Однажды, одна моя Интерент-знакомая спросила: для чего я веду свой дневник в ЖЖ?
На, что я ей ответила: "Запоминаю эмоции, записываю их, а потом вспоминаю, что было в тот день, неделю, месяц."
Я действительно помню свои чувства и мысли, потом вспоминаю позы, движения, действия и события. Как сказал, другой знакомый в ICQ: "Значит, ты- эмоционал".
"Возможно" — ответила, пожав плечами.
Но это все была половина правды. Главной же причиной этих излияний на виртуальных страницах, является ПОНИМАНИЕ. Понимание себя, своих эмоций, страхов, Демонов.
Мне всегда казалось, что написав что-то, это начинает жить своей жизнью, отличной от моей. И материализовавшись в виде символов и знаков уже не имеет ко мне никакого отношения. Это уже не мое, чужое, общее.
Так и сейчас, я хочу рассказать о своем «загоне», вызванным ревностью. Я не хочу портить отношения с этим человеком, а потому... Потому должна происследовать себя, свой Мир эмоций, найти эту Бяку, что превращает дружбу в недовольство и ненависть. Вытащить на свет, ужаснуться и отказаться от нее.
Итак, я прикипаю к людям. Сильно и постепенно. Или сразу же. Это бывает по-разному. Но всегда наступает стадия, когда я уже не мыслю свои дни без единого воспоминании об этом человеке. Я начинаю ощущать себя частью его, растворяюсь. И это всегда бывает так. Постепенно, забывая, что это другой человек со своей жизнью, восприятием, событиями и друзьями. И когда, вдруг (!), до меня доходит, что Я — это ОН, а Он — это не Я. Сильно обижаюсь: Как так? Меня обманули? Почему? Почему все его время не мое?? Ведь он...
А что он? Он живет и идет своими путями. И нужно радоваться, что наши тропинки пересекаются и даже бегут временно вместе. Но разве это можно понять, когда начинаешь злится, обижаться, ревновать и сравнивать?
Ревновать к тем, с кем он поговорил на 5 минут больше положенного (но кто отмерил этот лимит? Конечно же, Я!!), когда улыбнулся или посмеялся с кем-то (Что?! Есть же Я!), когда ревность обращается не только к людям но и зверям, местам, о которых он не рассказал или в которых опять же нас не было.
А потом я обижаюсь. «Ах, ты, так!» - говорю я мысленно тому на кого направлена моя ревность - «А я, а я... Не буду с тобой разговаривать. Игнор!. И вообще придумаю, как жизнь испортить»
По детски, но получается же!!! Правда не знаю насколько другим, но себе качественно.
Чего я этим добиваюсь? Наверное, чтоб на меня пролился свет внимания. Чтоб поняли, приласкали, ободрили и рассеяли страхи. Наверное, все-таки, этим всем движет страх потерять человека. Страх того, что он оторвется, оставив меня «без кожи», без того, что я приобрела с нашим общением.
Но, разве такое возможно? Потерять то, что уже внутри тебя? Его взгляды, рассуждения. Можно потерять материальную сущность, самого человека, но не то, духовное, что он вложил или ты же сама взяла. Хотя расставаться, терять — это так больно. Особенно НАВСЕГДА. И как страшно звучит это слово: какой-то неотвратимостью, чем-то безысходным....
Страшно осознавать, что если и будет общение, то уже без той близости душ и кристального понимания. И тут «просыпается» подросток-максималист, который суча ногами, визжа, начинает орать про «все или ничего!!!» Но, к тому времени, все уже не возможно, а значит ничего...
И расстаешься. Не общаешься. Уходишь. Теряешь. А все кричит об обиде и о том, что «меня не поняли». Начинаешь жалеть себя, еще больше погрязая во всем этом. И выхода уже нет, как тихо ненавидеть. Как каждый раз, заглядывая глаза, задавать немой вопрос: «Ты понял, почему???» И, естественно, получать ответ: «Нет.» С добавлением: «Истеричка».
А так ведь оно и есть. Как еще расценивать все эти метания и поступки, вызванные страхом? Только так: истерикой.
И что же получается? Какой вывод?
Наверное, нужно уметь отпускать людей красиво, радуясь тому, что они были в твоей жизни, радоваться тем вещам, которые они тебе показали и научили. Не портить образа и не обижаться. А места, запахи, книги, слова, песни и действия теперь будут ассоциироваться с этими людьми. И мной, собой, той, что была в тот момент и промежуток времени и жизни. Нельзя портить себя и поддаваться тому, что называется «собственничество» и нужно понимать, что у всех тропинки разные...
