я почти плачу

Стоишь не берегу и чувствуешь соленый запах ветра, что веет с моря.

И веришь ты, что свободен ты и жизнь лишь началась.

И губы жжет подруги поцелуй, пропитанный слезой.

не выкинуть из головы, изыните. все не усесться мне на жопу ровно, меня прям пожирает, я не знаю лучше б сожрало уже, а лучше мозг что б овощем прибывать и по приколу жиза
настроение чисто

бля лиру какая ты прикольная тема чувствую себя либо дегенератомм либо школьницей 8 класс ах мне так плохо , но в любом с тейсти че то мне никак, оно какое то чужое
хотя и лиру тоже меня напрягает, неудобное такое хз, вроде и как то хочется что бы кто то читал меня, показать людЯм что не такое уж я быдло, у меня чувства есть
но это как уродский блокнот, дико извиняюс

Задыхаюсь как хочу видеть
Всегда
тебя
Почему тыыыыыыы не веришь/хочешь

я всегда это знала

но никогда ничего не знала и не смыслила о смерти, пока она не взяла и не встала " мол, вот, и ничего ты сделать не можешь" и ты действительно ничего не можешь. я не могу это из себя выговорить, я думаю о тебе всегда, и в скайпе больше не вылетит " кося, звони"

это никак не укладывается, это не принимается
это даже не так, будто люди поссорились, и не общаются лет сто, но ты знаешь что человек где то что то

а тут его совсем нет, и ты это чувствуешь, и это невозможно
ты самый меджик пипл, которого нужно знать, не описать твою энергию
человек который может плакать смеяться стучать мне по голове - и все это любовь, огромная, ни капли зла никогда
спасибо, что я знакома с твоей душой, что позволил прочувствовать и разгадывать на раз твое настроение, что дал мне другую жизнь, еще тогда, в первую нашу встречу
столько мы всего друг другу дали. такой мне Петербург новый подарил, а я тебе

великое счастье знать, что кто то такой существует, не хватает таких чудес в виде людей, правда

я люблю тебя, и на этот моменте ты бы уже улыбался. сквозь слезы
как люблю
давай, заходи во сне, мне так хочется всего всего тебе, а у тебя там тоже много всего интересного, у ТЕБЯ точно
ПрокомментироватьСегодня в 14:39Сделать репост

я очень скучаю
о
чень

и что мне сказать если ничего не поменялось я все так же жалею и люблю ттттттееебя любовью своей идиотской

Мои утра все на одно лицо. альбиносы рассветы целуют друг друга в мочки.
Я в метро закрываю уши, чтобы не слышать чужих молитв,
Эскалаторы вскрыты, их больно ранили в позвоночник.

Февралям срывать сквозняки с петель, биться в крыши, молчать снегами.
Я тебя у бога взяла взаймы, да все никак не решу с долгами.
Небо плачет, уткнувшись рассветам в плечи.
Только мне без тебя погибнуть,
А тебе без меня полегче.

Я все жду тебя, мерзнут ноги, седеют зимы. на стеклах оттепель множит талость.
За моими ребрами рушатся города. ты совсем не бережешь меня.
Я устала.

Не ну нет что бы написать че нить про учебу там да успехи жизненные ХАХАХАХА
Хер просто что у меня типа только это в голове )))))) аааа гык

Лечит
Все эти техники, статьи, мантры, позы, мысли для того что бы быть счастливой\забыть прошлое\пережить и прочее - это только в моей голове, и в в твоей, а толку ? толку то ноль, и я такая уверенная, что хочу, но все равно ничего не выходит,и это значит что я не хочу вовсе
а вообще как то я сидела в кино и совсем не знаю про что фильм, потому что мысли в этом душном кинотеатре душили меня руками огромными прямо сзади тянулись и не давали ничего кроме черного дерьма вголове и огромнойдырки в груди и я скорее начала их записывать, потому что если ты от чего то хочешь избавится это надо пережить, записать, выжать все из этого, выплакать, высмеять ( и это кстати единственная техника которая работает на 100 )
8 19 11
Всегда когда расстаешься с человеком ты вспоминаешь только хорошее, ты уже не помнишь почему ты решила его оставить одного ты уже думаешь что ОН ЖЕ ИИИДЕАЛЬНЫЙ а потом вопрос " а чего тогда не поошло то? чего тогда ты не осталась !?" и сразу все как на идеальной чистой полке, но не надолго конечно, когда ищешь материал какой то нужнвй, все переворачиваешь, и опять по новой наводить уборку
Ты же не пмомнишь плохого совсем, думаешь думаешь почему и как я такая дурочка, и этим я себя успокаиваю
Но отчего же я так брежу прошлым - вопрос
Или например когда Лера переехала мы стали общаться много реже и я звонила ей каждый день и обижалась что она не звонит и все такое, но потом это притерлось, потом привыклось. но лере я и сейчас могу позвонить, и когда хочу увидеть и и и
а с другими то иначе, все не так
Привыкнуть можно ко всему, забыть можно, но только как станет плохо с одним, ты вспомнаешь как было хорошо там, там в твоем прошлом
Как жить проще, как сидя в кино не думать о том как ты несчастна


Хочу раздавать тепло, хочу энергии, хочу что бы везде зима, а у меня лето, и что б сердце не колотилось по каждому поводу
Я хороший хороший хороший

я напишу книгу, о том как я люблю тебя
полюби меня еще раз и навсегда, посмотри на меня

мое тести , там удалилось все
и не жалко даже, начну по новой http://taaasty.ru/@nastelll

Клааас!
Забыла уже что хотела сказать. В общем то каждую осень типа как у всех , ну или просто как у меня казалось что обязательно должна наступить эта осеняя грустинка, но вот в этом году видимо все настолько уныло и убого что аж смешно и хочется делать вот так ))))))))))))) что я даже забыла, и натыкаешься на посты мол "осеняя дипрессия" и я такая а че у меня ее нет!?? а потому что она из весенней и летней тихонько так перешла в осенюю, и я блять не понимаю почему я ничего не меняю раз так ною
когда я поймму что хватит с меня? я вообще не представляю, я тупая или да?
вроде пытаюсь из каждой бусинки счастья это раздуть до нереальных размеров, но почему то ничего в итоге, в итоге я все в таком же дерьме, что ли
и я даже не знаю когда мне было хуже, по правде

Я наверное никогда не пойму зачем гуляю со всеми этими людьми, что я делаю
Просто выцепляю чела и просто мы гуляем , рассказывает доен другу про себя, хотя я чаще молчу, поджимаю ноги и слушаю
Потом приходит что то вроде " я скучаю, вроде " и я такая бля, пора прощаться извен я не могу
А потом " что не так" да ничего, ты не так, разговоры твои не те
Сегодня чувак сказал сильнее завязать шарф, а потом поправил мне его сам, не мерзни, говорит, ой у тебя тут в глажу штука какая то, дай вытащу - хорошо
А потом обнял так будто бы мы сто лет не виделись и не увидимся еще три столетия
" холодно, я домой пошла" дома я дома
В общем так каждый раз, просто человек, просто вспомнить его или не вспомнить потом
Потому что у меня уже есть такие люди которых бы я и не помнила сейчас если бы даже не этот дневник сумасшедший, память не та
И я

просто нужно время) просто посмотрим что будет дальше
да, люди часто оказываются предателями, от этого не убежать, хотя видимых причин ты на это не видишь, но ведь значит это уже не важно, ведь наверно так и происходит
просто стараться найти свое дело, а затем себя, заработать, потратить, и знать что дальше - лучше
тысяча людей ждут тебя, тысяча книг, рук, объятий, мнений, песен и споров, а ты просто будешь перманентно во всем этом, и в этом тоже есть своя прелесть
правда, заебало постоянно постить грусть и тоску, не хочется пока сходить с ума, хочется улыбаться, правда
ведь все так быстротечно, время, надеюсь, все покажет




и наверное пора переехать на тейсти

Вспомнила сейчас как закапала себе визин в глаза, а ты не видел, повернулся а у меня будто слезы текут, и такой " Настя, чтооо ты, чтооо случилось?!" С таким лицом, божечки
И обнимал обнимал и улыбался до самого дома




Извиняйте, не продержалась и дня

Ну, видимо нужно заканчивать быть такой несчастной пиздой которая проебала огромный отрезок и человека
В общем то за пол года я так и не смогла удалить ни одного сообщения, особенно в те моменты когда сходила с ума видимо и все перечитывала и видяшки с голосом и все остальное и фотографии в инстике - ничего не смогла потому что все воспроизводила и слабо, но все же надеялась что все будет хорошо и это будет как темная и самая печальная наша переписка, но вспоминать мы не будем либо вместе либо никогда
Но, я пыталась, честно
Я разорвала отношения с теми с кем собственно все и начало рваться я пыталась я искала я надоедала , но видимо так и надо Спасиьо за справедливый или нет взгляд
Но я до сих пор уверенна что я бы могла восстановить картину и все было бы хорошо, но этот пост именно о противоположном, что видимо нужно успокоиться и не то, что бы видимо наверное а точно
Это нервы это боль а улыбаться безумно хочется ну или хотя бы не сопли жевать
Не перечитывать и не пересматривать я конечно не собираюсь бросать, но кому собственно дело и кто будет проверять
Но как ты все грустно не было я не могу сказать ято ты один из лучших людей в моей жизни,э
А ты именно тот один человек, один на весь мир и это я слабая и не сберегла не смогла не знала как
Я люблю тебя , Андрей
Спасибо за все, я и не знала что люди могут так смотреть, так трогать, так цвести и улыбаться в моем присутствии, так магнитится и ценить любимое и дорогое

Настроение сейчас - Куль

Лев
Умрет
За любовь
Но гордость останется
Лев отдаст все что есть у него


Почему все так происходит то
Все эти песни доебали
Привет со дна ты где то там ГДЕ
ТАМ НЕТ МЕНЯ
НЕТ КОНТАКТА И НЕДОТРАХ
СТО ЛЕТ НАЗАД ЛЕТОМ НАМ ТАК ХОТЕЛОСЬ ВЕСЬ СВЕТ ДО ТЛА НАХУЙ СЖЕЧЬ ВСЮ ПЛАНЕТУ СТАВ ПРАХОМ ПЕПЛОМ И ВЕТРОМ КААААК МНЕ БИЛЕТ ОБРАТНО БЕЗ ПРЕДОПЛАТ
мне зеркало говорит пей до дна пей до дна ТВОЯ ЖИЗНЬ ЕЩЕ ДНЕЙ ПОЛНА


Оксимирон был прав, ребзи, а у меня полный разрыв шаблона я серьезно не понимаю как люди живут, как живу я и зачем я живу так как сейчас если я этого не хочу
Все таки удивительная хуйня сначала отказаться а потом обратно проситься как умалишенная без гордости и прочей хуйни хотя откуда ей уже взяться после всего
Голова моя помойка и только
Смотришь на этих всех успешных молодых красивых а сам просто ноль без палочки бесполезный и убогий
И сращу вопрос у этих всех красивых что нет никого что нет сердца блять раз битого или
Что нет правда как люди живут я не понимаю хотя вот когда пишешь такие посты немного легче да ))) лол




НИХУЯ не легче

http://vk.com/video10208383_168606537

Отчаянно рвусь к глазам твоим нечеловеческим - пламенно пышут, как маяк в урагане для моих кораблей. И как-нибудь утром сложу тебя кошечкой – оригами, будешь лежать под сердцем в кармане, вечно со мной и в тепле. Читать еще

1.


2.


3.


4.

Леша всегда несет очень жесткую хуйню, видимо поэтому его так круто слушать
А я уже настолько привыкла много молчать и громко слушать музыку что когда знакомишься с кем то то не умеешь разговаривать вообще и спрашивать не умеешь и смеяться и умничать
Еще поняла что за эти пол года раз 10 может и больше ходила гулять с непонятными чуваками
Просто привет привет увидимся ну да давай
И это настолько все, ну, не сказала бы что бесполезно, но исход в любом случае был один - у меня в голове . Что это было на таком безразличии, что можно говорить Все что думаешь и не стесняться слов хуй трахаться обоссаться и чуваки просто в шоке и уже хотят гулять со мной такой тупой. Что людям вообще нужно
Кому то никто не нужен, но это бред . Очень странно что я до сих пор считаю что любовь найти это важнее всего и нн умею довести мысль до конца да и не только мысль
Знакомиться пьяной намного веселее а особенно когда вы не собираетесь общаться дальше вы просто смеетесь и поете вместе какую то водку которую кто то купил
Сейчас это " тяжело " уже как должное как данность но все грустные песни и имя все равно только про тебя и это тоже все про тебя
В голове еще ни разу ничего не щелкнуло по поводу " забыть забить" и меня это совсем не расстраивает даже радует ведь надежда она умирает последней и пишутся такие посты потому что слова начинают душить невидимыми руками и если не скажешь все это то тут уж летальный исход только что то внутри обязательно умрет
Зачем я тут? Зачем я делаю то, что не хочу вовсе
Почему бы не сесть на маршрутку и больше никогда тут не появляться и просто как ветер все это пускай сдует
Почему нельзя стирать из памяти ненужное ? То что причиняет нам боль ? Я бы это кое кому отдала эту способность и было бы счастье и никаких подобных ошибок
И кажется счастье это здоровье там внешний вид не очень бомжовский но мы же не умеем ценить крутые штуки нытики
Леха объясни всему миру что женщины не такие уж и суки ну хотя бы не все и не уезжай в Индию

Кап кап слезки на платье из ситца
Ла ла ла сколько можно мне сница
Снись всегда

Очень клево обнимались на выходных, почему нельзя было просто стоять так что лет пока ноги бы не вросли в этот гравий на думской

Мне нужна ручка и нескончаемая тетрадь что бы теперь просить твоего прощения, что бы теперь мое имя не ассоциировалась у тебя с куском говна и обманом
Я сделала максимально много и плохо, но пожалуйста давай проживем остаток этого вместе, с новым солнцем. Я знаю что ты сейчас видишь, этот Инстаграм, но я сама это запутала, я запутала это в своей голове, я идиотка, я сделала только хуже
Мне хочется выжечь из себя этот кретинизм, я хочу я прошу я молю что бы ты поверил, что бы ты понял что друг без друга нельзя ! Сука какая я безмозглая, немощная и убогая, но прошу понять меня как бы я не врала тебе, просто шанс на то, сто я никогда в жизни не сделаю тебе больно, ни намека, ни единого действия что бы это не было, лучше все пускай вернется мне, и уже вернулось, все говно которое я сделала тебе! Вся боль, она сл мной,Андрей, а ты нет
И я понимаю что ты тут начитался хуйни
Но ты ведь видишь что тут не было ни единого хорошего слова после тебя, что этот выбор был тупейшим
Что Сааша как то на нашей грустной тусе спросил - что нужно Насте? - мозгов. - а кто нужен Насте ? - Андрей
И это блять как пуля, было на столько больно, и сейчас
Я бы забрала у тебя все плохое, и взяла себе, лишь бы ты взял себе меня, мне не написать уже все это в личные , потому что получать " нет " твое уже невыносимо, нн спать , не есть - просто ноль внутри
Я не знаю читаешь ты все это, но господи как бы мне хотелось не ездить больше на Жени Егоровой и бродить там и хоть раз бы тебя там перехвали то
Как тебе доказать что я сделала ошибку, что я хочу что бы ты верил, что я ННе говно что я польо безмозглая и испорченная дерьмом, людьми , а я испортила тебя
Госпожи я же не перенесу твоей новой пассии , от этой мысли все внутри съеживается
Закрой глаза на то что скажут окружающие, я понимаю что скорее всего они тебе помогали, они были рядом, но мы же можем еще сто лет быть самыми счастливыми вместе, если только ты пустишь меня , дрон (

дождь мой
я стала совсем невесомой без твоего имени
ток мой
я все отдала чтоб услышать твое 'обними меня'

Это как смерть, человек умер, а ты не можешь смириться, и что то ему пишешь, разговариваешь, читаешь заметки из своего дневника, и знаешь, думаешь, что он слышит и безмерно счастлив что ты делаешь это для него
А я не могу смириться, что тебя просто нет рядом, что я сама прогнала, но но сколько можно говорить
Я совсем сдаю, совсеем, не нахожу сил, что сделать, как сделать что бы ты понял, что я не пустая, что я жду тебя, что ты еще можешь чувствовать, что что делать, впереди же еще ебаное лето, котоое я не чувствую, и впереди еще целая жизнь, мне не справится
прости меня

А ничего не сделать " год назад, или 2 ты была чувствительней" а сейчас со мной что? я знаешь что делать начала, я короче читаю нашу переписку, вспоминаю день, обстановку, одежду, еще что то - не важно, и проживаю день заново. у меня же есть все - сообщения на телефоне, вибер, контакт, скайп
а тут еще в голове всплыло как ты мне сказки в скайпе читал. да уж, люди по своей сути ублюдки, безжалостные, все такое. и этот ублюдок - я, это настя.
сейчас, уже пятый месяц. у меня есть кому обнимать и ... и все
я бы всем всем всем желала найти такого человека, как ты. смешно наверно это звучит, хотя какое смешно, грустно, то что я сама решила все бросить, но сейчас расхваливаю тебя на весь Свет. но я ошибалась. Ошибалась, что мне нужен не ты, какой кошмар. это то, когда ты с одним человеком можешь делать что угодно, говорить о чем угодно, скидывать геев в контакте и рассуждать о том почему они такие. видеться утром перед учебой\работой, эти жалкие 20 минут до метро, покурили и разошлись, а через 3 часа уже вместе кушать в центре, на моем обеде. да, бесспорно, когда расстаешься и жалеешь - вспоминаешь лучшее, лучшее из лучшего, худшего - не важно, но плохого будто и не было вовсе. но я хочу быть теперь лучше тебе, понимая в голове что никогда не увижу вновь такую твою улыбку " для насти " , но ничего не могу поделать, надежда все еще внутри меня теплиться, она свернулась там клубочком, и ждет этого теплого, полного любви прикосновения, того солнышка, которое мы с тобой поймали на марсовом поле. ты говоришь, что бы я перестала извиняться, но это будто моя ноша на всю оставшуюся жизнь, потому что я не могу понять за что, и зачем я тебя обидела, с чего я вообще взяла, что я имею на это право
никогда, никогда мне не было так тяжело расходится, как мы вместе плакали, а перманентно будто играла самая грустная песня на Земле, и мы оба не понимали зачем мы все это сделали, почему я такая
в общем, как то я тебе скинула свой дневник, и ты сказал, что в данный момент, когда ты его читаешь , ты вытираешь слезы, так вот я сейчас делаю тоже самое, только сейчас слезы текут от той бессердечной насти, которая так много потеряла, так много тепла и

мои счастливые сны,
где ты,
каждая ночь так нежна.
привык, убеждать забываю себя,
день ото дня,
что ты не со мной,
хотя так нужна.

если снишься, куда уходишь с утра,
к кому?
чем я не дорог?
я глаза открыл и в груди снова дыра,
глядя во тьму
успокою остатки чередой отговорок.

давай! черпай до дна желание быть
вообще!
или это моё? а ты и не думала слыть
мне всем,
как стал бы в дождь я твоим плащем?

чуть забываюсь,
мысли вновь украдкой,
я восхищаюсь тобой, задыхаюсь
без взгляда, без губ.
себя чувствую потерянной в грязи перчаткой,
среди людей, которые любят и лгут.

Это самая кошмарная тоска! Я безумно по тебе скучаю! По каждому движению, тембру голоса, жестам и улыбкам, что по кажешь делать? Только не молчать, боже

бубнила, что нет в тебе чувств,
а я добивался. Был идиот.

идиот ты сейчас, более омерзительного не слышала, фу

В колонках играет - Антон Беляев – Ты вернешься когда-нибудь снова
Не могу понять могу ли я смотреть на влюбленных в метро, не тех уродов всяких я имею в виду, а реально клевых людей. Ну, раз клевых, наверно люблю, приветик, я проебалась со своей любовью, так

Очень хочется лета, например прошлого, я бы смогла все изменить )))))) к сожалению вечное сияние чистого разума - это просто фильм, а не машина, которая стирает боль, или не боль, или ее зарождение. Знаешь что бы я сделала? Знаешь? Знаешь? Я бы стерла у тебя себя и знала бы все все про тебя, ездила бы за тобой, будто случайно попадаюсь, я все равно ничего не делаю, садилась бы на маршрутки, трамваи, около дома бы бродила, и черт знает что бы ты думал, но это ведь идеально! Где я еще могу с тобой болтать? А сейчас я даже улыбаюсь, как душевно больная, но все же, главное ведь что мне хочется тебе все рассказывать, и звонить хочется ))) Я улыбаюсь, хотя прямо сйчас играют ночные грузчики, видимо, так мне все хорошо представляется, что мы сейчас спустя эту паузу болтаем. Еще думаю, что давольно глупо выходит тут писать, я же знаю что ты смотришь, или посмотришь, или нет, но в любом случае - я так хочу , а я так мало делаю из того что хочу, могу доверять всяким челам, которым на меня похуй )))) и и и что то еще я могу, а могу таких хороших так разочарововать, и думай что хочешь, что я гордая, или еще там какая то, но по моему моя гордость утонула еще тысячи лет назад
Ты тоже, не лучше, конечно )))))



Я хочу быть хорошим человеком, я иду по улице
Невыносимо: Рыжий мудак смотрит с плаката
Главное не сорвись, главное не пей, главное докажи себе
Что ты человек, а не говна кусок положенный на лопату
Отражение в ветрине, станция метро, магазин магнолия,
магазин сток, цветочный, уважение Проявите дети.
Ларек с шаурмой, аптечный киоск не смотрите, не смотрите.
гипертониеческий кризис у дяди жени, и проблемы с женщиной.
И с передвижением. Небо без облаков, с какого неба
В центр Москвы упала эта больная обезьяна
Почему-то до сих пор не стал великим писателем
Я послал тебя в жопу случайно дорогая – потому что был пяный…
Извини. Но ты тоже виновата, пошла за вражеским поцелуем
Не правильно. Ты должна быть со мной, а не с каким-то уродом
Ведь я пишу лучше, чем писал.. Хемингуэй в мои годы
Вселенная разлетится, если этот чел своих хуем…
Если он… будет выпаливать на лестнице, тебя когда ты куришь
Я пуду пиздить его до белой блядь крови я соржу его вместе с говном
Я небо сброшу на землю.. Я выброшусь…
Я выброшусь и разбросаю свою кишки под твоим окном
Да я же люблю тебя дура! ты хочешь накрыть это в миг
Хочешь скормить меня блядЯм?! Вон они за окном
Распродают вагоны моих неснятых фильмов и не написанных мною книг!

Очередное ночное выворачивание костей и души наружу и мое солнце погасло
Нельзя умереть окончательно не попросив прощения
Я уже пишу письмо

Сплошные тени, лай собаки, смех людей,
Сверчки под фонарями,
Но нет ничего важней
Звезд, что точками горят над нами.

Когда смотрю на них,
Чувствую свою ничтожность,
Но случается, порой, ощущение на миг,
Когда чувствуешь этих чувств противоположность.

Но речь сейчас не об огоньках на небе,
Не о смехе и свете фонарей.
И совсем не о собачьем гневе,
И бесконечности пугающех теней



Хотел сказать, что тебя я вознес,
Словно влюбленный, дыхание затая.
И намного важнее всех этих звезд
Мною любимая улыбка твоя.

Если бы я могла просить прощения каждый день, я бы так и делала
Потому что видимо только сейчас все поняла)))) С истерической такой улыбкой, сумасшедшей сижу и ничего впереди себя не вижу)))
Мысли безумно путаются, и я прямо сейчас хочу взять и все кинуть это писать, потому что не собраться, даже с пощечинами, и уже давно
Часть меня ушла, и я будто растеряла все свои качества, все хорошие, и осталась только смола, такая самая черная, которую потом от ногтей не отмыть, от одежды, зато прямо с кожей можно снять, и я бы очень этого хотела, или память себе стереть, нет, тебе, что бы все о тебе знать, и только улыбаться, улыбаться, улыбаться. Вот, куда я опять, и что, долго еще это будет меня держать, этот дневник опять больной какой то
Меланхолия сменилась на ярость какую то, антидепрессы и прочую хуйню в виде постоянного недосыпа. Что мне было нужно уже ? Я не знаю, и надеюсь сдохну когда нибудь от этой блевотной каши в виде неопределенности или утоплю ее в алкашке, куриве, гное, блевотине, знать бы только что именно нужно делать, когда ты такая пустая, и негде найти, блять, пристань, потому что ты ебанутая
Потому что теперь не смешные шутки - смешные, нелюди - очень даже люди, а почему? Потому что просто все равно, все равно на это.
Смешно так, что сосуды лопаются и болят щеки, от этого дерьма, куда бы уткнуться, что бы быть еще ниже, на прощение уже не надеясь

Нет гордости
Нет доверия, и в чем тут угарчик то, что теперь к себе хочется пускать людей хуже себя еще в сотни раз, что бы не дай бог не сделать больно, прикол, но доверия нет к себе, это будто вшили, и я как расчудесная заколдованная принцесса, чары которые рассеет тот самый, который был моим, но
меня, наверно, нужно пиздить, что бы я поняла что такое любить, и не бросать
Самые злые стихи, песни, о ненависти, о злости - будто для меня сейчас поются и читаются, и на этой улице будто только я в черном

отпустило

то ли я пустая то ли я тупая
ебанутая, что не так то было, и зачем я все это сделала
это не выходит из головы ни на одну секунду, а с ума сходить не очень хочется, хочу придти и все рассказать, но мне так (пуф)
глупо все это тут писать, но я не хочу получать ответа, я уже и так слишком много сделала, я хочу прощения
самое великое счастье у меня было, когда ты знаешь, ты чувствуешь, что человек на мильен процентов принадлежит тебе, он не собственность, он просто все твое, а ты его, даже еще и больше , но я слишком сильно тебя обидела
мне никак все это не закончить, я не знаю какой должен быть конец у этих букв, так и в голове
я хочу счастливый конец

Верни обратно меня в свое сердце
Я вернусь и ничего более лучшего чем это не случится в наших жизнях
После всего этого мы будем бессмертны принадлежать
Осталось только меня понять

все это было самым трогательным в моей жизни

если вспоминать все, начинается пиздец внутри
что происходит и зачем , блять

Хуже меня нет нет нет

В колонках играет - я хочу умереть

Нет у меня сил даже написать и стоит ли все это делать
Второй день без тебя и я очень хочу позвонить и рассказать как у меня дела, тебе ведь всегда так интересно было, каждое мое слово
Зачем тогда я так делаю, раз мне так плохо, и тебе плохо
Ты онлайн и мне безумно хочется к тебе домой. Ищу зеленые куртки и глаза, а ты
А тебя нет, и запись эту может ты и увидишь, но боюсь, что будешь равнодушен, а я не могу слушать песни, все твои песни и чего то жду, что сорвусь все же к тебе, и это будет правильно скорее всего, скорее всего, скорее. к тебе
Хочу тебя в свою комнату, в нашу




что я делаю что что что что я делаю

Вот было бы здорово, что бы все само записывалась, пока ты просто идешь по улице и проговариваешь про себя
Но может оно и к лучшему, мало ли
Что у нас тут? Наверно отсутствие головы или же нежелание останавливаться или просто жать? Не знаю
Очень долго думала что же мне делать, жалость - худшее, что может быть. Это сразу же и сомнения, и боль, и нежелание что либо делать. Я уже почти жалею, что отпустила тебя, мне все нравится, но зачем я это сделала? Ты возьмешь меня обратно, когда я поумнею? Ты чудо, завтра мы встретимся и что мы будем делать я не знаю
Мой маленький принц, на все ради меня готов, а я ничего не умею, только злить тебя. Мне очень страшно, очень

придется, по всей видимости, возвращаться сюда, тейсти совсем умирает

ладно, хотела опять начать не то
какой тут тяжелый дневник, в прямом смысле давит на грудь, что ли
такой детский, но больной до безумия. как то тут все мрачно, где же посты про лето и все самое простое? заново все начинать-руки не слушаются,но все-таки потом все это перечитывать до боли до БОЛИ приятно и иногда смешно, от глупости, а сколько было этих глупосте
о насущном писать очень и очень ...стыдно, наверно, да, стыдно.
Мое вот это,как сказать, постоянное состояние, мысли о том, что в голове ничего нет, и где моя духовность и что я вообще жду от себя с таким образом жизни, где почти не осталось никакой морали, о том, что некотоые люди, мнение которых не должно меня интересовать, собственно, знают меня уже такой, и вряд ли что то поменяется, потоому что встречаемся мы исключительно ночью, когда не писано ни одно правило.
Так, это я уже не знаю к чему
Сейчас в прямом смысле ковыряюсь в себе, думать, писать, но похоже все так и остается во мне, уж больно сложно открываться, смешно, но такое чувство что даже для себя я закрылась. Такой бред,но это наверное единственное объяснение
Еще кстати не могу понять на счет взросления, и есть ли оно во мне вообще? То есть если серьезно-взрослеть совсем не хочется, вечные семнадцать, и ты мое милое дитя-мне нравится больше, но в 20-это будет походить либо на идиотство, либо на несерьезность к всему, либо на то, что я безумно просто отношусь к вещам. Не знаю что из этого лучше. Ничего не лучше
Что вот это сейчас с нами? Как то недавно от Леры пришла смс-ка "Настя, я люблю Вову, вот все, как будто заново все, как будто у меня его нет"
КАК_БУДТО У МЕНЯ ЕГО НЕТ!!!!Вникнуть если, страшно становится, то есть мы с ней, да и наверно много кто, привык измерять любовь таким ужасным и жутким образом.Если нет, то люблю. Люблю так, как-будто у меня его нет, как будто люблю его, а он меня нет
И Лера нашла в этом прелесть, потому что у нее есть Вова, потом что она может не страдать и не убиваться по любви к нему, безумно
Это ненормально, как то , но вот так у нас, не знаю, на сколько это все понятно другим людям
Уф, так, пост ни о чем и обо всем,так и живем

ненавижу все посты в которых одновременно употребляется "люблю" и "Артем"
готова сжечь себя за это

в моей жизни совсем нет романтики. или страсти. или боли. нет спонтанности, мол, я приехал, выходи, а не выйдешь, я начну петь и всех перебужу. нет ожидания сообщения, когда каждую секунду обновляешь экран. нет желания надеть самое красивое платье, только для него. в моей жизни нет такого, чтобы мужчина сходил от с ума, чтобы заваливал цветами, чтобы писал под окнами. в моей жизни нет такого, когда все тело сковывает от желания принадлежать физически. нет записок в ящике, нет оставленных под дверью писем. я не плачу по ночам, потому что неразделенно влюблена, от того, что у него есть другая.

в моей жизни совсем нет жизни.

все сидит внутри меня,а выговорится сложно,очень сложно и ненужно
очень нужно научится писать красиво и говорить правду
действительно что-то внутри мается , но мне никак не собрать все в голове,что бы мысли слушались
вроде мне хочется написать что "все *аебало " но смысла в этом не вижу,так как на этом можно и закончить
год с самого своего начала как бы сказал "держи,но не привыкай",все так собственно и идет: отношения,деньги,дружба,люди. постоянная рутина и отсутствие возможности менять что-то - пугает меня и оставляет в бездействии.все это родители,отсутстивие личных средств,моя затягивающая деревня,и самое главное-свобода,а точнее ее отсутствие

постоянное перечитывание дневника УБЬЕТ ВАС НАХУЙ!
не помню даже примерно сколько раз перечитывала его,все ведь наизусть знаю,каждое слово
происходит что-то странное,что-то такое чего бы мне совсем не хотелось,то есть сегоня всю ночь мне снился ,2 раза я засыпала,а он опять
черт знает что , мне даже смешно,потому что думаю,что ни у кого нет таких больных ситуаций,потому что люди как бы понимаею,что проще забить
я не понимаю,лучше ведь страдать

можно еще поныть на счет того,что ВЕСНАААА ГДЕ ЖЕ ТЫ! 28 февраля,а тепло будут только в конце марта,когда я в санаторий уеду,да да да на 2 месяца

Всегда есть момент, когда дороги расходятся. Каждый выбирает свой путь в надежде, что их дороги вновь сойдутся. И вдруг ты осознаешь, что все закончилось. На самом деле, ты не можешь вернуть прошлое, к сожалению, некоторые вещи случаются всего один раз в жизни. И не важно как ты сильно будешь пытаться чувствовать это снова

мне, честно говоря, легче живется по ночам. и потому, что нет суеты, лишнего звука, света. и потому, что мысли цельнее, совокупнее, концентрированнее. все становится мягче, окутанное тишиной и одиночеством.
говорят, к одиночеству нельзя привыкнуть. мне, честно говоря, легче согласиться, чем признать обратное.