Почему все от меня чего-то ждут??? В этом мире столько стереотипов: очкарик-ботаник? и даже никто не подумает, что, возможно, он-самый сильный мальчик в классе. Если девочка хорошистка-то она на все 100 знает, что завтра в школе и сколько по какому предмету задали... "Жизнь по расчёту, люди по графику, недели по часам, а дни по секундам. Чувства по разрешению, желательно письменному. Всё идеально, всё пунктуально! Шаг влево, шаг вправо-просто немыслимо. Вот она наша-гламурная жизнь!"
Всё! Нервы, нервы, нервы... Таблетки... Они для живота, с чувствами хуже... Наглотаешься-умрешь, недоберёшь-депрессия надолго не отвяжется....

«Золушка» (по FMA)
Автор: Рой Мустанг
Название: Золушка по FMA
Фэндом: Fullmetal Alchemist.
Жанр: Юмор, постановка, яойные намеки.
Рейтинг: хм...нормально!
Пейринг: нету.
Дискламер: все права на оригинальный сюжет принадлежат Аракаве.
Статус: завершен.
Mail автора: RoyMustang84 mail.ru
Действующий лица:
Режесер – Р.
Золушка- Эдвард Элрик
Сестра 1 – Лень
Сестра 2 – Луст
Отец – Грид
Мачеха – Энви
Принц – Рой Мустанг
Кресая Фея – Ал Элрик
Король – Хонхэйм
Помошники- Уинри, Риза, Гнев....
Советник - Хьюз
День. Небольшая сцена под открытым небом. На сцене сидят Зависть, Гнев, Лень и Обжорство, и играют в карты на щелбаны. По зрительному залу бегает размеренная Уинри, гоняясь за Эдом, который случайно преобразовал набор ее инструментов в новый нагрудный щит для Ала. За Уинри бегает Ал, на ходу объясняя что: «братишка это не нарочно, он как лучше хотел!». Военные сидят за кулисами и отмечают день рождение Хавока. Тут идиллию нарушает чей-то голос и в помещение..(да-с...на площадку!) заходит молодой человек в очках-велосипедах. Отдаленно напоминающий чем-то Шурика.
Молодой человек (свежо и радостно): Здравствуйте -я ваш новый режиссер!
Тишина и спокойствие сразу сменяются гамом и беготней – народ спешит привести «накрытую поляну» в божеский вид, или хотябы сделать ее приближенно похожей на сцену.
Энви (зло вырывая на ходу у Глотании изо рта карту): ДУРАК!!! НЕЗЯ ЖРАТЬ! НЕ ЖРАТЬ КАРТЫ, Я ТЕБЕ СКАЗАЛ! ДЕГИНИРАТ ЧЕРТОВ,ВЫПЛЮНЬ НЕМЕДЛЕННО! Че мы тогда в антракте делать будем, ели ты карты сожрешь, рожа твоя бульдозероподобная?!
Обжорство (возмущенно): А ЭСТ ФОФЮ!!!
Энви: Я тебя щас на завод колбасных изделий пущу-тебя на 4 тонны сосисок хватит!
Ласт (пробегает мимо с ведром и каким-то чемоданом и про себя матеря туфли, которые ей на размер меньше): Обжорство- ФУ!
(Обжорство выплевывает карты и вместе с ними руку Энви и кусок ржавой стремянки)
(За кулисами слышан звон и звук разбивающегося стекла- это до военных допер смысл происходящего)
(Эд, Ал и Уинри застывают в ступоре, забыв о насущных проблемах и потерянных инструментах)
Р: Ну-с, я ваш новый режесер и сегодня мы ставим «Золушку».
Энви (задумчиво и ехидно): Такую хорошую сказку испортили...
Р: Что?
Энви (позевывая): Да ничего...
Р: Мне было бы интересно узнать. Куда делся старый...
Энви (злорадно): Его больше нет с нами.
Р:?!?! Он что, умер?
Энви: Нет...его увезли в психиатрическую лечебницу имени доктора Пупкина...
Р: Уф...
Энви: ...а мы каждый день носили ему фрукты и овощи, которые посылал мне пой сводный брат Мстя. Там где он живет у них во-от такие ЯБЛОЧКИ! (делает жест. Как будто хочет объять необъятное или обнять Глотании)
Р: А где он живет?
Энви (спокойно и чуть ухмыляясь): Он в Припятьи живет. Это такой городок, на территории Чернобыля...
Гнев (мечтательно): А первый-то урождай у него, вродя, кабана-крысы съели?
Энви: Ну – сгруппировались ночью в стаи по 10 человек и ка-ак побежали! У них в Чернобыле массовая миграция каждый день происходит. Именно поэтому население, встревоженное тем, что на их дома несется обезумевшая толпа страусо-зайцев-мутантов так же массово мигрирует от них. И как можно быстрей...
Гнев: Знать, почему ж из той клубники щупальце торчали? Перезрела али как?
Энви (по-деревенски просто): Я ж сказал- миграция...вот оно и побежало...
Р (в капле): давайте о дачно-огородном потом, а?
(Гнев и Энви смотрят на него взглядом, от которого по спине присутствующих начинают туда-сюда мигрировать мурашки. Что ж до режиссера – парень он был молодой, крепкий, но с не слишком сильной психикой, поэтому упал в обморок, не дожидаясь реплики Зависти.)
Энви (задумчиво глядя на падающее тело): дам...надо было все-таки ему сначала с нами познакомиться поближе, а потом давать согласие на съемку...
Риза (спокойно поднимая с пола сценарий): Так...на все про все у нас 20 минут...
Все: МНОГО!
Хьюз (толкая локтем Брэду в бок, от чего тот падает и уползает под стол): Ну че, я за пивасиком и девасиком?
Рой (раздраженно): У вас уже женасик есть, подполковник. А за девасика и пивасик нам лейтенант Хорукай головы оторвет. И не только...
Хьюз: А если контрабандой?
Рой (тихо и зло): мы уже пронесли сюда гнева в пузе Обжорства, выдав это за беременность. Так и неизвестно, ЗАЧЕМ мы это сделали?!
Хавок (из-под пианино, пьяным голосом): И-йк... ведь смешно была! хы-хы-хы...
Рой: Вам смешно, младший хрюн-динант, а гнев еле спасся!
Хьюз (с не трезвым удивлением): Полковник...вам жалко Гнева?
Рой (раздражено): Нет, мне жалко что он СПАССЯ!
(тут режесер приходит в себя)
Р: роли распределены и претензий не потерплю...
Ласт (несколько обиженно): Ну можно хоть немного по возмущаться?
Р: Хм...ладно, валяйте...
Эдвард (хватая его за шиворот, орет истошным голосом): КАКОГО Я СНОВА БАБА?!
Р: Вообще-то я тебя впервые вижу...
Эд: Плевал я на то, какой ты раз меня видишь, дядя – ГОВОРИИ ПОЧЕМУ Я ИГРАЮ ДЕВЧЕНКУ?! Посему не Уинри? Не Ласт? Не Лень?! ПОЧЕМУ БАБА всегда ЭД?!
Р (в капле): Так ты...парень? А что такой маленький?
(Округа и все в радиусе 6 км. Содрогнулось в предчувствии катастрофы ХХI века...режущий как ножницы бумагу крик Элрика Старшего разнесся по округе, заставив некоторые листья на деревьях вздрогнуть)
- Я НЕ УЛЬТРО-ГИТГА-МЕГА-МАКСИМУС-МЕЛКИЙ-КАРЛИК-КАРАТЫШКА!!!
...КАРАТЫШКА...Каратышка...каратышка...каратыш...
(В то время в мире Naruto...)
Школа в Конохе, деточки пишут сочинение на тему «Моя заветная мечта...»)
Наруто (чуть дернув ухом, начал ерзать на стуле, вертя головой чуть-ли не на 360 градусов): Хто? Где? КОГДА?!
Саскэ (такая в бок, раздраженно затыкает рот Наруто комком бумажки): Узумаки, придурок недокволифицырованый, ты че?
Наруто (выплевывает бумажку и попадает прямо впереди сидящему Шикамару в затылок): Я что-то слышал. Это было, было, было...было, было ,было...похоже на, на, на...
Саскэ (ме-едлинно погружаясь под парту, убитым тоном): Зачем спросил?
Шикамару (вытаскивая из-за шиворота бумажку): ну аццтой....
Наруто (радостно): На «Коротышка»!
(Весь класс поднимает головы и с интересом смотрит на главного дурочка. Ирука прячет недоеденный рамен под парту и строго смотрит на Узумаки)
Ирука: Наруто, ты уже написал?
Сакура: У него одних «я хотел бы стать...» на 3 страницы...
(все дружно вздыхают, Наруто лыбисться во все 32-е зубищи)
Саскэ (тихо): За что это нам?
(действие вновь возвращается в мир FMA)
Р: доставая затычки из ушей): ...Потому что ты подходишь на роль милой. Доброй и симпатичной девочки с уступчивым и трудолюбивым характером...
Эдвард (переводя дух, злобно): Я НЕ ДЕВОЧКА!
Рой (рационально): Но вряд-ли разницу хоть кто-то заметит, даже если ты придешь на нудистский пляж в самый разгар дня...
Эд (флегматично трансформируя протез в топор): кем будет тайса?
Р: Он прЫнц!
Эд: Ага, ясно. Я УБЪЮ ТЕБЯ, ПРЫНЦ, БЛИН! (кидается на полковника)
Рой: добрая жена да жирные щи...(щелк! – Эд летит куда-то в сторону сцены)...другого счастья не ищи! Элрик, благодари Фламэля, Бога солнца и Врата за то, что это всего лишь постановка, а не реальная жизнь...я б на тебе не женился не за что!
Эдвард (поднимаясь и садясь на сцене, со всей вредностью): даже если б за это дали чин фюрера?
Рой (пол минуты поколебавшись): Но ведь его не предлагают, верно?
Эд (с обиженным чувством): Скотина...
Р: Гример! ГРИМЕР!!! Бутылку за гримера!
Мстя: А чаво бутылку то?
Р( удивленно): а чего тебе надо?
Мстя (мечтательно): ну, смеси крови гидроцыфалуса, смешанного с гноем уха химеры и напитком древних друидов из племени увядших ив у вас нет, поэтому можете тупо отделаться водкой.
Р (убито): А за просто так от тебя вообще отделаться можно?
Мстя: Не-а, уже нет: если Мстя вдруг появился, то от него точно не избавиться....до ближайшего магазина 3 километра на ржавом корыте спичкой грести...
Р(тихо): о, господи, что он несет?
Энви (гордо): ОН несет возмездие, во имя Клана ЗАСТОЛЬЯ!
Р:...ладно, давай за водку...будешь гримером.
Мстя: Гы, буду, буду...(ушел за кулисы)
Лень (зевая): А я Золушки в матери гожусь, чтобы сестрой быть...
Р: ты старшая, блин...
Ласт (с усмешкой): А я – средняя. Да?
Р: О, господи, разберитесь сами. А?
Альфонс: А можно я буду не феей, а феем?
Р: это как?
Альфонс: Ну феем, ну...феей-мальчиком?
Р: Как фея женского рода может быть мальчиком?!
Эд (язвительно): А Как существо мужского пола может быть ЗОЛУШКОЙ?!
Р: МОЖЕТ!!!
Эд (вскипев как чайник): ОПЯТЬ НАМЕКИ НА МОЙ РОСТ?!
Альфонс (в капле): Ну зачем я спросил?...
(на заднем плане Гнев и Жадность поднимают плакат с Алом- Доспехом, и красующимися на плакате большими буквами: «Все ненужное- на слом! Соберем МЕТАЛЛО-ЛОМ!»)
Энви (хихикнув, язвительно выдает причалку):
Братцы, братцы! – денег нет!
Сдадим Альфонса на цвет-мет!
Эдвард (зло): Я те сдам ЦВЕТ-МЕТ!!!
Энви (ехидно): И что же ты мне сделаешь, шпенделявкаобразный лилипут семейства мелко-мизерных?
Эд: КОГО ТЫ НАЗВАЛ КОРОТКОРОСЛЫМ НЕДОРОСТОКОМ, ПАЛЬМА ГОЛОВЫЙ?! Я НЕ ШПЕЕЕНДИИИК!....
(В то время в мире Loveless)
Йоджи, Нацуо, Кё, Соби и Рицка сидят в общаге художников. Все пришли в гости к Соби. ВСЕ играют в «бутылочку». В самый ответственный момент. Когда Соби уже потянулся к Рицке, чтоб поцеловать его, хотя мальчик-нэко жутко сопротивлялся, пытаясь возразить, мол: «Последним вертел Йоджи и ему выпал Кё!», стекла в очках художника лопнули. Кё громко икнул: Нацуо ойкнул: Йоджи пискнул: Соби матюгнулся по-английски, дабы не смущать Рицку и поспешно снял испорченный атрибут безупречного имиджа стража.
Рицка (дернув ухом и насупившись): По-моему Эд орал...
Соби (делая вид, что привык): Значит, его снова обозвали маленьким.
Йоджи: Когда ж этот коротышка заткнутся? Мы уже в 10-ый раз слышим, как он репетирует вокальное выступление, блин...
Нацуо (почесав за ухом): Позвони ему и скажи, чтоб не орал...ладно, забей на Эда, давайте дальше играть...
Йоджи: Какой там «играть»-бутылка лопнула....
(все горестно вздыхают...)
Кё (тихо): Я е-го убъ-ю...
Соби: Тогда давайте пластиковую бутылку...
Нацуо: Хрен тебе, страж, блин – они тоже все лопнули. А эта, между прочим, полная была.
Йоджи (завывает): Моё полу-сухо-о-о-е! Чтоб чибика приподняло да шмякнуло!
Рицка (флегматично): Значит, будем кино смотреть...Йоджи, что принес?
Йоджи (усмешка): «САМЫЙ ЛУКЧШИЙ ФИЛЬМ»,а что?
Рицка: Лаадно, проканает...
(все поднимаются и уходят в гостиную смотреть произведение Гарика-Бульдлога-Харламова)
(Действие возвращается в мир FMA, где все уже почти готово к спектаклю)
Р (стоит с рупором перед сценой и инструктирует актеров, давай последние советы и ругая последними словами): ласт – немедленно убери Обжорство от аквариума!!! Он здесь для другого спектакля!!! Из него пить нельзя! Там рыбки!!! Не пугайте рыбок!!!
Ласт (из-за кулис): Рыбки...эээ...какие рыбки? А они были?
Р (в капле): ладно, забей – просто спрячь его куда-нибудь, чтоб он зрителей, поп-корн, хот-доги, колу и маленьких детей не жрал!
Ласт:? Аквариум?
Р: ОБЖОРИК!!!
Обжорство (из-за кулис): Ласт, а можно я съем аквариум?
Ласт (тише): Ты уже 2-е стремянки и пол пианино съел...хватит с тебя- жди второго акта!
Обжорик: Но я хочу есть!
Лень (сонно): А я хочу спааать...
Энви: А я хочу БЭНТЛИ И ЛИЧНУЮЮ МАССАЖИСТКУ!!!
Р: МЕНЯ НЕ е...т!
(Мимо пробегает Уинри, которая гонится за Эдом уже по несколько иной причине- хочет напялить на него костюм Золушки. Элрик ругается и отчалено сопротивляется подобному издевательству)
Ал (задумчиво за этим наблюдая из-за кулис, Думает): «Интересно, как я буду фею играть-то? Где ж это видано и чей воспаленной разум мок выдать, что фея может ходить в доспехах?!»
(Военные за кулисами допивают все что осталось и приводят в себя Хавока, который должен читать за автора. Но как он может читать за автора, когда он увидев букву «о», принял ее за обозначение градуса? В итоге, это им почти удалось, а именно вернуть сией букве первоначальное значение, а Хавока заставить вспомнить алфавит...)
Р(убегая за кулисы): Все!!! все- за кулисы! Немедленно! Джина! Джина на сцену!!!
Жадность:??? Это какого Джина? В буфете джин кончился! Или вам нужна лампа Алладина?
Р (зло и нервно): Дурак! Я про Хавока!
(На сцену выползает Джин Хавок, смотрит в зал, видит там уже первых зрителей и начинает на них пялиться. Битые 5 минут- Хавок смотрит на НИХ-ОНИ смотрят на НЕГО, Он- на НИХ, они- На НЕГО...Хавок кое-как поднимается, отвешивает пьяный реверанс, чуть не задевая носом кончики ботинок (как он это сделал все еще считается загадкой!), улыбается во весь рот, от чего севшие в первый ряд начинают пересаживаться на второй и третий, как можно скорей, не дожидаясь его реплик. Джин проходит к стулу, стоящему сбоку, плюхается на него и начинает пафосно вещать, не глядя в сценарий): Жла-бла..хы-хы...жил-был мужик. И была у него...и были у него жена и дочка...и он был королем...это почти как фюрер только возможностей больше...(за кулисами Мустанг клянется разжаловать младшего лейтенанта до пепельницы, как только окончиться спектакль).. и вот жили они, жили...а жена взяла- и померла, ага...а потом...он подумал и женился на другой женщине, у которой были 2 дочки. Мачеха это...у мачехи было волшебное зеркальце, в которое она смотрела и всегда спрашивала: «свет мой зеркальце, скажи...»
Энви (раздраженно): дурак прокуренный, это из другой сказки!
Хавок (туго перестраиваясь): э...ну....и значит, было у нее. Две дочери свои. Ну, и свою сводную дочу, падчерицу, она не влюбила, т.к. та была красивая, милая, добрая девушка...миленькая и веселая девушка с хорошей фигурой. Ну, и чтобы у той не было своей личной жизни и она не моталась по бабам...
(Эд, которого за кулисами одевают Уинри и Риза поперхнулся квасом. Энви подло захихикал, пробормотав что-то вроде: «так и не определилась с ориентацией золушка, хехе...». Полковник показывает младшему лейтенанту из-за кулис кулак, означающий что аванса он теперь не получит как-минимум до 60-70 лет)
Хавок (увидев раздраженного Мустанга, яростно жестикулирующего за кулисами): Э...да. И стала мачеха изнурять милую девочку работой, а сестры не давали смотреть ей телевизор, а сами сутками смотрели «дом-2:Live» от чего деградировали и тупели, а Золушка читала классиков, иногда тыря их из библиотеки своего отца. Итак, простой день Золушки...
(На сцену выпихивают мачеху, т.е. Энви, лихо разодетого в последний выкидыш моды от Версачи, выходят дочери – Ласт и Лень, разодетые похлеще неродной мамы. Эд, Одетый в нечто напоминающее лохмотья, выцветшие тапочки, фартук с надписью «Смак», ведром воды и тряпкой выходит за ними и начинает мыть полы, тихо матерясь на все в этом несправедливом мире.)
Энви (вальяжно вытаскивая сигару с фильтром из рта, выпускает колечко дыма, после чего стряхивает пепел Эду на голову): Тэк. Слушай меня сюда, Золушка...
Хавок (очухавшись): Кстати- Золушкой падчерицу назвали потому, что она спала на золе, и всегда была испачканная и черная!
Энви (с издевкой- Эду): Ты че, типа у нас афро-американец, да?
Эд (вскакивая, раздраженно): САМ ТЫ НИГГЕР!!!
Энви (бумк!- по башке- и Эд осел): Молчать, дурында...так вот, Золушка – тебе новые поручения: после того как отшлифуешь наждачкой свою рожу...тоесть чердак, выкрасишь особняк, польешь всю траву в саду, покрасишь крышу, сделаешь массаж нашим лошадям, кошкам, крысам и пуделям, заберешь у папы зарплату, украдешь у соседки пирог и переберешь ведро со стразами от Сваровски, ты можешь не париться и помыть окна в сарае...но только после того, как все это сделаешь!
Грид (вбегая, радостно): ДЕТИ МОИ!!!
Ласт, Лень и Эд (хором): Да отец!
Грид (в капле): Да, да...и ты, Золушка...нам письмо! Танцуйте!
Энви (раздраженно): Щас я тебе с левой ноги так двину- никогда танцевать не сможешь...че в конверте?!
Грид (тихо и раздраженно): Хоть бы Сибирская язва...
Эд (расстроено и тихо- Гриду): Зараза к заразе не липнет...
Грид: Черт...(открывает конверт) О. это приглашение на бал!
Энви, Ласт и Лень (берутся за руки начинают прыгать вокруг Грида): БАЛ, бал, бал!
Энви: КОРОЛЕВСКИЙ БАЛ! Я одену лучшее что есть в моем гардеробе!
Лень: А Я ОДЕНУ ЛУЧШЕЕ в своем ГАРДЕРОБЕ!!!
Ласт: Я одену ЛУЧШЕЕ ЧТО ЕСТЬ В ТВОЕМ ГАРДЕРОБЕ!!!
Грид (радостно): УРА, я один дома на целый вечер!!!
Эд (вынуждено): А мне можно на бал?
(Пауза. Ступор. Все смотрят на на Золушку как на чокнутую)
Энви (поднимает голову к потолку. Гнев включает фонограмму зловещего смеха...спустя минуты три понимает, что фанера не сработала и Энви сыграл «в живую»...это был первый раз в истории Шамбалы, когда гомункул, не знающий ничего о боге и вере крестился...)
Энви: Что ты, Золушка! Ты че, с дуба рухнула?! Хотя...если ты сделаешь все, что я тебе сказала до вечера, то можешь полюбоваться на дворец в окно нашего особняка...всем- быстро собираться на бал! У нас всего 4 часа! Макияж засохнуть не успеет!
(все начинают бегать по сцене и в конце концов исчезают, Золушка остается одна)
Эдвард (со вздохом): Что ж...нафига спрашивала?
(разворачивается и уходит за кулисы)
Хьюз (тихо- режесеру): Кореш, где антракт?
Р: НИКАКИХ антрактов! Играем без антрактов!
Хьюз: Но не все еще купили поп-корн...
Р (злобно): Я сказал ИГРАЕМ!!!
Хавок: Тах вот...и бедная девошка осталась одна... а в это время в замке короля все готовились к празднику-балу.
(Риза, Гнев и Армстронг заносят дикарации комнаты принца и сразу скрываются за кулисами. На сцену, медленно и с достоинством, одетый как принято заправскому ловеласу- элегантно и дорого, выходит Рой Мустанг. Когда он бросил первый взгляд в зал и улыбнулся, у всей группы «Ласки Стар-с» случился приступ жесткого кавая: Розетта едва усидела на месте, чтобы с криками: «Возьми меня- я вся твоя!» не метнуться принцу в объятья: Шуичи подозрительно долго пялился на прикид Роя. После чего понял. чего ему и его группе не хватает и что надо добавить: Пока Шуичи в захлеб смотрел на Мустанга, Юки скурил 2-е пачки сигарет от ревности и раздражения: Тсудзуки умиленно пялился на тортик, не замечая ничего, даже актера на сцене. Хисока в принципе, и не жаловался – он снимал на мобильник, посмеиваясь)
Рой (садясь на место, нагло): СОВЕТНИК!
(в Комнату вбегает Хьюз): Чего изволите?
Рой: Ты советник или официант, я что-то не догоняю?
Хьюз: Я – универсал.
Рой: Ладно, фиг с тобой....что за народ столпился перед дворцом?
Хьюз: Это ЭМО, МОЙ ПРИНЦ.
Рой (с усмешкой): Я общенародное достояние, а не твой принц...так, чего они хотят-то?
Хьюз: Они хотят, чтобы вы вышли и подержали в руках плюшевого жирафика. В противном случае они примут меры.
Рой: Пойдут войной? Хм... я не хочу держать никакого гребаного жирафика. Что будет, если их послать?
Хьюз: Они будут плакать.
Рой (задумчиво): а если прогнать?
Хьюз: Они будут плакать.
Рой: а если взять жирафа?
Хьюз: они будут плакать.
Рой: Черт с ними...сколько у нас в государстве ЭМО?!
Хьюз (быстро что-то посчитав на калькуляторе): 10%, принц.
Рой: Тогда пусть идут на фиг – ведь остальные 90% за меня...
Хьюз: Слушаю и повинуюсь (уходит)
Рой: Скучно стало жить...вот начнется бал- тогда зажжем по- полной. (уходит за кулисы под бурные овации и крики: « НЕ уходи, любовь моя!»)
(Дикарации уносят)
(вносят дикарации двора у дома Золушки)
(Разодетый Энви, которому даже сложно говорить- не то что двигаться (Эд очень постарался, затягивая ему корсет, так что Зависть страдает от недостатка кислорода) садиться в карету-муляж. За ним шествуют Лень и Ласт, которых Золушка на ходу еще пытается причесывать и прихорашивать)
Энви (с трудом ворочая языком): так вот, креветковидная мелкая Золушка...
Эдвард: Я НЕ МАЛЯВКООБРАЗНАЯ КОРОТЫШКА!!!
(крик с третьего ряда. Кокин): Элрик. Блин- потише! У Хакуфу уши заложило!!!
Эд (тихо и язвительно): надеюсь, в зале нет Чебурашки...
Энви: Так вот...чтобы все было сделано- и смотри – не бухай!(кучеру- Фьюри) Трогай!
(Карета, Энви, Ласт, Фьюри и Лень уходят. Разумеется – карета сама не ушла- ее унесли)
Золушка (убито): Кем-то буду- не забуду эту детскую тюрьму!...(начинает грустно подметать дорожку во дворе)
Р (тихо): Альфонс! Твой выход! Ал? Где Элрик Младший?!
(мимо прошмыгивает нечто мягкое и пушистое, и убегает на сцену. За ним вылетает альфонс, у которого сзади кое-как пришпандорены крылья феем а в руке- волшебная палочка с учительскую указку. Ал быстро ловит это «пушистое» и прячет в доспехи...тут он смотрит в зал и осознает, что он уже на сцене...капля. Две. Три. Пять...)
Ал: Э...братишка...тоесть...Золушка! Я- твоя крестная фея! Я пришла помочь тебе воплотить твою мечту в реальность!
Эдвард (с усмешкой): У тебя есть с собой философский камень?
Ал (в капле): Э, нет, но я могу сделать так, чтобы ты поехала на бал...
Эдвард: Ну а я тебе было поверила...ладно, фиг с ним- давай, наколдуй мне Милиной долларов!
Ал (в капле): Но...но...ноя же не колдунья- я фея!
Эд (раздраженно): Ну тогда нафиячь мне Милиной долларов!
Ал: Ну...нет, этого я не могу.
Эд: Лаадно...давай, фиячь мне карету, лошадей и бальное платье, блин...
Ал: Принеси мне пожалуйста с огорода тыкву, из мышеловки – 5 мышей, и 2 ящериц из...
Энви (из-за кулис): 5 лаборатории! Гы!
(Эд неразборчиво огрызнулся и пошел за тыквой и мышами. Принес все. чтоб было надо. Ал хлопает в ладоши и что-то преобразовывает...дым...беготня...крики: «Ты куда прешь, трактор- камикадзе?!»...маты...удары...в итоге- на сцене муляж кареты, 5 муляжей лошадей, Марта и Фармэн (кучеры) и Эдвард, одетый в шикарное платье, в хрустальных туфельках на каблуке и с распущенными волосами. В которых поблескивает маленькая роза...)
(Всех парней прокаваело на 3 года вперед. Хроно выбросил плакат с Дженифер Лопез. Хисока все еще снимет на телефон...)
Альфонс (тихо): Братишка, тебе здорово идет.
Эдвард (тихо и злобно): Я клянусь, что хоть одним из этих каблуков я наступлю на ногу этому самодовольному бабнику с лошадиной фамилией...
Ал (громко): Но помни, Золушка – пей, гуляй и веселись – но только до 12!До полуночи! С последним ударом часов, все это великолепие обратиться в пыль!
Рой (с издевкой, из-за кулис): И рост станет прежним...
Эд (зло): Я все слышал, чтоб тебя...(Алу) Понятно (реверанс. Золушка села в карету и покатила на балл)
(дикарации меняют с огромной скоростью. Режесер все еще не верит. Что актеры живы и не покалечены. И тут на Жадность падает прожектор. Гнев, сидящий под потолком истерически ржет. Уинри набрала кусков арматуры. Которые еще не успел доесть Обжорство, и стала кидаться ими в мальчишку. Дикарации меняют на фон дворца. Выносят 2 трона – принцу и королю. На сцену проходят Рой мустанг и Светлый Хонхэйм, садятся на места. За ними выходят пары – дамы и кавалеры (Лень и Ласт тоже нашли себе пары), и начинают плавно кружить под музыку, создавая ощущение бала. Тут все замирают и в зал входит Золушка. Народ в ахуе- причем не только актерский состав, но и зрители. Очки Хонхэйма лезут на лоб и сам он начинает припоминать, была ли у него от кого-нибудь дочь. Мустанг не поверил своим глазам лишь по началу, но после того как «девочка» скорчила ему такую рожу, что захотелось спрятаться под трон - он сразу узнал в ней своего подчиненного. Что его не особо обрадовало.)
Рой (делая вид что поражен, подходит к Золушке, отвешивает поклон): Милая леди, рад приветствовать вас в моем скромном дворце...я - принц Рой Мустанг. Могу я узнать, как зовут вас, милая леди?
Эдвард (переборов себя и свое отвращение, мило улыбнулся и отвесил реверанс): Золушка, ваше величество...
Рой (тихо и нагло): Вот так теперь и будешь меня звать. Это звучит намного лучше, чем «полковник», верно?
Эд (раздраженно, но тихо): Заткнись...
Рой (серьезно и в слух): Не согласитесь ли вы подарить мне танец, прелестный цветок?( с обаятельной улыбкой подает руку)
Эдвард (внезапно покраснев как рак, быстро встряхнувшись, подает руку): Да, конечно.
(Идут танцевать. Эдвард изо всех сил пытается наступить полковнику на ногу. Но это у него не особо выходит. Т.к. он практически весит над полом. Рой вальсирует, забив на все маты, которыми Элрик Старший кроет его тихим голосом, пока они вальсируют. Хисока продолжает упорно снимать...Хавок уже мирно посапывает на стуле, дымя сигареткой)
(включается фонограмма ударов часов)
(Эдвард судорожно рыпается и бьет полковника правой ногой по коленке, высвобождается и бежит за кулисы, не забыв при этом культурно крикнуть на прощание: «Мобильный не дам!» и «Сволочь!», при этом быстро теряет туфельку и исчезает из виду.)
Рой (тихо матерясь поднимает с земли туфельку): Чтоб тебе три года Энви в бигудях снился...(в слух) где ж она? Осталась туфелька одна! (грустно плетется за кулисы. Массовка разбегается, Помошники и Хонхэйм уносят дикарации. Хьюз выливает на рожу Джину Хавоку стакан воды)
Хавок (подпрыгивая): Вашу мать..ть...что?! Где?!
Хьюз: Читай дальше. Бал прошел уже, Золушка- убежала!
Хавок (начиная по - немногу «втыкать» где он находиться и кто с ним говорит): Так...вод...Золушка убежала и больше не появлялась. Сестры ее и мачеха вернулись домой и до-олго рассказывали ей о прекрасной принцессе, с которой танцевал принц. А принц затосковал от разлуки с любимой...да, принц влюбился в Золушку как только ее увидел...
Рой (за кулисами, с усмешкой): Конечно, влюбился – да я был в шоке: ей было всего 11-12, она лежала на кровати в бинтах, вся окровавленная и была тогда еще меньше, чем щас...
(Эдвард выдирает у Глотании изо рта кусок арматуры и кидается убивать будущего суженного....пока военные и гомункулы разнимают очаровательную пару, Хавок повествует далее)
Хавок: Так вот...принц сказал. что женится лишь на той девушке, которой хрустальная туфелька придется в пору...
Рой (с издевкой): Поэтому сперва ее перемерили на всех кукол Барби...
Эд (раздраженно): УРОД!!!
Хавок:...и вот, мерительная комиссия прибыла в дом Золушки...
(Вносят дикарации дома Золушки. Пока еще каким-то чудом спасенные от Глотани. Выходит Энви, Лень, ласт и Эдвард, экипированный здоровой метлой. Эд подметает где-то на заднем плане. В то время пока Брэда мерит на ногу Ласт хрустальную туфельку...разумеется, то что Эду «в самый раз» Ласт – на 6 размеров меньше, поэтому «теоретически» оглядев ногу, Брэда не рискнул даже попытаться одеть на нее туфлю. Лень предположила, что туфля будет мала и ей. Но на размера 4 меньше. Энви( тоесть мачеха) сказала, что кукол «Бэби-Бон» у них в доме нет и не было, поэтому больше мерить не на кого. Тут Брэда (он же – глава комиссии) заметил Золушку.
Брэда: А эта девушка тоже ваша дочь?
Энви: Теоретически- да, фактически – слава богу- нет, а так – сводная.
Брэда: Присядь, дитя мое...
(Золушка присаживается на стул и Брэда одевает ее (ему0 на ногу хрустальную туфельку – та – как влитая!)
(Брэда помогает Золушке подняться и одеть 2-ую туфлю, радостно объявляет): ВОТ ОНА – ЖЕНА НАШЕГО ПРИНЦА!
(Входит принц- Мустанг, с довольной улыбкой, в целом напоминающий ката в рыбной лавке)
Рой: Ну что, Цельнометалл...т.е. Золушка – ты согласна быть моей женой?
Эдвард :НИКОГДА!
Рой: Что?!
Эдвард: После того, как ты меня столько обзывал и как ты надо мной подшучивал?!
Рой 9в капле): Стальной, я ж не прошу тебя давать мне реальное согласие на свадьбу - это по сказке...
Эдвард: а мне плевать!
Рой (раздраженно):все!!! Ты меня Задолбал Хаганэ но! Я тебя до правого сапога ефрейтора разжалую!
Эд: ПОПРОБУЙ!
Рой: И ПОПРОБУЮ!!!
Хавок (не громко): И жили они долго и счастливо, пока не встретили друг- друга...
(Хавоку по голове достается ведром с селедкой и он уходит в астрал. Гнев несется в зал, размахивая этим самым ведром направо и налево и ржет: за ним несется Обжорство, которое стремиться во что б это ни стало поймать ведро зубами: За Обжорством – Уинри, у которой пока еще не закончились куски для швыряния: в след за этим действом бегут санитары с носилками, на которых лежит бездыханное тело режиссера...шум, крики, гам...вырубается свет и обрушивается тьма...внезапная вспышка озаряет сцену и зал предстает в тысячах огоньков. На сцене – Энви в милицейской фуражке и с микрофоном, и группа «Гравитация».)
Энви: Ну что, зажжем?!
(Весь зал ликует)
Энви: И ПРАВИЛЬНО!НА ФИГ НАМ СДАЛСЯ ЭТОТ РЕЖЕСЕР! МЫ САМИ СЕБЕ ХОЗЯЕВА! ЗАЖИГАЕМ!
(Начинается безбашенная дискотека. Все довольные танцуют и выселяться. У стены стоит уже приведенный в свое обычное состояние и вид Эдвард, и глубокомысленно пялиться в пол. внезапно к нему подходит уже приведенный в такое же обычное состояние и переодеты в военную форму Мустанг)
Рой (с усмешкой): Что ж ты так, Стальной? Неужели так страшно было сказать мне: «Я согласна!» (потрепал по голове) Ты не был согласен?
Эд (фыркнув): какая блин разница?...
(Рой усмехнулся)
Мустанг (с улыбкой): Пойдешь танцевать?
(Лицо Эдварда озаряет едва заметная усмешка а в глазах поблескивает дьявольский огонек)
Эдвард (поднимая на него взгляд): Так в какую больницу увезли нашего нового Режиссера?
Конец

Цельноалхимический металлист
Цельноалхимический металлист (англ.: Fullmetal Alchemist, яп.: Супа-чи:саи но рэнкиндзюцуси) (студия Кости)

Трагикомическая лента о братьях-алхимиках, одержимых пироманией. После неудачного эксперимента, спалив собственную хату, друзья уходят из дома на поиски магического артефакта — «Зажигалка обыкновенная» — который позволяет разводить костры в обход основного закона алхимии — «число истраченных спичек прямо пропорционально количеству выпитого».

Сюжет
Одержимые металлом, братья пытаются переделать свои тела в металлическую форму. Но так как в процессе они приняли слишком много веществ, то у них получается всё неправильно — у старшего переделываются только рука и нога, а младший оказывается и вовсе пустой внутри, что не ТруЪ. Теперь им придется найти легендарную концертную запись группы «Философский камень», только она поможет завершить начатое. В своих поисках они заходят во все попутные деревни и посещают все ночные клубы, где пользуясь алхимией, превращают воду в водку и постоянно нажираются вусмерть, после чего устраивают разборки. Поэтому за ними наблюдает старший инспектор по делам несовершеннолетних Рой «Мустанг» Кобылкин, но братья каждый раз ускользают от его опеки и устраивают очередной пьяный дебош. В их поисках им часто попадаются участники поп-группы «Гомункулус» (худ. рук. Данте) и рэп-коллектива «Химеры» (лидер — негр Жадность). При встречах происходят вполне ожидаемые конфликты, порождённые нетолерантным отношением к чужим музыкальным пристрастиям. Конец печальный, ибо умерли далеко не все.

[править] Персонажи
Эдуардо Пупкин. Старший из братьев. Малолетний алкоголик и хулиган. Состоит на персональном учете в детской комнате. Почему-то стесняется своей фамилии и говорит всем, что он «Элрик». Характер скверный, не женат.

Альфонс Пупкин. Пить не умеет, так как целиком железный, но это не мешает ему шляться по кабакам со старшим братом . Боли не чувствует, поэтому в драках жесток и беспощаден. Характера нет. Не женат.

Винри Камнезвонова. Ходят слухи, что в паспорте у нее немного другая фамилия, но никто их пока не подтвердил. Что делает в этой истории, непонятно. Характер стервозный. Не замужем.

Рой «Мустанг» Кобылкин. Старший инспектор по делам несовершеннолетних. Оборотень в погонах. Мечтает стать генералом КГБ. Характер нордический. Не женат.

Данте. Сценический псевдоним. Настоящее имя неизвестно. Руководитель ВИА «Гомункулус». Страшнее атомной войны, но умело пользуется косметикой марки «Переселение душ». Ненавидит металл, поэтому ищет концертную запись группы «Филосовский камень» с целью уничтожить. Характер скрытный. Разведена.

Жадность. Псевдоним лидера рэп-группы «Химеры». Находится в плохих отношениях с участниками группы «Гомункулус», так как начинал карьеру вместе с ними. Характер скрытный, не женат.

Название: «Красная Шапочка» по алхимически
Автор: Дрей Ватик
Жанр: юмор
Пейринг: нет
Варнинг: есть яойные намеки
Саммари: Постановка «Красной Шапки»

Читать!! >_<Эд – Красная Шапочка.
Винри – мама Красной Шапочки
Энви – волк
Ал – корзинка с пирожками.
Риза – охотник 1
Грид – охотник 2.
Рой – бабушка ^__^
Ласт – костюмер
Хавок рассказчик.
Р. – режиссер.
Все остальные зрители, дублеры и морально поддерживающие.


Постановка Красной Шапочки.
Утро. Режиссер опаздывает. Все злые, что их рано разбудили. Ролями никто не доволен.

Эдвард (возмущенно): - ПОЧЕМУ Я Красная Шапочка? Где этот режиссер? Я должен с ним поговорить!

Винри (согласно): - Да! Какая из тебя на фиг Красная Шапочка? Это должна быть моя звездная роль!

*Эдвард замолкает от нехватки слов*

*Из гримерной выходит Ласт, кутающаяся в красное боа. Она своим уделом костюмера довольна*

Ласт (насмешливо улыбнувшись): Все просто Цельнометаллический¬. Для тебя даже не пришлось шить костюм. Да и ростом сойдешь за девочку.

Эд ( в бешенстве): ЧТО? КОГО ТЫ НАЗВАЛА ТАКИМ МЕЛКИМ КАК ПЯТИЛЕТНЯЯ ДЕВЧОНКА?!

*Все в капле*

Изуми (с зала): Ээ…Эд она не зашла так далеко.

Винри: А чем я собственно похожа на его мать? Я что смахиваю на взрослую женщину? Или вы хотите сказать, что я похожа на истеричного водянистого гомункула?!

*С потолка на Винри льется столп воды.
Слот, отряхнув руку молча садиться опять в зал*

*Речь вырезана цензурой*

*Рокбелл уходит за кулисы в поисках полотенца.
Эд убегает под предлогом высушить ей одежду алхимией*
*Все молчат. Тишину нарушает Хавок, который плохо выучил слова и пытается сейчас компенсировать незнание монотонным повторением фраз*

Грид (нервно): - Заткнись.

Хавок: - Я учу.

Грид: - ЗАТКНИСЬ!

Энви: - САМ ЗАТКНИСЬ БОЛВАН! ТЫ ОРЕШЬ ГРОМЧЕ ВСЕХ.

Грид: - Оо...кто очнулся…монстер Энви...или теперь тебя лучше волком звать? (капризно)ЛАСТ, ПОЧЕМУ Я НЕ ВОЛК?! Мне бы даже не пришлось лепить накладные зубы.

Рой ( не давая всему этому перелиться в драку):- Всем молчать!!! Ласт, А ПОЧЕМУ Я БАБУШКА?! На эту Роль нельзя было взять Пинако Рокбелл? Ей бы подошло!

*В стену вонзается отвертка*

*Капля*

*Всем ясно от кого Винри научилась этому мастерству*

Ал(решая поддержать тему): - А я, почему я корзинка с пирожками? Я бы согласился еще на корзинку с котятами…

*Риза вздыхает. Её все достало*

Ласт (раздраженно): - А что вы ко мне пристали? Я костюмер!! Ждите режиссера! Возмущаются тут!

*Дружная ругать. Цензура.*

*Открывается дверь. Входит режиссер. Все осеклись. Невинное посвистывание.*

Р.: – Что за КРИКИ? Вас слышно на весь коридор.

Актеры(желание спорить на счет ролей пропало): Э..Э…э…

Р.: – Вот и хорошо! Всем по местам! Постановка уже должна была 15 минут назад как начаться!

Энви (тихо) : - кхе…и кто в этом виноват?

Р.:- ЧТО ВЫ СКАЗАЛИ, ВОЛК?

*Энви в капле. Придумывает метод убийства.*

*Все уходят за кулисы переодеваться*

* Хавок стоит на краю сцены.*

Р. – Стоп!! А где Шапка…тьфу…этот Элрик? Я вообще ни разу его не видел! Элрика на сцену!!!

*Дверь открывается. В зал вваливается высокий блондин с мечом на плече*

(Режиссер знает об Эде только то что он блондин)

Р. : -А вот и главный актер. ГДЕ ВАС НОСИЛО, СПРАШИВАЕТСЯ? ФИЛОСОФСКИЙ КАМЕНЬ ИСКАЛИ ЧТО ЛИ?

Блондин (непонятливо): - Философский камень это вкусно?

*Дверь распахивается от пинка. В зал влетает рыжая девушка, хватает блондина за ухо и утаскивает с руганью « Гаури, Медузии твои мозги! Золушку ставят в другом зале!!!» .

*Режиссер злится*

*Занавес открывается*

*По сцене от Винри в платье кругами носится Эдвард*

Хавок: - Жила была одна маленькая девочка…

*Эдвард останавливается*

- МАЛЕНЬКАЯ?!

Хавок(невозмутимо):¬ - Бабушка подарила девочке красную накидку…

Рой(возмущенно из-за кулис): Я ему ничего не дарил! И вообще пусть Пинако играет бабуш…

*Гаечный ключ. Цензура*.

Хавок: …и с тех пор девочка носила её не снимая. И стали звать её Красная Шапочка.
Однажды утром Шапочку позвала к себе её добрая мама.

Винри ( злобно): Ну что Шапочка…Иди тащи сюда корзинку, трансмутируй себе пирожку и вали к бабке через лес, пока я тебя не задушила.
Эд(жалобно): Мама,…но я же извинился за то, что трансмутировал твой комбинезон в бикини…
Винри: В ЛЕС!
Эд: Но…
Винри: В ЛЕС Я ТЕБЕ СКАЗАЛА! Ну, все где мой гаечный ключ…

*Занавес закрывается на минуту*

Хавок: - Шапочка очень любила свою бабушку…

Риза(за сценой) : -Мда…яой уже и в сказку полез…

Хавок: …она испекла пирожки и отправилась к старушке через лес.

*Занавес открывается. Там явная смена декораций. Тропинка, пенопластовые деревья и Эдвард с подозрительной железной корзинкой со знаком фламеля на крышке*

Эд- По дороге надо нарвать бабушке цветочком…хотя лучше бы кактусов…(шепотом) Ал…я обещаю трансмутировать тебя обратно сразу после спектакля.

Корзинка: - Я верю тебе Нии-сан. А где ты взял пирожки?

Эд( смущенно) – Их кто-то забыл в гримерке. На трансмутацию не было времени.

*Из-за кулис крик*

Грид:- КТО СОЖРАЛ МОЙ ПИРОЖКИ?!

Хавок : - По дороге Шапочке встретился злой волк. Девочка была вежливой и поздоровалась.

*На сцену вваливается Энви в костюме волка*

Энви:- Привет тебе Красно-металлическа¬я коротышка,…куда ты идешь девочка?

Эдвард(В капле) : КОГО ТЫ НАЗВАЛ КОРОТЫШКОЙ? ДА С ЧЕГО ТЫ ВООБЩЕ РЕШИЛ, ЧТО Я СКАЖУ КАКОМУ-ТО ВОЛКУ, КУДА Я ИДУ?

Энви(задумчиво) : -Красная шапочка, не парься, я и так знаю что ты идешь к своей бабке. Хочешь я покажу тебе место где растут прекрасные цветы? Нарвешь своему Роюшке чудесный букетик…

Р. – ТЫ ПЕРЕПУТАЛ СЛОВА! Спроси что у Шапки в корзинке!

Энви: - И да, Эд, что там у тебя в этом металлоломе лежит?

Эдвард: - пирожки для моей бабушки…Цветы говоришь? Лучше скажи, где растут кактусы!

*За сценой опять цензура. Риза с Роем едва сдерживают Грида от нападения на Эдварда*.

*Занавес задергивается*

Хавок: - Эн..Волк обманул Шапочку и увел её в глубь леса на поляну с цветами (господи…что они там делали? <__
*За открывающимся занавесом смена декораций под бабушкин дом. На кровати страшно злой Мустанг в ночнушке и ночном чепчике*

*Стук в бутафорскую дверь*

Рой:- Кого принесло?
Энви (тонким голоском): – Это я бабушка, твоя любимая внученька Красная Шапочка.
Рой (в сторону): - И ничего Я не люблю Эдварда! (опомнившись) Входи внученька. Дерни за веревочку дверь и откроется. Мне вставать лень. Главное по лбу не стукни.

*Поздно. Треск. Мат. Цензура*.

Энви:- КТО ДЕЛАЛ ЭТУ ДВЕРЬ?

*Занавес быстро опустили*

Хавок: … Злой волк съел бедную бабушку, переоделся в её одежду и стал ждать прихода Эда…Шапочки.

*Из зала*

Глотанни:- А я мог съесть бабушку?

Антракт.

*Зрители уходят в буфет*
*Актеры уходят отпаиваться валерьянкой в гримерку*
*Энви носится от Ласт, пытающейся напялить на него ночнушку*

акт2
Сцена вторая.
*Занавес открывается*

*На сцене спиной к зрителям, упершись руками в бока, стоит Энви и придирчиво осматривает ночнушку. На голове едва держится чепец.*

*Истеричный смех Гнева из зала*

*Энви резко оборачивается и хватает стоявшую рядом «декорацию» - табуретку.*

*Табуретка летит в глубь зала. Треск. Смех притих.*

Энви (довольно): - Вот так вот!

*Все молчат*

Хавок (решая спасти сценку):- И вот лежит волк в бабушкиной кровати, и ждет прихода Красной Шапочки,…кхе-кхе…я сказал, лежит волк…

*Энви быстро подходит к кровати и откидывая одело залазает под него*

Энви(шепотом): - Я надеюсь, дедушки по сценарию в этой кровати не должно быть…

Хавок(заинтересован¬о): - Ты сказал «девушки»?

Р.(злобное шипение): - Вы срываете сценку! Два бездарства! Какой олух утвердил вас на эту роль?
Ласт (зевая): Вы!

*Режиссер осекается. Молчит*

*Энви с Хавоком все же прекращают разговор.*

Хавок:- И вот Красная Шапочка нарвав полко...бабушке какт…цветочков, мило напевая, шла к любимой старушке домой.

*На сцене появляется Эдвард усиленно распевающий «Ready,Steady,Go» (путающий все слова и явно фальшивя) и мотая из стороны в стороны железной корзинкой, на которой покоились искусственные цветочки*

Ал:- Братик ты пропустил целую строчку!

Эдвард (возмущенно): - Я пою все правильно! Ты вообще корзинка и должен молчать.

*Ал покорно замолкает.*

*Эдвард подходит к двери и стукает её железной рукой*

Энви: - Тук-тук... тьфу… кто там приперся?

Эдвард:- Это я бабушка, твоя внученька, Эд…Красная Шапочка. Принесла тебе пирожков…(Пауза). Ал, почему корзинка такая тяжелая? Ал? АЛ?! Там кто-то скребется?!

Ал (мнется): - а…м…

Эдвард (забыв и про «бабушку» и про дверь): АЛФОНС НЕМЕДЛЕННО СКАЖИ ЧТО ТАМ?

*Ал молчит*

*Эдвард ставит корзинку на пол сцены и открывает крышку. Оттуда выпрыгивает два серых котенка, и с диким мяуканьем убегают в зрительский зал*

Эдвард (нервно): - Куда ты дел пирожки?!

Ал: Братик! Но…

Эд:- Откуда там взялись кошки?

Ал: Этим котикам было таааак холодно….браааатик…¬.

Эд(в бешенстве) – А ЧТО ЕСЛИ БЫ ЭТИ СУМАШЕДШИЕ МУРЛЫКИ СЛИЗАЛИ
ТВОЮ ПЕЧАТЬ (прим.ох…гомен…я совсем не знаю как эту штуку называют по русски…) ?!

Альфонс: Но я дал им съесть все пирожки. Они были сытыми.

*Риза и Рой едва удерживают после этой фразы Грида от внепланового выхода на сцену и убийства братьев Элриков*
Грид: - Мой пирожки…мои!!!

Рой:- Успооокойся! Ты сорвешь спектакль!

*Звук рвущейся ткани*

Грид: ВЫ ОТОРВАЛИ МЕХ ОТ МОЕЙ КУРТКИ!! ВЫ!!!

*Звук дружной потасовки за сценой*

Энви (депрессивно): – Мда…хорошая внучка. ГДЕ ТЫ ТАМ? Мне что от голода умереть?!

Эдвард(опомнился и поднял пустую корзинку): - Ах…да... Бабушка открой мне дверь!

Энви: - Дерни за веревочку дверка и откроется…только осторожно….

*Поздно. Треск. Громкое «КСО!»*

Эдвард: - Какой идиот делал эту дверь?! У меня лоб вообще-то не стальной!

Хаовк: -Красная Шапочка зашла домой и увидила вместо бабушки волка. Но девочка решила что бабушка просто забалела…

Эд(в капле) : Я что совсем кретин, да? Я что Роя от Энви не отличу? Энви ты хотя бы трансформировался в него что ли…

Энви: - Я сам, что ли не знаю как лучше? Ты в сценарий не лезь, Цельнометаллический¬!

Р. ( трясется) : - Прекратить перебранку!

*Эдвард опускает корзинку на пол, подходит ближе к кровати и замирает словно забыл слова таращась на Энви*

Энви(капля): - НУ ЧТО?!

Эдвард(медленно) – Э…мм…Тебе идет эта ночнушка.

Энви: - ЧТО?! Ты совсем сдурел? *придирчиво оглядывает себя в ночнушке* (с недоверием) – Что правда что ли?

Эдвард(согласно кивает головой) :-Ага…упс...о чем это я ?

*Лезет во внутренний карман плаща, сверяется с текстом*

Эдвард: - Бабушка…а почему у тебя такие странные фиолетовые глаза с вертикальными зрачками?

Энви: - Философских камней меньше есть надо было…то есть это что бы лучше тебя видеть.

Эдвард:- Я с трудом представляю, каким образом так меня лучше видно…ну ладно…Бабушка, а почему у тебя такие длинные зеленые волосы похожие на пальмовые листья? (мысленно) я убью сценариста….

Энви ( капля) : ПАЛЬМА?! САМ ТЫ ПАЛЬМА!

Эд: - Эй! Так написано в сценарии!

Энви (сверился со своим текстом): Ладно Цельнометаллический¬ тебе повезло…Это внученька мой новый имидж…

Эдвард:- А почему у тебя такая странная улыбочка, бабушка?

Р.: - Улыбайся, волк, улыбайся!

Грид(ворчливо): Вопрос про острые зубы звучал бы лучше.

Энви:- Потому что сейчас я собираюсь тебе съесть!

*Вскакивает с постели и картинно надвигается на Элрика*

Эдвард: - МЕНЯ? СЪЕСТЬ? Да я тебе…

*Трансмутирует автоброню*

*Занавес молниеносно закрывают. Остальные актеры бегут успокаивать Эдварда. Ласт уводит Грида и Ризу в гримерку.*

Хавок: - Э…мм…Волк съел красную Шапочку. Но он стал от этого таким уставшим, что повалился на кровать и крепко заснул…

*Антракт номер два*

*Зрители умирают от смеха*

*Актеры скоро поубивают друг друга*

*Один лишь бедный Глотанни плачет, что не прошел на кастинге роль волка*.


акт 3 и последний*Сцена третья*

*На кровати лежит Энви, все еще в ночнушке, из которой торчит огромная подушка*

*Хавок минут с пять молчит, не помню слова*

Р.: - Рассказчик вы чего молчите?!

Хавок: - Э..

*Вдруг дверь резко открывается и, не дав режиссеру даже покричать на бедного Джина, в зал вбегает высокий темнокожий парень в зеленой майке. В руках парня зажат какой-то пакетик*
Парень: - Мама, хочешь Lays?! Ой,…а где это я?

*Все в капле*

Риза: - Это еще кто?

Энви (не открывая глаз): - Он срывает мой дебют!

Глотанни (внимательно осмотрев парня): - Можно я это съем?

*Следующие действия вырезаны цензурой. Чипсы Lays в неравной борьбе были отобраны гомункулом и уничтожены вместе с упаковкой*

*Парень в слезах убегает*

Парень (уже в дверях): - И что я скажу маме?! Мы же проиграем…

Прайд: Французы все равно выиграют!

Кимбли: - А вот и нет! Немцы лучше всех!

Рой (выглядывая из-за шторки): - А я болею за Италию!!!

Кимбли: - А вы бабушка молчите!

Рой (нервно) – КОГО ТЫ НАЗВАЛ БАБУШКОЙ?!

*Щелчок. Искра. Прайд усиленно заламывающий руки Кимбли. Слот гасящая пожар. Довольно ухмыляющийся Мустанг*.

*Хавок в это время быстро повторял текст*

Хавок: И вот…по лесу в это время шли два голодных охотника.

*На часть сцены, декорированную под лес, выходят Риза и Грид. Оба в охотничьих костюмах и с деревянными ружьями за спиной*

Грид: - Я ХОЧУ ЕСТЬ! ЭТО БЫЛИ МОИ, МОИ ПИРОЖКИ!

Риза(нервно пытаясь перезарядить деревянное ружье): -Заткнись. Ты мне надоел.

Грид: - Ты мне тоже!

Риза (бросив зря терять время на деревяшку): - Никто не держит!

Грид: - Сама уходи!

*Треск деревяшки*

*Риза с гордо поднятой головой*

*Поскуливающий Гридо, держащийся за голову*
Эдвард (тихо за сценой):- Странно, что он не возвел абсолютный щит.

Рой (подмигивая): - Это Ризин эффект неожиданности.


Р.(довольно): - Очень натурально. Грид так здорово разыгрывает из себя голодного.

Хавок: - А из бабушкиного дома очень вкусно пахло пирожками…(о, Да…они что сгнили? Что б запах из железной корзины и на весь лес?)…охотники решили зайти и отобрать…гомен, попросить обед.

*Риза подходит к бутафорской двери и три раза громко стукает по ней*

*В ответ смешок Энви*

Риза:- Странно, никого там нет. Давай зайдем и посмотрим что случилось

Грид:- Конечно, зайдем, жрать же охота!

*Грид заметил веревочку*

- О…а что это за веревочка?

*Риза тактично отступает сторону*

*Грид дергает за веревочку*

*Треск. Мат, вырезанный цензурой*

*Истеричный и злорадный смех Энви*

Грид ( залетает в «домик» снося пенопластовые стулья ) – Уу.…Где был мой Щит? Какого же больно…черт…Энви, какого черта!? Ты не мог предупредить?!

*Энви едва сдерживая хихинье, притворяется спящим*

Грид(ломает ружье об коленку): - Ну все ,я ТЕБЯ УБЬЮ!!!

Хавок(растроганно):¬ - Ну хоть что-то по тексту! И так…охотники увидели спящего волка, вспороли ему живот…

Грид(оживленно)- Живот? Да прямо сейчас!!

*Прыгает на Энви с явным намереньем проткнуть гомункула на сквозь*

*Энви мгновенно «просыпается». Пинок. Грид на другом конце комнаты распластался на полу*

Риза (флегматично) : - Как мне это надоело…

*Достала из кобуры армейский пистолет и навела его на «волка»*

Р.(махая руками): - СТОП!!! СТОП!!! ДЕТАЛЬНОЕ УБИЙСТВО ВОЛКА В СПЕКТАКЛЕ НЕТ!! НЕТ ТАКОЙ СЦЕНЫ!! ВЫ ГДЕ ВООБЩЕ БЫЛИ НА РЕПЕТИЦИЯХ?!

*Винри за сценой толкает Эда в бок*

Винри:- Эд, а репетиции были?

Эдвард:- Я хотел спросить тоже самое у тебя.

*Треск, звук выстрела, крик: «Она сумашедшаяяяя!!!» *

*Занавес опускается*

Хавок:… и наружу вышли целые и невредимые бабушка с Красной Шапочкой…

*Занавес быстро открывается. На сцене связанный Энви, над ним как-то странно улыбающийся Грид. Рядом довольно посвистывающая Риза и Эдвард в изрядно потрепанным плащиком(вы думали Винри забыла отомстить за испорченный комбинезон?)*

*Чего-то не хватает*

Р. – ГДЕ БАБУШКА?! ТО ЕСТЬ ЭТОТ, КАК Его...Вообщем с лошадиной фамилией!!!

Хавок: - Овсов?

Р.- КАКОЙ ЕЩЕ ОВСОВ? ТАКОГО В ТРУППЕ НЕ БЫЛО!! ГДЕ МУСТАНГ?!

*Ласт выбегает из гримерной и что-то тихо шепчет на ухо режиссеру*

Р. – ЧТО?! КАК ЗАБЫЛИ ЗАКАЗАТЬ ВТОРУЮ?!

*Ласт пожимает плечами*

Р. – И ЧТО ТЕПЕРЬ?

Ласт: - Может, выпустим бабушку…Роя голым? Или я одолжу ему боа?

Р. – ЧТО?! НЕТ!!!

*Толпа фанаток мустанга в зале разочарованно вздыхает*

Р. (немного подумав) – СНИМИТЕ С ВОЛКА НОЧНУШКУ!! НЕМЕДЛЕННО!!

*На сцене Грид перестал странно улыбаться и участливо поспешил выполнять просьбу*

Связанный Энви: - ИЗВРАЩЕНЕЦ!! ЯОЙЩИК! ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ?!

Грид: - Все равно она тебе не идет!

Эдвард *топает ногой об пол* - Нет, идет!

Энви: - Спасибо коротышка…ГРИД ПРЕКРАТИ СЕЙЧАС ЖЕ! ААА!! КСО!!!

Эдвард: КОГО ТЫ НАЗВАЛ КОРОТЫШКОЙ?!

*Еще раз топает ногой*

*Доска пола трескается. Эдвард едва не проваливается вниз*.

Энви(не замечая) : - ГРИД УБЕРИ РУКИ!!! ТЫ ^!! У меня под ночнушкой НИЧЕГО НЕТ!! ИДИОТ!! ПРИНЕСИ МОЮ ЮБКУ НЕМЕДЛЕННО!!!

Грид: - САМ ТАКОЙ! ТЫ ЧТО НЕ СЛЫШАЛ, ЧТО СКАЗАЛ РЕЖИССЕР? ЕМУ НУЖНА НОЧНУШКА!

Энви:- ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО МЕНЯ НАДО РАЗДЕВАТЬ НА СЦЕНЕ! И ВООБЩЕ РАЗВЯЖИТЕ МЕНЯ!!!

Риза: - Ты волк. У тебя вспарен живот. Ты должен быть связан.

Энви: - Где ваша логика?! Если у меня вспарен живот, то зачем меня связывать?

Риза: Ты гомункул. Ты восстановишься.

Энви: -ИДИОТЫ!!

Р.- ГДЕ НОЧНУШКА?! И ЧЕПЧИК?!

*Грид кидает со сцены чепчик*

Грид: - Сейчас будет и ночнушка, подождите!

*Раздраженная Ласт уходит обратно в гримерку*

*Через минуту на сцену вываливается Рой*.

*У всех отвисает челюсть*

*Фанатки в сердечках*

*На Рое одеты Энвины мини-юбка, топик и …чепчик*

Бреда(из зала) : -Кажется его мечта сбылась.

Сидящий рядом Хоэнхайм: - В смысле?

Бреда: - Думаю после такого в Центре пойдет мода на кожаные мини юбки…

Энви (выйдя из капли): - ЧТО?! Моя юбка…МОЙ ТОПИК?!!!!!!!

Грид (хихикая):- Наверно он тебе завидовал…

Эдвард, *осматривая полковника с головы до ног*: - Энви это идет больше. Я надеюсь, вы не думаете, что если вы будете одеваться как он, то я буду обращать на вас больше внимания.

Рой: - Эдвард…ЧТО ТЫ СКАЗАЛ ЦЕЛЬНОМЕТАЛЛИЧЕСКИЙ¬? ТЫ ДУМАЕШЬ ЧТО РАДИ ВНИМАНИЯ ТАКОГО КОРОТЫШКИ Я СТАНУ ОДЕВАТЬСЯ КАК ДЕВЧОНКА?!

Эдвард: -Я НЕ КОРОТЫШКА!!!

Энви: - Я НЕ ДЕВУШКА!!! ЧТО ТЫ СМЫСЛИШЬ В МОДЕ, ВОЯКА?! И ВООБЩЕ РАЗВЯЖИТЕ МЕНЯ!

Рой: - НУ ВСЕ! ЧТО Я СМЫСЛЮ В МОДЕ?! СЕЙЧАС Я ПОКАЖУ!!

*Искра. Промах. Загорается шторка занавеса*

Энви: - ГРИД РАЗВРЯЖИ МЕНЯ! Я хочу набить ему морду!

Грид: - Ну ладно. Но потом ты даль мне снять с тебя эту ночнушку наконец.

*Энви бурчит что-то про яойного извращенца фетишиста*

*Грид начинает развязывать веревки*

Риза: - НЕТ! Он волк! НЕЛЬЗЯ!

*Выстрел*

*На верху сцены что-то трескается и падает вниз*

Эдвард: МЕНЯ ЧУТЬ НЕ УБИЛО! Ах да! Вы ответите за коротышку!

*Элрик Трансмутирует руку и кидается на Роя*

*Грид отчаянно отбивающийся от Риза, кое как развязывает Энви*

*Энви кидается отбирать свои одежки*

*Завязывается не шуточная драка*

*Винри случайно выглядывает из-за кулис*

Винри: - Эдвард!! А ну прекрати! Ты убьешь свое начальство!

Эдвард(истошно): - ДА?! А если это начальство меня подражит!

Винри: - Эд прекрати!!

*Винри достает гаечный ключ и вылазиет на сцену я вным намерением вправлять Эдварду мозги*

*Горящая занавеска падает вниз*

Хавок (про себя): надо это побыстрей кончать!!! (громко) И так они поблагодарили охотников, волка отпустили в лес…

Энви (продолжая бегать за Роем): - Какие добрые! Распороли живот и в лес!

Хавок:... и стали все жить дружно и счастливо! КОНЕЦ!!! ГДЕ ОГНЕТУШИТЕЛЬ?!

*Остатки занавеса задергиваются минут на 15*

*За ними звуки как на военном полигоне*

*Шторки открываются и всем предстают актеры полным составом*

*За их спинами сажа, пыль, пеня из огнетушителя и остатки декораций*

*Грид нежно прижимает к себе ночнушку*

*Энви стоит довольный, в отвоеванной юбке и топике*

*Рой переоделся в простую рубашку и джинсы. Перчатки порваны. Обе. На голове забытый чепчик*

*Эдвард счищает с автоброни остатки белой ткани*

*Риза смотрит на часы, в надежде побыстрей уйти*

*Винри продолжает из подтяжка, грозить Эдварду отверткой*

*Хавок судорожно сжимает в руках огнетушитель*

*Ласт красуется в пяти цветных боа*

*Зрители в восторге захлопали*

*Актеры раскланиваются и уходят за кулисы, переодеваться в гримерку*

Где-то через пол часа, на выходе из зала.

*Режиссер довольно подсчитывает выручку*

Р.- Ребята вы таланты!! Я обязательно приглашу вашу группу, когда в следующий раз решу что-нибудь поставить! У меня столько идей, столько сценариев!!!

Все: НЕЕЕЕЕЕТ!!!

Уходя из театра.

Эдвард: - Винри…мне кажется или мы что забыли?

Винри: - Не знаю…чего-то точно не хватает…ладно пойдем домой, там разберемся.
Эд: - Да точно…права…есть хочется чертовски.

*Эдвард, Винри и все остальные уходят по домам*

Театр. Пустой зал. Разгромленная сцена.

*Тихий испуганный голос*

- Нии-сан? Нии-сан?! Но ты ведь обещал!...

Репка по « Full Metal Alchemist».

Репка – Глотании.
Дед – Грид.
Бабка – Энви.
Внучка – Эдвард.
Жучка – Рой.
Кошка – Уинри.
Мышка – Альфонсо.
Повествователь – Хавок.
Гример и костюмер – Ласт.
Помошники (по дикарациям) – Риза, Гнев, Пенако.
Режесер (Р):


Сцена. Актеры учат роли. До спектакля осталось пол часа. Хавок учит роль, сидя на краю сцены в каске, т.к. по башке его без конца бьет арматурой. Риза и Пенако таскают туда-сюда с этой самой здоровенной арматурой, причем неизвестно, зачем это им надо. Гнев подленько хихикает из-за кулис.
Актеры читают роли, громко возмущаясь, впрочем как всегда.
Грид ( вставая в позу) : Я – ДЕД?! Почему я-дед?!
Энви (хихикая): Действительно, пусть он бабку играет! Он больше на бабку похож!
Глотании( страшно голодный, как обычно): А можно я съем репку?
Р: Идиот ты! Ты и есть репка!
Глотании (чешет в затылке): Разве здесь не будут кормить?
( Пробегающая мимо Риза бьет его арматурой по башке. «Репка» падает. Грохот. Все в каплях. Дикий вопль Гнева: «Меня придавило! Спасите!» (Пенако, Риза и Слот бросаются поднимать Глотании, пока тот не раздавил собрата. После долгих усилий и возни, риза убегает в гримерку чтобы вызвать бригаду грузчиков и пару-тройку экскаваторов).
Энви: А че я – бабка?! Я же парень!
Все ( хором): Да ну?!
(Энви в капле. Идет в гримерку за бензопилой).
Эд (в бешенстве): Ну а я тол почему внучка?! Понимаю – Энви бабка, это куда не ш...(из – за кулис вылетает шар для боулинга и пролетает мимо головы Эдда, после чего как нож в масло проходит в стену. Все в каплях. Истерический смех Гнева из-под Глотании.)
Ал ( с опаской): Почему я всегда играю женские роли? Я что, похож на девушку?! Это чем же?!
Уинри (тихо): Ростом, наверное...
Эдвард (падая со стула на котором сидел): НЕ СМЕЙТЕ НАЗЫВАТЬ МЕНЯ КАРАТЫШКОЙ!!!
Р ( мнется): Не кто и не думал...
Рой (философски): То-то я смотрю нечего не выходит. Думать еще уметь надо!
Эд: Учтите – платье я не одену ни за что!
Р (философски): Не умеешь – научим, не хочешь – заставим!
Эд (трансформируя авто-броню и принимая угрожающую позу): Только попробуйте! Я вас!..
(Не договорив падает, сраженный великой и ужасной арматурой. Риза и Ласт утаскивают его за кулисы, чтобы загримировать и переодеть. Все в каплях).
Р ( смотрит на часы): У кого еще есть претензии?
Рой: Меня в принципе...
Р( лезет в карман за корвалолом)
Рой (с каплей): Все устраивает...
Р (убирает корвалол обратно)
Рой ( с 3-мя каплями): Токо Эдвард нервничать будет, что я сзади него стою.
(Все в каплях. Дики ржачь Гнева и Жадности. Энви криво ухмыляется, выглядывая из-за кулис).
Р (флегматично): Нечего, привыкнет.
(Голос Энви): Че, уже что то было, полковник?
(Рой бежит за кулисы убивать «бабку». Энви заводит бензопилу. Звук «техасской резни» за кулисами, сопровождаемы всполохами искр и огня. На выручку реквизита спешат Уинри, риза и Хавок. Звук дружной потасовки за кулисами. На сцену льется вода).
Р (орет благим матом): ОПОЛАУМИЛИ?! Через 15 минут начало а мы еще не готовы! НЕМЕДЛЕННО ПРЕКРАТИТЬ!!!!! (Звуки ударов и маты затихают, уступая место сначала дружному хихиканью, затем – истерическому хохоту).
(Злющий-призлющий голос Эдда из-за кулис): ИДИОТЫ!!! ИЗВРАЩЕНЦЫ!!!! Эй, ты, Слот, фетишист херов! Верни мне мою накидку!!! Живо!!!
Уинри (успокоено выходит из за кулис) :Уф! Хорошо что я – кошка. Меня устраивает.
Альфонсо (мерея мышиные ушки себе на голову): Всегда мечтал побыть грызуном! А что мне, кстати, делать?
Р: Выйдешь. Когда тебя кошка позовет.
Альфонсо: Хорошо!
(Голос Глотании, очнувшегося от удара арматурой): А можно я съем мышку?
( из – за кулис вылетает сандаль (!) и попадает строго в лоб гомункулу. Обжора снова падает. Визг Гнева).
Гнев (сдавлено, но противно): Вашу мать-ть-ть...
Р (в капле): Ладно, быстро убираемся здесь и живо повторять роли. Через 10 минут выступаем!

Начало. Зрители ждут. Луис Армстронг, сидящий в первом ряду от голода и скуки уже стакан семечек сжевал.

Наконец, занавес поднимается. Перед зрителями предстает картонный домик на заднем плане и несколько пенопластовых елочек.
Хавок (из-за кулис):
- Давным – давно, посадил дед репку...
(на сцену выходит Грид, держащий в руках огромный гамбургер: за ним, впившись взглядом, в котором явно читается «Я это съем!» прется Глотании, в костюме репки. Дойдя до нужного места, Грид вручает гамбургер Глотании и тот садиться и с довольным видом начинает есть).
Хавок (замешкавшись и спутав текст, повторяет): Посадил дед репку...
(голос Энви из-за кулис): За что посадил?
Р( раздражительно): Бабка, не лезь! Продолжайте!
Энви (бурчит): Я это вам еще припомню...
Хавок: Выросла репка большая - прибольшая!
(Риза за кулисами шепчет Пенако): Еще бы: Мы эту «чернобыльскую репку» в 32-е руки подымали – еле подняли! Кстати, а где Гнев? Куда подевался мальчишка?)
(Звук падающего прожектора. Дикий хохот гнева. Топот убегающих ног. Протиииивное хихиканье Энви).
Хавок: Стал дед репку тянуть...
Грид (чешет затылок, глядя на «репку»): Да это самоубийство! Лучше я Роя поцелую!
(Искра. Взрывчик: Грид подпрыгивает на месте, будто танцует народный танец индейцев Куака-Рум-Бу-Бу. Полковник Мустанг с достоинством поправляет перчатки).
Р (Гриду) : Тяни тебе говорят!
Грид (делает вид что тянет).
Глотании ( продолжает жевать гамбургер).
Хавок: Тянет – потянет – вытянуть не может!
Все (хором из-за кулис): Не УДИВИТЕЛЬНО!!!
Р: МОЛЧАТЬ!!!
(Тишина. Подлый смех Энви).
Хавок: И позвал дед бабку – Анастасию Никифоровну...
(На сцену выпихивают Энви в одежде бабки).
Энви (зло грозя толкнувшим): КОЗЛЫВЫВСЕ!
Хавок (в капле): И попросил бабку, чтоб она помогла тянуть ему репу...
(Энви хватает Грида и начинает тащить. Т.е. помогать тащить )
Грид: Вот это хватка у бабки!
Энви (зло шипит): Заткнись и тяни...
Хавок: Тянут-потоянут...
( Падает прожектор. Репка «отрубается». Гнев получает от Роя «пендаль»).
Хавок (флегматично): Вытянуть не могут...
Грид (Энвику): Фигня у нас с тобой, бабка!
Энви (невозмутимо): Конечно! Детей – то нет, а внучка как не странно есть! Ито – трансвестит!
( За кулисами народ сдерживает Эдварда, который рвется прибить «бабку» трансформировав автоброню).
Хавок (закусив губу): Э...хм...решили они позвать внучку.
Грид и Энви (Хором): КРЕВЕ-Е-Е-Е-Е-Т-К-А-А!!! Выходи подлый трус! Шпендилявочка!
(Риза и Мустанг отпускают «внучку». Та (тот) вылетает на сцену с бензопилой, которая уже стала родной для Энви. Фанатки в сердечках и в полном кавае...на Эде – розовый сарафан с рюшечками и сандалии с цветочками).
Эдо ( орет, размахивая пилой): Я ВАС УБЪЮ!!!
Глотании ( Моментально очухавшись от комы): А можно я их съем?!
(Звук падающей арматуры...Занавес)

Зрители в коме от смеха. Режесер увозят в мед-пункт. Энви и Грид удирают от Эдварда. Рой, Альфонс и Уинри в конвульсиях от смеха дрыгаются на полу. Риза и Хавок ставят новые декорации, в то время как Гнев доламывает старые. Актеры скоро поубивают друг-друга).

После антракта: Зрителей успокаивает опытный психотерапевт...7-и летний Вовик умер от смеха, тем самым опровергнув высказывание: «Смех жизнь продлевает». Гаури и Лина долго ругались о том, кем заменят деда и бабку. Мураки взорвал одну из хлопушек с перьями, из-за чего у сидящей рядом бабушки случился сердечный приступ. Только после этого Мураки понял, что пришел смотреть «эту дребедень» не зря.
Актеры выпели валерьянки и окончательно успокоились.

Сцена. Глотании сидит на своем месте и ест из ведра вишни. Грид, Энви и Эд «тянут» репку, тихо, (но приобидно!) матеря сценариста.
Хавок: Тянут-потоянут – вытянуть не могут!
Грид: СТОП! ПЕРЕКУР!
(Эд и Энви сразу отскакивают друг от друга)
Хавок: Позвала внучка Жучку...
Эд (возмущенно): А почему Я?! Зачем мне Жучку звать?!
Р (зло): ЗОВИ! Прибью, ЭЛРИК!
Эдвард (убито): Жучка! Иди, на..!(подзывает)
(Выходит Рой, с ушами собаки на голове).
Рой (раздраженно): Сам ты – «иди на!» Коротышка фигов...
Эд (моментально забыв о спектакле): НЕ НАЗЫВАЙ МЕНЯ ТАК!!!!!!
Хавок: Ребяты! Ну успокойтесь наконец...я сижу на луже, потому что кто-то пролил здесь воду, я устал, голоден, у меня болит голова и я СТРАШНО ЗОЛ! Короче, если вы не успокоитесь – я вас расстреляю! (достает откуда-невозьмись кольт экзорциста и перезаряжает его).
(Внезапно на сцену выбегает светловолосая девушка, за которой бежит мальчик, с рюкзаком, в форме гроба. Девушка выхватывает у Хавока кольт, после чего дает ему по башке).
Девушка: Подонок! Вот кто стащил мой кольт, Хроно! Так я и знала!
Мальчик (так же известный как грешник Хроно): Розетта...(мнется, тычет пальцем в зал, весь в каплях)Кажется, мы не туда зашли...
Розетта( в капле): Э...хм...извините нас пожалуйста (режесеру) разве не здесь ставят «Золушку»?
Р (В ЯРОСТИ!): НЕТ!!!
Розетта (хватая Хроно за ухо, тащит за собой): Говорила же, что Сателла прикалывается, так он «Неееет!»( уходят)
(Все в каплях. Фанаты в каплях. Фэны «Chrno Chorused» срываются с мест, и бегут искать Розетту и Хроно).
Хавок (потирая голову): Тянут-потоянут...
(Рой не-смело пытается взяться за Эдварда и потянуть).
Эдвард (зло шипит): Только тронь, яойщик хренов!
(Мустанг В капле. Делает вид, что тянет).
Хавок: Вытянуть...
(Все 4-ро, хором): Не могут!
Р (в капле).
Хавок: Позвала Жучка кошку...
(На сцену выбегает Гнев с кошачьим хвостом торчащим сзади (из юбки) и настоящим котом в руке. Зверюга истошно орет «МММММММММАААУУУУУ!!!». За ними выбегают Уинри, с криком: «Верни мой кот, отпусти хвоста! Тьфу ты! Наоборот! Верни мой хвост, отпусти кота!» и в довершение всего у Глотании кончились вишни).

Занавес. Режесер рвет волосы на голове. Глотании идет искать склад припасов. Уинри воюет с Гневом за хвост. Рой, Энви, Грид и Эдвард, играют в карты на раздевание...Хавока. Альфонс спасает кота и уносит его в травм-пункт.
Зрители «в ахуе». Есть жертвы.

Занавес открывается. На сцене: Глотании (поедающая из ведра чипсы): Грид (рассвирепевши, из-за того, что у него стыбзили ланч): Энви (подленько хихикающий и косящийся на Грида): Эдвард (в одном сандале с цветочком): Рой (в руках которого отвоеванный хвост кошки) и, собственно, Уинри, у которой одно кошачье ухо помято.
Хавок (снова надев каску): Жучка, верни хвост кошке!
(Мустанг вручает «добычу» Уинри: так клеит его «на место»)
Хавок: Тянут они, потянут...
(Хихиканье Гнева из-за кулис): А вытащить, дебилы, не могут!
Р (зло): Уберите мальчишку!
Алукард (сидящий в первом ряду и как-раз не знающий, чем заняться, оживляется):
Алукард: Это мы быстро! (перезаряжает кольт и куда-то уходит).
Р (успокоено): Теперь его точно уберут...
Глотании (отвлекшись от поедания вишен): а можно я его...?
Все (хором): Можно!
Рой: Но только после спектакля!
Глотании: Понял, не дурак. (ест вишни дальше).
Хавок (в сторону): О, боже...(им) позвала кошка мышку...
(Выходит Альфонс с котом на руках. В коте, Гнев узнает того, которого недавно таскал ).
Альфонс (шепчет коту): Все хорошо, Мусик...
Глотании (забыв о вишнях): А можно я съем Мусика?
Альфонсо (доставая кекай, невесть откуда взявшийся): Только тронь!
(Все в каплях, даже кот).
Эдвард (гордо): Весь в меня! (Хавоку) Эй, ты заснул что ли? Че дальше?!
Хавок: Ну тянут они потянут...и вытянули репку! (сползает на стул, обмахивается сценарием)Уф! Отмучились! (Не тут то было!)
Глотании (он же репка, отбрасывает в сторону ведро): Где мальчик и кот?! Я их...
(Эдвард метко метает второй сандаль...Глотании падает со сцены. Вопли зрителей. Дики смех Гнева, пробегающего мимо с арматурой. Эд, Альфонс и Уинри бегут в гримерку за боеприпасами. Мустанг материться на всех ему известных и неизвестных языках: Грид и Энви «в тихушку» растаскивают декорации...
Закончилось все тем, что Режиссер, с диким воплем: «Ну вас – буду «Белоснежку» с «Нарутианцами» снимать!» - убежал в сторону ближайшей психушки...
Народ остается стоять на развалинах Театра Российской Армии...
Все (выдыхают хором): Уффф!!!
Гнев (): А мне понравилось! Как - нибудь повторим, а?
Все :НИКОГДА!!!
Энви: Лучше мы все завтра пойдем навещать нашего Режиссера...

Когда Эдвард ложится спать, он ставит на тумбочку стакан с водой, на случай, если захочет пить.
Когда Альфонс ложится спать, он, ставит на тумбочку два стакана – один с минералкой, на случай, если захочет пить, и второй – пустой, на тот случай, если не захочет.
А Рой Мустанг ставит вечером на тумбочку стакан с водой, на случай, если Эд захочет пить, стакан с минералкой, на случай, если захочет пить Альфонсо, и еще стакан с водкой, на случай, если никто не придет.

Из дневника Мустанга:
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Рой выговаривает Ризе:
С самого утра я думаю о тебе и не могу даже позавтракать... Я не могу пообедать, потому что весь день я тоже думаю о тебе... Когда приходит вечер, я даже не смею думать об ужине, потому что все мои мысли заняты только тобой. Ночью я не могу уснуть, потому что я хочу ЖРА-A-AТЬ!


Утро, Эд просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
- Алхимия, круг трансмутации, химеры, заклинания, сумасшедшие начальники с лошадиными фамилиями...нет, хватит, надо завязывать с травкой.


Гнев, рыдая:
- Похоть! Энви и Грид меня дразнят! Они говорят, что я голубой!
Похоть:
- Набей им физиономии!
Гнев, потупив глазки:
- Ну что ты, Похоть, они же такие миленькие!



Энвик, утром у зеркала:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи...Это ты раскололось или у меня рожа треснула?


Лиза – Рою:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать!


Рой Мустанг, задумчиво глядя на Эдварда:
- Вот смотрю я на тебя и думаю: еще выпить или ты мне уже нравишься?


«Мустанг! Обязательно приходи завтра вечером. Альфонс дома, но он лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Эдвард».
«Эдвард! Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое Альфонс повредил свою ногу. Понял? Мустанг»


В предоперационную палату заходят доктор Гридо и ассистент Энви с топором.
- Больной Эдвард Элрик. Ампутация правой руки!
- Тюк!
- Больной Мустанг. Ампутация правой ноги!
- Тюк!
- Я сказал правой!
- Тюк!
- Я сказал ноги!
- Тюк!
- Я сказал Мустанг!
- Тюк!
- Ну и на хрен он такой нужен?!
- Тюк, тюк, тюк.


Энви проник в штаб военных. Бродит по коридорам, бродит, а никого нет. Наконец встречает Эдика. Хватает его за шиворот и спрашивает:
- Каратышку, а где Мустанг?!
- Его бульдозером раздавило...
- А где Хьюз?!
- Его бульдозером раздавило...
- Так, а ФЮРЭР где?!
- Его тоже бульдозером раздавило...
- Ну а ты тогда что здесь делаешь?
- На бульдозере катаюсь!



Энвик просыпается утром, толкает Гнева в бок и говорит:
- Дорогой, сделай-ка мне чая. Хорошо?
- Отстань, не сделаю!
- А за красивые глазки??
- Нет!!
- А за целые зубки!??


Мустанг и Лиза беседуют.
Л: Дорогой, ты меня любишь?
М: Что за вопрос, я тебя просто обожаю!
Л: А если я умру, ты сильно огорчишься?
М: Да о чем ты говоришь, я умру с горя!
Л: И никогда больше не будешь ни с кем встречаться?
М: Нууууу, может и буду через пару лет. Я ж мужик в рассвете сил. Найду себе кого-нибудь. (по идее после этой фразы должно было произойти убийство)
Л: Хм, и что же, ты вот найдешь себе кого-нибудь, и с этим человеком вот так же будешь обедать у нас на кухне?
М: Ну конечно. Не в туалете же нам обедать
Л: И поставишь его фотографию в рамке на своём рабочем столе?
М: Наверное
Л: И будешь спать с ним в нашей постели?
М: Возможно...
Л (голосом полным возмущения): И отдашь ему мои клюшки для игры в гольф???
М: Нет, не отдам
Л (радостно): А почему?
М: Потому, что Эдвард в гольф не умеет играть...


Энви и Врас общаются:
Энви: - Ты очень красивый.
Врас: Правда?
Энви:- Конечно. Только так природа могла компенсировать такую тупость.

Чтобы быть, как Эдвард Элрик,
Сделайте себе протезы,
Заменив на железяки
Руку, ногу *и мозги*.
Прикупите красный плащик
И ботинки на платформе.
Ой, еще сказать забыла:
Рост у вас метр пятьдесят.

Чтобы стать хорошим Алом,
Вы оденьтеся в доспехи,
Крест со змейкой красной краской
На плече намалевав.
Поучайте братца Эда,
Чтобы вел себя прилично
И учите Грида с Энви
Жизни в мире и любви.

Чтобы закосить под Уинри,
Стань механиком протезов
И таскай с собой повсюду
Восемь гаечных ключей.
Или можно даже десять
С запасным автопротезом,
Чтобы Эда треснуть больно,
Если тот его сломал.

Чтобы быть крутым Мустангом,
Закупите зажигалок,
Спичек, дров, угля, бензина –
Все, что связано с огнем.
И со всей вот этой сбруей
Отправляйтесь на свиданье,
На десятое по счету
Начиная со вчера.

Стать, как Энви, не проблема —
Нужно просто быть девчонкой,
Ну а там, по ходу дела,
Остальное разберем:
Топик, шортики в обтяжку,
Волосы – зеленый шухер,
Уроборос чуть ниже попы
И прикольный голосок.

Вот вам вредные советы.
Плод моих ночных мучений,
Результат больного бреда
Где-то пару дней назад.
Если клево получилось –
Напишите комментарий,
Я еще могу побредить
Строф на двадцать-двадцать пять)))

Энви стригут в парикмахерской. Парикмахер вот уже два часа водит вокруг головы гомункула магнитом. Тот смотрел на него подозрительно, смотрел, потом спрашивает:
-Это что, метод стрижки такой новый?
-нет, это я просто ножницы ищу...


Хоронят Энви.
Эд: -Ну, помер наконец!
Ал: -Да ты по дереву постучи, чтоб не сглазить!
Эд стучит по крышке гроба.
Энви (раздраженно): Кто там?



Поймали Химеры Ала, привели к Гриду.
Грид: -Сколько тебе лет, мальчик?
Ал: -Пятнадцать скоро будет...
Грид: -Ути-пути, какой оптимист...



Маленький Ал пристает к Эду:
-Братец, а как работает мозг?
-Отстань, Ал, у меня в голове совсем другие вещи...




Эдо: - А-а-а!!! Блиииин!!! Что это?!!
Мустанг (флегматично): - Это нервы…



Стоят на улице Мустанг и Эдвард. Мустанг:
- Апчхи!
- Будьте здоровы!
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Не стоит.
- Ну что вы…
- Не умничай!
- Да пошел ты!..




Устраивается Энви на работу (нафиг ему это надо?). Ну, анкеты там всякие, собеседование и т.п. Его спрашивают:
- Ваш пол?
- Это как?
- Ну, мужской или женский?
- Эээ… А других вариантов нет?

Энви:
- Хочу кого-нибудь убить!
- Психотерапевт решит вашу проблему.
- Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал…



Вылезает в крепости Бриггс из-под земли здоровенный гомункул. Подходит к нему маленький Эдик и спрашивает:
- Гомункул, а тебя как зовут?
- Лень.
- А почему ты на нашу маму не похож?
- Мелкий, меньше аниме смотри, больше мангу читай!



Если хочешь быть крутым - родись Мустангом, если хочешь творить чудеса - родись Эдвардом, если хочешь прослыть героем - родись Скаром, а если хочешь оттянуться - родись Энви.



Сидит Энви и думает:
- Одна голова – хороша, две – еще лучше… Но что ни говори, а вообще без головы гораздо смешнее.


Эд заглянул в дупло. Оттуда на него пристально смотрели чьи-то глаза. "Дятел", - подумал Эд. "А ты креветка", - подумал Энви.


Сидит Эд под деревом. Смотрит - на ветке кукушка сидит.
Эд: Кукушка-кукушка, а сколько мне жить осталось?
Энви(злорадно улыбаясь): Ку...
Эд: А почему так ма...


Душить детей - жестоко, но надо же с ними что-то делать…
Энви


Записи в дневнике Энви:
21 марта – Притворился аместрийским солдатом для прикола. Какой-то мелкий ишварит показал мне язык. Убил идиота.
22 марта – Вау, весь Ишвар на Аместрис ополчился! Веселуха! Щас перебью всех нафиг!
...........
5 октября – Собственноручно прибил последнего ишварита.
6 октября - Скучно...


Объявление в газете:
Сегодня Аместрис понес тяжелую утрату.
Скончался член ленендарной семерки гомункулов Энви. По многочисленным просьбам знакомых, врагов, недругов и жителей стран похороны состоятся в 10.00, 12.00, 15.30 и 18.00.

1. Имя персонажа.
Лиза Хоукай (Liza Hawkeye). Имя Лиза - сокращённое от Элизабет, но так девушку никто не называет.
2. Возраст.
25 лет
3. Характер.
Умная, верная, сдержанная женщина. Со стороны может показаться железной леди, но на самом деле она очень добрая и вовсе не лишена чувства юмора. Под маской строгости скрывается большое сердце и добрая душа. Лиза рассудительна, внимательна и способна принять верное решение в критической ситуации. Она немного стеснительна, и поэтому умело скрывает свои эмоции и держит чувства под контролем.
4. Внешность.
Привлекательная девушка среднего роста, со светлыми волосами и карими глазами.
На службе закалывает длинные волосы на затылке, в остальное время ходит с распущенными.
На спине есть татуировка - зашифрованный в алхимических символах текст, которую создал её отец. В этом изображении заключена тайна огненной алхимии, которую она доверила лишь одному человеку.
6. Магия или другие способности.
Алхимия. Превосходно стреляет как из пистолета, так и из снайперской винтовки.
7. Биография.
Дочь алхимика, учителя Роя Мустанга. Мать её умерла, когда она была ещё девочкой, отец всё своё время посвящал алхимии, так что она в сущности росла, предоставленная самой себе. Отец умер, когда она едва закончила школу. Ни отец, ни мать не общались со своими семьями, поэтому Лиза не знает, есть ли у неё ещё родственники, и после смерти отца она осталась совсем одна.
Сама она не изучала алхимию, но отец доверил ей работу всей своей жизни - теорию огненной алхимии. Он не записал её в журнале, а вытатуировал зашифрованный в алхимических символах текст прямо на спине своей дочери, дабы она сама смогла решить, кому можно доверить это знание. Рой помог ей похоронить отца, а после поделился с ней своей мечтой - стать государственным алхимиком, послужить своей стране и вернуть ей мир и благополучие. И Лиза решила доверить ему отцовскую тайну.

Рой прошёл экзамен и стал Огненным алхимиком, и Лиза решила пойти по его стопам и вступить в армию. Училась в военной академии на востоке страны, и из-за нехватки личного состава ещё курсантом была отправлена служить в Ишвар. Там заработала репутацию отменного снайпера и уже под конец войны снова встретилась с Мустангом. Их юношеский идеализм рухнул, и они дали себе новую клятву: изменить страну, в которой живут, чего бы им это ни стоило.

Сейчас Лиза Хоукай - старший лейтенант, подчинённая Роя Мустанга, его друг, помощница и ангел-хранитель. Безгранично предана ему; цель её жизни - защищать его, не давать ему отлынивать от работы. В глубине души она влюблена в полковника (что скрывает), и многое спускает ему с рук, при этом именно она удерживает его на рабочем месте, не давая смыться на свидание. Всегда следит, чтобы полковник не щёлкал пальцами, когда идёт дождь. Однажды в их родном мире Рой Мустанг погиб. Лиза не смогла вынести этого, и стала изучать алхимию, чтобы воскресить его. Она знала, что человеческое преобразование запрещено, но горе закрыло ей глаза на это. Выучившись, она сдала экзамен и тоже стала государственным алхимиком. Ей дали прозвище Грозовой Алхимик, поскольку она научилась делать преобразование торнадо, вызывать молнию, ливень и электрические разряды.
Лиза сделала попытку воскресить Мустанга, но она закончилась неудачей: полковник стал гомункулом Отчаяния, и через Врата попал в другой мир. Лейтенант Хоукай отправилась вслед за ним, чтобы отыскать его и найти способ исправить свою ошибку.

***

-Во-от, Эдик, у тебя хоть нога-рука железные, а остальное-то норма-альное... Ты себе девушку найдешь... А мне?
- Не ной, а?
- А где взять железную девушку, а?
- Не ной, а?!
- Наколдуй девушку...
- Ладно, ладно... Будет первая железная девушка!
- Ух ты!
- Назовем ее как первую женщину - Евой...
(Колдун-болдун)
- Ой, какая... большая...
- Да, перестарались... Зато какая железная! И лицо... осмысленное, а?
Так, дети, и появилась первая ЕВА.
***

Известно:
Грид - Абсолютный Щит... Ласт - Абсолютное Копьё...
Тогда:
Глотании - Абсолютное Брюхо... Энви - Абсолютный Косплей..

***

Фанатка фма и прочей ерунды