Интернет беспощадно выключился – это знак таки написать в дневник.
-Мэг, ты слишком сильно веришь в судьбу!
-По-моему я слишком много болтаю (в результате чего многое не сбываться Т_Т).
Вот меня и выписали. Сегодня была в школе, стоило зайти в класс, появилось странное ощущение чего-то неродного. Далекого от меня. Вообще сначала долго думала мой ли это класс? Да, мой. Отдала справку учителю, прошла на свое место. Была какая-то самостоятельная. Ответила на все вопросы и решила по переписывать цитаты. Гуманно везде заменяла нецензурное выражение на слово зачем. Ты ведь запретил мне употреблять такие слова. Вообще вы – мужчины любите нам указывать и ставить различные запреты. Один запретил мне гадать, дедушка и папа запретили пить и курить. Хотя может это и к лучшему. Вы делаете мое далекое от идеала существование более совершенным.
Вчера прошлась по вечернему городу. Раньше я часто гуляла в воскресенье утром и видела, как город просыпается. Теперь же он засыпал. Нет, переходил в ночной режим. В окнах свет, вокруг меня темнота. Прошла мимо твоего дома. Ведь знаешь, ничего не изменилось, разве что забор-невидимка стал вполне видимым. Захлестнуло ностальгией. Снова безумно хочу увидеть тебя. Почувствовать твой запах. Вообще вчера был день ностальгии. Прошла мимо ДШИ, заглядывала в каждое окно. Нужно подарить цветы Иоффе и Ветровой. Сказать «спасибо» и пойти дальше.
Сегодня опять видела тебя. Такая прелесть (такое ощущение, как будто я о плюшевом медвежонке пишу. Бэбэбэбэ…. Сопли же, но мой словарный запас меня подводит. Ах да, писали ЕГЭ. Я ведь весьма удачно вышла с больничного. Попался пятый вариант по математике. Через неделю ЕГЭ по информатике. Надо выучить все-таки формулу Хартли! :D Опять пролететь на А2 и А3 уже не прокатит. Ну дак вот, стоило мне выйти с экзамена и сесть на скамейку, как из кабинета высунулась голова Сережи. «Привет». Он слегка кортавит, потому это привет звучало просто божественно. Мое же было весьма приветливое, но немного смущенное. Все-таки хороший он человек! Не ошиблась я в нем. Опять съела кусочек торта. Мой живот предательски выпирает, напоминая о моей провалившейся «диете». Ну и ладно.
Ну и ладно.
Ладно ну и.
И ну ладно.
Три слова, а сколько сочетаний. Великий и могучий русский язык. Сегодня репетиция. Буквально через час.
Опять играет песня, которая тебе не понравилась.
А мне нравится. Странно, но раньше композиция, которая кому-нибудь из близких не нравилась почти сразу же пропадала из списка воспроизведения. Теперь уже стало все равно на чужое мнение. Нравится – оставляю.
Стала самодостаточной.
?
Разве?
Вообще полная автономия человеческой сущности есть мой идеал. Далекий, непреодолимый.
«Хочешь жить – умей не есть» - совет студенту.
Хочу причаститься в солнцееды. Многие считают, что это всего лишь миф, но ведь можно настроить свой организм, чтобы он воспринимал другие виды энергии. Как тогда Иисусу удалось 40 дней пребывать в пустыне? Он ведь был в человеческом теле. Весьма интересная теория. Но с моими родителями она весьма неосуществимая. Вообще все считают, что я «вечносидящая_на_всяких_вредных_диетах_и_следящая_за_своей_фигурой». Нет, нет и ещё раз нет! Мне конечно же с эстетической точки зрения нравятся красивые тела, но перспектива заработать анарексию не прельщают. Да и не в теле суть. Если ты себя в нем хорошо чувствуешь, зачем лишний раз над ним издеваться? Глупо ведь.
Интернет заработал.
Скину, распечатаю и пойду собираться.
Неужели кому-то интересно читать мои мысли(?).
«Кто я есть, чтобы меня смогли уважать?»

Это последний день так называемого отпуска по обстоятельствам. Потому и пишу уже второй пост за этот день.
Решила рассказать о представителях мужского пола в моей жизни.
Самым первым, благодаря которому я и появилась - был мой папа. С ним я прожила до 12 лет. Далее развод родителей по его же вине. По словам мамы мне многое от него перепало. Вкусовые предпочтения, увлечения, недостатки. Правда у меня нет вредных привычек и я ещё не женилась во второй раз. Ну что ж – его дело. Хотя он был веселый, у меня о нем только положительно нейтральные воспоминания. Теперь я не уверенна, что знаю его, да и он вряд ли что-то знает обо мне. Через полгода в Екатеринбург. Вот и пообщаемся.
Вторым по списку и первым по значимости является Александр Вениаминович. Знакомьтесь, это мой дедушка. Дома бывает крайне редко – часто уезжает на целые месяцы по работе. Бабушка мне всегда говорила, что он работает на «Севере». Что же такое этот загадочный «Север» я представляла смутно, но всегда гордилась, что мой дедушка работает именно там. Он монтажник-высотник, а по совместительству мастер на все руки. Я уже жутко сомневаюсь, что есть на свете какое-то дело, которое ему не под силу. Всегда кроткий, дружелюбный, воспитанный. Просто мне повезло иметь именно такого дедушку. Говорят, что родителей не выбирают, видимо где-то на верху решили подарить мне такое счастье – моего дедушку.

Решила таки записать, пока помню и ещё не забыла.
"И решила тварь ничтожная рассуждать о любви"
Честно говоря это, пожалуй самая наисопливейшая тема, но почему-то мне безумно нравится. Гормоны или принадлежность к женскому полу сыграли огромную роль в этом, я так полагаю.
Как когда-то заметил Пауло Коэлье "все истории любви до боли похожи одна на другую".
И ведь прав, тысячи раз прав!
"И жило в этой твари чувство странное и неизбежное"
"Голиаф всегда будет побежден Давидом"
Вообще я немного не об этом хотела написать.
Хотя в том же направлении, но не об этом. Ну дак вот. Я тут заметила, что начала придерживаться принципа "никогда не отрекайся от своих слов", и ведь в любви (правда я не уверена, что это слово здесь оправдано) то же самое. Все те, кому я признавалась (и буду признаваться оО) в своих теплых чувствах до сих пор где-то в грудной клетке. Мне до сих пор безумно приятно их вспоминать.
Я все ещё всех люблю.
Могу даже по пальцам перечислить:
Дима, спасибо за хороший садик, и что никогда не давал меня в обиду)
Никита, это была веселая смена в Ниве, но так мы больше и не виделись)
Максим. Смена в Заполярье. Странные были взаимоотношения, но ведь были. Ценю)
Степа. Странно, но вроде из-за тебя я плакала. Зато теперь люблю ещё больше, ты научил что значит отпускать любя. Спасибо)
Катс. ТЫ пахнешь прошлым летом. Прошлым, неимоверно теплым летом. Было весело. Твои глаза всегда где-то в этой грудной клетке.
Гин. Мой неверный муж, но твоя жена много сильно страстно любит тебя. Помнишь мое откровение про войну? Мое плечо всегда будет рядом.
Широ. Мой первый виртуальны брат) Безумно влюбляюсь в твой стиль общения. Ты научил меня, что даже в интернете(!!! мама миа, никогда бы раньше не подумала) можно так крепко и сильно дружить. Да, я покарена твоими фотографиями и музыкальными предпочтениями.
Глеб. Пожалуй, ты тоже должен быть в этом списке. Спасибо за Солнышко. Было хорошо. Надеюсь, ты найдешь ту, с которой будешь счастлив) Пиши по чаще что-ли)
И да, мой, хотя даже не мой ещё то) Виртуальный незнакомец. Пожалуй как-то так. Теперь я тоже, наверно, буду лучше относиться к этой женщине и носить её фотографию с собой. Везде. Надеюсь ты не против, что я тебя так активно копипастила)
Вот пожалуй как-то так. Странно, но после всех удач/неудач в каждого я влюблялась по особенному. Ни разу не было "одинакового сценария". Спасибо вам всем за столь чудесное чувство. Надеюсь, что я вам принесла не много хлопот)
"Я просто любвеобильный однолюб"
Все, высказалась, не забыла)))

"На самом деле мне нравилась только ты,
Мой идеал и моё мерило..."

Арарар… Она меня опять жутко раздражает.
Считает меня безумно ленивой, лживой и прочей никчемной сущностью.
Да, я снова о ней, о маме.
опять не хочу бывать дома
Пытаюсь ей дерзить, а что ещё остается. Ненавижу, когда она пытается заставить меня сделать какие-то никчемные вещи, прямо сейчас же. Я занята. Я ЗАНЯТА!
Опять все настроение коту под хвост.
Хотела забацать мегаанриабельный пост. Спасибо, мама!

Ладно, попытаемся под музыку отвлечься.
Trak 4 – Igor Vdovin
Сегодня шла по улице и собирала все мысли в кучу. Много всего скопилось, но садясь за ноут/ручку/дневник они куда-то разбегаются. И ведь их порой так сложно бывает достать.
«Запомни, о чем ты думала, когда шла напротив детской поликлиники». Я честно пыталась, но потом бац! и встретила Катерину. Какие мысли, когда мы столько не виделись.
Начать с начала? Да, пожалуй, это сейчас наилучший вариант. Сегодня легла только где-то в половине второго. Просто вчера выспалась у бабушки и вот тебе результат. В 8.00 жутко жалела об этом решении. Поставила будильник и проспала до 9, а затем и до 9.17.
Все-таки жизнь не есть плохая штука. Сегодня я его не видела. Хорошо? Плохо? По-моему уже нейтрально безразлично положительно.
waking up one morning to be...
happy...
Да, опять в колонках играет музыка. Чувствую этот мир через неё. Она есть моё мироощущение. Заметила, что в последнее время вкус резко изменился. Раньше была какая-то бредопопсятина или японский джей-поп/рок. Теперь вообще всего до кучи. Наверно, вкус не изменился, а изменил мне и пропал.
Ну и ладно, я не привередлива к своим предпочтениям.
Сегодня видела девушку, которая шла мне навстречу, точно попадая такту в моих наушниках. «Мы с ней чувствовали в одном ритме», она тоже шла с плеером.
мило
Она меня любит, хоть и съедает большую часть моих нервных клеток.
Кстати, о нервных срывах и прочем.
Я никогда не нервничаю по-настоящему. Ведь все есть приходящее-уходящее.
Мы ведь все потеряем. Или растратим. Интересно, что лучше?
Быть ограбленным или подарить миру все, что у тебя осталось.
подарить
Сегодня опять насмотрелась всякой ерунды в Интернете. Мое существование ни есть полезное в такие моменты.
детка, ты откровенно тупеешь.
В четверг прием и ЕГЭ. О боже, я написала с первого раза это слово правильно! Значит все-таки ещё что-то помню.
засыпаю в этом городе
Чувствую себя большой амебой, которая только ест, ходит на УВЧ, моет посуду и выбрасывает мусор. Хотя бы прогулки создают иллюзию моего существования.
Разлюбила?
Перехотела.

В который раз смотрясь в зеркало прихожу к 2-м выводам:
1. Как же хорошо, что я не модель
2. Худей, дура!
Сначала я чаще всего думаю как в 1-м варианте, но в итоге все сводится ко второму.
маленькая.толстая.гном
гном
без бороды
Завтра у меня репетитор по английскому. Хотя рука почему-то хотела написать по французскому.
-Глееб, Глеб.
-А?
-Тю тапель каман?
-Я так полагаю. Глеб ^^’’
Мда, не получилось сумничать.
Вообще у меня много светлых воспоминаний о тебе. Любимый ты мой человек. И, несмотря ни на что, я не собираюсь их променивать. Они были, ты катал меня на спине, ты гладил меня по коленке, ты мучительно долго не выпускал меня из объятий.
Ты потерял ко мне интерес, не отвечаешь на смс, не пишешь, даже молчу о звонках. Все твои звонки можно по пальцам пересчитать.
1) Ты опоздаешь на репу, передать об этом И.А.
2) Купить тебе игроманию
3) Не покупать
4) Знаю ли я номер Антона? –не знаю.
Но ведь самое, что странное, ты всегда осведомляешься о том, кто мне подарил цветы, с кем я должна танцевать вальс. Не хочешь привязываться, но отпускать не получается?
нас бессознательно тянет друг к другу.
Хотя, может, это я просто раньше была слепа, и не замечала твоих светлых чувств.
на всех фотографиях мы безумно близко
А может это всего лишь мои беспочвенные домыслы.
Детка, я не умею читать твои мысли.
Пожалуй, это конец мегаанриабельного поста. Пора уже сделать май хомворк к Марине Валентиновне.

Вы знаете каково это - влюбиться в человека совершенно незнакомого тебе?
Ты его ни разу ни видел, ни слышал, ни чувствовал, а уже влюбился.
Понимаешь, что он - и есть то самое твое
несбыточное

"Тебя не запомнят за твои мысли"
Зато полюбят. Влюбятся.
Ты так нежно и робко выражаешь свои чувства. Они везде - в каждой странице. Я уже начинаю завидовать той, кому твое сердце принадлежит.
Копирую понравившиеся фразы.
Их слишком много. Тебя мало у меня.

Sai.
Интересно, мы могли бы сойтись с тобой в жизни?
Могли бы беззаботно болтать все ночи напролет?
Мне кажется, что мы были знакомы где-то там. В детстве?
Сай, где же ты теперь? Что есть твое воплощение сейчас?

Я даже не знаю парень ты или нет. Сколько лет. Но по-моему ты на год старше.
Может мы ещё и встретимся)


"Если Вы хотите изменить что-то малое в своей
жизни-измените отношение к ней,но если Вам
нужны большие перемены-меняйте мышление"

А.Энштейн

Сегодня ночью не могла уснуть. Мешало буквально всё: начиная мягкими игрушками, заканчивая тяжелыми мыслями. Игрушки... Они были везде: в ногах, в руках, под головою... Улыбчивые, замороженные, бедные существа, они даже плачут с улыбками на лицах...
Во всём нашем доме не спали, пожалуй, я, кошка и муха. Му-ха... Му-ха... Я люблю перебирать слова по слогам. Так они начинают звучать как-то по другому. Му-маленькое, похожее на мурашку; ха-быстрое, но в тоже время сухое... Как точно были придуманы слова людьми...
Однако странно сидеть и писать это в 3 часа ночи. В солнышке разговаривала со Стёпой. Решила что одно из высших образований будет театральным, правда мама об этом ещё не знает) Да ей и не за чем это знать. Болею... Морально и физически. Душа изнемогает от чувств, а тело от таблеток.
Утро-Стёпа, день-Стёпа, ночь-Стёпа... Он везде: в мозгу, в крови, в душе... Его светло-зеленые глаза... Видели бы вы эти глаза! Такие тёплые, бархатные, выразительные... А имя... Вы только вслушайтесь: Стё-па... Стё-па...Сколько мягкости в этом имени... Любовь, не любовь, пока не знаю. Вообще не знаю что со мной.
Приехала из Солнышка. Начала меняться. Аниме не стало больше занимать значительную часть моей жизни, более того, я хочу начать смотреть шедевры мировой кинематографии... Реквием по мечте, ночи Кабирии... Ещё! Ещё! Ещё!
Начала меньше есть. Больше читать. Решила за эти годы наверстать упущенное. Классика литературы, классика кино, классика живописи... Всё, всё это наконец-то стало мне интересно! Надеюсь это сделает из меня что-то стоящее и не даст закончить жизнь моральным уродом.
Все спят... Все... Кроме меня, кошки и мухи....

Тест: какой ти вокалоид? ня?)
=)
поздравляю, ты Рин Кагамине!!! ­
милахо, умная, добрая, обаятельная, но маленькая девочка хотя и в душе ты взрослая, ну или считаешь себя такой
­­

Пройти тест

Тест: ЕСЛИ БЫ ТЫ БЫЛА КУКЛОЙ,ТО КАКОЙ?
Твой кукольный образ был бы таким:
­­

Пройти тест