А я медленно иду по проводам твоей души и сочиняю самый глупый и прекрасный стих в своей жизни, я вижу как улыбка пронзает самую глубь твоего бытия и превозносит тебя до небес ада, до самой коры мозга, где бред сущий будет услышан и понят.
Я медленно спускаюсь в лабиринт твоих усталых глаз и закрываю дверь в конце, оставив ключ в замочной скважине, чтобы ни одна мелюзга не смогла пробраться ко мне.
Я включаю свет в сосудистой белой комнате и ставлю свою любимую джазовую пластинку и начинаю подпевать ей и подплясывать в такт…
Я замечаю как на дне пола что-то осторожно пробирается к моим ногам, но я делаю вид, что ничего не чувствую и оно уходит.
Я знаю, что страдая шизофренией , прием таблеток нельзя запускать, а нарушив режим , сгинешь во тьме своего сознания бессознательного…
Я ставлю пластинку на бис и восполняю пустой бокал переживаний новыми невзгодами бурлящими в бутылке 19-летнего портвейна.
Я знаю, что ты зажжешь мне свет в столь белой комнате, где мне так темно находиться без души.
Я знаю, что уйдя из этого жилища, я обрету покой, но ты последуешь за мной…а значит покоя не будет.

Больше нет того радостного свечения и восхищения в глубине души.Все так тихо,как бывает на кладбище в серый зимний день.
"Кто сгорел-того не подожжешь",-хорошая строка из столь любимого стихотворения и даже писать ничего не надо-все предельно ясно.До жути хочется верить,что все что происходит кошмарный сон и в любую секунду я проснусь,но,увы,просыпаясь каждый день,я ощущаю все тот же груз в душе и непомерную ношу на сердце.
Сердце,сколько боли и разочарований тебе еще предстоит пережить я не в курсе.Но могу точно сказать,что это еще не конец.
Последнее время в голову приходят все чаще мысли о смерти,особенно в метро,стоя у платформы,или смотря на трубы,когда уже едешь.Горько от всего.Хочется плакать без остановки,но нельзя.Да и сколько можно уже плакать-это ненормально,а кто вообще сказал,что другое поведение правильное?
Другого выхода я не вижу,в сложившейся ситуации,да и что можно придумать?Действительно,воображение играет хорошо,так почему бы не использовать его?Боязнь?Лень?А может просто Нехотение избавления от этого?Последнее самое достоверное на мой взгляд изнутри.Да.Просто терзаюсь,видимо я мазохистка.Действительно,так и есть-я просто не хочу ничего менять.Нет.Хочу.сама себе противоречу(как всегда)!И все равно бегу по замкнутому кругу безысходности .Я потерялась.Нужна помощь человека,который сможет хоть чем-то мне помочь...

Я убегаю, не дождавшись,
Я закрываю эту дверь,
Я не достойна быть причастной
К тому прекрасному за ней…

Я убегаю понапрасну…
Они найдут меня везде
И пусть я буду носить маску
Они узнают и во тьме…

Я убегаю, не дождавшись,
Того прекраснейшего дня,
Когда твоя улыбка счастья
Подарит мир весь для меня…

Я убегаю не от боли,
Я убегаю от любви…
От счастья данного мне Богом,
Но не могу я! Ты прости…

Та неизведанная мука,
Скребет по сердцу …
И ничего не помогает…
Не излечиться…я умру.

Спаси меня. Только ты один можешь повлиять на мой внутренний мир. Да,я понимаю,что это не просто,но ты попробуй,сделай хоть что-нибудь!!!...я очень жду. Внутри происходят глобальные разрушения и я погибаю вместе с переживаниями.Когда они пришли,тогда я обрела счастье и горе в одном лице-в тебе.Я нескончаемо рада и готова на все,лишь бы слышать,видеть,чувствовать тебя! И так же я печальна,когда не вижу тебя,не слышу,не чувствую...Знаешь,последнее время я стала замечать что что-то не так. Не то...возможно, я не смогу тебе это объяснить...но я попробую___
Холод,пронизывающий холод,безразличие в каждой нотке самого нужного мне голоса...непомерная отчужденность,скрытность и полнейшее непонимание моей любви...Эти мысли посещают меня все чаще -я засыпаю с ними и просыпаюсь в холодном поту от кошмаров,связанных с тобой..
Паника!но самое страшное-это боль...боль сердца и души...ты же так хотел,чтобы я наконец-то перестала закрываться в себе,уходить туда,где меня ничто не тронет...и что теперь? понимаешь,что своим безразличием ты сам толкаешь меня туда!!!
я же уже смирилась с тем,что больше никогда не смогу улыбаться глазами,но ты изменил все...и мои глаза тоже...и что теперь?что?
прошу тебя-СПАСИ МЕНЯ...!!!не дай погрузиться туда,откуда люди просто так не уходят...Спаси........

-Таня, что-то случилось?
-Нет, просто устала…
Я просто устала дышать, жить, переживать, любить, наслаждаться и убиваться этими мыслями. Больше нет радости (а вообще она была у тебя?). гложет необъяснимое удушье, а хотя я думаю, его можно объяснить. Это все ты. Все твое непонимание моей глупой, смешной и просто счастливой сущности… непонимание того, что я никогда не была так счастлива как с тобой…совсем немного времени прошло…еще и месяца нет, но я точно знаю, что такого никогда не чувствовала… просто нет никакого сомнения, полное доверие тебе и твоим действиям. Наверно именно из-за этого так больно…именно из-за этого я принимаю все так близко..слишком близко к и так больному сердцу…но ничего не могу с ним поделать…какое есть…а не обращать внимания я не могу, уж так устроена.

За окном дождь моросит, а листья неохотно стучат по краю балкона, наверно они проклинают эту погоду и этот несносный ветер. А ему весело, ему просторно и, главное, свободно… Он многое видел, много слышал… На его пути было множество разочарований и бед, сменявшимися подъёмами и новыми надеждами.... За всю свою жизнь он не раз наблюдал, как меняется всё, и он менялся тоже…неохотно, но менялся. Так отдают дань времени… самой уважаемой и ненавистной повелительнице.

Ты не ищи во мне изъяна,
Ты не ищи ,его там нет,
Ведь он исчез,когда ты утром
Увидел свет,тот белый свет…
Тебя,меня пленило счастье,
Но только не было оно,
Вполне достойным тех участий,
Что подавались нам вперед..
И мы померкли,как те звезды,
Что стали красными,горя,
На небосклоне всей вселенной,
И ничего не говоря-пропали..
Утонув в пучине,той вечной муки,
Той поры,когда закроются те очи,
Что так любил ты целовать,
И нет ужасной тех страданий,
Которые придут потом,
Что никогда не встретишь взглядом,
Тот милый свет,тот яркий тон…
Но пересилив чувства гнева
Ты скажешь,глядя в небеса,
Что нет на свете Бога прежде
И проклянешь его ты зря…
Он дал свободу моим чувствам,
Он дал уйти,когда смеясь,
Я прижимала твою руку,
Я уходила веселясь..
Ты не кори его за это,
Он мне действительно помог,
Ведь в этом жесточайшем мире
Мне находиться был не срок..
И не печалься слишком сильно,
Меня еще увидишь ты,
Когда закрыл он эту книгу-
Он не забыл мои мечты…
И ты придешь ко мне-я знаю..
Я буду верить и долго ждать
Ты только помни ,что не стоит
Его за это проклинать…

description

description

да прибудет с вами Аллах,падшие в своих намерениях и насытившиеся плотью человеческой,нет вам больше жизни среди нас,есть только ад из сабель и ножей и рай,придуманный не вами...молите,Господа,чтоб снизошел его взор на ваше пустое существование в мире этом,молите Его,не будьте так горды и заносчивы в своих убеждениях..Попытайтесь,хоть в следующей жизни заслужить его благословения,молите же,падшие духом и падшие телом,молите!

мое любимое слово - это "просто".
потому что сложного ничего в этой жизни нет.
я просто живу, просто дружу, просто жду, просто учусь, просто верю, просто потерян.

Cильные тоже не вечно смеются,
И слабые тоже не плачут всегда,
И мстители в лица порой не плюются,
Предатели прячут свой нож иногда.
А злые, отнюдь, не все время грызутся,
И тот, кто злопамятен, может прощать.
И плаксы умеют порой улыбнуться,
А лжец может правду однажды сказать.
И мнительный может быть в чем-то уверен,
Спокойные могут сорваться подчас,
А глупый в предмете порой не потерян,
Стеснительный всем показать может класс.
Зануды давать могут выход веселью,
А яркие люди способны тускнеть,
Одержат победы лентяи над ленью,
А милые вмиг могут рассвирепеть.
Привычки не все на всю жизнь остаются,
Но главное - помнить о том иногда,
Что сильные люди не вечно смеются,
Что слабые тоже не плачут всегда...

Листья мокрые...
В печали ты сидишь на корточках,
Спеша,куришь,медленно вздыхая,
Провожаешь взглядом облака...

Ветром уносимые далёко,
За те горы, и за те пруды,
Они знают,что сегодня кто-то
Полюбил,а кто-то позабыл...

То,что было в раненном сердце,
Не опишешь в паре-тройке строк,
Это то потерянное чувство,
Что понять когда-то ты не смог.

Лишь последний лучик солнца
Упадет на мокрый желтый лист,
И в душе то мигом пронесется
Вместе с ветром,но уже,увы,
Не вернешь потраченное время
Все разбиты намертво мечты...

Ты сидишь и куришь одиноко,
Вспоминая тот последний час,
Тот момент,когда не видно Солнца,
Тот момент,когда весь мир погас...

И на сердце грусть та,непонятна,
Только тем,кто в жизни не любил...
Ты сидишь и больше ничего не надо,
Только мокрый лист и белый дым...

В ушах уже звенит похоронный марш,отдаваясь в низу живота,руки давно не чувствуют тепла и сердце стучит еле слышно...а на столе стоят песочные часы,в которых осталось совсем немного песка наверху...и так много внизу...и смотря на них,я понимаю,что так и не смогла сказать правду...ту самую,которую так хранила для особенного случая...но он так и не подвернулся и тот особенный и запоминающийся ...правда это уснет со мной..вечным крепким сном...считая секунды вся жизнь,все слова,поступки,слёзы,смех пролетает заново,всё это как в кино,в том самом кино с грустным концом...недосказанность в моей голове,как песок в тех самых часах...и обида и страх и вечный вопрос"А что если...?"...всё...всё вокруг не оставляет даже малейшего шанса хотя бы в эти секунды почувствовать покой...и лишь одна мысль утешает боль в останавливающимся сердце,что скоро все померкнет и забудется...а если нет?а что если и там,во мраке,мысли и воспоминания будут мучить и терзать меня беспощадно?что тогда?как прожить вечность с этой ношей страхов,недосказанности,любви...как?!...от этих мыслей мне становится всё хуже и хуже,если бы знать что есть ещё хоть немного времени для того что бы разобраться в себе,разложить всё по полочкам,быть может тогда все встало бы на свои места...но времени нет,а с каждой секундой мыслей всё больше и они всё тяжелее...я понимаю что заганяю себя всё дальше в угол,но не могу остановить этот бред в моей голове...Вечереет....закат подарил городу свою любовь,проявившуюся в теплом розовом цвете...
Осталось несколько часов и все кончится...мне хочется так думать...медленно схожу с ума...
Так думала девушка,стоявшая возле окна,и тихо сходившая с ума...
Она даже не представляла,что сейчас,где-то он тоже сходит с ума и не находит места от того,что так и не смог произнести ей те заветные слова..те заветные три слова...не смог...
"осталось несколько часов и все кончится"-думал он..."может и не стоит говорить ей об этом?зачем ее мучить на последнем издыхании?"...или всё же сказать...о господи как всё сложно,тяжело и запутанно,почему во мне столько гордости,ради неё я должен наплевать на все принципы сказать ей и быть рядом...
Но ночь близилась,покрывая мраком,полные любви сердца и забирая остаток надежды...
-ДА Я ЛЮБЛЮ!!! - выдохнула она...
-Я ЛЮБЛЮ!!! - крикнул он...
Но их признания так и не нашли друг друга...
Наступило утро.
Солнце светило ярко и все предвещало хорошую погоду.
В ее комнате горел свет,хотя солнце заливало всю комнату...было слышно как тикают настенные часы и больше не звука..ни шепота,ни дыхания...от ночного сумасшествия не осталось ни капли,только ,пронизывающая все уголки комнаты, умиротворенность...
она лежала на полу возле окна...и в ее лице не читалось ничего трагичного,была даже легкая улыбка...а на столе стояли песочные часы,в которых не было ни одной песчинки в верхнем отсеке.....
В его комнате тоже не звука,лишь обездвиженное тело,таблетки рассыпанные по полу и застывшая на губах незаконченая фраза...

о себе:
сразу не понять меня,бываю наивной до пародокса ..переживаю из-за мелочей,меланхолик и холерик в одном лице)
о дневнике:
все,что пришло в голову,или то,что интересует.