привычка пубертата. последняя запись 2 года назад. забавно. тем не менее.
все требует обновления: языка, смыслов, знаков. требует. через препинания, заикания, паузы. требует взросления. 27. много или мало? через чур. в каждом предложении точки. ответов не найти. слушаю. учу. возмущаюсь. бесконечно адресуя: если бы ты...
без пауз в этот раз. без многоточий не сложилось. ключевое вроде бы. пунктирами рисую траекторию. куда ведет прямая? (скорее отрывистая) да как узнаешь, может быть вверх к мечте, а может скользит все ниже. стала забываться и запинаться в словах. раздражаюсь. копировать старые тексты. говорю себе писать иначе, смелее, словно ветром разносить слово по еле розовеющему небу. не складывается. и где-то там фоном: не прослушивается.

Как же долго. Горит еще? Не спрашивала. Как- то не пришлось. В далеке туман. Светает. Вспомнилась гора, в розовой дымке. Вспомнилось. Вспомнилось то, что и не терялось. Вновь перелистовала. И хотелось много кому написать. Ответить спустя два или три года. Хотелось спросить. Не смогла. Подумала, глупо будет. Глупо спустя столько лет. Помнится черное небо и каменные ступеньки на узкой улочке. Хорошо было, тепло. Пересматривала фотографии, вспомнила разговоры. Я что- то потеряла, наверное. Хотелось позвонить и спустя год или сколько спросить еще раз. Не позвонила. Уже поздно. Подумала, что смогу сделать это утром. Но утро не настает. Тихо стало. Еще раз закрыла глаза. Вспомнились глаза. Чужие. Подумала, что хорошо бы в них снова взглянуть. Посмотрела в окно. Поняла, что нет смысла. Подумала создать документ, но зачем- то зашла сюда.
Я в сотый раз повторяю это страшное слово - графоманство. Так больно режет, однако.

безвольность. мерзко однако все это осознать. прострел в височной области становится все более явным. я остановилась где-то в бескрайнем поле: здесь нет начала или конца. здесь только поле и бесконечный горизонт, куда бы ты не посмотрел. куда бы ты не.... куда бы не.... куда не.... куда.... дороги бесконечны. они обвивают. это завораживает, наверное. мой язык стал слишком груб и прямолинеен. не знаю. где застряла. где что-то пошло не по плану. но, то что однажды зародилось в моем сердце, продолжает подавать признаки жизни. и даже оставляет без внимание тот чудовищный пресс. он продолжает гореть так ясно, что становится еще страшнее. хуже всего, что даже сейчас безучастно уставившись в разноцветный экран, мои глаза устремляются в черную бездну. даже, когда ком в горле, который нельзя проглотить еще глубже, чтобы он не мешался. это что-то продолжает греть изнутри. кажется, только это и греет. только это греет.

я стала больше бояться. какая-то безысходность. порой, кажется, что ветра не существует. слишком долгое безветрие. я стала забывать.

Каждый день один и тот же алгоритм. он не не меняется и я, увы, бессильна. мое "я" бессильно. вокруг лава, лава, лава... говорить бы без конца, да только слова не подбираются. лишь думается, думается, думается. оттого и страшно до безумия. в постоянном немом диалоге со стенами. здесь выработан свой язык. каждый раз, как покидаю стены обрушивается гром и молния, буря. в четырех стенах спокойней. нет нужды сталкиваться. это противнее всего сейчас- сталкиваться. постоянные вопросы и предложения, в телефонной трубке голоса не о том. карапкаюсь по стенам и вою. вой такой бестолковый, что хочется удавиться.

А мы хотели гулять, наслаждаться вечным летом, бродить в белых туманах босиком. Мы хотели забывать компас дома и всегда находить. Хотели запоминать каждый вдох и каждое мгновение между ударами сердец. Мы мечтали научиться сквозь землю слушать сердцебиение каждого человека. Хотели дотронуться до радуги и приручить ветер. Хотели. Мы. Так много. Оказалось печальное "но". Оно выросло из-под раскаленного песка под ногами, когда казалось, что океан так близко. С отвратительным гулом пронеслись обстоятельства, рассекая водную гладь. И вот попытка сбежать в детство. Туда, где в метрополитене блуждает ветер и разносит кислород. Но вновь всего лишь показалось.
Покупая в кассе билет на спектакль, глаза на время потеряли четкость и пронеслась волна, жгучей болью разнеслась по всему телу.

я стала забывать. все ближе тот момент, который ценен из-за своей неповторимости, но в то же время так страшен от ощущения присутствиях других.
так вот, я стала ставить под сомнения то, что диктовалось и излагалось в вольной форме. почему-то кусками прорубаемая плоть отказывается принять тот факт, что она должна сложиться в иную форму, должна обрести ту невесомость и гармонию. ту красоту, которая однажды явилась словно во сне и вот уже год как держит в плену.
ломаю карточные домики и подвергаю под сомнения все. чем больше времени на раздумия отводится, тем сложнее. казалось, что такого... но так страшно! разочаровать значит, да? может быть и так или более того.
нет. совсем иное подкладывалось прежде. тот мальчик, что так сильно хотел спать. наверное, он уже думал о рыбках и нетерпимости? конечно, в его голове наверняка зреет бунт против системы, планы сломать машину, уничтожить бюрократию, сорвать лживые лозунги с экранов, и бесконечным колесом по всему что ныне и было еще задолго до нас в абсолютных разных ипостасях. да, а может быть он уже перешел в стадию попытки отказа от кровопролития, жертв. или может быть он уверовал в теорию большого заговора. и теперь разрабатывает совершенный план. совершенный переворот мира. но совсем скоро все это разорвется в его голове. и появление черной дыры в ста двадцати пяти миллиардах световых лет будет куда интересней. конечно, мальчик, не лезь в корзину с грязным бельем ни к чему. и пока ты засыпаешь рядом с мамой, я пытаюсь обратить внутри себя все в чистейшую, прежде мне неизвестную, любовь. потом я ее передам тем, кто будут стоять перед рампой. я надеюсь, что она попадет в хорошие руки.

просто я вдруг почувствовала такаю невероятную необходимость. она появилась сама собой. она вновь стала напоминать о себе какими-то иными, совсем другими способами. и ведь... это совсем не важно. каждый волен избирать( да, да, да....ИЗБИРАТЬ!) то или иное. и нет придела. потому что эта лишь часть того невероятно огромного выбора. высшего выбора, который находиться выше уровня моря. и да, пользуясь этим правом абсолютно каждый прекрасен. он не может быть каким-то иным. он может быть лишь прекрасен, ибо так было наречено ранее. гораздо ранее. значит, чудо есть. оно внутри. тот же пульс. значит, мы скоро вновь встретимся, страна утренней свежести.