Самая смешная котоматрица. Убедитесь, не ленитесь! |
Метки: кошки юмор |
Юмор в графиках |
Метки: юмор |
Улыбнемся! Котомойка. |
Метки: кошки юмор |
Сладкий сон |
Серия сообщений "Фото":
Часть 1 - Отличные работы фотографа Ли Вей
Часть 2 - Мечты и реальность...
...
Часть 47 - Фото уличного Art’a
Часть 48 - Кухонные заморочки. Фото
Часть 49 - Сладкий сон
Часть 50 - Удивительное отражение в чистейших озерах
Метки: фото кошки |
Коты рулят-6 |
Метки: кошки юмор |
Забавные кошки |
Очень позитивная подборка видеороликов с участием кошек. Смотрим и заряжаемся позитивом :)))
Метки: кошки юмор |
Компьютерные игры для Вашей киски! |
Метки: кошки юмор |
Дневник желудка |
Метки: юмор |
Инструкция - как выйти из Интернета |
Дневник |
Метки: инструкция юмор |
Немного юмора.) |
Метки: юмор |
Готовы? Ну тогда ХИ-ХА-ХЫ!!! |
Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: — Ну и где ты, чудо ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором:
Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь!
Сын: -Да в туалете я!
Кот молчит…
Метки: юмор |
Место сна изменить нельзя! |
Метки: кошки юмор |
Место где кошки могут отдохнуть.. |
Метки: кошки юмор |
Как отучить кота курить? |
Метки: кошки юмор |
С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ КОШКИ... :)) |
С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ КОШКИ
...Заводя кошку, большинство людей думает о ней, как об абстракции, исходя в основном из внешнего вида. Эта, рыжая. К нашей мебели не подойдёт. А эта, белая, в самый раз. Выбор кошки мало чем отличается от выбора обуви: нет, нет, вон те, с бантиком, а побольше размером нет? Что ж потом удивляться, что из абстракции кошка превращается в реальность? У реальности свои повадки, свой характер, свой темперамент, свои «заскоки».
Одна кошка будет любопытной, другая ленивой, третья окажется скандалисткой, а четвёртая при каждом удобном случае будет лезть вам на колени. Кошки столь же различны, как и люди. Мягкие кошечки быстрее привыкают к новой семье, независимые — дольше. Одни кошки будут весь день дрыхнуть на диване, другие будут носиться по всей квартире и совать свой нос в самые запретные места.
В принципе любую кошку можно научить правилам поведения, но не любая кошка будет с ними согласна.
Метки: кошки юмор |
Юмор |
Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
***
Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
***
Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных!
***
Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
***
Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит…
***
Вы такая хозяйственная… как мыло…
***
Почему русские любят ездить по дороге пьяными? Потому что по дороге нужно ехать в том же состоянии, в котором ее делали!
***
Для мужчины раздеть и не трахнуть, как для женщины - померить и не купить.
***
В конце концов, человеческая жизнь - дешёвка. Её цена равна цене презерватива.
***
Муж жене: - Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.
***
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.
***
Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по ебальнику не пробовали?
***
Высшее огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступна.
***
Женщине от мужчины нужно только одно - ВСЕ!..
***
Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.
***
Маркиз де Сад в детстве ходил в де садик.
***
Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.
***
С точки зрения пешехода, большая пробка, — это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!..
***
У женатого мужчины есть только одна возможность оставить за собой последнее слово: сказать жене "ты права".
***
Женщины почему-то самую желанную для себя часть мужского организма называют крепкое мужское плечо.
***
Мы не рабы! Рабыни мы!
***
Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.
***
Певица Анита Цой ходит с краской и исправляет на заборах «Жив» на «Жива».
***
С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.
***
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
***
Большому кораблю... - большая кораблиха!
***
... она села, гостеприимно раздвинув ноги...
***
Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.
***
Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться убедись в отсутствии у неё характерного цвета, запаха и вкуса...
***
Подкова приносит счастье - если, конечно, ты не лошадь.
***
Сомнительные достоинства в нем компенсировались бесспорными недостатками.
***
Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.
***
Бритье - это самый простой и наглядный способ для мужчины ощутить себя другим человеком.
***
Милый, смотри как меня волны целуют! - Ага! И блюют на берег!
***
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
***
Настоящий лентяй это тот человек который пораньше встаёт чтоб подольше ни хрена не делать.
***
Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов.
***
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
***
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!
***
Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице второй кисель.
***
Преподаватель - студенту:
- Вы были в армии?
- Нет, а что?
- Да так... могу устроить.
***
- Можно от вас позвонить?
- Можно, только колокол не разбей!
***
Блондинке звонят родители и спрашивают:
- Доченька, почему же ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?!!
- А вы меня на свою тоже не приглашали...
***
Из за сильных морозов были отменены концерты Кати Лель в Сыктывкаре.
В который раз природа встала на защиту человека!
***
В семье, где все храпят, засыпают на перегонки.
***
Верка Сердючка сделала операцию по увеличению груди. Грудь увеличилась на два носка и полотенце.
***
"Мариупольская сотовая сеть" начинает бесплатную СМС-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовится первый том "Война и Мир" Л. Н. Толстого. Стоимость отказа от услуги - $1.
***
- Что продаете?
- Корм для птиц!
- Это же сало!
- А синички?
***
С возрастом у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора...
***
Мало кто знает, что упавший в унитаз iРhоnе удлиняет руку как минимум сантиметров на двадцать.
***
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.
***
Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?
***
Мужик в Москву приехал, ходит, смотрит. Дома большие, магазины красивые...
В метро спускается, там все красиво, народу много. Мужик в восторге:
- Так вот ты какое, Подмосковье...
***
Она мне говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут!
Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.
***
Регулярный плач богатых полезен тем, - что у бедных, в результате, восстанавливается чувство справедливости.
***
Цена и стоимость - далеко не близнецы: слишком мало общего!
***
Состоялся сам - прибери состояния других!
***
Современные бизнесмены - это "акулы в дельфиньих шкурах"..
***
Чем больше огорчительного, - тем больше горячительного...
***
Лучший способ, - это наилучший метод!
***
Когда ты можешь себе позволить дорогое удовольствие - это наслаждение.
Но, когда ты понимаешь, шо оно обходится тебе слишком дорого - это уже наказание.
***
Неудача не ходит за человеком, он сам ходит за ней.
***
Чикатило - серийный убийца. А политиканы, развязавшие войны в Чечне и Южной Осетии - многосерийные...
***
"Не можешь справиться с собой, принимайся за окружающих."
***
Страшный Суд можно подкупить добрыми делами.
***
Между женским "куда там" и "хоть куда", лежит очень небольшой промежуток времени...
***
К хорошему привыкаешь быстро... а отвыкаешь в тюрьме.
***
По традиции, на масленицу на улицах города продавали шашлыки с пивом.
***
Почему если сказать: "Ты меня... дождёшься?" - расставаться не хочется, а то же самое: "Дождёшься... ты у меня!" - наоборот?!
***
Это интересно. Россиянин никогда не сделает ошибку в слове из трех букв.
***
Особо похотливые дельфины утопающих не только спасают.
***
Пришла весна - набухли почки! И печень тоже барахлит...
***
Спид, трихомоноз, гонерея - и что теперь радоваться, что никто не смотрит?
***
- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
- А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе не было...
***
Хлеб всему голова.
Колобок
***
Ты выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами…
***
Твой поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
***
Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны – так это, типа, поворотники?
***
Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
***
Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…
***
При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
***
А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
***
Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
***
Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре…
***
Девушка, давайте поспорим с вами на 500$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
***
Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
***
Какой классный парфюм! А запах!… А вам обязательно надо в нём мариноваться???
***
А ноги - как у газели! Что такие стройные? Нет, покрытые шерстью...
***
А глаза - как звезды… один выше, другой ниже.
***
Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
***
У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
***
А это у вас натуральная грудь или синтепон?
***
Как у вас пупок очаровательно завязан!
***
А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
***
Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
***
Девушка, вы учитесь или уже имеете?
***
Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
***
Не грусти, а то грудь не будет расти.
***
Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
***
Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
***
А где вы такие тонкие кривые чулки купили?\
***
Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
***
У вас такое белье свежее!
***
А зубы вы свои белые зубы «Кометом» чистите?
***
Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься…
***
У вас такое изысканное декольте! Вздрогнем сиськами под оркестр?!!
***
Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
***
Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне, как мы с папой накачивали резиновую лодку.
***
Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…
***
Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий раз закрывайте за собой дверь!
***
Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
***
Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка нет принципиально?
***
Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
***
Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
***
Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
***
Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый…
***
Я вам нравлюсь, или как? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас, за мной бегать не буду!
***
Красивая у вас помада на рубашке.
***
А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
***
А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
***
Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
***
А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
***
А вы рубашечку под мышками специально намочили?
***
Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
***
Вы такой умный. Вам череп не жмет?
***
Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось?
Метки: юмор |
Котоматрица ))) |
Метки: юмор |
Котоматрицы-2011 |
Метки: кошки юмор |
— Кот должен петь песни... |
Метки: кошки юмор |
Страницы: | 2 [1] |