Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на хYй!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?

В ночь перед Рождеством вдоль немецко-австрийской границы идут два немецких пограночника,в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи. Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом: - Ну всё, пропал ужин!!
- Как, что случилось?!
- Да смотри, покойник на дереве, самоубийца! Всё пропало, пока приедет полиция, пока допросят домой доберёмся, всё пропал ужин!
- Да погоди,что-нибудь придумаем!
- Да что здесь придумаешь!?
- Да погоди, а..вот, давай перевесим его на австрийскую сторону, пусть они с ним и разбираются!
Сказано-сделано...
Через полчаса по другой стороне идут тихо беседуя на ту же тему Рождества два австрийских полграничника, вдруг один из них увидел висельника.
- Смотри Йоган, ОН ОПЯТЬ ЗДЕСЬ ВИСИТ!!!

Лежат муж с женой ночью в постеле. Жена говорит: "Что-то курить хочется.
Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все
закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной
открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она
предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись
сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня
за сигоретами послала!"Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть....
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки
мелом и пришел домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти
открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал
себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил
проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После
кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена
же меня за сигоретами послала!".... и вот пришел....
Жена, сделав ехидное лицо говорит:"А ну, руки покажи!". Мужик с виноватым
видом показывает руки. Жена:"Опять всю ночь бильярд с друзьями играл,!"

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному
телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА,
выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему E-mail с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

- Как узнать жениха на деревенской свадьбе? - Все просто! У него самый новый спортивный костюм!

Доможиров стал смотреть в небо на десять минут позже - в 21 час 40 минут. На северо-западе сияла желтая точка, похожая на горящий костер... "Всполохи пламени такие же, как у костра, - вспоминал он. - Минут через десять появилась вторая точка километрах в десяти от первой, на такой же высоте и быстро полетела к первой. Не долетев до нее метров 500, погасла. Стремительность, с которой она преодолела это расстояние, позволяет предположить, что скорость у нее была сверхзвуковая. После этого начала исчезать первая точка. Вначале ее почти не стало видно, потом она засветилась ярче и окончательно исчезла". Матрос В. Исаев подтвердил, что где-то около 21.50 вышел на улицу и увидел, как к одной "яркой точке" подлетела вторая, и обе они потухли. Две-три минуты спустя появился новый объект. Он засиял, словно лампа дневного света, и начал плавно уходить в сторону. Матрос В. Шапкин вышел на улицу через час, уже после отбоя. Где-то с 22.55 на его глазах трижды появлялся "объект, напоминающий Полярную звезду, но гораздо больше ее". НЛО пульсировал и очень быстро исчезал - улетал в сторону, чтобы снова появиться на том же месте. Между первым и вторым появлением прошло около десяти минут, перед третьим - минуты две. Больше всего объект висел во время второго появления - приблизительно шесть минут. Ефрейтор Айрат Низамов в тот вечер находился на боевом дежурстве. Шли учения, в небе грохотали реактивные самолеты. Впрочем, о том, что видели летчики, мы уже знаем. Теперь перед нами впечатления очевидца из части ПВО: "Ко мне поступила информация о том, что в зоне слежения обнаружена неопознанная цель, - сказал Айрат. - Как и полагается, я зафиксировал то, что "схватили" радары. Почти в то же время я услышал крики ребят: "НЛО! НЛО!" Выскочил - на западе увидел вспышки . Многие думали сначала, что это учебные бомбы. Но те "ведут" себя по-другому. Два объекта в сине-зеленом ореоле барражировали над городком. Их брали радары, они то появлялись, то исчезали на экранах" [24] Лучше всех объект разглядел офицер ПВО С. А. Розкопа. Он поднялся на крышу дома с биноклем: то, что издали казалось "шаром" или "точкой", вблизи оказалось классической "тарелкой" в форме диска или овала! "На расстоянии 3-4 километров от дома на высоте 400-500 метров от земли висела тарелка, - рассказал он. - В сумерках невооруженным глазом была видна цепочка огней, вспыхивающих то красным, то зеленым, то желтым, то синим цветом. В бинокль отчетливо различались очертания объекта: овал серого цвета, цепочка иллюминаторов, переливавшихся разноцветными огнями. У меня осталось впечатление, что когда внутри объекта включалась или выключалась какая-то аппаратура, это и давало разноцветное свечение - всполохи, видимые через иллюминаторы. На глазок тарелка в диаметре имела метров сорок. Вокруг нее разливалось ровное свечение, его можно сравнить с тем, как горит в темноте фосфор. Тарелка на протяжении всего времени наблюдения оставалась на одном месте. В 20.30 от нее отделились два сине-зеленых шара. Тот, что был слева, интересно двигался, маневрировал, резко меняя скорость и направление". Эти шары, отделившиеся от большого НЛО, и видел Айрат. А младший сержант Олег Алешкин даже гнался за ними! "К "шарам" у нас уже здесь привыкли, - признался он. - Появляются они довольно часто. Но в тот раз шар был так близко, поднимался в воздух и опускался на землю на наших глазах. Мы заметили яркое свечение, когда он "присел" прямо у ближайшего к нам леска, мы с ребятами хотели добежать - он"перебрался на другое место".

Технология прокладки электропроводки с защищенными проводами и кабелями практически не отличается от прокладки проводки с плоскими проводами. Различие лишь в способах крепления токопроводящих жил.

Легкие небронированные кабели с двумя жилами крепятся к основанию металлическими скобами с одной лапкой или скобами с пряжками, а два-три параллельно идущих кабеля — скобами с двумя лапками (рис. 35). На бетонном или кирпичном основании скобы фиксируются шурупами, ввинчиваемыми в распорные дюбели или в металлические спирали, вмазанные в основание. На дереве скобы удерживают шурупами.

Расстояние между точками крепления кабеля не более 500 мм, в местах изменения направления кабеля радиус его изгиба должен быть не менее 10 диаметров. Первая скоба располагается в 10—15 мм от начала изгиба.

Проходы кабеля через деревянные стены выполняются в отрезках металлических труб, в несгораемых стенах — в пластмассовых трубках или втулках.

Соединяются кабели в ответвительных пластмассовых коробках, которые закрепляются на основании шурупами. Кабель, вводимый в корпус светильника, выключателя или розетки, дополнительно закрепляется на расстоянии 50—100 мм от ввода. Разводка и крепление защищенных проводов идентичны разводке и креплению кабельной линии.

Электропроводку под штукатурку, выполняемую мокрым способом, прокладывают проводами АППВ, АПВ, АППВС, АПН. По предварительной разметке электропроводки заготавливают гнезда под ответвительные коробки, коробки розеток и выключателей, пробивают проходные отверстия в стенах. Коробки вмазывают в свои гнезда так, чтобы они выступали из стены на толщину слоя будущей штукатурки.

Провода нарезают необходимой длины с запасом 100 — 120 мм на каждую сторону для соединения и закрепляют («примораживают») на поверхности стены небольшими порциями алебастрового раствора (рис. 36). Чтобы эти алебастровые островки не выступали над слоем будущей штукатурки, их надо минуту-две после укладки, пока они не затвердели полностью, приплюснуть почти до изоляции провода.

После закрепления коробок и проводов, введения концов проводов в коробки с надетыми на эти концы отрезками изоляционных трубок можно накладывать на стены слой штукатурки. Соединения и ответвления проводов в коробках, установка выключателей и розеток производятся после окраски стен или оклейки их обоями.

При ремонте или модернизации электропроводки под слоем сухой штукатурки пробивать в ней канавки для проводов по всей трассе не рекомендуется. Сухая штукатурка обычно закрепляется на стене на рейках, и между стеной и штукатуркой имеется пустота. В этом случае, чтобы проложить провода, достаточно по обозначенной трассе пробить в штукатурке несколько отверстий диаметром 30—40 мм, через которые последовательно протолкнуть жесткую проволоку, с помощью которой затем можно протащить провода по всей трассе.

В местах перехода через рейку в штукатурке придется пробивать короткие канавки, оканчивающиеся сквозными отверстиями. Все отверстия и канавки заделываются алебастровым раствором. Чтобы не испортить обои, их надо в местах отверстий и канавок подрезать и отогнуть, а после окончания работы подклеить обратно.

И в заключение несколько простых правил, выполнение которых обеспечит надежную эксплуатацию электропроводки и обезопасит от нежелательных повреждений в сети.

Первое правило прокладки электропроводки состоит в том, что осуществлять ее надо сразу и целиком . Принцип: сегодня сделать в гостиной комнате, после — в спальне и прихожей — здесь явно не подходит. Если менять провода по частям или просто переставлять розетки и выключатели, заменяя электропроводку, то получится большое количество соединений, надставок и скруток, наглухо спрятанных в стенах. А между тем любое не очень качественное соединение вряд ли прослужит долго.

Второе правило — заранее все планировать. Еще до вызова электрика или до начала самостоятельной работы необходимо составить подробный план расположения выключателей, розеток, ламп, бра, люстр. Решить, где будут стоять

стиральная машина, холодильник, электроплита или проточный нагреватель, а уже затем производить монтаж электропроводки.

Третье правило — рассчитать потребление можно, посмотрев паспортные данные электроприборов по их потребляемой мощности. Особое внимание обратить на те приборы, которые будут запитаны от одной линии. Надо распределить их так, чтобы на одном проводе не «висела» слишком большая мощность — не больше 5 кВт на одну линию.

Четвертое правило — не экономить. Чем хуже окажется «мелочевка» — розетки, выключатели, ответвительные коробки, трубки для проводов, тем быстрее ее придется заменять. Подбирая выключатели, следует обратить внимание на комплекты со встроенными реостатами. Это пластинка, прикосновение к которой увеличивает или уменьшает яркость света. С одной стороны, это может создать большее разнообразие вариантов освещения в комнате, с другой — несколько уменьшит расходы на электричество. Розетки, конечно же, надо приобретать «евро» — вся современная техника рассчитана именно на них.

Пятое правило — в щиток без определенных знаний и навыков лучше не вторгаться, поскольку разобраться со всевозможными схемами подключения «автоматов» и УЗО дилетанту и сложно, и опасно. Самое главное: не надо подключать все приборы к одной защите. В случае утечки тока или короткого замыкания отключаться должна только та линия, в которой это произошло, ане все электроприборы в доме. Поэтому обычно в отдельные ветки со своей защитой выделяют свет, розетки, кухонные приборы, ванную комнату.

Шестое правило — замена электропроводки делается после основного ремонта, но до отделочных работ. Провода от щитка вводятся по заранее размеченным маршрутам. Они должны быть в трубках — гладких или гофрированных. Но надо понимать, что заменить впоследствии в случае необхо-

димости провод в гофрированной трубке очень сложно, — скорее всего, придется вскрывать стены.

Седьмое правило — думать о будущем. Обеспечить возможность максимально простой прокладки электропроводки в тот момент, когда она начнет стареть. Срок службы алюминиевого провода — 30 лет, медного — больше, но необходимость монтажа электропроводки может возникнуть и раньше, например при случайном ее повреждении.

До сих пор поражаюсь, как в таком хаосе не распространялись какие-нибудь смертельные болезни.
По сравнению с ними моя комната блистала чистотой, как бюро ритуальных услуг. На полу не было ни пылинки, на оконном стекле ни пятнышка, одеяла раз в неделю просушивались на солнце, карандаши все стояли на месте в карандашнице, занавески тоже раз в месяц стирались. Причина была в патологической чистоплотности моего сожителя.
Я, бывало, говорил друзьям : "Этот тип даже занавески стирает!", а мне и не верил никто. Никто и не знал, что занавески иногда стирать надо. Считали, что занавеска - это не более чем неотъемлемый придаток самого окна.
"У пацана чё-то с головой не то", - говорили они. Все звали его "фашиком" или "штурмовиком".
Даже картинок с красавицами у меня в комнате не было. Вместо них висела фотография Амстердама с морем и облаками. Я повесил порнушку, а он сказал мне : "Слышь, Ватанабе. Й-я это, я такие вещи не люблю", снял ее и вместо нее повесил эти облачка.
А я, в принципе, и не то чтобы так уж хотел эту порнушку туда прицепить, так что возражать ничего и не стал. Все друзья, что приходили ко мне в гости, спрашивали, глядя на это фото : "Опа! А это чё?"
"да Штурмовик на эту фигню дрочит."
Я просто схохмил, а все правда поверили. И так все легко в это поверили, что я вдруг тоже поверил, что, может быть, так оно и есть.
Все мне сочувствовали, что мне пришлось со Штурмовиком жить в одной комнате, хотя сам я особых неудобств не испытывал. Поскольку он в мои дела не вмешивался, лишь бы вокруг меня чистота была, мне это даже было удобней.
Уборку делал он, одеяла вывешивал он, мусор тоже выносил он. Если мне недосуг было дня три подряд сходить в душ, он подозрительно принюхивался и советовал помыться, подсказывал, что пора сходить в парикмахерскую или побриться.
Неудобство составляло то, что, обнаружив где-нибудь хоть одно насекомое, он всю комнату опрыскивал дезинтекцидным аэрозолем, и тогда мне приходилось искать убежища в соседском "хаосе".
Штурмовик изучал географию в каком-то госуниверситете.
- Я это, к-к-карты изучаю.
Так он мне сказал при первой встрече.
- Карты любишь, что ли? - спросил я.
- Ага, я как универ закончу, поступлю в госкомитет картографии и к-к-карты буду составлять.
Я в очередной раз поразился, какие все-таки разные в мире бывают мечты и цели в жизни . Это была одна из вещей, поразивших меня впервые, когда я приехал в Токио. Оно и верно, если ни у кого не будет интереса и желания рисовать карты - хоть и не надо таких слишком много - будут кое-какие проблемы.
Однако желание поступить в госкомитет картографии как-то не вязалось с человеком, начинавшим заикаться каждый раз, выговаривая слово "карта". Он то заикался, то, бывало, и не заикался, но в ста процентах случаев он заикался, говоря слово "карта".
- А т-ты что изучаешь? - спросил он.
- Драматургию.
- Драматургию? В смысле, всякие модерновые школы, там?
- Не, не то. Это, типа, когда читаешь, там, пьесу и ее как бы изучаешь. Расин, там, Ионеску, Шекспир...
- Кроме Шекспира, впервые слышу имена такие, - сказал он.
Я тоже, вообще-то, почти про них не слыхал. Так, в конспекте лекции где-то было написано.
- Стало быть, тебе это нравится?
- Да нет, не очень.
Его такой ответ"сбил с толку".

Белый котик месяцев шести от роду подружился со мной и стал питаться в доме со мной вместе. Я дал ему кличку Чайка.
Обустроившись пока таким образом, я подыскал в городе работу в красильне и две недели проработал там подсобным рабочим. Плата была хорошая, но работа была тяжелая, и от запаха растворителя все время кружилась голова.
Когда работа заканчивалась, я незамысловато ужинал в столовой, пил пиво, возвращался домой, играл с котом, после чего засыпал мертвецким сном. Но и спустя две недели ответа от Наоко не было.
Работая кистью, я вдруг вспомнил о Мидори. До меня дошло, что я уже три недели никак не давал ей о себе знать и даже о том, что переехал, не сообщил. Я сказал ей, что собираюсь потихоньку переезжать, она сказала "Да ну?", и этим все и закончилось.
Я зашел в будку общественного телефона и набрал номер квартиры Мидори. Кто-то, по-видимому сестра, взял трубку, и когда я назвал свое имя, ответил: "Сейчас". Но сколько я ни ждал, Мидори трубку не брала.
- Вы знаете, она очень обиженная и с вами разговаривать не хочет, - передала мне ее слова ее предположительно сестра. - Вы же Мидори не позвонили ни разу, когда переехали? Взяли, уехали, не сказав куда, и как сквозь землю провалились? Она за это на вас обиделась очень. А она если обидится, то так легко не отходит. Как животное какое-то.
- Я ей все объясню, вы не могли бы ее позвать?
- Она говорит, что не хочет никаких объяснений слушать.
- Извините, пожалуйста, а можно я вам сейчас все объясню, а вы Мидори передадите?
- Ну вот еще, - почти брезгливо сказала та, кого я принимал за сестру. - Это вы уж сами как-нибудь. Вы же мужчина? Сами за все отвечайте и сами соображайте, как все уладить.
Делать было нечего, и я извинился и повесил трубку . Я подумал, что Мидори сердится тоже не зря.
В действительности я даже совсем не вспоминал о Мидори, занятый переездом, обустройством дома и зарабатыванием денег. Я почти не вспоминал даже о Наоко, не то что о Мидори. Была у меня еще с детства такая черта. Стоило мне увлечься каким-то делом, и я переставал замечать все остальное вокруг.
Я подумал о том, как бы я себя почувствовал, если бы, наоборот, Мидори куда-то переехала, даже не сообщив куда, и целых три недели потом не давала мне о себе знать.
Несомненно я бы обиделся. И обиделся бы притом довольно сильно. Ведь хоть мы и не были любовниками, но в чем-то мы воспринимали друг друга даже ближе. Я подумал так, и мне стало больно. Было очень горько оттого, что я зря нанес обиду человеку, да еще столь для меня дорогому.
Вернувшись с работы домой, я сел за новый письменный стол и написал Мидори письмо. Я откровенно написал ей о своих мыслях. Откинув оправдания и объяснения, я извинился за бессердечность и невнимательность. Я написал, что очень хочу увидеться с Мидори, что хотел бы, чтобы она пришла взглянуть на мой новый дом, и жду от нее ответа. Затем приклеил на конверт марку срочной доставки и опустил его в почтовый ящик.
Но сколько я ни ждал, ответ не приходил.
Странное было начало у той весны. Все весенние каникулы я ждал ответа на свое письмо. Я не мог ни поехать попутешествовать, ни съездить домой, ни пойти работать. Я не знал, когда придет письмо от Наоко с просьбой, чтобы я приехал встретиться с ней.
Днем я выходил на Китидзодзи и смотрел кинопрограммы по два фильма подряд или по полдня читал"книги, сидя в джаз-кафе".

Блог ДОБИН Аполлинарий