Продолжая тему о том, что нужно знать, чтобы выбрать качественные продукты питания, мы остановимся на мясе и мясной продукции.
К этой продуктовой группе относятся различные колбасы, сосиски, сардельки, мясные деликатесы, полуфабрикаты, консервы и, конечно, само мясо. К сожалению, на сегодняшний день их качество оставляет желать лучшего. Технический регламент по этой группе товаров пока не действует, хотя проект закона существует и должен быть принят в 2009 г.

Информация на этикетке

Что же полезного принесет ТехРегламент? Помимо строгого контроля над производством, он будет затрагивать и реализацию, в том числе правила донесения информации о продукте до конечного потребителя.
На этикетке должно будет указано, к какой группе в зависимости от количества мяса относится изделие.

Название группы, к которой относится мясная продукция	Описание
Мясной продукт	Изготовлен с использованием или без использования немясных ингредиентов, в рецептуре которого массовая доля мясных ингредиентов более 60 %.
Мясосодержащий продукт	Изготовлен с использованием немясных ингредиентов, в рецептуре которого массовая доля мясных ингредиентов более 5% до 60% включительно.
Мясорастительный продукт	Изготовлен с использованием ингредиентов растительного происхождения, с массовой долей мясных ингредиентов в рецептуре более 30% до 60% включительно.
Растительно-мясной продукт	Изготовлен с использованием ингредиентов растительного происхождения, с массовой долей мясных ингредиентов в рецептуре более 5% до 30% включительно.
Аналог мясного продукта	Пищевой продукт, аналогичный мясному продукту по органолептическим показателям, изготовленный по мясной технологии с использованием немясных ингредиентов животного и/или растительного, и/или минерального происхождения, с массовой долей мясных ингредиентов в рецептуре не более 5%.

Кроме того, при маркировке мясной продукции производитель будет указывать ее категорию в зависимости от содержания мышечной ткани в рецептуре (что будет особенно полезным при выборе консервов).

Категория	Массовая доля мышечной ткани в рецептуре
А	Свыше 80%
Б	От 60% до 80%
В	От 40% до 60%
Г	От 20% до 40%
Д	Не более 20%

А также на этикетке в обязательном порядке будет присутствовать информация о термическом состоянии сырья (для полуфабрикатов): парное, замороженное, охлажденное мясо; о содержании генномодифицированных добавок (ГМО).
Надо отметить, что текст Технического Регламента во многом совпадает с действующим сейчас ГОСТом 52675-2006, распространяющемся на все на мясные и мясосодержащие полуфабрикаты. Новый же законопроект будет регулировать процесс оборота не только полуфабрикатов, но и вообще всей мясной продукции и мяса на территории России, включая их выработку, производство, хранение, транспортировку, упаковку, маркировку. Это федеральный закон, призванный сделать мясные продукты на рынке страны безопасными для потребителей, защитить их права, а также снизить неблагоприятное воздействие на окружающую среду, связанное с его производством и утилизацией.
Но он вступит в силу только через год после его официального опубликования, а соблюдение некоторых пунктов отодвигается еще на больший срок. Поэтому сегодня вся вышеописанная информация применима только к полуфабрикатам.
На что же стоит обратить внимание при выборе продукта сегодня? Прежде всего, на этикетку. Определенным гарантом качества того или иного мясного продукта может быть знак соответствия его Государственному Стандарту. Стоит заметить, что наши ГОСТы, разработанные еще в далекие времена СССР, находятся на очень высоком уровне, и сегодня разработчики западных продуктовых стандартов стремятся к ориентации именно на них. Однако, соответствовать им совсем не просто, так как рецептура мясных изделий предполагает действительно высокое качество составных продуктов (прежде всего, мяса), отсутствие каких-либо лишних примесей и, как результат, качество конечного продукта. Многие предприятия просто не могут себе позволить выпускать «гостовскую» мясную продукцию и готовят ее в соответствии с различными ТУ (то есть специально разработанными Техническими Условиями). Поэтому, если производитель предлагает классические мясные продукты (например, докторскую или молочную колбасы, сервелат, салями и пр.) по ГОСТу, то это говорит о довольно высоком уровне не только этого продукта, но и самого предприятия.
Чтобы запутать покупателя при выборе мясного изделия, производители используют следующий ход. В названии продукта они включают слова, имеющие в нашем сознании определенные ассоциации, но при этом сам продукт может и не соответствовать им. Например, все мы имеем четкое представление о том, каким должен быть вкус мясных продуктов «Колбаса Докторская», «Колбаса Вареная», «Сервелат» и так далее. В Государственных Стандартах четко прописаны, какими должны быть эти продукты (если они не соответствуют ГОСТам, то продукт считается фальсифицированным). Поэтому производители называют свои продукты, например, так: «КОЛБАСА МОЛОЧНАЯ от какого-либо мясного комбината», «СЕРВЕЛАТ Подорожный», «КОЛБАСА ДОКТОРСКАЯ особая» и т.п. Продукты с такими названиями уже не должны соответствовать ГОСТам и имеют совершенно иную рецептуру, в которых наибольший процент иногда могут составлять растительные белки, специальные добавки, усилители вкуса, красители и так далее. Чтобы покупатель не ошибался при выборе колбасы, ТехРегламентом будет введено правило – указывать название одним шрифтом, одного размера и цвета.
Кроме того, на этикетке мясной продукции производитель должен оставлять свои координаты, указывать состав, сорт мясного изделия, сроки изготовления и годности (причем так, чтобы их можно было спокойно прочитать). Опять же, не забываем о знаках сертификации. Они могут быть и такими же, как на молочной продукции, так как выдаются одними и теми же органами, либо иными, выданными, например, организациями, занимающимися исключительно мясными продуктами.
Всем известно, что практически все продавцы мясной продукции прибегают к различным способам продления даты их реализации. Поэтому в продаже можно встретить такие продукты с истекшим, измененным, неразборчивым сроком годности.

Качество мясных продуктов

Несколько советов, которые помогут выбрать наиболее качественный продукт.
Колбасы, сосиски, копчености. Как правило, продукцию с истекающим сроком годности выкладывают на прилавок или витрину так, чтобы ее купили быстрее. То есть ближе всего к покупателю. Не стесняйтесь и попросите самую дальнюю палку колбасы или кусок копченого мяса.
Взгляните на ее упаковку. Прежде всего, она не должна быть нарушена. Если продукция упакована в естественную оболочку, то приглядитесь – нет ли в ее прожилках остатков плесени (возможно, она уже была немного испорчена, и продавец ее помыл), не остается ли у Вас на руках ощущения слизи – верного признака, что продукт не свежий (особенно это относится к сосискам и вареной колбасе). Поверхность изделия всегда должна быть сухой и чистой, оболочка должна плотно прилегать к продукту. Если у Вас возникли сомнения, то понюхайте его – нет ли тухлого, плесневелого запаха.

Наличие небольшого налета плесени и соли на сырокопченых колбасах является нормой. Но при этом налет должен быть сухим, белого цвета и располагаться на поверхности изделия.

Консистенция мясного продукта должна быть упругая, однородная, без крупных пустот. На разрезе мясное изделие должно быть розово-серого цвета. Слишком яркий оттенок красного или розового говорит о большом количестве красителей. Продукты данной группы товаров вообще содержат в себе большое количество пищевых добавок, делающих их более привлекательными для потребителя. Об их влиянии на организм подробно изложено в статье «Вредоносность пищевых Е-добавок».
Стоит отметить, что колбасы, сосиски и сардельки являются чемпионами среди мясных продуктов по содержанию генномодифицированных добавок (соя, кукурузный крахмал, мука и многое другое), которые могут оказать негативное влияние на наше здоровье, о чем более подробно можно прочитать в статье «Всё о продуктах с ГМО».
В мясную продукцию этого типа добавляют множество других добавок, которые могут оказаться вредными для здоровья. Вот некоторые из них.
Карогинат: добавляется как влагоудерживающий компонент в целях увеличения массы продукта при добавлении большого количества воды в фарш при изготовлении. При употреблении этого вещества могут возникнуть проблемы с почками (отеки, задержка жидкости в организме).
Фосфат: используется для улучшения вкусовых и органолептических показателей продукта при изготовлении его из старого мяса. Снижает усвоение кальция, вследствие чего может стать причиной развития остеопороза.
Глютамат натрия: используется как усилитель вкуса. Может вызвать переедание, а также вызывает привыкание.
Консервы. Этот продукт выбрать сложнее всего, так как чаще всего консервы упаковываются в непрозрачную металлическую банку, поэтому лучше выбирать консервы, изготовленные по ГОСТу.
Глядя на этикетку, прочтите состав – не присутствует ли там растительный белок. Его наличие означает, что когда Вы вскроете банку, то мясные консервы будут в основном состоять из так называемого «соевого мяса».
В некоторых случаях можно определить содержание, например, тушенки, по звуку. Потрясите банку около уха и послушайте. Если там откровенная смесь из жидкости и мясной крошки, то содержимое будет просто булькать. В хорошей тушенке мясо должно занимать 90% объема банки, соответственно, булькать вообще не должно.
Мясо и полуфабрикаты. То, что покупать продукты где попало совершенно не допустимо, относится ко всем видам, но к сырому мясу – в первую очередь. Продавец должен обеспечить условия хранения и реализации соответственно условиям, указанным производителем. Это и температурный режим, и достаточно большое пространство, и санитарно-гигиенические условия.
Свежесть сырого мяса определяется по так называемым органолептическим показателям самого мяса, жира и суставов – это цвет, запах, вкус и внешний вид. Все они прописаны в ГОСТе 7269-79. Как по этим показателям определить качество мяса, рассказано в статье «Как выбрать свежее мясо».

Если Вы уже дома решили сварить мясной суп, то обратите внимание на бульон. Если мясо свежее, то он будет прозрачным, в противном случае, бульон будет иметь мутный оттенок.

По возможности посмотрите на транспортную тару из-под мяса. Ее состояние четко описано в ГОСТе 16868-71. Она должна представлять собой нетоксичные «дырявые» ящики с крышкой, чистые, без плесени и постороннего запаха; внутри ящики должны быть выстланы пергаментной бумагой или целлофаном.
Выбирая замороженные полуфабрикаты, посмотрите на то, как они выглядят. Если они имеют поврежденную поверхность (например, котлеты в панировочных сухарях), слиплись внутри упаковки (например, пельмени, манты) или вообще имеют деформированную форму, то это свидетельствует о том, что температурный режим хранения не был соблюден. А это значит, что бактерии в продукте уже могли размножиться, и употреблять его в пищу не желательно.
Стоит заметить, что практически вся глубокая заморозка, полуфабрикаты и многие другие продукты мясной переработки изготавливаются из сырья иностранного производства (чаще всего, китайского). Грустно это не только потому, что обидно за отечественное сельское хозяйство, но и потому, что в других странах, совершенно иные законы о безопасности продуктов, и, увы, как всем нам известно, иногда приводящие самым печальным последствиям.

Мы надеемся, что наши советы помогут Вам при выборе мяса и мясных продуктов, и на Вашем столе всегда будут свежие, вкусные и полезные мясные блюда. И помните, Ваша личная потребительская грамотность не только экономит силы, здоровье и деньги, но также дисциплинирует производителей и продавцов, предлагающих Вам продукты питания.

Название: «Монтана»
Жанр: боевик, драма
Длительность: 90 мин
Страна: Россия
Год: 2007
Режиссер: Александр Атанесян
В ролях: Олег Тактаров, Скарлетт Макалистер, Нолан Гоулд, Александр Атанесян, Игорь Миркубанов, Игорь Жижикин
Автор сценария: Эдуард Тополь
Оператор: Брюс Алан Грин, Михаил Мукасей
Композитор: Аркадий Укупник
Продюсер: Александр Атанесян, Михаил Бабаканов

Сюжет

Николай, отмотавший срок за ограбление, прибывает из России в США для совершения заказного убийства. На месте он обнаруживает, что «работа» уже кем-то сделана, и теперь его самого хотят убить. И стоит за этим Виктор – его друг детства, который и заказал убийство. Пускаясь в бега, Николай решает заодно осуществить мечту детства – побывать в штате Монтана.

Постановка фильма

Подозрения по поводу качества предлагаемого нам зрелища начинают закрадываться с самого начала: на экране два пацана беспризорной наружности мечтают о поездке в Монтану. Сиротские мечтания категория весьма специфичная, рассказать об этом увлекательно и не напрягая мало кому удавалось – например, Диккенсу. Александр Атанесян, при всем уважении, далеко не Диккенс. А в фильме еще много достаточно скользких тем, например, суровая любовь загнанного бандита или же пресловутый национальный вопрос.
Затрагивая тему «свой среди чужих» в этническом измерении, авторы прикасаются к довольно тонким материям. Культурные несоответствия, возникающие при столкновении с чужой культурно-этнической средой, дают широкие возможности для создания бодрого ироничного действия. Правда, все предыдущие опыты обращения к этой теме в российском кино заканчивались весьма плачевно: «Американская дочь», «Брат-2», и др. – изобиловали пропитанными нафталином штампами на национальную тему, перекочевавшими на экран прямиком из бородатых анекдотов и выступлений некоторых отечественных юмористов. В лучшем случае можно было удовлетвориться чем-то вроде «Сибирского цирюльника». МирСоветов должен заметить, что «Монтана», к сожалению, наступает на те же грабли, да и не пытается их обойти. Фильм снимался, судя по всему, с прицелом на возможность проката в США. Соответственно и главный персонаж получился этаким медведеобразным суровым сибирским простаком со свирепой физиономией, но доброй, широкой и конечно непознанной русской душой. С чего наши кинодеятели взяли, что кого-то на Западе заинтересует такая клюква клюквенная – непонятно. Голливудское кино в изображении «русской темы» заметно прогрессировало, а наше, вот, все еще с удовольствием плещется в этой лужице лапотно-квасной национальной особости. Вместо того, чтобы поостроумничать на такой благодатной почве как столкновение культур на бытовом и гангстерском уровне, авторы оперируют затхлыми штампами, от которых начинает воротить: вот наш росич бьет китайца со словами «Да что ты знаешь о России? Россия – это…Россия», и Монтана ему уже не по душе – она же американская, и черт с ней – все равно там одни горы. А тут еще испорченные американские подростки занимаются сексом в уборной рейсового автобуса, и хитрый заокеанский владелец заправки, воспользовавшись безвыходной ситуацией Николая, за бесценок выкупает у него мотоцикл, и нахальный коп, у которого Россия ассоциируется со «Столичной» и Горбачевым, лезет с расспросами.

По словам Олега Тактарова на долю его персонажа Николая выпало много того, что ему самому пришлось пережить в Америке, когда он в 1994 году приехал туда с наивной мечтой покорить Голливуд.

Что же делает здесь простой русский парень с физиономией питбуля и сердцем Доктора Айболита? То, что обычно и делают киллеры в бегах: дарит стиральные машины, устраивает романтические ужины, спасает тонущих детей, обезвреживает грабителей и т.п.
И все это на фоне постоянно звучащего за кадром русского шансона, благо «Радио «Шансон»» является информационным спонсором фильма.
Вот она, оказывается, какая истинная Россия, противопоставляемая испорченной Америке: это Россия, живущая под хриплые аккорды блатной лирики, захлебнитесь немым гневом любители Чайковского, Шаляпина и Окуджавы.
Вот мы имеем жизненное кино в шансонно-воровской эстетике.
А ведь фильм «Монтана» – это, кроме всего прочего, еще и криминальный боевик. На зыбкой почве фильм рассыпается на части: сценарий здесь практически отсутствует. Вся чехарда с какими-то ценными бумагами, заказными убийствами, подставами и пр. не имеет не единого шанса стройным рядом уложиться в мозгу.

В финальных титрах фильма в качестве сценариста значится некто «Э.Т. - возмущен». Э.Т. – это известный российский писатель Эдуард Тополь, а возмущен он, по его же признанию, был тем, как режиссер обошелся с его сценарием, почти полностью его перекроив и не оставив от первоначального замысла практически ничего.

Но и это бы полбеды – боевик, в принципе, может справиться и без качественного сценария, в том случае, если он насыщен зрелищным действием, как, например, «Мужской сезон: Бархатная революция» (2005), в котором полная бессмыслица в сюжете искупается лихим действием, наполненным впечатляющими погонями и поединками. В «Монтане» нет ни сюжета, ни действия, ни трюков: одной беспомощно снятой перестрелки и пары корявых зуботычин будет маловато для создания полноценного экшна.
Есть тут и любовная линия, но о ней лучше вообще не вспоминать: при всем уважении к Олегу Тактарову герой-любовник из него, мягко говоря, не самый выразительный.
Но, по мнению МирСоветов, не всё так печально, можно найти в фильме и кое-что яркое и интересное – замечательный дуэт Игоря Миркубанова и Александра Атанесяна, тонко и колоритно разыгрывающий отношения Виктора и его американского партнера Саввы, внешне спокойных, но постоянно находящихся на грани жестокого конфликта. Коварные, хитрые, наглые и ироничные – эти обаятельные мерзавцы единственные по-настоящему интересные, привлекающие внимание персонажи. К сожалению, их взаимоотношения остаются на обочине сюжета – не они главные действующие лица этого монотонно-серого повествования.

Первоначально роль Саввы Блюма должен был играть другой актер, но за несколько дней до съемок он попал в больницу, и режиссер Александр Атанесян решил сам сыграть. Похожая ситуация сложилась по ходу съемок другого фильма Атанесяна – «24 часа», тогда он заменил на площадке Сергея Шакурова.

Актерский состав

Олег Тактаров – чемпион мира по боям без правил, фигура известная и культовая. После завоевания успеха на спортивной арене он решил попробовать себя в кино. Начинал Тактаров с эпизодических ролей, в которых, в основном, эксплуатировались его физические кондиции. Прорывом для него стал фильм «15 минут славы» (15 Minutes, 2001), в котором он составил компанию на съемочной площадке Роберту Де Ниро. Далее были не большие, но заметные роли в известных фильмах и сериалах: «Роллерболл» (Rollerball, 2002), «Плохие парни-2» (Bad Boys-2, 2003), «Национальное сокровище» (National Treasure, 2004), «Шпионка» (Alias, 2001-2006) и др.

На стадии подготовки к съемкам рассматривался вариант привлечения к участию в фильме Дольфа Лундгрена.

«Монтана» – первый фильм, где Олег Тактаров исполняет главную роль. Несмотря на то, что это кино нельзя признать однозначной удачей, МирСоветов считает, что для карьеры Тактарова это серьезный толчок. «Монтана» имела определенный успех в российском кинопрокате, собрав около 3 миллионов долларов. Российскому жанровому кинематографу не помешал бы колоритный экшн-герой, наподобие, например, Арнольда Шварценеггера, который также пришел в кино из спорта. Данные для развития успеха у Тактарова есть: фактура, харизма, неплохие актерские навыки и опыт съемок. Поэтому единственное, что ему можно пожелать – больше качественных фильмов.

«Монтана» – кино пытающееся преуспеть во многих жанрах, но не добивающееся успеха ни в одном. Для романтической мелодрамы в фильме слишком много бандитской тематики, для боевика – слишком мало действия. 2 балла из 5, пожалуй, это фильм только для любителей Олега Тактарова…и русского шансона.

Статья публикуется на правах рекламы

Российская Недвижимость имеет огромный потенциал для инвесторов. Зарубежные миллиардеры весьма охотно приобретают здания, жилые комплексы, складские и торговые помещения. Однако, в последние несколько лет уровень инвестиций немного упал ввиду нестабильной политической ситуации в стране. Это переходной период и, в любом случае, он приведет только к положительным результатам.

Зарубежные инвестиции

Как уже упоминалось, российская недвижимость имеет неоспоримую популярность среди иностранных инвесторов. На отечественный рынок выходят все больше и больше зарубежных компаний. Первыми заявили о своей работе российские корпорации. И это не удивительно.
Несмотря на высокие риски, доходность в секторе недвижимости высокая. И это не может не привлекать других иностранных инвесторов. Конечно, правовая и нормативная ситуация в стране оставляет желать лучшего, но, учитывая высокую прибыльность, усиленного зарубежного инвестирования осталось ждать не долго. Ведь, так или иначе, но что это за жизнь без риска?..
Существует ряд факторов, которые тормозят зарубежные капиталовложения. Это связано с бумажной волокитой при оформлении права собственности на землю. Также сложно получить разрешение на покупку в случае изменения целевого назначения земельного участка.
Но ввиду затруднений с зарубежным инвестированием из-за несовершенной нормативно-правовой базы, на отечественном рынке появилась иная тенденция. Если и существуют трудности с приобретением земельных участков, то весьма успешным является процес приобретения уже функционирующих объектов. Именно поэтому интерес зарубежных инвесторов к российской недвижимости не утихает из-за высокой прибыльности в этом секторе. К слову сказать, недвижимость России приносит куда больший доход, нежели недвижимость стран Восточной Европы, которая была столь популярна до недавнего времени.
Относительно прогнозов на будущее, эксперты не могут дать однозначный ответ. Так, ожидается, что «перенасыщения» у имнвесторов пока что не будет, посему подобная их активность продлится еще по меньшей мере несколько лет.

Офисная недвижимость

Сейчас Россия переживает экономический бум. Появляется много новых предприятий. Маленькие фирмы развиваются и становятся крупными компаниями. Растет бизнес, а вместе с ним и потребность в офисных помещениях. По статистике около 70 процентов арендаторов – зарубежные компании. Это и не удивительно, ведь, как уже упоминалось, недвижимость России – «лакомый кусочек» для зарубежных инвесторов.
В связи с расширением бизнеса в стране, среди офисной недвижимости большим спросом пользуются площади класса А и В. Спрос на них стабильно держиться на отметке в 99 процентов. Основными арендаторами являются международные компании со стажем работы на рынке экономики более 5-10 лет. Даже офисные помещения класса С весьма популярны среди предпринимателей - маленькие фирмы развиваются и укрепляются на рынке, посему и возрастает потребность в помещениях данной категории.
Крупные, преимущественно международные корпорации предпочитают арендовать помещения. В, в то время как отечественным компаниям легче и выгоднее купить недвижимость, оставаясь полноправными собственниками. Это вполне разумно: в случае банкротства помещение останется и можно будет смело открывать бизнес заново. Ведь офис - это уже четверть будущего успеха, поэтому и начинать будет легче. Ввиду отсутствия этого преимущества у зарубежных компаний, они вынуждены изымать ежемесячно большие суммы из оборота для оплаты дорогой аренды. А чтобы компенсировать часть денег, потраченных на аренду, компания, само собой разумеется, «накручивает» стоимость своих услуг.
В планах властей постройка большого количества бизнес центров. Не меньше подобных центров находятся сейчас в стадии разработки. Но сроки сдачи объектов постоянно сдвигаются, посему дефицит помещений не спешит уменьшаться. Более того, в ближэайшие полгода ожидается еще больший спрос на офисные помещения, и владельцев такой недвижимости этот факт не может не радовать. И естественно, что, желая не упустить выгоду, они будут поднимать арендную плату.
Стоимость арендной платы повысилась в среднем на 30 процентов по сравнению с прошлым годом. И это не предел. Аналитики прогнозируют еще одног 30-типроцентное повышение ставки аренды.
По мнению специалистов, потребность в бизнес-центрах класса А и В будет удовлетворена только через несколько лет. Думается, объяснять почему это так не стоит. Все мы наслышаны о «заморозках» строительства, вечной нехватки стройматериалов и прочее.
Нельзя не предусмотреть конкуренцию среди арендодателей и продавцов. Их противостояние приведет к очередному повышению цен и повышению требований к офисной площади со стороны потребителей. Это заставит, в свою очередь, повысить уровень благосостояния имущества.

Коммерческая недвижимость

Из всей структуры недвижимости эта отрасль самая прибыльная. Торговля всегда была признаком прогресса. Сегодняшний день – яркое тому подтверждение . Уровень благосостояния населения вырос. Повысилась платежеспособность. Люди стремятся потреблять товары и услуги высокого качества. Производители стараются не отставать, пытаясь соответствовать требованиям и пожеланиям потребителя. Поэтому со стороны производителя возрастает потребность в торговых помещениях и площадях большого размера.
Высокий спрос на торговую недвижимость удерживается в центральных частях городов. Это приводит к уплотнению центра, поэтому в последнее время пользуются популярностью торговые центры на окраинах или отдаленных от центра местах, в спальных районах города.
Относительно размеров, то спросом пользуются как маленькие площади под магазины, так и большие под супермаркеты.
Что касается ценообразования, то решающим фактором играет роль местоположение, т. е. доступность для покупателей. Ведь не секрет, что покупателю удобней приобретать товары там, куда и от куда удобно доехать или дойти. Если поставить человека перед выбором: поход за покупками в супермаркет, где дороже, но ближе, или же «затоваривание» в месте, где дешевле, но дальше, то он выберет первый вариант. Исходя из этого, компания старается расширять сеть своих магазинов и открывает магазины или супермаркеты во многих местах. А владельцы земельных участков только выигрывают от этого.

Квартиры

Жилая недвижимость в наши дни пользуется небывалым спросом. Уровень продаж квартир растет с каждым днем. Людям хочется жить в больших и просторных апартаментах. А те, кто не имеют жилья в городе, стремятся приобрести его. К слову сказать, теперь стало намного легче купить однокомнатную квартиру, нежели, скажем, те же 5 лет назад.
Стоит упомянуть, что уровень благосостояния наших соотечественников весьма вырос. Наши соотечественники хотят жить по европейским меркам и стремятся соответствовать жителям Европы во всем. Это касается и жилья.
Раньше считалось, что квартиру может приобрести только хорошо обеспеченный человек (однако заметьте: во времена Союза было более реальнее приобрести жилище). Сейчас же даже обычный менеджер среднего звена может позволить себе покупку однокомнатной квартиры (при этом цены сегодня в десятки раз выше, чем те, что были лет 25 назад). Дело в том, что банки охотно выдают ипотечные кредиты на приемлемых условиях. Поэтому не удивительно, что спрос на жилую недвижимость возрос.
Не секрет, что при покупке квартиры в кредит человек переплачивает втридорога. Было бы гораздо дешевле купить ее сразу, однако для этого нужно долго и усердно копить... А жить ведь в собственной квартире хочется уже сейчас. Уже сейчас хочется сделать евроремонт и наслаждаться уютом и теплом своего жилья. За это люди готовы платить явно завышенную стоимость.
За последние несколько лет на продажу было выставлено миллионы «квадратов» жилья. Но, несмотря на это, потребность населения в новом жилье не удовлетворена.
Согласно данным специалистов, жилую недвижимость России можно условно разделить на 5 классов: социальное жилье, эконом-класс, бизнес-класс, премиум и де люкс. Исходя из этих данных, в стране преимущественно строят жилые площадя эконом (33%), бизнес (23%) и премиум (21%) классов. Доля элитного жилья составляет довольно небольшую часть.
В большинстве случаев постройке домов класса де люкс отдают предпочтение в центральной части города.
Элитное жилье кардинально отличается от жилья эконом-класса. Как правило, это дома клубного типа с небольшим количеством апартаментов либо многоквартирные комплексы с развитой внутренней инфраструктурой, большим наземным или подземным паркингом. Отмечается эксклюзивный и неординарный архитектурный стиль.
Уместным будет сказать, что жилье премиум-класса и класса де люкс в Росии очень сильно отличается от аналогичного жилья в Европе. Элитные апартаменты российского производства лишь немного соответствуют европейским стандартам. Это еще раз доказывает, что нашей стране есть куда развиваться. Это также объясняет стремление наших застройщиков привлечь внимание покупателей различными нововведениями: шикарная дизайнерская отделка, парковочное место владельцу квартиры в подарок, оборудования некоторых помещений известной системой «Умный дом».
Традиционно высокими ценами могут «похвастаться» столицы, крупные и портовые города.

Итоги

Подбивая итоги, можно сказать, что наиболее привлекательными для отечественных и зарубежных капиталовложений являются секторы жилой и торговой недвижимости. Это обусловлено большой скоростью возврата денежных средств.
Существует некая модель, согласно которой развивается рынок недвижимости. Сначала растет сектор жилой недвижимости, затем развивается отрасль офисной недвижимости, после – отелей и складов.
Так что ждем, чем же нас порадует будущее.

Исследование предоставлено
Порталом ДОМЕТРА

Думаю, не имеет смысла лишний раз описывать, сколько радости и удовольствия приносят в наши дома животные! Но также ни для кого не секрет, что, заведя домашнего любимца, кроме чистого наслаждения его обществом мы приобретаем и массу обязанностей, а порой и проблем. Одна из них хорошо знакома всем без исключения владельцам кошек – испорченная мебель, обои, обивка… кошки, видите ли, точат когти. И делают это, начиная с самого раннего возраста и на протяжении всей жизни. Отучить от затачивания коготков кошку невозможно – этот процесс заложен в ней так же крепко, как и другие инстинкты.

Когти у кошек растут всю жизнь, как и человеческие ногти. На коготке образуется «чехольчик» из ороговевшей чешуйчатой ткани. Он мешает кошке, и она царапает подходящую поверхность, освобождаясь от него.

Почему они это делают?

Кошки по своей природе – в первую очередь, хищники. И их главное оружие, кроме зубов – когти. А оружие всегда должно быть «заряжено», то есть хорошо заточено. В природе кошки ведут очень активный образ жизни – много бегают, лазают по деревьям, цепляясь когтями, и в процессе этого когти стачиваются естественным образом.
Но, кроме этого, кошки преследуют затачиванием когтей в определённом месте и ещё одну цель. Так они метят территорию. Дело в том, что на подушечках лап, между пальцами располагаются железы, вырабатывающие секрет, обладающий запахом. Это можно сравнить с метками мочой. Помимо оставляемого запаха, метками служат и следы царапин, и остающиеся на месте заточки отмершие коготки.
Также кошки очень любят поцарапать что-либо просто для удовольствия. Когда проснутся, это как своеобразная гимнастика – размяться, потянуться всем телом, зацепившись когтями. И после еды они от души тянутся, всё также используя когти.

Как уберечь дом от следов когтей?

С момента приручения кошек и до наших дней человек придумал самые изощрённые способы решения этой проблемы. Но далеко не все они кажутся МирСоветов гуманными. Самые жестокие и неразумные: удаление когтей и подрезание сухожилий.
Удаление когтей (онихэктомия). Звучит вполне безобидно, но только если не знать, что скрывается за названием. У кошки удаляются не просто когти, а по одной крайней фаланге каждого пальца. Она, конечно, не сможет сама рассказать вам о своих ощущениях, но не сложно догадаться, что кроме непривычного дискомфорта кошка может испытывать и такие «радости жизни», как нарушение походки, осанки, а возможно, и фантомные боли. Да-да, ведь она подвергается ничему иному, как ампутации!
Подрезание сухожилия пальцевого сгибателя (тендонэктомия). Представьте, что в основании вашего запястья делается надрез, и извлекается кусок сухожилия, отвечающего за сгибательный рефлекс. Так и при этой операции – кошка физически больше не сможет выпустить свои когти. Удобно? Для вашей мебели – да. Но для животного это сродни серьёзной травме на всю жизнь. У неё больше никогда не будет нормально двигаться сустав, людям с такой дисфункцией дают инвалидность. И когти, которые по-прежнему будут расти, она уже никак не сможет точить самостоятельно – их периодически должен будет подстригать хозяин.
«Мягкие коготки» – так называются силиконовые колпачки, которые крепятся на каждый коготь при помощи специального клея. Хватает их на несколько недель, затем нужно снять накладки, подстричь кошке когти (ведь всё это время она не могла их стачивать), и наклеить новые. Этот способ можно считать наиболее гуманным, наряду со стрижкой когтей.
Стрижка когтей. Обстригаются когти не так, как ногти человека. То есть не до подушечки пальца, а только самые кончики. Когти у кошек устроены так, что в них проходят и нервные окончания, и кровеносные сосуды. И их можно повредить, пытаясь подстричь покороче.
Все перечисленные методы лишают кошку возможности поцарапать что-либо, но не желания сделать это. Она по-прежнему будет скрести лапками, как будто точит когти. Важно, что, лишив её когтей, вы тем самым существенно ограничите её возможности. Кошке будет не так интересно играть – она же не сможет вцепиться в игрушку. Ограничится и её возможность передвижения. Кошки весьма подвижны, перепрыгивать с предмета на предмет излюбленное занятие. А прыгая, они цепляются за поверхность. Вопреки расхожему мнению, что кошка всегда приземляется на четыре лапы, это не так. И она может получить травму, сорвавшись при прыжке со шкафа на шкаф, потому что нечем было зацепиться за угол.
Каждый вправе сам решать, какой способ выбрать. По мнению МирСоветов, не придумать ничего лучше, чем предоставить кошке существовать сообразно своей природе. А проблема изодранных обоев и мебели решается при помощи специальных приспособлений для затачивания когтей.
Когтеточки или когтедралки в широком ассортименте представлены в зоомагазинах. Они могут представлять собой дощечки, обитые ковровым или тканевым покрытием либо столбики, обмотанные верёвкой. Выбор велик, но мы советуем сделать такое приспособление своими руками. Помимо существенной экономии средств – а подобные аксессуары, как правило, недёшевы – вы получите возможность выбрать нужный размер, покрытие, которое придётся по вкусу вашей кошке, и отделку, чтобы конструкция вписалась в ваш неповторимый интерьер.

Делаем когтеточку

Делается когтеточка достаточно просто. Даже не обязательно приобретать в магазине материалы. Вполне подойдёт то, что завалялось у вас на балконе, в гараже, на даче. И при том, что вы купите всё необходимое, самодельная когтеточка обойдётся вам гораздо дешевле.
Необходимые материалы. В первую очередь понадобятся: доска, брус или кусок пластиковой трубы, а также доски или толстая фанера для основания и полочек-лежанок. Покрытие можно сделать из подручных материалов, например, из остатков ковролина. У меня был старый ковёр и обычная доска длиной немногим больше метра.
В строительный магазин стоит наведаться, если вы решите не оббивать когтеточку, а обмотать её верёвкой. Лучше всего подойдёт пеньковый канат. Синтетика будет скользить, хлопковая верёвка быстро разорвётся при постоянном применении. Пенька прочнее, да и её льняные волокна, выдираемые кошкой, тоньше хлопковых и не так заметны. Вот так, виток за витком, обматывается вся поверхность пластиковой трубы, которую можно купить в любом хозяйственном магазине:
Если же вы предпочтёте, как и я, покрытие цельным полотном, то лучше всего выбрать ковёр с плетёным основанием, а не клеевым, как на современных недорогих половых покрытиях. Плетение ковров очень прочное и удобное для царапания и лазания. И обивать когтеточку лучше как раз изнаночной стороной ковра наружу! На фото хорошо видно, что ворсистая поверхность ковра достаточно гладкая, а обратная сторона – прочная и идеально подходит для цепляния коготков. Следите, чтобы направление плетения шло поперёк поверхности когтеточки!

Имеет право на существование и такой вариант, когда устанавливается простой деревянный брусок безо всякого покрытия. Можно даже декорировать помещение – ствол дерева и как декор, и как когтеточка-лазалка!

Определяемся с размерами. Диаметр и длина зависят от того, передвижная будет когтеточка или стационарная, прикреплённая к стене. Передвижная, естественно, ниже, зато стационарную можно сделать любого размера. Если есть возможность, то чем больше, тем лучше. Кошки очень любят зацепиться когтями, вытянувшись во весь рост, а также полазать, «побегать» по стенам.
Приступаем к работе. Для начала столбик нужно отделать покрытием. Проще всего обтянуть ковровой тканью деревянную доску, ковёр на неё просто прибивается или крепится саморезами. Не забудьте, что материал должен быть туго натянут, сверху расположите обработанный край ковра, а обрезанный край под него.
Обматывая брусок пенькой, также следите за натяжением, и закрепляйте витки через каждые 10-15 см скобой из гвоздя или специальным хомутиком. Теперь готовый столбик передвижной когтеточки нужно закрепить на основании. Оно должно быть достаточно тяжёлым для устойчивости. Стационарную когтеточку-лазалку крепим на расстоянии минимум в 20 см от стены. На вершине её устанавливаем полочку-лежанку, её можно обить тем же ковровым покрытием, но уже ворсом наружу. У меня был остаток ковролина, как и на полу, где я установила когтеточку. Получился почти комплект:
Заслуживает внимания и самый простой вариант когтеточки – настенная, когда на стену крепится кусок ковролина, ковра, гобеленовой ткани и т.д. Не забудьте только закрепить края рейками или подвернуть, чтобы они не «махрились». В моём варианте края просто подвёрнуты.
Вот такой мини-комплекс и для точения коготков, и просто для удовольствия полазать получился у меня:
Теперь подходим к следующему, не менее важному вопросу.

Как приучить кошку драть когти там, где положено?

Для начала дайте кошке понять, что нельзя это делать где попало. Хорошо, если у вас ещё котёнок, малыша проще приучить к чему угодно. Если же ваша кошка уже взрослая, ей трудно будет понять – почему раньше было можно драть диван, а теперь нельзя. Итак, застав кошку на месте преступления, зашипите на неё, повторите громко, не без крика «Нельзя!». И тут же отнесите к когтеточке. Возьмите её лапки, поставьте на поверхность когтеточки, слегка нажмите на подушечки, чтобы она выпустила коготки.
Можно сбрызнуть когтеточку валерианкой или специальной кошачьей мятой из зоомагазина для привлечения кошки. Не забывайте каждый раз, когда кошка подходит к когтеточке, хвалить её. Заметьте места, где кошка чаще всего царапает обои или мебель, и поставьте когтеточку туда. По мере привыкания вы постепенно передвинете её в то место, которое сочтёте подходящим.

Нравятся кошкам игрушки, подвешенные на когтеточки, особенно на высокие, за ними можно с удовольствием взбираться. Только учтите, что подвес ни в коем случае нельзя делать из лески или синтетики. Из-за гладкой фактуры они легко затягиваются, как петля, а это опасно!

Не лишним будет иметь в доме не одну когтеточку, а несколько, расположив в местах, где кошка уже привыкла царапать поверхности, например, возле её спального места. Тогда она, проснувшись, уже не побежит «на зарядку» к вашему дивану, ведь собственный «тренажёр» рядом. Часто бывает и так, что кошка быстро понимает назначение когтеточки и начинает её использовать, но при этом не забывает и о других привычных местах. В таком случае, будем искать способы, чтобы отучить точить когти там, где нельзя.
Нужно либо на время закрыть туда доступ, либо, если это невозможно, попытаться испортить кошке удовольствие царапать то, что не следует. В зоомагазинах продают специальные ароматизированные средства-отпугиватели. Они действуют, но есть и недостаток – быстро выветриваются, их приходится наносить иногда не по одному разу в день. Точно так же действуют дешёвые «ядрёные» одеколоны – их запах отпугнёт кого угодно, но тоже быстро выветривается.

Можно смазывать поверхности уксусом, лимоном, эфирными маслами. Здесь вам придётся действовать почти вслепую, методом проб и ошибок выясняя, на что сильнее реакция кошки.

Многие котовладельцы также дают советы обмотать на время угол мебели марлей – кошке не понравится, что в ней запутываются когти. Или заклеить низ стены двусторонним скотчем – приклеиваться лапами тоже не по нраву кошкам. А можно поступить проще и прибить на излюбленную часть стены ту самую настенную когтеточку.
Главное, не забывать о том, что невозможно облегчить себе жизнь, не приложив труда. Немного усилий – и ваш питомец будет точить коготки там, где вы сочли дозволенным, и считать, что он сам выбрал место. Удачи!

Ехали по трассе С.-Петербург - Москва на машине и решили перекусить где-то в районе Твери в трактире "Максимус", по-моему. Зашли, начали смотреть меню, двое из нас взяли по солянке, а я захотел съесть первое под названием "Бульон с яйцом". Далее диалог меня и барменши, которая принимала заказ: - Скажите, а бульон куриный? - Нет, бульон говяжий... После этого пауза секунд на 10, потом лицо барменши светлеет и она говорит: - Зато яйцо куриное!!!

История с карикатурами на Аллаха напомнила: Классическое римское право не предусматривает никакого наказания за богохульство. Римляне считали, что Божество способно постоять за себя само (а иначе это - не Божество...)

Я же говорю, что не фиг ходить к врачам под Новый Год! Потому что результат посещения может быть нехорошим (это насчет вчерашней истории про собачку со сломанными лапками). Но иногда результат может быть неожиданно хорошим. Вот послушайте: есть у нас очень пожилая тетушка. Как почти все очень пожилые люди, она весьма капризна и требует к себе повышенного, постоянного внимания. Помимо прочего, она больна астмой. Когда ей кажется, что ее игнорируют, то у нее как раз частенько и случается такой приступ - ну, тогда все члены ее семьи забывают о своих делах, прыгают вокруг тетушки, суетятся, нянчат и выхаживают. Так вот, дело было как раз 31 декабря. В семье ожидали прихода гостей. Были заняты уборкой, елкой, столом - и было им всем, в общем, не до тетушки. Как потом выяснилось, ее забыли покормить ужином. Ну, от обиды тетушка и устроила приступ астмы. Мощно устроила. Примерно в 23:00 захрипела, посинела, закатила глаза, задергалась - ужас, какой уж там праздник. Вызвали "Скорую". Помощь прибыла на удивление быстро. Молоденький врач ввалился в квартиру, оценил ситуацию, раскрыл свой ящик, набрал лекарств в два шприца, и... и, стоит отметить, врач был немного навеселе, что не мешало ему относиться к больной очень серьезно. Так вот, он примерился - и энергично сделал оба укола в диван, на котором лежала тетушка, примерно в 30 сантиметрах от самой тетушки. Кто физику изучал, тот помнит, что это явление называется параллакс. Так вот, приступ у тетушки моментально прошел. Я думаю, оттого, что она поняла - невинные игрища кончились. Так что праздник был ничем не омрачен. Кстати, тетушка жива-здорова. И приступы с тех пор у нее не возобновлялись. Такие дела.

Детская логика. Сказать, что мой родственник любил украинский борщ, было бы не совсем правильно - он его обожал. Вот и тогда, когда супруга поставила перед ним парящую тарелку, приглашения ему не требовалось. Зачерпнув «добрую» ложку ароматной и наваристой пищи, он уже было открыл рот, если бы …, если бы в этот же самый момент с заунывным воем сбитого немецкого фоккера в эту же самую ложку не спикировала очумелая муха. Что уж она хотела делать мне неведомо, но проскользив по поверхности как на скейтборде она уткнулась в торчащую картофелину и утопла. А вот мух Петька есть не любил, сказав нехорошее слово «твою мать» он злобно швырнул ложку в раковину мойки. - А я тебе сколько раз говорила, чтобы ты форточки марлей затянул! - уклонившись от брызг вылетевших из раковины, наехала на него супруга, - а тебе ведь задницу от дивана лишний раз оторвать лень. - Сейчас затяну, - буркнул Петька и тут же прикусил язык, потому что именно сейчас должен был начаться футбол по НТВ. - Кто бы обещал! Да ты посмотри, ведь мух полный дом, люстры все позагадили, спать не дают. Чтоб они тебе еще в рот залетели, может хоть тогда пошевелишься. Мух действительно было полно. Частный дом, где жили мои родственники, если и стоял в экологически чистой зоне, но на мухах это никоим образом не сказывалось. - Слышь, Миш, ты побил бы мух, а я футбол сейчас посмотрю и форточки заделаю, - подозвав к себе девятилетнего сына, попробовал смягчить обстановку Петька. Мишка, который уже настроился бежать на улицу, на такое предложение скорчил кислую мину, оно и правильно, какой резон бить дома мух, если на улице тебя ждут друзья. И Петька решил воздействовать на него экономическими рычагами. - Ты пойми, сынок, я же тебя не просто так прошу, - приобняв сына за плечо и уводя его в соседнюю комнату чтобы не слышала жена, произнес он, - я же тебе за это заплачу. - Как это заплатишь? - опешил Мишка. - Обыкновенно - рублями. Вот к примеру по десять копеек за муху тебя устроит? Прикинь-ка, на сколько в наших четырех комнатах и кухне ты их нахлопаешь, думаю на мороженое тебе наверняка хватит. Мишка любил мороженое не меньше чем папа борщ и футбол, поэтому, пораскинув мозгами в течении минуты, согласно кивнул головой. Охота началась. Десять минут ушло на изготовление мухобойки, еще десять на пристрелку. К окончанию футбольного матча папа получил банку с убиенными телами мух. - Сто двенадцать, можешь не пересчитывать, - заверил его Мишка, - с тебя одиннадцать рублей двадцать копеек. - Молодец, - похвалил его Петька, - заодно и математику повторишь. Ну а теперь иди гуляй и смотри - мухи на твоей совести, чтобы я их больше не видел. После футбола было кино, потом какой-то концерт, потом Петька как всегда захотел спать, по привычке отложив марлевку форточек на потом. На следующий день Мишка уже ждал отца с охотничьими трофеями. - Восемьдесят девять, - протягивая вернувшемуся с работы отцу банку, деловито произнес он, - на девять рублей. - Молодец сынок, заслужил - рубль премиальные, - протягивая сыну червонец, похлопал его по плечу отец, - работай. Во вторник мух изрядно добавилось, по заверениям Мишки в банке их было не меньше ста восьмидесяти. Понимая, что так недалеко и до банкротства, Петька на слово ему не поверил и тщательно пересчитал трупы, все сходилось один к одному. Покряхтев, пришлось выдать наличность. - Ты, сынок, при мне бей, - с зародившимся сомнением, что в охоте помогают и соседские пацаны, произнес он, - и вообще, надо бы конечно марлей форточки затянуть. Мишка, сунув наличные в карман, пожал плечами и срулил на улицу. По телевизору опять был футбол, чемпионат мира был в самом разгаре, поэтому через минуту Петька о своем плане забыл, увалившись на диван. Вечером сквозь дрему он слышал как ругалась на Мишку жена за то, что тот весь недельный запас рыбы скормил коту. Сначала Петька хотел принять участие в воспитании сына, но потом плюнул, перевернулся на бок и уснул. В среду их отпустили с работы пораньше, начальство утрясало там какие-то техническо-документальные вопросы и бригаду за неимением фронта работ отправили по домам, пообещав сделать рабочей субботу. По дороге прикинув, что незапланированный отдых надо использовать по полной, Петька взял несколько бутылочек пива и прикинув, что тринадцати оставшихся рублей вполне хватит для расчета с Мишкой, пошел домой. Не успел он переступить порог, как понял, что что-то не так. Смущал запах, который плавал по дому. Посмотрев на подошвы своих сапог и убедившись, что никуда по дороге не наступил, Петька сдернул с ноги носок и проверил его. Носки были еще довольно свежие, но запах тем не менее не пропадал. А еще Петьку напряг какой-то звук. Было такое ощущение, что в комнатах кто-то пылесосит, хотя пылесосом жена пользовалась очень редко, предпочитая веник. - Да что же это такое, - проскальзывая в комнату, произнес он. Увиденное поразило его настолько, что он чуть не выронил зажатое в руках пиво. Все форточки были распахнуты настежь, но не это было главным - главным было то, что на каждой из них висел подвязанный и страшно воняющий кусок рыбы, которую, по идее, кот сожрал еще позавчера. Рыба не только страшно воняла, она вся была облеплена мухами и каждый порыв сквозняка, срывая их с лакомства, закидывал в комнату десятками. Обожравшиеся, они кружили по комнатам, издавая тот самый звук, который и показался Петьке работающим пылесосом. Охнув, Петька бросил пиво и побежал искать молоток. В тот же день все форточки были замарлены, но самое главное, что Мишка наказания не понес, так как отошедший к вечеру Петька не нашел в его желании заработать ничего крамольного.

Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского.Учительница жалуется:
- Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня.Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.
- Говорят, что ты покуриваешь?
- Раз говорят,значит так.
- А что ты там куришь?
- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру».
- Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там!Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся.
- Ну как тебе?
- Папа ! Класс!
- Слышал я , что ты попиваешь.И что же ты там потребляешь?
- Ну что там можно , на эти деньги?Фруктовую гнилуху....
- А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар.А там чего только нет!Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой.
- Папа! Класс!
- Ну так я слышал,что ты и женщину имеешь?С кем зто ты там?
- Ну да , кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу.
- А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу , отпровляет их в комноту отдыха.Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
- Папа ! Класс! Какая женщина!
- Сын ! Запомни ! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо-УЧТИСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!!!

Подмини себе настроение, подойди на улицах Украины к любому местному и спроси на русском: "А как у Вас тут ситуация с газом?"

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.

Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол: - Хочу, чтобы все москали сдохли!. Выпили. Русский: - Хочу, чтобы все хохлы сдохли! Выпили. Еврей: - Ну, за сказанное!

Жизнь устроена так, что увидев смазливую девчонку, мужчина в возрасте до тридцати лет, забывает, что он женат. Мужчина в возрасте за тридцать - вспоминает... Ivan Fuckov

В сельскую больницу приехала комиссия с проверкой.
Подходят к первой койке, спрашивают больного:
-Чем болеете?
-Сифилисом.
-Чем лечат?
-Йодом мажут.
-Жалобы, предложения есть.
-Нет.
Подходят к следующей койке, спрашивают больного:
-Чем болеете?
-Геморроем.
-Чем лечат?
-Йодом мажут.
-Жалобы, предложения есть.
-Нет.
Подходят к следующей койке, спрашивают больного:
-Чем болеете?
-Ангиной.
-Чем лечат?
-Йодом мажут.
-Жалобы, предложения есть.
-Жалоб нет, есть предложение - пусть ватку меняют или хотя бы с меня первого начинают.

И сказал однажды шеф своему подчиненному: - Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!

Если вам говорят, что у вас уютное жилье, то чаще всего имеют в виду, что маленькое, тесное и заставленное мебелью.

Поженились глухонемые. Первая брачная ночь и никак у них не получается в темноте ведь не видно, что один другому хочет сказать.
Ну, на следующее утро, молодая жена знаками говорит мужу:
- Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной сексом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую.
- Отличная идея! сигналит в ответ руками муж. Только у меня есть дополнение: давай так если ты захочешь ночью заняться со мной сексом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь то раз 50

одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах.Та в ответ у тебя есть 3 мерседеса? Нет. а двух этажная вилла? Нет. тогда разговор окончен.Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса но сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно

- Любит, не любит, любит, не любит…
- Доктор, оставьте в покое мои зубы.

Одна тетка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин, и
увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца:
- Почем этот попугай?
- 50 долларов.
- Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?
- Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть
может... Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят.
Прямо не знаем, что делать с ним.
Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила
попугая, принесла домой. Он говорит:
- Новый дом, новая мадам.
Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две
ее дочери. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи.
Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они
вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай
говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего
первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой
конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.
Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из
худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене
с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю
его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос: - Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.

Урок английского языка в американской школе. Джордж Буш прибыл в школу, посмотреть на свое подрастающего поколения. Народный лидер предложил поговорить о словах и их значении. -Дети, кто скажет, что означает слово "трагедия"?
Встает девочка.
-Моего соседа сбила машина, когда он играл на дороге. Это была трагедия.
-Боюсь нет, отвечает г-дин Буш, это был несчастный случай.
Поднимается мальчик.
-Если бы автобус с пятьюдесятью детьми свалился с обрыва, это была бы трагедия.
-Нет, - отвечае Буш, - Это была бы великая потеря.
Встает Вовочка приехавший учиться по обмену.
-Если бы самолет, с супругами Буш на борту был сбит ракетой, выпущенной террористами, это была бы трагедия.
-Молодец! - Умиляется г-дин Буш. - А ты не мог ы объяснить, почему, это была бы трагедия?
-Ну, это не был бы несчастный случий, и великой потерей назвать это сложно!

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает: - Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

- Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин? - А ты не будешь меня потом упрекать?
- Нет, не буду.
- Ну ладно - семь.
- В смысле я - седьмой?
- Да нет, что ты. Ты - четвертый...

Чтобы никому не было обидно, мы тщательно разделили все на три части.
А дождь все лил и лил. Причем лил до ужаса тихо. Словно сыплют мелкие клочки газеты на толстый ковер. Клод Лелюш любит показывать такие дожди в своих фильмах.
Мы доели пирожные, выпили по два стакана кофе и, будто сговорившись, похлопали себя по коленкам, стряхивая крошки. Никто не произносил ни слова.
- Ну, пора закругляться, - сказала наконец одна из близняшек.
Вторая кивнула.
Я погасил сигарету.
Не беря зонтиков, мы прошли туда, где дорога упиралась в берег и выдавалась чуть дальше в воду на сваях, точно хотела продолжиться мостом. Водохранилище образовывала запруженная река. Причудливые изгибы водной поверхности, казалось, доставали до середины гор. В цвете воды чувствовалась зловещая глубина. От дождя по всему водохранилищу шла мелкая рябь.
Одна из близняшек достала из бумажного пакета распределительный щит и вручила мне. Под дождем он выглядел еще неказистее.
- Прочитай какую-нибудь молитву.
- Молитву? - удивился я.
- Похороны ведь! Надо помолиться.
- Как-то упустил из виду, - сказал я. - Ни одной не помню.
- Да что угодно пойдет!
- Это ведь формальность!
Дождь уже вымочил меня с головы до кончиков ногтей - а я все стоял и подыскивал подобающие случаю слова. Девчонки вперяли взволнованные взгляды поочередно то в меня, то в распределительный щит.
- Долг философии, - начал я словами Канта, - состоит в устранении фантазий, порожденных заблуждениями... Распределительный щит! Спи спокойно на дне водохранилища...
- Бросай!
- ?
- Щит бросай!
Размахнувшись что было сил, я со всей мочи метнул щит под углом в сорок пять градусов . Он прочертил под дождем живописную дугу и ударился о воду. По воде пошли медленные круги и достигли наших ног.
- Потрясающая молитва!
- Это ты сам придумал?
- Конечно, - сказал я.
Вымокшие, как те собаки, мы стояли у самой кромки и смотрели на водохранилище.
- Тут глубоко или не очень? - спросила одна.
- Жутко глубоко, - ответил я.
- А рыбы есть? - спросила другая.
- Рыбы в любом водоеме есть.
Думаю, издалека мы смотрелись неплохим памятником.
* / 12. / *
В четверг следующей недели я первый раз за осень надел свитер. Ничем не примечательный свитер из серой шетландской шерсти - слегка расползшийся подмышками, но так оно даже приятнее. Побрился тщательнее обычного, натянул теплые хлопчатые брюки, вытащил покрытые копотью армейские ботинки, обулся. Ботинки напоминали двух послушных щенков после команды "К ноге!" Девчонки пошуровали в комнате, нашли мои сигареты, зажигалку, бумажник, проездной - и вручили все это мне.
Добравшись до конторы, я уселся за стол - и под кофе, принесенный секретаршей, заточил шесть карандашей. В комнате сильно запахло грифелем и свитером.
В перерыв я сходил пообедать и еще раз поиграл с двумя абиссинскими кошками. Я просовывал мизинец в сантиметровую щель между стеклами, а они кидались к нему наперегонки и хватали зубами.
В этот день продавщица зоомагазина дала мне подержать кошку на руках. На ощупь будто связанная из качественной кашмирской шерсти, она уткнулась мне холодным носом в губы.
- Легко к людям привыкает, - сказала"продавщица".

- Мама-собака.
Я вздохнул глубоко-глубоко.
- Серьезно?
Они закивали.
- Скоро умрет.
- Да.
- Что же нам делать?
Они замотали головами.
- Не знаем!
Я молча закурил.
- Слушайте, может нам пойти погулять? Сегодня воскресенье, в гольф играли, наверное, мячиков потеряли много...
Еще час мы играли в трик-трак, а потом перелезли через проволочную сетку на пустое вечернее поле для гольфа. Я два раза просвистел "Как спокойно в деревне" Милдред Бэйли. "Хорошая песня!" - похвалили девчонки. Но ни одного мячика нам не попалось. Бывают такие дни. Не иначе, высшая категория соревновалась - у них мимо ничего не летит. А может, хозяева поля завели специальную собаку, натасканную на мячики. Так ничего и не найдя, мы пали духом и вернулись домой.
* / 4. / *
В самом конце длинного, извилистого мола одиноко стоял маяк. Он управлялся на расстоянии и был невелик - метра три в высоту. Им раньше пользовались несколько рыбацких лодок - пока море не загадили настолько, что вся рыба ушла от берегов. Порта же здесь никакого не было, несмотря на маяк. Когда-то на этом берегу лежали лодки - их поднимали сюда лебедкой по деревянным жердям. Невдалеке стояли три рыбацких дома. Мелкая рыбешка, наловленная утром среди волноломов, сушилась в ящиках.
Безрыбье, незаконность построек на муниципальной территории и вздорные требования соседей, недовольных рыбацкой деревней в черте города, сделали свое дело - рыбаки ушли. Это было в шестьдесят втором году. Куда они ушли, не знал никто. Три хибары снесли, а лодки даже не добрались до свалки - лежали в рощице поблизости, и в них играли дети.
Оставшись без рыбаков, маяк стал обслуживать яхты, курсирующие вдоль берега, и грузовые суда, заходящие в бухту переждать туман или тайфун . Кое на что он все-таки еще годился.
Черный силуэт маяка напоминал поставленный на землю колокол. Или же спину человека в глубоком раздумье. После захода солнца, когда в легких сумерках еще плавала голубизна, колокольная проушина загоралась оранжевым и начинала медленно вращаться. Маяк умел точно уловить правильный момент. Будь то на дивном закате или в туманной пелене дождя - он всегда схватывал единственно верную секунду. Ту секунду, когда свет уже перемешан с сумерками и сумерки вот-вот победят свет.
В детстве Крыса часто приходил сюда вечером - только для того, чтобы понаблюдать за этим моментом. Если волны были невысокими, он шел к маяку, пересчитывая на ходу старые каменные плиты. В прозрачной против ожидания воде можно было разглядеть стайки по-осеннему маленьких рыбок. Они делали круг-другой у мола, словно о чем-то прося, - и уплывали обратно в морскую глубь.
Дойдя, наконец, до маяка, Крыса усаживался на край мола и медленно глядел вокруг. По залитому синевой небу тянулись тонкие, словно проведенные кистью ниточки облаков. Синева была бесконечно глубокой - от такой глубины детские коленки невольно начинали дрожать. Так иногда дрожат от страха. Все было потрясающе отчетливым - и запах моря, и цвет неба. Крыса оглядывал панораму, подолгу останавливаясь на каждой детали, чтобы душа привыкла - а затем медленно оборачивался. И смотрел на свой мир, который теперь был полностью отрезан от него глубоким морем. Волноломы, белая полоска берега и зеленеющий сосновый лес казались сплющенными на фоне иссиня-черной горной гряды,"которая четким профилем упиралась в небо".

Блог ЛОЩИН Махла