбирал материал для костюма.

- Извините, почему вы так тщательно рассматриваете изнанку? - спросил продавец.

- Чтобы увидеть, как он будет выглядеть на мне через несколько лет.

ВРЕМЯ ОБЕДАТЬ

Собрались приятели поиграть в карты у одного габровца. Когда пришло время обедать, хозяин неожиданно сказал:

-Хватит дуться в карты, пора расходиться обедать!

ПАРИКМАХЕР И ГАБРОВЕЦ

- Вас попудрить?

- Это входит в цену бритья?

-Да.

- Тогда , будьте добры, заверните мне пудру - для жены.

ЛЮБОВНОЕ ОБЪЯСНЕНИЕ

- Дорогая, мне так трудно найти нужные слова...

- Ничего, милый. Главное - найти нужные суммы!

ПОДАРКИ

Подарили невесте на свадьбу три зонтика. И так как ей не нужно было столько, она пошла в галантерейный магазин, чтобы сменить зонтик на что-либо другое.

- Очень жаль, - ответила продавщица, - но этот зонтик не из нашего магазина.

- Но на этикетке,прикрепленной к ручке, стоит адрес и название вашей фирмы.

- Это значит, что зонтик чинили у нас. Разве вы не видите, что на витрине написано: "Ремонт старых зонтиков"?

Огорченная женщина пошла домой и увидела, что на других зонтиках красуются такие же этикетки.

УДОВОЛЬСТВИЕ

- Прошу вас, не утруждайте себя, не нужно меня провожать.

-Что вы, провожая гостей, я испытываю истинное удовольствие! - заверил габровец.

НА ДВОИХ

Врач, недовольный суммой, которую ему дал пациент, иронично спросил:

-Это для меня или для моего слуги?

-На двоих, - невозмутимо ответил габровец.

БЕСПЛАТНО

- Я всегда мечтала побывать в дальних странах. Интересно, сколько стоит путешествие по Европе?

- Ничего.

- Как ничего?

- Мечтать можно бесплатно.

ИЗВИНЕНИЕ

Отрывок из одного письма:

"...Я очень извиняюсь, милый дядюшка, что не смогу тебя встретить на вокзале. Придет моя жена. Чтобы она тебя узнала, держи в левой руке поросенка или на худой конец гуся..."

Габровцы любят людей. Они любят все живое. Потому-то они и смеются!!! 

ХИТРОСТЬ, ДОПУЩЕННАЯ В ОДНОМ ОБЩЕЖИТИИ

В одном общежитии жила некто Маруся Кораблева. Очень кокетливая особа. Молоденькая. Лет восемнадцати. Довольно вертлявая и вообще склонная к мещанскому уюту.
Она училась, конечно, плоховато. Но в высшей степени любила нравиться мужчинам. И для этой цели она подводила себе глазки и пудрила кожицу. И, кроме того, очень отчаянно душилась. Духами или одеколоном. Ей это было все равно.
И она, несмотря на свои скромные капиталы, непременно всегда тратилась на эту жидкость.
У нее перед кроваткой стоял ночной столик, и на этом столике у нее всегда красовался пузырек с духами. И лежала разная подмазка, зеркальце и так далее.
Только вдруг однажды Маруся стала замечать, что кто-то у нее берет эти духи. Кто-то ими пользуется.
Стала она тогда в столик класть пузырек. Все равно кто-то неуклонно отливает. Может быть, какая-нибудь ее подруга, не имея своей парфюмерии, пользуется чужой.
Марусенька и в столик прятала свои духи и под подушку зарывала — не помогает. Чья-то невидимая рука нет-нет, да и скрадет немного.
Стала она отметки делать на этикетке — сколько было. Тоже не помогает. Воры с этим не считались и при каждом удобном случае знай себе отливают.
Короче говоря, Маруся придумала такую штуку. Она взяла и на баночке сделала наклейку "яд" и поверх наклейки изобразила череп с двумя костями. И этот флакончик поставила на стол. И с тех пор никто уже больше не прикасался к жидкости.
За исключением, впрочем, одного раза. Одна истеричка взяла и зараз выпила всю жидкость.
Она, видите ли, поссорилась с одним знакомым. И сдуру заглотала всю жидкость, правда без особого вреда для себя.
А если б не этот случай, то это ее изобретение было бы на высоте положения. Можно было бы даже патент схлопотать, так сказать, за остроту и хитрость мысли.
Но, безусловно, изобретение несколько меркнет, ибо оно направлено на мещанские интересы — на охрану частной собственности.
В общем, после этого случая Маруся Кораблева переменила тактику. Она теперь носит пузырек в сумочке. Отчасти это неудобно и тяжело, но зато безопасно.
Сей забавный рассказ предлагаем вниманию кокетливых особ. Без желания доставить им неприятные минуты.

Михаил Зощенко

Михаил Михайлович Зощенко (1894-1958) — русский писатель, сатирик и драматург. В рассказах 20-х годов преимущественно в форме сказа создал комический образ героя-обывателя с убогой моралью и примитивным взглядом на окружающее. «Голубая книга» (1934-35) — цикл сатирических новелл о пороках и страстях исторических персонажей и современного мещанина. Повести «Мишель Синягин» (1930), «Возвращенная молодость» (1933), повесть-эссе «Перед восходом солнца» (часть 1, 1943; часть 2, под названием «Повесть о разуме», опубликована в 1972 году). 

Опубликованные в 1922 году "Рассказы Назара Ильича господина Синебрюхова" привлекли всеобщее внимание. На фоне новеллистики тех лет резко выделилась фигура героя-сказчика, тертого, бывалого человека Назара Ильича Синебрюхова, прошедшего фронт и немало повидавшего на свете. М. Зощенко ищет и находит своеобразную интонацию, в которой сплавились воедино лирико-ироническое начало и интимно-доверительная нотка, устраняющая всякую преграду между рассказчиком и слушателем. 

Михаил Зощенко 

Крепкая женщина 

Нынче все говорят о борьбе с проституцией и жалеют женщин. Вот, дескать, бедные: уволят их по сокращению, а они очертя голову идут на улицу.
И верно: жалко. Но, конечно, разные бывают женщины. Бывает - такая крепкая попадается - ей и улица не страшна. Знали мы одну такую. По фамилии Беленькая. Уволили ее по сокращению, дали ей за две недели вперед, а она повертела получку в руках и думает: 
- Прожру, - думает, - на пирожные. А там видно будет. 
Пошла в кондитерскую, скушала сколько могла пирожных и домой вернулась. 
- Ну,- думает,- а теперь труба. Либо мне в Фонтанку нырять, либо в Мойку, либо на улицу идти. 
Помазала она брови сажей, губы - сургучом, шляпку с пером надела и вышла на улицу. 
Постояла на углу. Вдруг мужчина какой-то подходит. 
- Что ж, - говорит, - мамзель-дамочка, зря стоять простужаться. Пойдем на время.
А она развернулась - хлесь его в ухо. 
- За кого, - говорит, - принимаешь, скотина? Не видишь? 
Гражданин отупел, повернулся, галошу потерял и скрылся за углом. А девица гордо постояла и пошла домой. 
Домой пришла. 
- Нет, - думает, - это не в моем характере- проституция. Иные, конечно, уволенные по сокращению, бросаются очертя голову на улицу, а я не такая. Подумала она, подумала, чего ей делать, и стала мастерить для продажи дамские шляпки. 
Этим она теперь и живет. И жизнь роскошная. 
А материал для шляпок доставляют ей гости. Денег она с них не берет, а берет материей. А вы говорите - проституция. 
Назар Синебрюхов 
1923 г.