воспоминания вещь абсолютно отвратительная. я наделась, что смогу перебороть саму себя. но осознание собственной слабости и трусости приходит всегда не во время. раньше я была смелее. сейчас мне хочется все бросить и просто уехать куда-нибудь, подышать. здесь нехватка кислорода, которая с каждым часом ощущается все сильнее. возобновились головные боли. я пытаюсь обмануть саму себя, делаю вид, что сильная- не принимаю обезболивающих. боюсь смотреть на небо. боюсь ждать, хотя жду. только и молюсь об одном. от этого страшнее. закрываю книги, раздражаюсь все чаще, воспринимаю все не так. ложусь спать. иногда хочется пропасть все, сказать "прости" проще, чем действовать. пропасть в моем сердце увеличивается. ищу кислород. зацепилась, но в тоже время... какая же я мерзкая!... я говорю себе: с чего ты вздумала, что имеешь право? но, ведь я имею право, правда? я служила покорно, я склоняла голову, я молчала. я всегда молчала. теперь не могу. язык отсох. шавка- животное абсолютно не аристократичное. путаюсь в словах, забываю окончания. последнее, что может быть. не пишется, не думается, забывается... мучаю сама себя.