Раньше, я думала, что мужики от меня будут уходить к более молодым хотя бы, когда мне будет за тридцать. Но не когда мне 22, я просто в ужасе. И если не выскажусь то кажется что сойду с ума. Я раньше ни когда не влюблялась, то есть это было, как мне казалось. Но по настоящему ни когда, как выяснилось. И вот я встретила того с кем хотела бы быть. Но как выяснилось ему я и даром не нужна, и теперь как говориться я оказалась на бобах. Одна, беременная, и без работы. С работы мне пришлось уйти что бы ни кто не узнал о нашем "романе", и не поняли что я беременная. А ему плевать, он с семнадцатилетней девочкой встречается и кажется совсем уж позабыл обо мне. Ни когда бы в жизни не подумала, что со мной нечто подобное может случиться. Я, человек рассудка, всегда думала прежде чем что то сделать или сказать. Всегда, при любых обстоятельствах пыталась оставаться хладнокровной. И как правило мне это удавалось. Оказалась в такой ситуации. И вот сейчас сижу и изливаю все что у меня на уме, электронному дневнику. По тому что ни кому даже из друзей не могу не чего рассказать...

Парою задаюсь вопросом: "А те ли мы люди, сегодня,что были вчера?", ведь есть же поговорка: "Утро, вечера мудренее.". Может это о нашей сущности, изначальной. Вот за целый день мы ходим говорим, принимаем какие то решения. Некоторые не столько весомые, другие же меняют нашу жизнь в корне. А на следующий день поразмыслив, мы уже сморим на ситуацию, на мир, и на свои решения по другому. И уже не испытываем того же самого чувства, что и раньше, что и вчера. А если оглянуться дальше, не на день, а на пример на месяц, или на год. Какой человек может вспомнить что он чувствовал ровно год на зад? Ну если конечно это не знаковое событие, а обычный рядовой день, один из многих! Мы так устроены, что забываем все, свои мысли, эмоции, чувства. У нас в памяти остаются лишь воспоминания о тех событиях, в которых мы испытывали, сильнейшие потрясение, не важно хорошие или плохие. Но как не странно но они самые яркие, и насыщаемые. И у каждого человека они свои. У каждого человека свои история. И у каждого человека есть одно воспоминание которое на столько ярко, которое он ни когда не забудет. Не удивительно, ли, это?

Уж не знаю где я услышала такую фразу: "Пейзаж, это состояние души.", но не давно она пришла ко мне на ум. Глядя в окно, как капельки дождя разбиваются об крыши, создавая в свету множество причудливых рисунков, которые видны лишь на одно мгновения. И каждый такой рисунок уникальный, неповторим. Мне думалось о том, что наш мир на столько погряз в игре, под названием "ВОЙНА", что мы забыли обращать внимание на сам мир. Не на социум в котором мы живем, на природу, к которой человек не имеет отношения. Человек её уничтожает, губит, даже в некотором роде глумиться над ней. А она все есть! И проявляется в мелочах нашей обыденной, будничной жизни. И когда человек у которого плохое настроение смотрит на пейзаж, который ему приятен, то каждый рас когда у него разное настроение, он видит его по разному. То серым и будничный - то ярким и притягательным...

Я уже болею целый месяц, то я простудила глаз, он у меня покраснел и воспалился, жутко чесался. Пока лечила глаз, у меня отломался мой наращенный зуб, и я неделю не выходила из дому. Когда исправила зуб наконец то. Простудилась. И опять дома провалялась неделю, немного оправилась, решила себя побаловать, пошла в магазин накупила кучу сладостей, и отравилась. Отравилась так что забрали в больницу и еще две недели лечилась. После, бодрячком думаю ну все отмучилась, теперь буду себя беречь, смотреть что ем, на сквозняку не стоять, одеваться тепло что бы не замерзнуть. И ура я неделю не болела, а тут Хэллоувин, ну я как же могу пропустить такое событие, естественно, я разрисовалась и пошла гулять с подругой. И все супер, не замерзла нечего. Погуляли хорошо! Вышли с кафе, вызывать такси, а там все время занято, звоним-звоним и нечего. Когда наконец дозвонились, такси долго ехало. Замерзли как цуцики пока ждали. И на следующий день я опять валяюсь дома с температурой, ну не напасть а? Я эти болячки терпеть не могу. И безумно их боюсь, а они ко мне все цепляются и цепляются. Ну хорошо если это простуда или грипп, я за всю жизнь столько ими переболела. Я боюсь заболеть чем по хуже, у меня уже прям паранойя развивается, и меня начинает колотить только от одной мысли о таких страшный болезнях как: Рак, Спид, ВИТЧ, Туберкулез. Я безумно их боюсь, потому что иммунитет у меня очень слабый, сколько бы я витаминов не ела. Я такой родилась, и с детства заражалась всякую всячиной от детей в садике, потом в школе, и после в институте. Как я только не пыталась укрепить свой иммунитет, и рыбий жир пила, и барсучий жир тоже, покупала всякие витамины в аптеках, ела овощи, фрукты. А все ровно, как болела каждую осень так и болею... Ну не напасть ли это?

Похоже я сошла с ума, не давно уволилась с очередной подработки, не проработав там и месяца. Даже не знаю что хуже постоянно искать работу, или постоянно увольняться! Нет, самое хужое это сначала на собеседовании рассказывать про себя, какая ты хорошая. Не люблю нечего про себя говорить, а они заставляют! А когда увольняешься тебя спрашивают "Почему?", и опять нужно говорить про себя, почему, да нет особой причини просто я не могу общаться с людьми которое мне противны, а на каждой работе есть такие люди, и тебе приходиться себя заставлять говорить с ними, здороваться. Или еще причина, постоянная однообразная монотонность, из дня в день, из часа в час, секунда за секундой, одно и то же самое! Это так бесит, и раздражает, недоедает, что я готова об стену биться! Я холерик, причем ярко выраженный, и не могу физически сидеть на одном месте дольше часа, еще я очень прямолинейный человек, всегда говорю что думаю, а если не хочу обидеть то не лгу, а просто молчу, и не высказываюсь. Я терпеть не могу сплетни, а на каждой работе их полно, и неважно есть повод или нет! Когда я на работе я ни с кем не общаюсь, а если и приходиться с кем то говорить, то только по делу. И я как бы понимаю что это не нормально, но мне не интересно их мнение, у меня есть люди с которыми я могу обсудить, то что мне нравиться, или что им нравиться, с ними я могу спокойно говорить, точно зная что про меня не поползут какие то сплетни, или небылицы, что мои слова не правильно поймут, даже если я выскажусь не лицеприятно, или как то не корректно. Они не обидятся если я скажу правду о их поведении или поступке. И мне этого общения хватает. Еще на каждой работе если ты новичок, к тебе лезут все, со своими советами, напутствиями, и все такие до жути любезные, и у них тысячи вопросов. Или тысячи историй, и когда ты говоришь что тебе не интересно, на тебя обижаются, с тобой не говорят, и подговаривают других тоже не говорить с тобой, как в детском саду. Нет ну это же смешно, мне то все ровно, но это волнует начальника, и он такой: "всем нужно дружить с коллективом бла-бла-бла! Коллектив это семя!", и все такое. Блин если бы я считала все коллективы в которых побывала своими семьями, я бы сошла с ума, пересчитывая своих "родственников" и вспоминая их дни рождения! Вообщем, я без понятия что буду делать дальше...

У меня такое чувство словно я сторонний наблюдатель по жизни, сейчас все мои знакомые моего возраста, выходят замуж женятся, рожают детей , переживают по поводу отношения, и любви что их не любят не ценят, и так далее! Меня же совсем не интересует всё это помешательство! И когда мне говорят что пора бы уже тоже задуматься у меня возникает одно желание просто рассмеяться! Я понимаю что это необычно но тем не менее это так! И когда я общаюсь с людьми которые в отношениях и они рассказывают мне про какие то нюансы, то чувство что я просто наблюдатель усиливается в несколько рас! И самое странное что меня это устраивает, вот только в последнее время у меня возникает еще одно чувство глубокое не понимание, и это меня отдаляет от моих друзей!

Ваш базовый тип - Независимый

Пройти тест

Я сегодня получила подтверждение что я интроверт и социопат, зашибись осознавать то что ты потенциально опасна для общаться, и сейчас у меня как бы только одна мысль: "И что дальше?", мне просто и раньше было сложно устроиться на работу, а если я теперь буду дописывать в резюме что я интроверт и социопат, то вообще прелесть, я увольнялась со своих работ уже столько что многие мне бы сказали: "- Ты что с ума сошла что ли, ты хоть понимаешь какая это возможность, и перспектива?" Блин я то понимаю, но что я могу сделать, если мне действительно сложно, и тяжело, мне на столько тяжело психологически что я на последней работе от этого заболела, у меня случился упадок сил, у меня шумело в ушах, я не соображала что я делаю и зачем! Я даже не знаю как разговаривала, мне на столько было сложно говорить что я думала "КАК ОНИ МЕНЯ ПОНИМАЮТ?" - и в конечном счете я уволилась, я понятия не имею что делать в своей жизнью, и чем я буду заниматься дальше...

Многие люди когда ведут беседу, по большей степени, они не хотят знать мнение того или иного человека, с которым общаться в данным момент. Они хотят что бы их выслушали и согласились, им за частую всегда хочется просто самоутвердиться. А когда человек говорит что у него другое мнение, они воспринимают это как укор в их адрес, и начинают жестоко обороняться, спорить, сыпать оскорбления, не понимая что их совсем не хотели оскорбить.
Но так не всегда, есть люди которые хотят изначально начать спор, и нарочно говорят то что по их мнению должно вызвать бурный протест, и тем самым задеть за живое своего собеседника. Они заранее продумывают аргументы, или на ходу выдумывают их, делают все что бы продлит спор, и выйти победителем.
Еще есть те которые хотят что бы их просто выслушали, они не хотят ни спорить, ни знать мнение, по тому или иному поводу, за частую такие люди одиноки, и они просто хотят на пару минут почувствовать что это не так. И им даже не важно про что они говорят, им важно то что их просто слушают.

Если меня спросят что я хочу успеть доделать до дня своей смерти, я бы ответила что хочу узнать чем все таки закончиться Ван-Пис, смешно не так ли? Но у меня нету больше нечего что бы я хотела закончить, моя мечта давно разбита, цели нету, и желаний тоже нету, я живу только что бы жить. Я не верю в любовь, и многие меня осудят, но я считаю людей которые живут для того что бы найти любовь, выйти замуж или жениться глупцами. Я не понимаю их, посвятить свою собственную жизнь одному человеку, для меня это абсурд, я по жизни эгоистка, и считаю это расточительством...
Если бы у меня было бы достаточно мозгов я бы наверное ответила что хотела бы создать формулу лекарства от всех болезней, потому что я бы к этому стремилась если бы у меня было достаточно мозгов я бы этого хотела. А так у меня нету ни знаний ни возможностей. Кто то наверное скажет что это просто отговорка. А другие просто махнут головой. Это политика человечества во всем мире, что бы человек не делал если проблема у другого человека он сделает вид что посочувствовал, или порадовался, и ушел в сторонку.

Когда идет дождь в лесу, маленькая капелька падает на хрупкий маленький, зеленый листочек, под ее тяжестью он прогибается и склоняется вниз, как склоняет голову перед своим господином слуга. Пока капелька катиться по листочку она постепенно уменьшается и к краю она совсем становиться маленькой, почти не заметной, она срывается из края, и падает вниз на ветку разбиваясь об нее, на еще более маленькие капельки…