-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Женя_01

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.11.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 7351

Свадебные приколы

Вторник, 16 Апреля 2013 г. 15:30 + в цитатник
Это цитата сообщения ИнкоКросс [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Свадьба - один из самых счастливых дней в жизни для многих людей.
Но иногда случается так, что все начинает идти не по плану в этот торжественный день :)
Отличная порция прикольных и смешных свадебных моментов, 
запечатленных в небольших гиф-анимациях.

 

 
1Свадебные приколы и фэйлы в гифках (25 гифок)
Читать далее...
Рубрики:  разное, это интересно/юмор

Метки:  

КОГДА Я СТАНУ СТАРОЙ...

Понедельник, 15 Апреля 2013 г. 13:25 + в цитатник
Это цитата сообщения SwetlanaS [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

КОГДА Я СТАНУ СТАРОЙ...

oborzhaka.forblabla.com/blog/45357969310/KOGDA--YA--STANU--STAROY

 

Когда я стану старой теткой

 Когда я стану старой теткой
И стервой злой, наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
 

Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
по злой иронии судьбы,

Мой долгожданный принц – засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
и пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю – Зараза!
Подонок! Где ты раньше был ?

И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет, иль пукнет… иль икнет,
Промямлит тихо – Моя прелесть!
И к ножкам, как кулек падет.
Я шел к тебе – терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,

Копил я злато и каменья
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прЫнцесса, все твое!...
Ах старый, лысый, глупый воин!
И что нам делать, е-мое??…

У этой маленькой страшилки

Мораль мы все-таки найдем-

Пока вы можете – любите! ...

А прЫнцев после подождем!!!!

 

 Автор стихов Инесса Белобородько.

Когда я стану бабушкой... 


Когда-то я стану бабушкой,
Седой и корявой старушкой
В засаленном старом фартучке,
С привязанной к попе подушкой.
И, ползая неуверенно,

Себе помогая клюшкой...
Нет, нет, я совсем не уверена,
Что буду такой старушкой.
С зажатой в зубах сигареткой,
С блестящей сережкой в ухе
Я буду старой кокеткой

На зависть другим старухам.
Я буду внучке подружкой,
А внуку - партнершей в танце.
Я буду смотреть порнушку
И сочинять романсы..

Я расскажу своим внукам,
Пока им еще не известно,
Что жизнь - занятная штука,
Что жить -так интересно

Я их научу смеяться
В голос, а не украдкой,
Я их научу держаться
За жизнь эту мертвой хваткой..

И как-то снежной зимою,
Свой коньячок попивая,
Устало глаза прикрою,
Скажу: «Неплохо жила я!"

Автор Ирина Рыбакова.

"Веселые старушки" от финской художницы Инге Лёёк.

 

 

ВСЕМ НАШИМ БАБУШКАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ.

Рубрики:  разное, это интересно/юмор

Метки:  

Юмор >Улыбнитесь

Среда, 27 Марта 2013 г. 19:11 + в цитатник
Это цитата сообщения Liudmila_Sceglova [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

* * *
Встала в семь, чтобы будильник, поставленный на восемь, 
перевести на девять, чтобы встать в десять. 
О да, я Женщина!
Читать далее...
Рубрики:  разное, это интересно/юмор

Метки:  

Sally Moore. О нашем, о женском )

Понедельник, 03 Сентября 2012 г. 18:02 + в цитатник
Это цитата сообщения Bersineja [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

1346078413_0_770a2_8a934767_L (500x459, 74Kb)

Жду подруг на чай....протираю рюмки )

Дальше..
Рубрики:  разное, это интересно/юмор

Метки:  

Воскресный позитив|TiJi и От двух до пяти....

Понедельник, 18 Июня 2012 г. 23:06 + в цитатник
Это цитата сообщения Ludiko [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



TiJi - это слово, которое придумали французские дети для обозначение особенно радостных моментов в их жизни. Еще им можно назвать старшего брата или сестру. TiJi может быть все, что угодно. Но, главное, TiJi - первый TV-канал, который ваш ребенок увидит в жизни.

А ведь в детстве все именно так и представляется...

У мамочке в животике - большой и светлый дом,

И братик мой, малютка - живет уютно в нем....

И от двух до пяти
Рубрики:  разное, это интересно/юмор

Метки:  

Юмор -Мысли о жизни с юмором

Четверг, 15 Марта 2012 г. 23:14 + в цитатник
Это цитата сообщения Liudmila_Sceglova [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

- Даже и не знаю, как я смогу выразить свою благодарность вам.
Преданного взора будет достаточно?
***
НАХОЖУСЬ В ПРЕКРАСНОМ ВОЗРАСТЕ: ДУРИ УЖЕ НЕТ,
В МАРАЗМ ЕЩЁ НЕ ВПАЛА!!!

Читать далее...
Рубрики:  разное, это интересно/юмор

Метки:  

Юмор >Улыбнитесь

Воскресенье, 04 Марта 2012 г. 00:55 + в цитатник
Это цитата сообщения Liudmila_Sceglova [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Вчерась чуть не попала я на бабки!
На почту, слышь, за пензией пошла,
Иду домой, в подъезде слышу: «Бабка!
Стой, старая! Гони сюда бабла!!!»
Ой, милаи, чего я тут спытала!
Прям, крупна дрожь, с макушки и до пят!
Какой-такой испуг? Я ж не бывала
В подъезде с пареньком лет пятьдесят –
За миг вся жисть мелькнула пред глазами,
Все шалости припомнилися вдрух,
А паренёк шуршит по мне руками –
Карманы ищет! Я как задеру…
Свою кофтёнку – чистая натура
Для модного этюда в стиле «ню»
(Помочь болезному хотела я, как дура,
Я пензию-то на груди храню!),
Аж, до сих пор не въеду – чё случилось?
Какой-то слабонервный был пацан –
Один разок к нему я прислонилась,
А он чудак, молчит, как партизан,
Да пятится… Я говорю: «Родимай!
Бери! Не бойся!» Ентот нумизмат –
Вниз через пять ступенек… Проходимец!
Видать, без опыта попался… Дилетант.
Рубрики:  разное, это интересно/юмор

Метки:  

Вот такой фрукт!

Вторник, 21 Февраля 2012 г. 01:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Katra_I [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Никому и никогда не смотрите в глаза, когда вы едите банан!

0_1b648_9e5e9e4f_XL (550x370, 31Kb)
0_1b656_c4cbd5db_XL (500x646, 45Kb)
0_1b667_9d985b0f_XL (700x525, 70Kb)
0_1b640_be4e8ce8_XL (700x594, 33Kb)
0_1b64b_8a9e66f2_XL (500x630, 29Kb)
0_1b63c_71078c6e_XL (600x327, 18Kb)

 

Рубрики:  разное, это интересно/юмор

Метки:  

Про кота (с ЖЖ)

Пятница, 03 Февраля 2012 г. 22:14 + в цитатник
Это цитата сообщения Rost [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сегодня по наводке Avantos через твиттер вышел на этот шедевральный пост в ЖЖ.
Цитирую его полностью без редактирования.

http://ru-cats.livejournal.com/19218540.html
Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Читать далее

LI 5.09.15
Рубрики:  разное, это интересно/юмор

Метки:  

Комплименты с юмором

Вторник, 24 Января 2012 г. 00:36 + в цитатник
Это цитата сообщения SvetlanaT [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Вы такая хозяйственная… как мыло…
- Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных!
- Вы выглядите, на миллион баксов, …
хотя и потертыми купюрами…
- Ты как себе кольцо в пупок вставила,стала реально
на гранату похожа!
- Вы со мной заигрываете, или танцевать не умеете?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек
надо размножать.
- Какой классный парфюм! А запах!…
А вам обязательно надо в нём мариноваться???
- А ноги - как у газели! Что такие стройные?
Нет, покрытые шерстью...
- У вас такие пушистые ресницы.Когда вы моргаете,
на меня дует!
ЗДЕСЬ далее...

SvetlanaT
Рубрики:  разное, это интересно/юмор

Метки:  

Ты не убрал свои игрушки...

Среда, 18 Января 2012 г. 23:40 + в цитатник
Это цитата сообщения Makona [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

...ХЪ
x_4a411b7d (345x480, 42Kb)
пойду уберу на всякий...)))
Рубрики:  разное, это интересно/стихи
разное, это интересно/юмор

Метки:  

Умом Россию не понять

Вторник, 17 Января 2012 г. 23:28 + в цитатник
Это цитата сообщения Kozlovenikaya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Источник: http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/43848971010/%22...Umom-Rossiyu-ne-ponyat..%22


"...Умом Россию не понять.."

Умом Россию не понять

Читать далее...
Рубрики:  разное, это интересно/юмор

Метки:  

ТАБЛЕТКИ ОТ УНЫНИЯ

Воскресенье, 08 Января 2012 г. 20:45 + в цитатник
Это цитата сообщения соня_лифинская [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 



Почему-то сразу вспомнились Inge Lооk и её
неунывающие старушки-веселушки.





Читать далее...
Рубрики:  разное, это интересно/стихи
разное, это интересно/юмор

Метки:  

Фразы о разном...

Четверг, 05 Января 2012 г. 01:34 + в цитатник
Это цитата сообщения Светлана_Астана [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



 

1. Новый способ самоубийства---перерезать себе кабель от интернета.....

2. "ЖЕНСКИЕ ИЗМЕНЫ НЕ СУЩЕСТВУЮТ. БЫВАЕТ ЛИБО МЕСТЬ ЗА МУЖСКОЕ ПРЕДАТЕЛЬСТВО,ЛИБО НОВАЯ ЛЮБОВЬ..."

3. Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас - клавиатура...

4. Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения,  Ноги с Языком  готовились заплетаться. И только один Мозг радовался, что отдохнет.

5. Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине, - это чувство голода!

6. ПОЙДУ..  .ИСПОЛНЮ СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ.....аха-ха.....   КУШАТЬ ПРИГОТОВЛЮ!!!

 

7. Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!  

8  .Истинная любовь, не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.

9. Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а прям, бегала туда-сюда.

10. Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что б он думал, что вместо каблука у него на голове корона.

11.  Родители сидят на диване, обнявшись. Пятилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит: — Хватит обниматься! Нас и так уже много…

12. Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...



 

 

Рубрики:  разное, это интересно/юмор

Метки:  

"Дорогой" наш Президент!

Понедельник, 02 Января 2012 г. 19:10 + в цитатник
Это цитата сообщения О_себе_-_Молчу [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Дорогой наш президент!
(не в смысле "ты нам дорог", а в смысле
"ты непосильно дорого обходишься народу").


НОВОГОДНЕЕ ПОЖЕЛАНИЕ!!!

Хочу от всей души тебе пожелать такой же достойной старости,
которой ты обеспечил свой народ (не обещал, а сделал!)
Дай бог, чтобы ты болел и не мог позволить себе купить гречку, овсянку -
именно те продукты, которые необходимы деткам и больным старикам,
потому что эти "кашки" стали дороже курицы, сала и колбаски.

Пусть дети твои учатся лучше всех в классе, пусть стараются, ездят на все
олимпиады, а после получения аттестата узнают, что продолжать учёбу
шансов у них нет, если нет денег. Впрочем, у нас косноязычный,
малограмотный, может стать президентом. А бурное бандитское прошлое
даже поможет ему в его преступных деяниях, но уже на "законных" основаниях,
т.к. отныне "законы" для воров власть предержащих и пишутся!!!

Чтобы ты выстоял многодневную очередь в пенсионный фонд и узнал,
что тебе в этой стране вообще уже ничего не положено (только сдохнуть!).
Чтобы никакой соцпомощи ты не получал по твоим же законам!!!
И, конечно, чтобы по твоему же закону ты и пожаловаться никуда не смог!!!

От всего сердца желаю тебе, чтобы кто-нибудь из родных попал в больницу
с жуткими болями, и чтобы за сутки к ним врачи подошли три раза:
сначала с "меню" нужных лекарств, а потом два раза с вопросом:
- Ну что, деньги есть?
(Хотя именно этот вопрос самым первым и задаётся в больнице! Всегда!).
Если ты отвечаешь, что нет, то тебе говорят: - Ну, тогда лежи.
И не то, что не помогли, а даже не укололи хотя бы анальгином
пока твой родной человек корчился от боли и терял сознание.
А ты всё это видел и понимал, что твой ребёнок, например, может
сейчас умереть просто от болевого шока, а ты ничем, совершенно ничем
помочь не можешь!!! И пусть твоё сердце разрывается, обливаясь кровью...

Желаю тебе получить какой-нибудь сложный перелом, и чтобы тоже
не было денег. Тебе помогут, увидишь... Наложат гипс на то, что раздроблено,
смещено и т.п... завезут на каталке в... коридор, а через день дадут под зад
коленом: никому ты тут не нужен с бесплатной медициной...

Желаю всеми фибрами души, чтобы ты и вся твоя свора хотя бы
год прожил в тех достойных условиях, коими ты щедро обеспечил
стариков, больных и всех малоимущих...

Если же банки, где лежат твои сбережения, не обанкротятся, имущество твоё
не отберут, и голова о завтрашнем дне (что кушать и чем детей кормить...)
болеть не будет, то желаю тебе мучительной и долгой смерти, чтобы
никакие наворованные тобой миллионы-миллиарды не смогли тебе помочь!
_0 о себе - молчу (98x47, 2Kb)

Думаю, что очень многие люди, которые столкнулись
с твоей "законной" справедливостью и беспределом,
творящимся в стране, не просто присоединятся
к моим пожеланиям, а и много чего к ним добавят!
От всей души и открытого сердца!
Рубрики:  разное, это интересно/юмор

Метки:  

Женские мудрости

Пятница, 25 Ноября 2011 г. 22:39 + в цитатник
Это цитата сообщения sharm [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Женские мудрости

Боже, какое безумное время, с ума стали сходить те, у кого и ума то никогда не было
***
Мне наплевать решительно на «мы про вас всё знаем». Я постараюсь выглядеть как можно подозрительней…
***
Снова ошибка…ничего, перегружу жизнь и создам нового пользователя.
***

Ты не похож на полового гиганта. Максимум – на гигантский половичок!…
***
Нахожусь в самом лучшем возрасте: дурь уже прошла, а маразм ещё не начался
***
Землю – крестьянам, власть – Советам, фабрики – звёздам, а мне Лексус и бусики!
***
Сменила замок от сердца , так что старый ключ уже не действует….
***
Хорошо вот МАМЕ…она за ПАПУ замуж выходила…а мне вот за чужого дядьку придется..
***
Прежде чем узнать, по зубам ли я вам, поинтересуйтесь, по душе ли вы мне.
***
Если женщина хочет сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт перед ней – диетический.
***
Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был…
***
Хочу такого парня, чтобы когда его увижу сказать: «Офигеть, дайте два, пожалуйста!»
***
Мужья и любовники, исполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга!
***
Мужчины – умные натуры,но миром правят бабы-дуры!
***
Девушки, смотрите футбол!!! Он вас научит, как минимум 2-м полезным действиям: забивать и отфуболивать…
***
Я большая и жирная — зато уверенная в себе и востребованная!
***
Люди говорят, сердцу не прикажешь! Ещё как прикажешь, я ему так прикажу, что в обморок упадёт!
***
Я стерва — и не собираюсь скрывать этот радостный факт.
***
Женщина на кухне – личность. Захочет в чай плюнет, захочет в суп!
***
Моя тонкая душевная организация имеет своё определённое железобетонное мнение!!!!
***
Я люблю только себя, а значит, я — не одинока.
***
Нельзя быть офигительной девушкой Джеймса Бонда, если вместо Джеймса Бонда рядом с тобой Мистер Бин.
***
Сердце, оно как мочевой пузырь… Ему не прикажешь!
***
Принц на белом коне, ты где, тварь???
***
Настоящяя японская гейша может соблазнить мужчину одним лишь взглядом. А настоящяя русская женщина может убить одним словом.

***
Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а прям, бегала туда-сюда.
***
Объясняла гаишнику, что вчера была в других сапожках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги)))
***
Господи!Дай мне ещё чемоданчик нервных клеток, а то те, что ты дал при рождении, уже кончились.
***

Интересное наблюдение: соус с грибами называется <грибной соус>, соус с чесноком – <чесночный соус>. И только соус с хреном – <соус с хреном>…
***
Приехали с другом в магазин. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег… выхожу, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у друга на <хлебушек>. Я ее отодвигаю: – Не умеешь ты нифига. Учись! Сую в окошко руку: – Дай 500 рублей! Он дает. Цыганка: О-О-О!
И всё-таки каблуки вещь необыкновенная… Надела – шикарная женщина, сняла – счастливый человек…
***
Сломалась машина и нет денег на пиво — вот они мужские критические дни…
***
Истинно мужской ответ — стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: «вроде, чисто…»
***
Наука сделала нас Богами раньше, чем мы научились быть людьми…
***
Смотри вперед с надеждой, назад-с благодарностью, вверх-с верой, по сторонам-с любовью!
***
На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.
***
Хочешь, чтобы он стал твоим? Встала, пошла и забрала!
***
Русский студент это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал.
***
Надо бы мне переименовать мою фирму и назвать ее ООО «ООО», а потом буду смотреть, как мой секретарь отвечает на телефонные звонки).
***
Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.
***
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.
***
Почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов из ПОДРУЧНЫХ продуктов начинается с «возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы, три глаза динозавра и кровь девственницы»? Да-ДА ЩАС!!! В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ГДЕ-ТО БЫЛО…
***
Талант – как оргазм: трудно скрыть, еще труднее симулировать.
***
Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы.
***
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли. (это, скорее всего, тоже о политиках)
***
Жизнь – монета: то орел, то опять кинут.

Источник

Рубрики:  разное, это интересно/юмор

Метки:  

Фразы о разном...

Пятница, 18 Ноября 2011 г. 21:26 + в цитатник
Это цитата сообщения Светлана_Астана [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

1.  Сижу в инете , чувствую запах жареной картошки , а ведь я её варить поставила!

2.  Я вчера опять легла спать сегодня…

3.  За рулём я чувствую себя богиней. Я еду, а муж молится.

4.  Пить пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.  А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать,  а то для здоровья плохо...

5.  На сигаретах пишут — вызывают рак легких,  на спиртном — вредит здоровью!  Почему на мужчинах не пишут- пипец нервной системе?

6.  Девушки с маленьким размером груди-самые счастливые, потому что они точно уверенны, что их полюбили не за сиськи!!!

7.  Жалко,  что нет "Международного дня козла",  я бы некоторых поздравила. 

8.   Помоги хоть сто раз - всё равно забудут.... Откажи хоть раз - запомнят навсегда!!!

9.  Люди встречаются - жизнь продолжается!  Дети рождаются - жизнь продолжается!  Папы бросают - жизнь продолжается!  Старость подходит - папы бросаются ...брошенных  деток искать.

10.  Муж -это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как ни странно - до сих пор живущий с вами.   Это и есть тот ЕДИНСТВЕННЫЙ !

11.  Девочки,  запомните: "МУЖИК СКАЗАЛ - МУЖИК СДЕЛАЛ" - это два разных мужика!..

12.  Чем зaняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпaлись? Они высыпaются. А чем зaняты те, которые высыпaлись? Прaвильно, они сверлят дрелью.


 

Рубрики:  разное, это интересно/юмор

Метки:  

ДАВАЙТЕ УЛЫБНЁМСЯ... ПРИКОЛЫ - 3... прикольные...

Среда, 26 Октября 2011 г. 22:25 + в цитатник
Это цитата сообщения милена70 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рубрики:  разное, это интересно/юмор

Метки:  

Ты сидишь, к монитору прикована, а ведь вроде бы взрослая женщина

Четверг, 20 Октября 2011 г. 00:22 + в цитатник
Это цитата сообщения Копушка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

бабусон (433x283, 24Kb)
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.


Оцифрована, околдована...
Тыча в баннеры, как деревенщина,
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.

То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая.

Я склонюсь перед мощью характера,
Ничего тут не сделаешь силою.
Ни Камазом со стула, ни трактором,
Не стащить тебя, горькую, милую.

Мне не справиться - всё, что нравится
В интернете, в реале не сбудется.
Ты уже виртуальна, красавица.
Или это мне только чудится ?
баббусон (387x400, 39Kb)
бабусонн (700x498, 71Kb)
бабусонннн (600x464, 87Kb)
Рубрики:  разное, это интересно/юмор

Метки:  

Улыбнемся...

Четверг, 01 Сентября 2011 г. 17:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Seniorin [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

УРОКИ ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ БИЗНЕСМЕНОВ

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб
говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав
пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей
800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.


Урок 2
Священник
предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за
ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня
говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но,
поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра,
но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и
выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.



Урок 3
Торговый
представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню
по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит
секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он
исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.


Урок 4
Орел
сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.



Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка
склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она
достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела
на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.


Урок 6
Маленькая
птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она
замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг
поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг
стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая
мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к
источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.
Рубрики:  разное, это интересно/юмор

Метки:  

Приколы рожениц - читала и плакала от смеха!!!

Пятница, 26 Августа 2011 г. 14:28 + в цитатник
Это цитата сообщения Irsena [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Стырено на просторах инета

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

У меня в обменной карте написано "вредные привычки - кошка"

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета.

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"

У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.

Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «ЗАморозки скоро!»

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушка мне до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...
ржать дальше
Рубрики:  разное, это интересно/юмор

Метки:  

Угадай страну по фотографии

Понедельник, 08 Августа 2011 г. 22:00 + в цитатник
Это цитата сообщения Kozlovenikaya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рубрики:  разное, это интересно/юмор

Метки:  

Наш могучий русский язык

Понедельник, 08 Августа 2011 г. 21:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Kozlovenikaya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Источник: http://www.xa-xa.org/2011/07/28/nash-moguchijj-russkijj-jazyk.html

Автор: автор новостиnimfeya11

 
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
19. Продаются три поросенка, все разного пола.
20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Рубрики:  разное, это интересно/юмор

Метки:  

План-график секса на месяц

Четверг, 04 Августа 2011 г. 00:01 + в цитатник
Это цитата сообщения Sergey1958 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Спасибо Марине mari2020 за эту веселуху!

Жена уклоняется от секса. Как должен поступать мужчина в этой ситуации?
Вести план-график секса, как это делают настоящие мужчины.

План-график секса на месяц.


1-е, понедельник. План: утром – секс, вечером – секс.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром сильно хотела спать + моя очередь выгуливать собаку, вечером у неё болела голова + смотрела сериал.


Читать далее...
Рубрики:  разное, это интересно

Метки:  

Я сегодня шалунишка...

Воскресенье, 10 Июля 2011 г. 13:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Логово_Белой_Волчицы [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


2525 (413x73, 15Kb)

Я сегодня шалунишка,
Подкрадусь к тебе как мышка,
Прикоснусь к тебе бедром:
«Секса хочешь? Нет? Потом?»

Ладно, я тебе припомню
И посмотрим кто кого,
Буду вовсе я не злобной,
Будешь знать мне каково!

Я не вытрусь после ванны,
Выйду так, напяля майку,
Видно грудь, соски и ладно.
Еле дышишь, бедный Зайка?

Ой, я трусики забыла,
Наклонюсь, открою шкафчик.
Где ж они лежат? Отрыла.
Я не совращаю, Зайчик?

Я намажу нежно тело
Кремом запаха разврата,
После лета загорела,
Зай, я мягкая как бархат!

Вот чулки себе купила
И сейчас я их примерю,
Как же выгляжу я мило!
Захотелось, Зай? Не верю!

Кстати, с перышками смелый
Мой лежал здесь пеньюарчик,
(Попкой невзначай задела)
Я не помешала, Зайчик?

Что за искорка в глазах?
Долго ж ты сопротивлялся!
Я уже в твоих руках –
Зая на крючок попался!!!

2525 (413x73, 15Kb)



Читать далее...
Рубрики:  рукоделие/картинки
разное, это интересно

Метки:  

Веселенькие пакеты

Суббота, 09 Июля 2011 г. 18:51 + в цитатник
Это цитата сообщения cicikore [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рубрики:  разное, это интересно

Метки:  

Распорядок дня по-женски...

Среда, 06 Июля 2011 г. 00:20 + в цитатник
Это цитата сообщения nataloveu [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Картинка 79 из 472

О женщине с юмором или узнай себя... Не о себе...

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать.

7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю — все продолжают спать.

7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти, что кофе закончился!»

7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет.

7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией «Няни».

7.45 я крашусь, ржу над «Няней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.

7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.

 

Читать далее...
Рубрики:  разное, это интересно

Метки:  
Цитата сообщения Volody24_gl

Юмор

Цитата

Вторник, 28 Июня 2011 г. 00:35 + в цитатник
Просмотреть видео
2818 просмотров
ЧТОБЫ НАД ВАМИ ТАК НЕ ШУТИЛИ

Рубрики:  разное, это интересно

Метки:  
Комментарии (0)

Записка на холодильнике

Суббота, 04 Июня 2011 г. 16:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Жагуара [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.

Разные пожелания

Жагуара

Рубрики:  разное, это интересно

Метки:  

Оооочень понравилось. Хотела бы посмотреть вживую!!!

Дневник

Среда, 09 Марта 2011 г. 14:28 + в цитатник


Рубрики:  разное, это интересно

Метки:  

кошачий треллер

Дневник

Четверг, 03 Марта 2011 г. 21:06 + в цитатник

Жалко кота, наверное не с той ноги стал, что все против него


Кошачий триллер с Видео bigmir)net.

Рубрики:  разное, это интересно

Метки:  

колыбельная для щенков

Дневник

Четверг, 03 Марта 2011 г. 19:35 + в цитатник
Рубрики:  разное, это интересно

Метки:  

Русская смекалка -посмотрите и улыбнитесь!

Четверг, 16 Декабря 2010 г. 21:06 + в цитатник
Это цитата сообщения Ермоловская_Татьяна [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Испокон веков наш народ славился своей смекалкой и умением найти выход из любой ситуации!..

Нет ложки? а кушать хочется...

Нет проблем!


Читать далее...
Рубрики:  разное, это интересно

Метки:  

Цитаты из Ликвидации

Понедельник, 13 Декабря 2010 г. 14:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Макс_Оливер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 (450x299, 130Kb)
Ещё в прошлом году мечтал обзавестись. Нашлись добрые люди, насобирали коллекцию, которую с удовольствием оставляю на добрую память.

1 серия

- Давай!
- Даю! Нашли себе давалку!
- Шо?
- Та ни шо!

- Ну ладно, поехали, тут недалеко моя маруха живет.

а дальше море букв
Рубрики:  разное, это интересно

Метки:  

Афоризмы о мужчинах и женщинах

Вторник, 02 Ноября 2010 г. 23:47 + в цитатник
Это цитата сообщения SwetlanaS [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Афоризмы о мужчинах и женщинах

Афоризмы о мужчинах и женщинах Всегда по утрам целуйте свою жену! Ну, хотя бы для того, чтобы быть первым.
 
Вступая в брак, мужчина и женщина становятся одним человеком - вопрос только, которым. Генри Луис Менкен
 
По факту исчезновения мужа возбуждено ...два соседа. Евгений Кащеев
 
Сделать из любовника мужа так же трудно, как из мужа любовника. Оноре де Бальзак
 
С хорошим мужем не жалко и молодость сгубить. В. Сумбатов
 
Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне. NN
 
Хорошие мужья невыносимо скучны, плохие - ужасно самонадеянны. Уайльд Оскар
 
Великих мужей рождают только великие жёны. Евгений Кащеев
 
Девичья память прекрасно лечится... замужеством. Евгений Кащеев
 
Жениться можно и по любви. Да, да, я говорю о деньгах. Евгений Кащеев
 
Мужчина смело ищет свою, но боится, что единственную. Евгений Кащеев
 
По выбранной мужчиной невесте легко судить, каков он, и знает ли он себе цену. И. Гете
 
Пораженец - мужчина, достигший возраста, когда уже пора жениться. Евгений Кащеев
 
Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины; красивым - не до этого, они ревнуют чужих.
 
Когда жена клад, муж - вкладчик!
 
От меня ушли четыре жены, потому что я по ошибке принимал их за свою мать. Кэри Грант
 
Чем больше кошка любит мышку, тем та вкуснее. Константин Кушнер
Счастье - это когда слова "жена" и "желанная" относятся к одной и той же прекрасной женщине.
 
В библейские времена мужчина мог иметь столько жен, сколько мог содержать. Точь-в-точь как сегодня. Эбигайл Ван Берен
 
Полигамия — попытка извлечь из жизни больше, чем в ней есть. Элберт Хаббард
 
Вступая в брак, мужчина и женщина становятся одним человеком — вопрос только, которым. Генри Луис Менкен
 
Найти работу легче всего тогда, когда у тебя уже есть работа; точно так же мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один. Пэйдж Митчелл
 
Моя жена делает со мной, что хочет; она даже сделала из меня академика. Жак Ансело
 
В чем секрет нашего долгого брака? Как бы мы ни были заняты, два раза в неделю мы выбираемся в ресторан. Свечи на столике, ужин, приятная музыка, танцы. Она ужинает в ресторане по четвергам, я-по пятницам. Хенни Янгман
 
Все время на руках обычно носят только тех жен, которые могут легко убежать.
 
Когда спор с мужем не дает результата, мы ложимся на стол переговоров.
 
Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
 
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами. NN
 
Муж — это то, что осталось от любовника после удаления нерва. Хелен Роуленд
 
Вступая в брак, мужчина и женщина становятся одним человеком — вопрос только, которым. Генри Луис Менкен
 
Брак можно считать идеальным, если жена — сокровище, а муж — сокровищница. NN
 
Большая часть мужчин требует от своих жен достоинств, которых сами они не стоят. Лев Толстой
 
Счастливая пара: он делает то, чего она хочет, и она делает то, чего она хочет. Петер Альтенберг
 
Многие супружеские пары выглядят так, словно они познакомились по брачному объявлению. Рамон Гомес де ла Серна
 
Супружество требует самой изощренной неискренности, какая только возможна между двумя людьми. Вики Баум
 
Брак бывает двух видов: когда муж цитирует жену и когда жена цитирует мужа. Клиффорд Одетс
 
Мы спим в разных комнатах, мы ужинаем в разное время, мы проводим свой отпуск врозь, — словом, мы делаем все, чтобы сохранить наш брак. Родни Дейнджерфилд
 
Любящая жена сделает для мужа все, за одним исключением: она никогда не перестанет критиковать его и воспитывать. Джон Пристли
 
Друзья тебя любят, каким ты есть; жена тебя любит и хочет сделать из тебя другого человека. Гилберт Честертон
 
Мы любим свою собаку и не хотим, чтобы она менялась к лучшему; а в людях, которых мы любим, нам многое хочется изменить. Надин де Ротшильд
 
Моя жена делает со мной, что хочет; она даже сделала из меня академика. Жак Ансело, член Французской академии
 
После сорока лет мужчины женаты на своих привычках, среди которых жена — лишь один из пунктов длинного перечня, к тому же не самый важный. Джордж Мередит
 
Иные супруги ведут себя как пара слепцов, из которых каждый не видит что-то другое. Ирена Конти
 
От меня ушли четыре жены, потому что я по ошибке принимал их за свою мать. Кэри Грант
 
В библейские времена мужчина мог иметь столько жен, сколько мог содержать. Точь-в-точь как сегодня. Эбигайл Ван Берен
 
У кого две жены, тому не нужна собака. Янина Ипохорская
 
Новая жена — это хорошо забытая старая. Геннадий Малкин
 
Очень часто мужчины своим успехом обязаны своей первой жене, а своей второй женой обязаны своему успеху. Джим Бакус
 
Если первый брак мужчины оказался ошибкой, за нее расплачивается вторая жена.
 
Если нас удивляет чей-либо выбор супруга, значит, у человека не было выбора. Клиффорд Барни
 
Обворожительную женщину и великолепного мужчину часто разделяет сущий пустяк: то, что они состоят в браке друг с другом. Робер де Флер
 
Прежде их соединял хотя бы пол, а теперь только потолок. Василий Ключевский
 
Я не стану отрицать, что жена может увлечься своим мужем, — в конце концов, он тоже мужчина. Жерар де Нерваль
 
Почему бы и не любить свою жену? Любим же мы чужих. Александр Дюма-сын
 
Хуже нет, чем влюбиться без взаимности в собственную жену. Габриэль Лауб
 
Не так уж плохо, когда мужу от жены надо только одно, — плохо, когда ему от нее ничего не надо. Константин Мелихан
 
Ухаживать за своей женой ему казалось столь же нелепым, как охотиться за жареной дичью. Эмиль Кроткий
 
Вы изучаете друг друга три недели, любите друг друга три месяца, боретесь друг с другом три года и терпите друг друга еще тридцать лет. Андре де Миссон
 
Иные жены питают к своим мужьям такую же слепую и загадочную любовь, как монашенки — к своим монастырям. Мария Эбнер-Эшенбах
 
Она вышла за него, чтобы всегда быть с ним вместе. Он женился на ней, чтобы о ней забыть. Элиас Канетти
 
Согласно статистике, женщины расходуют 85 процентов семейного бюджета, 15 процентов расходуют дети, остальное — мужчины. Лусилл Гудьер
 
Мужчина должен быть хозяином в доме, если, конечно, он не женат. Янина Ипохорская
 
Окончательное решение — решение, которое вы принимаете, прежде чем все решит жена. Леонард Луис Левинсон
 
Не задумывайся о том, кто в семье главный — она или ты. Лучше тебе этого не знать. Юзеф Булатович
 
Хорошо информированный человек — это тот, кому его жена только что сказала все, что она о нем думает. Рей Фаин
 
Уколоть мужа можно, но, ради Бога, не в то место, куда его колют все. Магдалена Самозванец
 
Чтобы сохранить мир в семье, необходимо терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.
 
Хорошо подобранная пара та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность в скандале. Жюль Ренар
 
Грязное белье стирают дома, но сушат при людях. Леоне Бурльяке
 
Домашняя курица заклевала уже не одного орла. Збигнев Вайдык
 
Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали. Юзеф Булатович
 
Попробуй похвалить жену; ничего, если с непривычки она испугается. Уильям Санди
 
Если с первого раза не удалось, попробуйте послушать жену. Роберт Орбен
 
Иные жены до того озабочены счастьем своих мужей, что ищут причину этого счастья с помощью частных детективов. NN
 
Наблюдая за парой, сидящей за столиком ресторана, по длине пауз в их разговоре можно судить о том, как давно они живут вместе. Андре Моруа
 
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
 
Счастливый брак — это брак, в котором муж понимает каждое слово, которого не сказала жена. Алфред Хичкок
 
Никогда не стыдись того, что ты думаешь о своей жене. Она о тебе и не то еще думает. Жан Ростан
 
Любовник — второе разочарование замужней женщины. NN
 
Любовник: жертва номер два. Генри Луис Менкен
 
Легче быть любовником, чем мужем, ибо труднее быть остроумным каждый день, чем шутить от случая к случаю. Оноре Бальзак
 
Любовники тщательно скрывают свои недостатки; супруги слишком часто выказывают их друг перед другом. Пьер Буаст
 
Любовник может быть воздушным созданием, но муж — существо из плоти и крови. Эми Леви
 
Женщине доставляет больше удовольствия делать из нас дураков, чем любовников. Джон Уилмот
 
В тех кругах, в которых я вращаюсь, переспать с женщиной — недостаточный повод для того, чтобы быть ей представленным. Вирджиния Маклауд
 
Забыть друг о друге могут только любовники, любившие недостаточно сильно, чтобы возненавидеть друг друга. Эрнест Хемингуэй
 
Она меняла возлюбленных, как перчатки. Перчаток она никогда не меняла. Эмиль Кроткий
 
Все отвергнутые любовники должны иметь право на вторую попытку — с кем-нибудь другим. Мэй Уэст
 
В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф. Константин Мелихан
 
Избавиться от любовницы очень просто: достаточно жениться на ней. Леон Гозлан
 
Из лучших любовниц выходят самые плохие жены. Но самые плохие жены, увы, никогда не бывают лучшими любовницами. Лех Конопиньский
 
Друг мужа всегда враг жены, если только он ей не любовник. Магдалена Самозванец
 
В девяти случаях из десяти любовника жены больше всех ненавидит сама жена. Гилберт Честертон
 
Поскреби любовника, и ты найдешь врага. Дороти Паркер
 
Мужчина - это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею. NN
 
Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее. NN
 
С теми, кто не имел бы права с ними сидеть, женщины часто лежат. Станислав Ежи Лец
 
Дама, которая согласна вас слушать, есть в перспективе дама, которая согласна. Ле Карре
 
Мужчине проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
Любовь - это непреодолимое желание быть непреодолимо желанным.
 
Источник

Рубрики:  разное, это интересно

Метки:  

Сценарий выкупа невесты: сборник конкурсов

Четверг, 07 Октября 2010 г. 16:27 + в цитатник
Это цитата сообщения Шугалей_Ирина [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 http://www.unassvadba.ru/Program/scenariy_vykupa_nevesty_konkursy.html

Сценарий выкупа невесты: сборник конкурсов


Предлагаем сборник конкурсов для выкупа невесты. Конкурсы, для удобства, собраны по группам (во дворе, на лестнице, у дверей, в квартире).

выкуп невестыСуть выкупа невесты состоит в том, что жених со свидетелем и своими друзьями идет «выкупать» невесту, которая находится в доме родителей, охраняемая родственниками и подругами. В качестве «откупного» могут выступать фрукты, конфеты, шампанское и деньги. 

Выкуп не должен становиться отдельным событием, он лишь предваряет главное действо, развлекая гостей и жениха со свидетелями. Поэтому не стоит чрезмерно нагружать его конкурсами, сложносочиненными предложениями или громоздкой стихотворной формой. Пусть все будет легко и весело. Для этого выкуп не должен превышать 30-40 минут.

Выкуп: встреча жениха


Перед входом в подъезд собираются свидетельница и подружки невесты и спрашивают жениха с друзьями, зачем пришли-пожаловали. За невестой? Ну берите любую из нас и вперед в ЗАГС!

Или, например, в стихах:

Мы невестой дорожим, просто так не отдадим!
Нужен выкуп нам такой, Что не выразить ценой:
Три бутылки лимонада? Да две плитки шоколада,
Водка, пиво - все - рекою, и колечко золотое.

Выкуп невесты: у дома


1. От калитки до двери в подъезд (или на лестнице перед подъездом) ведет нарисованная дорожка из отпечатков ног. Жених встает на эту дорожку, и, идя по ней к дому должен называть невесту ласковыми словами. За каждый простой и запинку платит неустойку.

2. Предлагаются 3 стакана. Нужно сделать так, чтобы в первом зашуршало, во втором чтоб зазвенело, а в третьем зашипело (бумажные деньги, мелочь, шампанское).
Пусть друг-свидетель не спеша перечислит нам заслуги жениха.

3. Предлагаются 3 кружки воды. Одна кружка говорит о сладкой жизни (вода с сахаром), вторая - о горькой (вода с солью), а третья - о кислой (вода с лимонной кислотой). Жених должен выпить одну из кружек, а все по его лицу должны угадать, какая у жениха и невесты будет жизнь после свадьбы.

4. Жениху дают яблоко, утыканное спичками. Одна из спичек должна быть короткой. Жених должен вытаскивать по одной спичке до тех пор, пока не вытянет короткую и при каждой длинной спичке он должен как-нибудь ласково, не задумываясь называть свою любимую.

5. Жених должен деньгами на подносе или столе написать имя невесты.

выкуп невесты6. Из колоды, где предварительно на карты наклеены забавные картинки (фотографии из "Плейбоя", карикатуры) и фото невесты выбрать себе суженую. Неудачная попытка и решение взять новую карту оплачивается.

7. Заставить жениха с друзьями исполнить танец маленьких лебедей под собственный аккомпанемент или станцевать цыганочку. 

8. Попросить жениха нарисовать невесту.

9. Прокричать невесте признание в любви так. Чтобы она услышала в квартире (тут просто замечательно, если невеста живет на последнем этаже).

10. Можно повесить на дверь подъезда дартс:
Смело дротики бросай
Нужный сектор выбирай

Висит большая мишень, где сектора означают причину женитьбы:
10 – сердце, 9 - по любви, 8 - по расчету, 7 - мама велела, 6 - невеста заставила, 5 – друзья посоветовали, 4 - по нужде, 3 - из любопытства, 2 -по глупости, 1 - черт попутал.
Попытки: 1-2 – пристреляться, 3 - что сказал (имя невесты), 4- что сказал родителям, 5 - что сказал друзьям, 6 - на самом деле.

Вопросы жениху

(можно обыграть, как гадание на бумажной ромашке с лепестками (на них вопросы, на которые жених должен ответить):
 
  • какого числа они с невестой познакомились
  • какой подарок она подарила ему на прошлый новый год
  • день свадьбы
  • день рожденья тещи
  • размер обуви
  • рост
  • размер одежды
  • полных лет невесте
  • дата подачи заявления о заключении брака и т.д.
 

Угадай-ки

  • Какая туфелька из выставленных принадлежит любимой (Свидетельница или ведущий предлагают жениху на выбор три пакета. В одном - мужская туфля, в другом - комнатный тапок, а в третьем - туфля невесты). Штраф за каждый неверный вариант. Туфелька невесты бережно храниться и надевается невесте на ножку уже при встрече.
  • Какой поцелуй из отпечатанных на зеркале или листе бумаги оставила его будущая супруга (для этого все друзья и подруги оставляют свои напомаженные поцелуйчики).
  • Какой отпечаток руки из оставленных на стене принадлежит его невесте.
 

Конкурсы на лестнице по дороге к невесте

конкурсы для выкупа невесты

1. На ступеньках пишутся разные буквы, жених должен поднимаясь по ступенькам говорить нежные комплименты невесте, начинающиеся на эту букву.

2. Из разложенных на ступенях лестницы сердечек с объяснениями того, почему он решил жениться, выбрать то, на котором написано «По любви» (оно находится на самом верху лестничного пролета, поэтому молодому предстоит не легкий труд его доставать, не касаясь других ступеней.

3. Все ты выполнил, теперь позвони-ка пяткой в дверь (каблуком снятой туфли).

4. На лестнице разложить ромашки двух цветов. Наступил на красную - скажи про невесту ласковое слово, наступил на синюю - скажи, как ругать будешь. А не хочешь ругать — плати.

Конкурсы в квартире 

Вход в квартиру украшен плакатом "Стой жених, не трогай с места, здесь живет твоя невеста!"

1. В проеме открытой двери жених наталкивается на стену из надувных шариков. 

2. Преодолеть эту преграду жених может двумя способами: он должен или проколоть при помощи друзей все шарики, или заплатить выкуп, который устроит гостей, чтобы убрали заслон из воздушных шариков на пути жениха.

3. Стоит таз, на нем написано: "Положи сюда то что есть самое дорогое у тебя и что будет самым дорогим подарком для твоей невесты" (жених должен встать сам).

4. Очень высоко под потолком привязывается веревка и на ней на прищепках вешаются несколько фотографии малышей, один из которых - невеста в младенчестве. За фотографией невесты - ключ от наружной двери.

5. В надутые шарики вкладываются бумажки. На одной из них - надпись "ключ". Жених должен лопнуть выбранный шарик, если угадывает - ему дают ключ от квартиры, если ошибается - штраф. 

сценарий выкупа невесты6. Необходимо определить, в какой комнате находится будущая супруга (в других комнатах его поджидают «ложные невесты», которых могут играть как мужчины, так и женщины): на полу много ленточек, концы которых спрятаны в разных комнатах. Его задача выбрать любую, которая, как ему кажется, приведет его к невесте. Конкурс продолжается до тех пор, пока жених не вытащит свою невесту. Когда он ошибается, гости громко просят выкуп или говорят жениху о том, что он должен жениться на той, которая вышла из-за двери. Есть вариант этого конкурса. Когда все ленточки подложены под одну дверь, сперва выходит бабушка невесты, потом переодетый невестой мужчина и лишь самой последней — настоящая невеста.

7. Вход замурован ниточками, и жених должен срезать ниточку и ласково называть невесту.

8. Двери в квартиру и в квартире все закрыты. На каждой двери весит задание. Жених выбирает дверь, за которой он думает, находится невеста и отвечает на вопрос. Отвечает правильно - дверь открывается, не угадал - выбирай другую дверь и плати выкуп. При этом в какой-нибудь из комнат может находиться переодетый в невесту мужчина.

9. Можно приклеить на вход в комнату невесты обои. И прикинуться, что больше комнат нет. А когда жених прорвет обои, взять выкуп за нанесенный ущерб квартире.

10. В гостиной около невесты, по обычаю, сидит брат: если не родной, то двоюродный, который и продает место рядом с невестой. И тут уж важно не продешевить. Есть вариант, что сначала он продает ее взгляд, то есть невеста сначала сидит с опущенной головой и на жениха не смотрит, а при уплате энной суммы поднимает голову. 

Также можно продать ее улыбку:


За невесту улыбку - шоколада плитку.
За невестин букет - положи-ка нам конфет.
За милые ресницы - газированной водицы.
А за милую походку - бутылку водки.

Когда жених уже почти дошел до цели, он должен произнести заветные слова, и тогда дверь откроется. Почему-то почти все женихи эти заветные слова - "Я тебя люблю" - говорят не сразу. Первое что им приходит в голову - "Сим-Сим откройся"... За это также полагается штраф.

Выбирайте из этих конкурсов себе по душе и веселитесь всласть!
Рубрики:  разное, это интересно

Метки:  

Коко-де-мер

Четверг, 30 Сентября 2010 г. 20:32 + в цитатник
Это цитата сообщения SwetlanaS [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Коко-де-мер

 

Коко-де-мер - это сейшельский эндемик и символ островов. У них даже печати в загранпаспорт в виде этого самого морского кокоса.
Вы, наверное, его уже видели, но вряд ли вам на фотографиях попадались мужские цветки.
Так вот. Коко-де-мер, по словам экскурсоводов, растет только на одном острове. Но мы видели его на другом. На Маэ. В ботаническом саду. Там два самки растет и один самец. На. На фотографиях смотрите, на что похожи.
Устроены они так:

Мужские соцветия:
 

Коко-де-мер (4фото + текст)

 

Цветки мужского дерева коко-де-мер пахнут пивом. На Маэ, поскольку пальмы растут далеко друг от друга мужские соцветия (местные называют это ОРЕХАМИ) срывают, торжественно несут к женской пальме и оплодотворяют вручную. Плод зреет девять месяцев. В процессе созревания он, как и все остальные кокосы, находится в волокнистой подушке. Потом падает и прорастает. До семи, вроде, лет неизвестно, кто же родился - мальчик или девочка. В восемнадцать лет растение дает первые цветки (они же потом плоды). Женское соцветие - видны созревающие плоды на разных стадиях.

 

Коко-де-мер(4 фото + текст)


Это просто орех на продажу. Если они очищены от подушки полностью - то это совсем порнушка получается, анатомические подробности удивительны. Но очищенные встречаются редко. А если не полностью - то некоторым кажется даже, что это вид не сзади, а спереди.

Вывезти орех можно только если на нем наклейка с номером и паспорт, где номер подтвержден. Стоят от 150 до 250 евро.

Орех сам по себеКоко-де-мер(4 фото + текст)


Для того, чтобы размер плодов был понятен.

Коко-де-мер(4 фото + текст)


Метки:  

Интересные факты о животных

Среда, 04 Августа 2010 г. 12:26 + в цитатник
Это цитата сообщения Шрек_Лесной [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Интересные факты о животных

 



79 Картинок
Читать далее...

Метки:  

руководство по свиданиям от 1938 года!

Четверг, 10 Июня 2010 г. 14:30 + в цитатник
Это цитата сообщения Шрек_Лесной [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

руководство по свиданиям от 1938 года!

 
Руководство по свиданиям 1938 года (USA) (13 фото)

Читать далее...

Метки:  

Пять стадий опьянения

Пятница, 04 Июня 2010 г. 22:17 + в цитатник
Это цитата сообщения SwetlanaS [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Пять стадий опьянения

Пять стадий опьянения



 (120x178, 6Kb)


Знаете ли вы, каких 5-ти стадий можно достичь, если вы употребляете алкоголь? Даже если да, очень рекомендую ознакомиться с данными вариантами.

Стадия №1: Умник

Эта стадия наступает, когда вы внезапно становитесь экспертом во всех областях знаний. Вы просто нескончаемый источник информации и хотите продемонстрировать свои познания всем, кто вас выслушает. Кроме того, на этой стадии вы всегда правы.

Ну и человек, с которым вы беседуете, конечно же, совершенно не прав. Вы часами пытаетесь убедить этого человека в своей правоте.
Еще более интересно может развиваться ситуация, если вы оба достигли стадии "умник".

Два человека аргументировано пытаюсь убедить друг друга в своей правоте, причем в области, о которой каждый из них имеет весьма смутное представление. Для людей, которые слушают двух таких индивидуумов, это отличное развлечение.

Стадия №2: Красавец

Данная стадия наступает, когда вы полностью убеждены, что вы самый красивый парень в округе, и все в округе только вас и ищут.

Вы начинаете подмигивать всем проходящим мимо красивым девушкам, и просите их потанцевать с вами, поскольку они весь вечер не сводили с вас глаз. Вы - центр всеобщего внимания, глаза всех людей вокруг направлены только на вас, поскольку именно вы являетесь самым красивым созданием на всей Земле.

А теперь давайте вспомним, что вы еще и умны, поэтому вы можете говорить с человеком, который восхищается вами, практически о любой существующей на нашей планете проблеме.

Стадия №3: Богатый

Это когда вы внезапно становитесь самым богатым человеком в мире. Вы покупаете выпивку всем, кто присутствует возле барной стойки, и просите записать все на ваш счет, поскольку у вас неподалеку стоит целый грузовик, полный денег.

И, конечно же, вы готовы с любым спорить, что этот грузовик стоит прямо за зданием бара. И не нужно забывать, что вы все на свете знаете и можете выиграть любой спор. Вполне естественно, что вас не беспокоит, сколько поставить денег на спор, поскольку у вас их и так куры не клюют.

Именно на этой стадии вы начинаете покупать выпивку всем людям в баре, которые вами восхищаются, поскольку вы самый умный, самый касивый и самый богатый человек в мире.

Стадия №4: Пуленепробиваемый

Теперь вы можете драться со всеми людьми, с которыми вы спорили на деньги, поскольку вам никто не может ничем повредить.

На этой стадии вы сможете подойти к парню той девушки, которая вами весь вечер восхищалась, и вызвать его на разборки за деньги. Вам не нужно переживать по поводу проигрыша, так как вы все знаете, у вас все деньги мира, и вы совершенно очевидно выиграете этот спор.

Стадия №5: Невидимка

Это последняя стадия опьянения. На этой стадии вы можете делать абсолютно всё, поскольку вас все равно никто не увидит.

Вы можете залезть на стол и потанцевать, можете раздеться до нижнего белья, чтобы впечатлить тех людей, которые восхищались вами целый вечер, так как остальные люди в комнате вас просто не видят. Кроме того, вас не видят те люди, с которыми вы ранее начали разборки.

Вы можете шагать по улицам и орать песни по все горло (поскольку вы по-прежнему самый умный и отлично знаете эту мелодию), и никто о вас ничего не думаете, поскольку не может вас увидеть. Исчезли все ваши социальные комплексы. Вы можете делать все, что угодно, поскольку никто об этом ничего не узнает.

А вы, конечно же, об этом ничего и не вспомните!


Метки:  

 Страницы: [2] 1