Вчера сдала зачет по культурологии. Один из вопросов: мировые религии. Буддизм. Пока читала, задумалась... а ведь действительно :"источник всех страданий - желания"! Невозможность получить что-то или сделать. Увидеть, обнять или просто поговорить. Уйти с нелюбимой работы или заниматься любимой. Когда желания не исполняются - это всегда страдания. Но отказываться от своих желаний для меня тоже не выход. Я всегда стараюсь найти возможность их осуществить. Не получиться из меня буддист :)
Отношения опять катятся не понятно куда, но явно не туда, куда мне бы хотелось. Но отказываться от них тоже нет ни сил, ни желания. Решила попробовать абстрагироваться, будь, что будет. Я ж ничего плохого не делаю... если не считать обид и выяснений отношений, которые еще больше усугубляют имеющиеся проблемы. Четвертый день играю во "всем довольную паиньку", хотя и знаю что на долго меня обычно не хватает, но может если почаще тренироваться будет лучше получаться? А раз я всем довольна, значит должна улыбаться, хорошо выглядеть, и все успевать, так что мне от этих тренировок тоже какая то польза будет. Купила новые босоножки, на высоченном каблуке, который раньше бы не рискнула даже померить, и довольная как слон, сижу улыбаюсь! Уже представляю его реакцию )))) и мне наконец-то не надо будет вставать на мысочки что бы дотянуться и поцеловать его ))))

Сессия не за горами, а у меня еще и конь не валялся. Второй день пытаюсь начать писать курсовую, осилила титульный лист Вот интересно, это только меня так колбасит и я пытаюсь найти информацию не в готовых контрольных - курсовых на заданную тему? И ведь бесполезное это занятие, дома 6 разных учебников по экономической теории, а в них все одно и тоже одними и теми же словами. Бедные преподаватели вынужденные читать одно и тоже. Ну нет у меня в голове мыслей что б изложить своими словами тему "технические средства промышленного шпионажа". Порассуждать о возможностях, последствиях я могу, но вот знаниями именно о технических средствах не обладаю. В учебнике, который я получила в библиотеке, и который кстати, написал преподаватель, которому мне эту хрень сдавать, нет об этом ни слова, остается одно - тупо скачать что то в интернете. А там, кстати, как и в учебниках, одно и тоже одними и теми же словами ( а еще говорят "могучий русский язык"). В прошлый раз преподаватель поставил мне "отлично" только за то, что я рассказала как выглядит учебник из которого я списала, и показала какие именно параграфы я набрала ручками. В общем это у меня мозги плавятся, пошла дальше "промышленно шпионить"

Приехал друг: "а ты не так и плохо выглядишь для больной" Да, когда ко мне приезжают в гости, даже навестить, когда я болею, я собираюсь в кучку и стараюсь не вешать нос - может в этом моя ошибка? Может надо было лежать и изображать живой труп? А какой из меня труп когда дома маленький ребенок, который к тому же тоже болеет? И получается со стороны не красиво как то, говорю, что мне хреново, но продолжаю готовить, убирать, развлекать, потакать капризам.... И нет человека который бы понял какими силами мне это дается. "Ты не плохо выглядишь" - а значит сама справишься, вот так ..... Грустно, замкнутый круг. А на улице весна.

Что-то я в этой жизни делаю не так. У меня нет друзей совсем. Нет ни одного человека которому можно было бы позвонить в трудную минуту и попросить помощи. Устала. Устала быть сильной.
1 апреля забрала трудовую со старой работы, приехала домой у меня температура 39, а второго я обещала выдти на новую работу. Колдрекс и в путь. Приехала, оформилась, отпросилась до понедельника, кое-как собрала себя в кучу и вышла на работу. Не прошла и неделя, в пятницу забрала младшую из сада пришли домой 37, а к ночи и 39. БЛИНННН, позвонила свекрови, договорилась что она посидит. В воскресение отвезла. Они там вызывали врача, та нифига толком не назначила. В понедельник утром старшая пожаловалась что болит горло... померила темпу 37,5. Ну ей почти 12 лет, оставила дома одну и уехала на работу, к 11 у нее 39 и рвота... БЛИИИИН, отпросилась, вызвала врача... а он не успел до нас дойти - вызвали поздно придет завтра. Договорилась что дочь дома одна врачу дверь откроет сама, уехала на работу. Пришел врач, посмотрел, и позвонил - инфекционный мононуклеоз, но что б подтвердить сдадим кровь - в следующую среду. Назначила лечение. Младшая (у бабушки) перестала со мной разговаривать. Старшая потихоньку оклемалась. В пятницу свекровь выписала младшую. Мне кажется забрала я еще более больного ребенка чем отдала. Бледная, губы синие, под глазами круги, вся борода в каких-то прыщах (вам тут врач мазь выписал). В понедельник при всем богатстве выбора отвела ее в сад. В среду отпросилась, пошла ко врачу со старшей - с диагнозом она ошиблась, кровь сдавать не надо - в справке ОРВИ, и она довольная летит в школу. Четверг... не хорошие предчувствия были с самого утра... в обед позвонили из сада - 38.4 забирайте. Отпросилась, забрала, дома 37,5 но нервы сдали, третью неделю не вылезая болеем, у меня испытательный срок, съемная квартира, и нет мужа который бы нас содержал.... В пятницу 38, вызвали врача, назначила антибиотики, дала.... и отвезла вечером маме - мне ж в институт к 9 утра в субботу, приехала домой у меня 39,8 горло - жесть, все суставы ломит... колдрекс и спать, проснулась в 10 темпа 39, мама в трубку ты почему вчера сразу антибиотик не выпила, ну ка быстро!!!! Голова соображала плохо - выпила. Весь день в полубессознательном состоянии, с утра сегодня 37.5 звоню маме как дети? ОК, все нормально, только ты приезжай их забирать сама! Слов нет, колдрекс и в путь. Домой приехала у мелкой опять 37 антибиотики они не пили... у нее ж не было температуры, а 37 не повод что б начинать давать...только дала я первый раз когда было 38. Спорить нет сил да и смысла. Лазарет, бессилие, тоска и одиночество. Посмотрим что будет завтра...

Читать далее...

Устала. Опять одна. Почему я должна всегда всех понимать, поддерживать, веселить, а когда мне плохо рядом никого нет. Просила Серегу в пятницу, раз ты не поедешь в Тулу, первый раз за пол года, давай проведем этот день вместе. "Ок, я постараюсь подстроится", в субботу мне с утра сообщают, что надо с мамой ехать на дачу. Волшебно, это еще и я накаркала, нечего было про дачу вспоминать. А у меня ребенок мелкий заболел, на работе проблем гора - вернее главная проблема, что нефига выпендриваться, все прикидываются ветошью и не хотят нифига делать, и ты прикидывайся, а раз не хочешь, раз у тебя шило в ..., и куча энергии, значит ты враг народа! Вот как приходить на работу где с тобой даже не разговаривает никто, любой косяк на тебя повесить хотят, а сделать это проще некуда, потому что все наряды, технологички и печатные листы подписываю я. А я не Бог и тоже могу ошибиться, или просто закрутиться. Никто не замечает 20 заказов которые прошли гладко, но вот если с 21ым возникли проблемы - НАДЯ ВИНОВАТА, ЕЕ КОСЯК! Нервы сдают, проревела все выходные. Я устала быть "СОЛНЦЕМ", устала светить и греть, хочу просто тишины и покоя.

Я всегда думала, что я и история понятия не совместимые - больше тройки у меня и в школе то не было никогда. Ну не люблю я эту науку всем своим существом, за то что трактовать ее каждый может как ему нравится. То что для одних хорошо для других - плохо. Тот кто для одних идеал, для других тиран и варвар. Вот как во всем этом разобраться? Но сегодня случилось чудо - я получила на экзамене "5"!!!!! Как я из всех возможных 36 вопросов вытащила именно тот по которому писала курсовую одному Богу известно, но Петр первый сегодня меня спас!!! Курс на красный диплом продолжается!!!

По сложившейся уже традиции, я все праздники отмечаю в одиночестве. Все что мне досталось - это смска "С праздником, прости меня за все. Целую" А завтра я опять буду улыбаться и делать вид, что ничего не случилось, что мне и не обидно совсем. Я конечно уже привыкла и не так остро реагирую на одиночество, но где-то глубоко внутри все равно хочется праздника, внимания и нежности. Интересно, мое желание сбудется?
Все в нашей жизни возвращается бумерангом. Я многого про него не знаю, но как сказал один мой знакомый: "это его проблемы, и ему с ними разбираться. Главное помни ты то хорошая!" И я стараюсь жить так что бы мне не было стыдно за мои поступки и слова. "Можно любить человека который причиняет тебе боль, но нельзя причинять боль любимому человеку" (не помню автора к сожалению). Вот такое немого грустное у меня сегодня настроение.
А завтра зачет по ненавистной концепции современного естествознания сдать и забыть!!! Хорошо хоть не экзамен, не испортит мне зачетку тройкой, а на "зачет" я точно выучила!

Вот и началась зимняя сессия. Сегодня был первый день. Прошел на удивление удачно, но... теперь меня ненавидит вся группа :( вернее все четыре группы нашего потока. Мне единственной поставили зачет автоматом )))) УРА!!! На второй паре я первая защитила контрольную по КСЕ, и получила допуск к экзамену... (который с вероятностью 90% мне тоже поставят автоматом). На третей паре я сдала теорию по мат анализу и опять получила допуск к экзамену :))) Если мой мозг не взорвется то в понедельник я его сдам!
В очередной раз убедилась, что чем меньше у человека свободного времени, тем быстрее и лучше он все делает. Почему девчонки, которые не работают, сидят на шее у мамы с папой, учатся на заочном, не успевают сдавать курсовики и контрольные во время? А вот те, кто работает, у кого уже есть своя семья, дети, иногда и свой бизнес, все делают во время? Моя дочь яркий тому пример. Когда она помимо школы еще 6 раз в неделю по 4-5 часов занималась спортивной гимнастикой, уроки занимали час, а в дневнике были пятерки. Как только гимнастику бросили, уроки стали затягиваться часа на три, а успеваемость упала. Где логика?

Захожу вчера на страницу вконтакте к своей старшей дочери и вижу "семейное положение - В АКТИВНОМ ПОИСКЕ" а ей 12 будет тока в мае ))) похихикала.
Вечером звоню маме, у нее проблемы на работе были, на нее докладную в управление образования написали: "Как вы могла допустить ситуацию, что заведующей детским садом №.... работает человек без высшего образования, который купил диплом за 45000 рублей" Ну ее соответственно вызвали - разбор полетов. Диплом то у нее есть, настоящий, причем мало одного - два, привезла показала, из института получили подтверждение, что подлинные. Стали выяснять откуда у написавшего такие мысли... вот тут самое интересное начинается: человек сделал такие выводи, потому что мама НЕ ЗАРЕГИСТРИРОВАНА на одноклассниках, вконтакте и других соцсетях, а значит не поддерживает отношения с бывшими одногруппниками, а значит она нигде не училась, а диплом купила. На вопрос откуда извесна точноя стоимость диплома ответили " в аргументах и фактах писали за сколько какой диплом можно купить - педагогический самый дешевый - 45000 рублей." Вобщем в данный момент вопрос закрыт, но все остальные заведущие задумались о целесообразности регистрации в соцсетях, воизбежание попадания в подобную ситуацию.
Отвозила детей на тренировку, переоделись, вышли из раздевалки, стоим в коридоре причесываю их, тут из зала выходит мужчина в спортивном костюме и пристально так меня разглядыват. Думаю "ааа, я забыла бахилы одеть, сейчас выговор получу", но он молчит. Причесала в зал загнала пошла гулять. После тренировки старшая говорит: "Тренер по физкультуре спрашивал кто меня причесыва... ничего что я ему твой телефон дала?"

Кто-то ждет выходных... а я радуюсь понедельнику. Когда меня будит не будильник, а короткий звук смски "Доброе утро. Ты меня ждешь? я уже еду!" И я быстренько вскакиваю поднимаю детей оправляю старшую в школу, и бегу с младшей в сад.... А потом возвращаюсь домой и ставлю чайник.... "Открывай заяц!" сообщает мне телефон и я бегу к двери. И с чистой совестью опаздываю на работу, валясь в кроватке с ним в обнимку сообщаю начальнику что стою в пробке ))) а когда все таки добираюсь на работу получаю нагоняй. В начале от отдела кадров за опоздание, а потом от рабочих - "Съешь лимон, и перестань улыбаться! Ты так светишься, что нам завидно!" Но мне уже все равно, потому что утро было ДОБРЫМ! ))) Я обожаю его за такие сюрпризы.

Осталось всего 2 дня. Настроение непонятное. Даже не знаю что будет дальше. Начала привыкать жить без него. Без звонков, разговоров, встреч. одно сообщение в день - разве это общение? Я понимаю что мужчина когда работает - занят работой, но если за две недели не появилось желания поговорить это что-то значит наверно. Боюсь как раньше уже не будет. Я выдохлась, устала, отдала все что могла, а взамен ничего не получила. Пусто. Нет истерик, слез, радости - вообще эмоций нет. Да наверное будут ровные спокойные отношения, вот интересно он заметит что нибудь или нет? Ругаться не вижу смысла, просто друзья? Не знаю и не понимаю пока, плыву по течению, жизнь сама все расставит на свои места. Расстраивает только не понимание - зачем? Зачем он держит меня? Не хочется верить что просто использовал, что ему так удобно, все таки хочется верить в лучшее. Что я не смогла ему дать? Почему не сложились отношения? Почему я так и не заслужила привилегию познакомиться с его друзьями и родными? Почему он перестал привозить Машу? Почему не проводит со мной выходные вот уже 9 месяцев... Слишком много вопросов и мало ответов. Я так и не научилась их получать, он слишком хорошо умеет от них уходить. Даже смешно я общаюсь с человеком третий год и не знаю где он живет. Все слишком запутано, странно неоднозначно - я устала. Возможно именно этого он и ждет, когда же я уже отвалюсь... этот вопрос тоже появляется в моей голове уже не первый раз, а ответа все нет. Вот как то так....

Блин, все таки я не люблю своих бывших и всю их родню, хоть и пытаюсь поддерживать человеческие отношения. Вот дала им ребенка на четыре дня, они за это время ее не подмыли и не переодели нижнее белье (выданное мной) ни разу. Зато новая жена проявила себя взяла и без спроса подстригла мою дочь!!! И что мне теперь делать? Это же не ей каждый день причесывать, поэтому не надо думать, что волосы в хвостики - косички теперь не собираются, а в глаза лезут. Да под ободок все смотрится чудесно, но как спрашивается нам на Гимнастику спортивную с этим ободком ходить??? И в саду она тоже не сидит спокойно, из под этого ободка через 2 минуты все вылезает!!!! Как я зол!!! Жаль что ребенка мне к машине в шапке спустили и я сразу эту красоту не увидела!!! И ведь не поймут же чем не довольна, скажут что придираюсь к новой жене.

Сегодня первый раз водила младшую дочь (пять лет) в кинотеатр, смотрели "Принцесса и лягушка". . . Впечатление на мою дочь это мероприятие не произвело. А последние двадцать минут в виду предсказуемости финала, она предлагала уйти. И это при том, что оперу "Снежная королева" в театре Сац, для детей от 7 лет она отсидела на одном дыхании. К чему бы это? Может мы просто пересмотрели мультики дома (телевизор мы не смотрим, фильмы, мультики и детские передачи - все на компе, без рекламы и после моей цензуры). А может мультик выбран не удачно, когда уходили она высказала предположение, что лучше бы "Бурундуков" посмотрели. Вот теперь думаю, чем развлекать эту привередливую особу дальше )))

Вот и начался Новый год. Первые пять дней пролетели незаметно, но сегодня что-то тяжело стало. Прошла неделя с тех пор как я видела Серегу в последний раз, за все это время максимум что получаю от него одно сообщение в день, а сегодня так и не одного ((( Грустно. Тяжело. Больно. Да и просто обидно. Впереди еще 5 дней. А что потом? Опять побежала по кругу - ПМС ((( В этот раз ему повезло, критические дни закончатся как раз к его возвращению, а с окончанием вернется и хорошее настроение, с этим закидоном своего организма я уже разобралась. А вот принять какое-нибудь взвешенное обоснованное решение относительно Сереги не получается. И с ним тяжело и без него тоже. Третий год решаю эту головоломку - но как то она не складывается.... Может разобрать ее совсем и начать с начала?

Я знаю, что мне нельзя ни с кем советоваться по-поводу наших отношений, ни один человек не может понять чего я жду и на что надеюсь, и зачем мне вообще весь этот геморрой. И объяснить я тоже ничего не могу. А еще я понимаю, что без него не могу, не готова ни то, что порвать, даже рискнуть нашими отношениями. Даже выдержать паузу и не общаться я не готова. Нет уверенности, что ему это надо, и он будет бороться за наши отношения и пытаться их сохранить. У него позиция интересная, я принимаю тебя такой какая ты есть, я приму любое твое решение. Когда я начинаю что-то говорить про то, что я ему не нужна, он говорит, что это глупости. "Я звоню тебе потому что мне это не надо? Я приезжаю потому что мне это не надо?" Дальше я могу продолжить и сама, он следит за моей машиной, помогает платить за съемную квартиру, ходит со мной в кино и кафешки, выслушивает когда у меня плохое настроение и работа достала... Если следовать его логике, то я ему действительно "надо". Но у меня есть своя логика: Мы общаемся третий год и я не знакома с его родителями, друзьями, ни разу не была у него в гостях, не могу позвонить ему посреди ночи, даже если у меня случиться катастрофа (вернее позвонить я могу, но трубку он не возьмет и найдет потом сто и одну причину - спал, не слышал, или работал, телефон в сумке лежал и т.д.). Причем я думаю что никто из его друзей, знакомых, родных про меня ничего даже не слышал. ПОЧЕМУ??? я искренне не понимаю! Вот и живу я на этих "эмоциональных качелях" если посмотреть с его стороны - все хорошо, если с моей все плохо. Слезть не хватает силы воли. Может друзья говорят правду - я удобная карманная блондинка, которую можно достать когда надо и засунуть обратно, когда появляются дела. А выпасть из этого кармана страшно - там тепло, уютно, безопасно, а вдруг он не потянется что бы меня поднять - не заметит и пойдет дальше? Что делать?

И опять настроение ниже плинтуса, хотя еще днем все было хорошо. Может это и мелочь, но ОООчень противная и не приятная. Вчера поддалась искушению набрать вконтакте в поиске имя своего МЧ... и нашла его страницу, хотя он говорил что у него нет времени на эти глупости. Написала ему сообщение, попросила добавить в друзья. Тогда еще никаких тараканов в голове не было. Сегодня при встрече сказала, что нашла его там, что б добавил меня в друзья. Он сказал, что времени не было и он еще туда не заходил и не видел. Ок, я поверила. Вот сейчас захожу к себе на страницу, в друзьях его не вижу, захожу к нему - хотела посмотреть как игрушка называется про которую он говорил.... а страница уже закрыта (ограничен доступ) хотя еще вчера все было открыто. И стало так противно, грустно и обидно... Во-первых обманул (сказал что не заходил), во-вторых не добавил... Вот не понимаю, мы ж адекватные люди, на истеричку я точно не тяну, ну если у тебя есть причины, почему нельзя было сказать, что я тебя добавлять не буду, потому что то-то и то-то. Сижу обтекаю, и ведь знаю что выкрутиться, перевернет все с ног на голову, и еще я же и виновата буду.
А мне только начало казаться что все наладилось, что закончился этап настороженности, грусти и выноса мозга. Нет, похоже я рано расслабилась. Не живется ему спокойно, не нравиться когда я белая и пушистая. А впереди еще раздельное празднование Нового Года. Где бы мне взять сил и терпения?

УРА!! Все получилось, и даже больше! Все таки он у меня умница!!! Может для кого-то это и мелочь, а для меня очень важно, он остался ночевать!!! Есть все-таки плюсы в трудоголиках, у них так мало свободного времени, что каждая встреча становится праздником! Мы вместе уже третий год, а я до сих пор с трепетом жду каждой встречи, как первого свидания. Каждый раз что-то новое, интересное, волшебное, он не перестает меня удивлять! Вобщем, я довольна, счастлива, и надеюсь что сумею сохранить это ощущение на весь год.

В свете приближающегося ДР хочется подвести итог.
Начнем наверное с главного - личной жизни. Кардинальных изменение не произошло. Год был тяжелый, очень. Много ругались, ссорились, выясняли отношения, но... В августе случайная встреча в курилке на работе подарила мне замечательного человечка, который помог разобраться в себе, поддержал и сказал наверное самые нужные мне слова: " У тебя все хорошо, проблемы не критические!" Как мне этого не хватало, как я устала доказывать всем, что если у меня не так как у всех, это не значит, что плохо. Да, отношения не стандартные, сложные, неоднозначные, но они мне нужны, я люблю этого человека, и хочу быть только с ним, другие (может и легче, и лучше, и богаче) мне не нужны!!! Все встало на свои места. Поняла, что единственный вопрос на который нужно найти ответ: "Ты хочешь быть с ЭТИМ человеком?" ответив да, делай все от тебя зависящее, что бы быть вместе. Скандалы постепенно прекратились и отношения вышли на какой-то новый уровень. Событий вроде бы никаких не произошло, но изменилось мое отношение к ситуации, я ее приняла, и несмотря на то, что в последний месяц сложностей было очень много, я считаю, мы преодолели их достойно. Главное, что бы мне хватило терпения все не испортить и тогда, все будет хорошо! Спасибо Сережка, за твое понимание, невозмутимость и поддержку!
Ну раз уж я упомянула друзей, скажу пару слов. В этом году круг знакомых расширился, с кем-то стала общаться довольно близко, ни с кем из старых знакомых отношений не испортила, так что в общем-то позитив :)
Работа. В марте пришла на новое (вернее старое) место. И в общем-то уже завоевала доверие, успела проявить себя и выстроить довольно ровные отношения. Годом в целом довольна, опять таки расширился круг знакомых, сфера деятельности, появился дополнительный источник дохода, и возможно год начнется с расширения списка этих доходов.
Я повзрослела, стала уверенней в себе, спокойней, пошла учиться, продолжаю расти и развиваться. В общем все впереди!

Дочь очень любит рисовать ;)

Читать далее...

Какой же вчера был тяжелый день! С утра с младшей на тренировку, потом на другой конец Москвы отвезти ее маме, а потом я собиралась в институт, но... мне пришло извещение с почты, и я пошла забирать письмо. Если бы я только знаа сколько нервов это будет мне стоить.. Пришла на почту, подошла к окошку выдачи, порывшись в коробке, тетенька заявила: "Вам не сюда, вам в другое окошко!" и я пошла в другое, отстояла 30 минут в очереди, и меня послали обратно. Вернулась, простояла у окошка еще 20 минут, но мое письмо так и не нашли!!! Бросила эту затею, расстроилась и полетела в институт, в который кстати говоря уже прилично опаздывала. Но если не везет, то не везет. Пробки были кажется больше чем в будни, и на дорогу на которую обычно уходит 40 минут, потребовалось 2,5 часа!! Прилетела в институт к 17.30, а преподаватели до 18.00 но тут кто-то смилостливился надо мной и за оставшиеся пол часа я успела таки защитить и историю и линейную алгебру! УРА! А вечером еще и в гости съездила, отметила защиту!

Самое первое и самое яркое мое детское воспоминание - рождение сестры! Мне тогда было 2 года и 11 месяцев. Маму беременной я кстати не помню, и не помню говорили мне что-то о будущем прибавлении в семействе. Но я очень четко вижу тот день когда меня привозят от бабушки (куда, как я понимаю, меня отвозили на время пока мама в роддоме была) и я вижу в МОЕЙ!!! кроватке что-то маленькое, сморщенное и красное! Все вокруг умиляются, а меня почему-то не замечают... А потом меня положили спать на огромный (по моим тогдашним ощущениям) диван (на самом деле обыкновенный диван-малютка, у многих тогда такие были), на котором мне было страшно и неуютно. Что самое интересное сестра меня не заинтересовала, к ней я не испытывала никаких эмоций, ни радости, ни злости, даже ревности не помню. А вот на маму я жутко обиделась! Может с тех пор она во мне и живет? Хотя я уже взрослый человек, у самой уже дети, да и с мамой сейчас отношения довольно ровные. Но почему то именно это воспоминание живет во мне очень ярко. Дальше я не помню, что было довольно долго. Отдельные эпизоды, но связаны они с папой, бабушкой, дядями моими, мамы и сестры в них довольно долго больше нет, вернее до тех пор, когда я помню про себя уже все!

Писала курсовую, перелопатила гору информации, в голове каша полнейшая, а ведь в субботу уже защищать... А все таки полезно учиться сознательно, никогда историю не любила, оказывается много потеряла. Поняла, надо восполнять пробелы. А Петр все таки действительно Великий! Столько всего сделал, и это ж какую силу воли иметь надо! Император - это же такая ответственность, перед всей страной! Вот смотрю я на современных мужчин, и думаю, а они бы смогли так же наперекор всем добиваться своих целей? идти против массы? Да, Петр жесткий, а иногда и жестокий, но ведь по другому ничего не добьешься! И думаю очень разумный указ, о том, что бы наследника самостоятельно назначать, а не передавать старшему сыну, не каждый старший сын готов нести такую ношу! И за музеи ему спасибо, повеселил факт, что на выходе из Кунсткамеры "наливали чарочку", и вход кстати был бесплатный.
Следующая курсовая по "концепциям естествознания" - пошла гены изучать ;)

и запуталась в своей личной жизни... Вроде бы есть МЧ, и я его даже люблю (в этом уверена ;))) ) но он тааак занят, что можем не видеться неделями, и даже созвониться у него может времени не быть. Вот и получается фигня какая-то - виртуальный МЧ, вроде бы есть, а вроде бы и нет... И я уже третий год его понимаю, жду, поддерживаю, и снова понимаю, жду.... Грустно как-то, но это я так, эмоциями поделиться, советов можно не давать :)) я все равно все по-своему сделаю!

Сессия сдана, теперь готовимся к следущей. УРА! Решила первую контрольную по мат. анализу! Сама, вернее почти сама - но ведь совет каким методом решать одну задачу не в счет? значит - САМА!!! Затра пишу контрольную по истории отечества - Петр Первый!
А на работе тоска.. хорошо хоть мне теперь есть чем заняться, а то и с ума сойти можно от безделья ;)
Я всетаки простыла, голова болит, и насморк замучил - главное не заразить ребенка!

УРА!!! Я сдала первую сессию! Я три года мечтала пойти в институт, да все что-то мешало, но если долго мучиться - что-нибудь получится! Вот и я наконец поступила в институт, да не какой нибудь, а ВЗФЭИ! Даже сдала вступительные экзамены ( в том числе по предмету которого у меня никогда не было - обществознание) и успешно справилась с первой сессией, еще правда пять контрольных сдавать, но это удовольствие можно растянуть до января
Настроение отличное, завтра на работу после месяца учебного отпуска! Только бы снег не пошел, а то придется пешком топать - резина то летняя... и никак не хочется покупать зимнюю, хочется новую машину, но на нее денег нет точно ну да ладно, это дело поправимое

Каждый день похож на предыдущий? Нет, буду искать что-то хорошее, доброе, веселое, необычное ;)