ах,  чееерт,  приятно  сознавать  себя  сильнейшим.
даже  если  не  во  всем  мире.
ты  победил  только  чертверых.
только  ч  е  т  в  е  р  ы  х.
ах...чеерррттт.
но  ты  же  победил!
приятно  бегать  по  крыше,  думая,
что  ты  взлетишь.
 нет,  ты  не  взлетишь.
тебе  хреново,  ты  сидишь  на  крыше  свесив  ноги,  потом,  промокнув,  идешь  домой.
ты  так  и  не  взлетел.
но  чеееерт,  ты  не  разбился.
ты  жив,  ты  не  упал.
ты  победил.
приятно  знать,  что  она  сохнет  о  тебе.
не  толпы.
не  миллионы.
и  даже  не  тысячи  девушек  хотят  от  тебя  детей.
только  одна.
но,  черт  побери,  самая  нужная  и  самая  главная.
она  правда  любит  тебя.
правда.
ты  победил.
ты  не  Кобейн  и  не  Высоцкий,
и  твое  имя  не  носят  на  рюкзаках  и  не  пишут  на  заборах.
и  из  друзей  у  тебя  только  Жека  и  старый  верный  пес.
но  Этот  Жека!  этот  Шарик!
они  самые  верные..
и  черт,  даже  если  ты  проиграешь,  они  тебя  никогда-никогда  не  предадут.
и  ты  понимаешь,  что  с  этими  людьми  ты  победил.
при  любых  обстоятельствах.

чьей-нибуть, кем-нибуть, как-нибуть.

почему-то очень хочется быть.

надоело говорить грубости/просить прощения за грубости.

куда-то исчезла образность.

алгоритмичность, матиматика и точность убивают меня.

плевать на образность, главное - где поставить запятую, да?

а вернется ли ко мне хоть когда-нибуть то, что было раньше?

нед, дорогие, я не писатель.

я потерялась во множестве цифр, формул и идиологий.

Деточка, ты просто логарифмировала свою жизнь.

вернись! прошу, вернись то время, когда лились ручьем слова и слезы.

когда мне просто нравилось смотреть на луну.

когда я верила себе и будущему.

когда меня называли вторым Дерешом.

Когда я так хотела жить.

Затаившись бломками общепринятый правил,

я пытаюсь вести себя так, как все обычные люди.

И устаю в гавно под вечер

И весь день долблю формулы/формулы/формулы.

уберите меня от сюда.

мне слишком хочется дышать.

но как всегда.

я не лидер.

я покоряюсь необходимости.

 

 

"И опыт - сын ошибок трудных..." (А. С. Пушкин)

в воздухе играет нежность.
ну или гормоны^^
хочется слушать попсу и мыльные оперы, и думать, что все хорошо.
хочется заливаться слезами от радости.
хочется мягких игрушек, свечей и воспоминаний.
хочется плакать у кого-то на руках,
сосать пустышку, и думать о будущем. без лишнего.
хочется кричать "ууааа уааа уааа"
и быть чертовски милой и искренней. как они.

А ты не трогай меня за нервы,
А ты за нервы меня не трогай…
Я был когда-то настолько первым,
Что стало пусто и одиноко.

Но ты не думай, что я свободен.
Да, я свободен, но ты не думай…
Я просто верен своей природе:
Войду без стука, уйду без шума. (с)Тачикома

Да, вы правы, у меня слишком завышенная самооценка. Я слишком запутана, чтобы кто-то мог меня понять. Я не люблю ничего обьяснять. Ужасно не люблю. Эгоистка по своей сути.

Я жестокая? Нет, правда. Я просто слишком привыкаю к людям. Я очень боюсь ошибиться в ...надцатый раз, очень боюсь стать для кого-то нужной, тем самым причинив ему боль. Я очень боюсь чтобы мне причинили боль.

Хотя, я таки усложняю свою жизнь. Я раздуваю из озадаченности влюбленность, из влюбленности любовь, как-то нарушая все границы, и сама себя заставляю биться головой об стену, уничтожать себя потихоньку. Я делаю из мухи слона, мне хочется больших действий, больших проблем, но я не решаюсь даже на попытки. Мне страшно. Я разучилась общаться с людьми.

Я не верю людям. Ах, как трудно, ведь правда, кому-то верить, если на его месте я бы лгала. Так грустно. Я не знаю о чем думают люди. Я потеряла эту жизнь и саму себя в ней.

Девочка со взглядом волчицы. Со взглядом.... не более. Ничего больше присущего волкам во мне нет. кроме чувства гордости.. ужасной, противной, мерзкой гордости. Я устала. Я стала другой. Я больше никого по сути своей не интересую. Одиноко. Туманно. Внутривенно...

 

музыка жива.

дада. приторно, по челочечески, искренне жива.

и своей жизнью заставляет меня жить.

и радует, что именно музыка.

не сигареты/ненужные друзья/фальшивое счастье алкоголя/дорогие духи когото родного.

нет, именно музыка.

она живет со мной, она живет во мне как человек, без которого мне не жить.

зависимость. не более чем зависимость.

но она делает меня счастливой и я это не может не радовать. 

Зима, пожалуйста, закончись наконец! Не нужна ты! не нужна.

Хотя нет. Это не зима. Это просто другая весна. Холодная, грубая, но все же.

И я каждой такой весной отмечаю новый год и немного тоскую о прошлом и будущем.

о том, что в очередной раз не научилась не есть после шести,

не доверять людям, одевать красивые маски.

Но и зимой я прежняя. Та же.

Все так же говорю себе от третьего лица,

Смеюсь тебе в глаза. смеюсь другим в глаза.

Слушаю Сплин и машину времени, когда плохо.

Поднимая настроение музыкой. 

Я все так же живу музыкой. спасибо ей за это.

и еще. убейте эту никому не нужную "другую весну".

пожжжааалуйста!

ну и что? ну и что что я не вижу, когда иду на красный свет посреди магистрали?
что я забыла свой любимый рюкзак черт знает где, черт знает, когда.
что я путаюсь в месности, времени, числах
что я пропускаю буквы в словах,
что я не замечаю как проходит жизнь.
какая ведь это все-таки мелочь.
зато вы знаете, что я никогда не ошибусь при характеристике первого встречного,
с мразями, гадами, и подлостью всегда на вы,
зато я вижу, какая звезда не загорается сегодня.
зато я знаю, насколько ритмично сказаны слова невзначай,
и как поэтично выглядит искренний мат.
зато я всегда чувствую блеф, и замечаю когда мне врут.
какой там крассный свет? я рискую жизнью скажете вы?
ооо нет. я рискую не больше чем телом.
но я никогда не рискую душой.
именно в этом вы все мне и проигрываете.

как меня все любят!!
ну просто аж улыбнуло:
и подобное я слышу каждый день...

!"я очень ценю тебя" - "спасибо, саш. но мне всеравно хочется удавится"

" саааш, ты правда очень умная, ну просто блондинка!"

" Саш, ты редкая сволочь но я просто не могу на тебя сердится"

"Саааш, ты меня задрала просто! я не хочу тебя видеть ! пошли со мной в туалет"

Нет, это все таки мило)))

Я же не наркоман?
курить бросила - и его брошу.
не завишу от него.
пять лет к черту.
пять лет слишком приторной жизни.
его девочки
мои мальчики
фу какая гадость.
тошнит
к черту к черту к черту.
мысли рвутся кусками. хочется материться.
это не я. это вино.
сегодня все кончено.
сегодня все нафиг.
ибо нефиг....

Как важно находить в людях положительное.
не ломить их, не обвинять
за ошибки,
за прошлое, за твою грусть,
за то, что человек попросту бесит.
как важно любить.
любить кофе по утрам, чашку горячего шоколада,
взбитые сливки.
любить тебя по утрам.
да, да тебя. и тебя тоже, кого угодно. всех.
когда часами стоишь в пробке, проклиная весь этот мир, любить водителя,
бабулек, которые обсуждают знойную чепуху нашего времени,
ветер, который струится в глаза, растрепывает до невозможности прическу, идет наравне с тобой.
зиму, холод, прохладу, боль,
вранье, двойку по геометрии,
гнусную назойливую англичанку,
усталость, поступление, вьюгу, фальшь в глазах,
отвержение, ненависть,
чувство, когда видишь в глазах другого боль из-за тебя.
Чувство вины, трагедии судеб.
надо, черт возьми любить дым от сигарет соседки по парте,
и настойчивые взгляды прохожих парней.
Таки да. надо любить.
Ведь остались еще те, кто пишет тебе стихи, кто рисует плакаты, говорит что дружит, говорит, что любит.
ведь каждая минута нашей жизни важна как никогда.
как воздух,
как ветер,
как водитель набитой маршрутки,
как крепкий кофе по утрам..

Самовнушение - великая вещь на самом деле.
мы ведь сами ставим себе границы.
того, чего можем, и того, чего не можем.
сами решаем с кем дружить, а с кем нет.
о ком думать, а о ком нет.
а ведь по сути нет ничего невозможного.
вот например, человек сидит дома, думает. "у меня ни на что не хватает времени, я так загружен, мне так тяжело, никто меня не любит".
ну вот тут как раз те самые границы и рождаются.
ведь по сути дела, что он делает? сидит/лежит/лазит в контакте/прочее, прочее, прочее..
и при этом кричит, что у него нет времени, и ему безумно тяжело.
а стоит вот только чуть поднапрячяся.. и вот и дела прошли в гору, и профессия, и материальное положение.
тут смотришь, а вот и любимая девушка появилась.
жизнь бьет ключем.
избавились от границ.
а ведь это наша глупая и грязная лень задает нам область допустимых значений.
а человеческие возможности как ни крути лежат на промежутке от минус до плюс бесконечности...

счастье лечится.
невероятной силой, но лечится.
и та девочка, которая весь день смотрит в глаза с улыбкой
воет с тоской по ночам.
и каждую ночь просит у друга
"слушай, застрели меня, а?"
а днем
а днем все гораздо прозаичнее.
творческая личность,
невероятный драйв
обожают мальчики
ненавидят девочки за то что обожают мальчики
а она?
ненавидит и девочек и мальчиков,
ненавидит ненавидеть, ненавидит любить.
днем все у нее в красках.
ярких, нереальных, даже футуристических.
а ночью - полутона.
ночью так здорово и так больно.
не бывает слишком смешно,
ночью бывает только слишком грустно.
правда, она любит грусть.
она без ума от одиночества.
ей так проще.
ей так легче.
она не такая счастливая, как днем,
и ее не тошнит от приторного счастья.
говорю же, счастье лечится.

Ну, ударь же меня? ну мне это сейчас так надо!
мне надо оклематься, мне надо выжить, мне надо прийти в себя.
ударь, убей, заставь меня подумать, что и тебя уже нету!
тебя, моего лучшего друга со мной нет!
молю, сделай так, чтобы я тебя ненавидела! чтобы мне не на кого было надеяться!
Ведь только такие и выживают, верно?
Убей меня вкусом трамадола, остатками никотина на твоих губах, которые все твои друзья называют сладкими.
Убей, ты слышишь, чтоб я на самом деле не знала, какие же соленые от слез бывают твои губы.
Чтоб я не знала твоих тайн, боли, а ты забыла мою.
Чтоб у меня уже не было этой боли.
От ненужных связей, ненужных проблем, от чувства вины.
УбеЙ!
Чтобы снова обрести свободу.
Не можешь? не по твоим правилам?
ну конечно, ты же ты всем говоришь, что не можешь ударить, когда тебя просят.
Ты всегда такая.
Ты бьешь только с сильной злости, когда уже легко на душе всем,
чтоб добавить горького привкуса.
ты злая, резкая.
Не могу тебя видеть!
прости, разбиваю зеркало..
прощай.

да, да, я знаю, просто слишком резкая.
совсем другая, непонятная, ненужная, но все же.
я есть..
согласна
надо менять что-то в жизни.
надо рисовать новые картины, встречать новых людей, идти по еще не нарисованным дорогам.
дада, согласна, ужасно одиноко.
да, да, я не умею ценить всех, кого люблю.
я не умею мечтать.
ужасно цинична, чертовски банальна и непостоянна.
да и вообще, возомнила из себя хрен знает что, неприклонна.
любой человек имеет доступ ко мне.
любой.
а мне от этого легче? врядли.
пропахшие куревом, ненавистью и злостью..
кто вы?
зачем мне вы? зачем мне другие?
дада, мне просто не хватает сил.
мне просто хочется жить..
хоть иногда..
хоть час два в месяц, но не блефовать, не играть, не улыбаться тем, кому хочется плюнуть в рожу...
не выслушивать чьи-то нелепые разговоры,
жалобы, проблемы, и страдания из-за неразделенной любви.
хочу разбиратся в своей жизни,а не искать проблеммы в вашей.
так грустно чего-то.
наверно просто кого-то не хватает.
да к черту философию, я даже знаю кого.
я даже знаю зачем.
я даже знаю что это невозможно.
больно все это как-то.
последние два года разучилась радоватся..
остался только лимон, чашка чая без сахара и любимый черный шоколад.
а вы все уйдите!
не надо мне тут!
не хочу больше боли.

осталась всего неделя карантина.
некоторые люди по прежнему в масках.
а некоторые никогда их и не снимали.
видеть неискренность в глазах людей чертовски обидно.


надо писать гимн лицея.
заставили.
обязаловка.
я не могу писать под заказ. я похожа на идиота?
ну и к а к н а п и с а т ь г и м н?.
нереально. ведь то, что хочу видеть в гимне я, не совсем хочет видеть моя "любимая" директрисса.
все должны у нее ходить по стойке смирно.
и гимн должен быть как в обычной школе.
про школьный день ученика
про то как нам хорошо.
как в обычной школе .рраз=два-раз-два-левой-левой!
когда же она уже поймет?
у н а с н е о б ы ч н ы й л и ц е й.
и д е т и у н а с н е с т а н д а р т н ы е .
соответственно мы не можем писать сочинять, думать "как все".
не свойственно для нас это.
вобщем, пусть хочет пусть то и делает, но по шаблону я писать не буду.
пусть подавится.
или ищет другого идиота писать гимн.
хватит-хватит. stop it stop it.

в наушниках - Лепс, в мыслях хуйня на самом деле.
какие мы, такой и мир как говорится.
я пытаюсь понять,
в чем смысл слова "жизнь?
что может человек?
карабкаюсь на вершины,
мучаю себя,
вечно критикую,
чем-то недовольна в себе, не уверена, критична.
другие меня превозносят. я не понимаю за что.
я не понимаю почему я многим так нужна,
почему есть люди, которых ценю я и есть те, которые меня ценят
почему это давно уже разные люди.
я не понимаю, почему меня вечно не устраивает мое окружение, я хочу влиться во все новые и новые компании.
и там снова не те люди.
и я не та и они не те.
и так каждый раз. они мне не подходят. я чужая им на самом деле.
чужая по определению.
а кто вообще я?
я- собрание кусочков других людей.
я ворую себе то,
что мне в ком-то нравится.
интересно, осталось ли во мне что-то еще мое?
врядли.

[А я фантаст. Разойдитесь. Я рассеяный. Могу в любой момент под трамвай.]Жванецкий

просто ненадо мучать любовь и издеваться над ней.
хотя, над любовью издеваться невозможно.
трудно издеваться над тем, чего вообще нет.
скорее не надо издеваться над теми, кто придумал себе эту, черт побери ее, ЛЮБОВЬ.
надо держатся, стараться не обидеть, ценить. мы же люди.
хотя.. стоят ли они того?
я каждый раз убеждаюсь что стоят.
мне почему-то давно уже не смешны те, кто "влюблен" в меня.
иногда я их просто ненавижу.
ненавижу фантазеров.
пришла к выводу что есть в мире фантазеры и фантасты.
фантасты - те, кто придумывают сказки, фантазеры - те, кто в нее верят.
и у каждого в жизни найдется возможность побывать и тем и другим.
однако, фантазером быть хуже. намного хуже. его легче одурачить.
этого надо остерегаться.
и надо с ужасом убегать от людей-фантастов,
от их иллюзий и драм.
они страшны в своей гениальности.
уж лучше стать такими как они.
с ними бороться бесполезно.

[ .... когда эти сволочи читают мои сочинения, говорят, что их трогает за душу. вот почему интересно никого не трогает за душу, когда у меня болит голова, мне надо постирать кучу папиных носков, и пара по химии... нет блин, всех волнуют сочинения...

никогда никого не интересовало, что у меня на душе, внутри, где-то там.
как вы хорошо можете хором кричать "Саша, ты же можешь - сделай".
ничего я не могу. усритесь.
устала!
я не первый и не последний человек на земле.
я тоже, знаете, ли хочу жить.
я тоже хочу приходить домой и бежать не на ваши гребаные репетиции,
а к тем, кто меня ждет и любит, если такие еще остались.
я нихочу ничего писать.
а просто из закона подлости. все, дяденьки, надоело! я вам не печатная машинка
"напиши то, сочини это"...
а после меня же обвиняют в том, что я строю из себя *сверх-человека*,
пупа земли, кого вы еще там говорите.
не переживайте.
с вами я умру раньше
чем меня сломит звездная болезнь.
на-до-е-ло.
сначал говорить, что я выеживаюсь, а потом без меня даже номер телефона набрать страшно.
вы такие умные. делайте все сами.
флаг вам всем в жопу! пардон за мой французкий.
си ю леттер. побачимось на цьому каналі.]

Позвонило прошлое, сказало, что соскучилось.... (с)

скучаешь из-за любви? а ведь, знаешь ей тоже хреново. Ее небывает.
наверно это плохо когда тебя нет. Вообще нет, веришь? будем радоватся, что не одной мне хреново.

и что тебя дернуло поднять трубку? вот зачем?
чтоб потом весь день сидеть на качеле без шарфа, повязки, шапки.
к тому же чертов грип.
Дура ты, вот что я себе скажу.
.
да, да, и такие как я тоже иногда чувствуют.
и тоже бывают влюблены.
нет нет, не в себя.
скорее а себЕ. и, наверно очень глубоко в себе.
но это "глубоко" так резко вырывается наружу, что становится тошно.

и зачем только оно вырвалось?
вот сидело себе там, в своей глубине и помалкиволо.
ему было тепло, уютно где-то там. в пятках.
а теперь что? свободно? молодец.легче стало? не думаю.

интересно, а как оно там, мое прошлое?
оно еще вспоминает? оно еще помнит? оно еще дышит?
надеюсь, что дышит.
а знаете, я уже не дышу, уже не живу, существую. обидно.

и напоследок. Уважаемое небо! я тебя умоляю, торжественно прошу, или еще что-то там. Хватит отображать мое душевное состояние. это по крайней мере не этично.
Адиос.

Настроение сейчас - Ностальгия

 

Говорят, все что на грани красиво. Красива короткая юбка, но предельно короткая. Без пошлого.

Красива девушка после бокала вина. Только после бокала. Без Лишнего.

Красива ирония, не переходящая в сатиру.

Ах, как бы я хотела уметь жить на грани возможного. На грани нарушения порядка, закона, принципов, философии.

Не зашкаливая. Только на грани.

Возможно, когда-то научусь.

Научусь ведь правда?

Научусь не есть после шести,

делать зарядку по утрам,

заново научусь брать мысли для новых стихов. Ведь старые еще кто-то читал. И мои стихи правда, нравились.

Научусь учится у врагов, быть внимательна к остальным людям.

Научусь привыкать к тому, что есть люди, которые меня не любят.

Привыкать к пустоте в сердце, и к боли, когда из него кто-то уходит.

П р и в ы к н у...

Н а у ч у с ь..

И может тогда мои краски будут состоять из всех цветов радуги, из тонов, полутонов, палитры художника, рисующего дорогу моей жизни.

И может я познакомлюсь с этим художником. И договорюсь с ним о том, как эта самая жизнь будет продолжатся.

И может тогда моя жизнь потечет как хочется мне. К р а с и в о.   Н а   г р а н и....

 

 

Настроение сейчас - просто я хронически больна одиночеством. просто это внезапное обострение.просто осень

 

люди не целуются на улице.

теряется шарм сумасшедшей осени.

воздух наполнен непонятными криками/стонами/звуками. никто кроме меня не слышит.

мечтаю выйти на улицу, боюсь.  

мне бы отучится от одиночества......

хочу курить.  так, стоп. обещала ведь. я хорошая девочка. уже второй год.

написал старый друг. банальное "привет". скучаю по нему. до тошноты скучаю.

а он теперь другой. он не наш. я не из его "круга общения". я - умная. я - взрослая.

а он теперь слушает мою музыку. как это может не радовать?.почему же так тошно?

рванные обрывки общества, я по вам скучаю.

понятие  "духовный стриптиз"  начало слишком часто впиватся в мою буйную фантазию.

не могу молчать. не могу не самовыражатся. одиноко как-то.

а, ну да, блять,мне ведь уже нельзя матерится. я ведь теперь умная. девушка из "высшего общества. второй год учусь в лицее.

мне нужно быть сдержаной. мы ведь не такие как все. что вы, что вы.

Видите ли, воспитывают особо одаренных детей. 

хотя. и по лицею я скучаю. там мои любимые. 

там есть смысл говорить о дружбе и любви друг к другу. я не знаю, как я без них три недели.

и пусть я иногда пускаю в их адресс не самые лучезарные "комплимены", все-таки я их люблю.

чертовски люблю. надо бы им как-то по-чаще об этом говорить.

но только через три недели. через эти три долбаные недели. 

в воздухе летает дым одиночества. изоляция от общества.

чужая по определению. 

 

 

представьте, зарегилась.
ужасно радует. будет чем занятся эти три недели.
По всей Украине карантин - свинячий грипп. а я болею. (нет, пока не им но мало ли)
обычная простуда.
Бабушка думает, что это ТОТ самый грипп, и поэтому не приходит ко мне уже три дня.
Это не может не радовать.
но я сейчас не об этом.
обьявили в новостях, что Ночью с вертолетов проведут опрыскивание какими-то препаратами, убивающими этот вирус.
Я не ложилась спать. Около 3-4 часов ночи и правда пролетали вертолеты.
это было красиво, но страшно.
обожаю механический шум. понимаю, что этот вирус грозит мне больше чем остальным. я уже болею.
в Киеве умерло два человека.боюсь.


Одно радует. Приятно, когда о тебе заботится парень. пусть даже не твой.
вчера очень понравилось:
Nikron (22:52:57 30/10/2009)
Про карантин слышала?
<<<НеВеДимКО_XD>> (22:53:05 30/10/2009)
агась)
Nikron (22:53:20 30/10/2009)
А про опрыскивание?
<<<НеВеДимКО_XD>> (22:53:27 30/10/2009)
агась)
Nikron (22:53:41 30/10/2009)
Ок, тогда за тебя я спокоен)

чертовски приятно, скажите) пусть пару фраз, но мило. обожаю этого мальчика)

еще могла бы чего-то сказать о любви\страсти\переживаниях\алкоголе и прочей чертовщине моей жизни,
... но на первом посту я думаю этого будет достаточно. ждите продолжения.


боюсь боюсь боюсь.

[Я отличаюсь от вас.
Тем, что мое сердце болит не от любви,
а от слишком крепкого чая без сахара.
Я отличаюсь от вас.
Тем что вас приводит в удивление, что солнцу отрубили голову..
Вы просто не верите.
Вы убеждены, что, что если на глазах улыбка - то все обязательно счастливы.
Вы не можете поверить, что если идет дождь, да, да, такой холодный и мерзкий ведь на самом деле небу хорошо.
не можете. Для вас шоколад всегда останется сладким.
скучные вы.
Я отличаюсь от вас.]