Рецензия на Басню Льва Николаевича Толстого Лгун

Есть такой прием начинать историю с эпилога, а потом рассказать предшествующие события. В этот раз мы также поступим.
Эпилог: Волк видит, бояться нечего: на просторе перерезал все стадо.

Мышкина сдача диплома и госов.

Диплом вы уже видели, а сейчас я расскажу как я сдавала госы и диплом, было весело очень весело. Я во всю занималась, своими делами. а тут такие события в моей группе происходили. в общем. если интересно, то можно даже почитать.

Как мышка на работу устраивалась.

Мышке предложили устроиться на работу главным бухгалтером в детский садик. Как вы из названия поняли Мышка на работу не устроилась.

а куда и почему не устроилась далее

Где пропадала мышка.
Или строительный аттракцион.

Дело было так.  начало сентября.
Нас затопило и я 2-е недели драила весь дом. перестирывала вещи,  убирала мусор и прочее. Решили сделать заградительную стенку, от воды. ну что ж 50 метров стенки нам обошлись в 200 тыс рублей. и ладно бы черт с ними если бы я заплатила за материал. и остаток после результата. и весь процесс проходил бы не трогая меня вообще. но нифига. дело обстояла так.

Просто не везёт.

- Поедем покупать плеер.
- Ага.
Выбрали. Оплатили. Принесли домой. Распаковали. Юзаем.
- У него кнопки не работают!!!
- Поедем обменяем.
- Да уже времени сколько.
- Ещё 2-а часа работать будут.
- Да ладно завтра...Хм... Собирайся поехали.
Приехали в магазин. Зашли в сервис центр. Оттуда нас отправили выбирать новый. Выбрали. Проверили. Ура!!! Работает.
Приехали домой. Юзаем.
- Максимальный уровень громкости работает только на уменьшение. Чёрт.

Просто хронически не везёт с электроникой.

П.С.:спустя 5 часов обнаружили, как менять звук... гады инструкцию недопИсали.

Секрет лордов мазоку.

это мой первый фанфик. вообще планировала написать другое но тоже по этому аниме. однако увлеклась и получился ещё один фанфик:))

Пэйринг: Лина / Кселлос, Амелия / Зелгадис

Естественный отбор.

Отбор в магазине.

Зашел в магазин купить штаны. Нашел. 450 рублей осталось от 1500 рублей. Оплачиваю.
- Мы обратно их не примем, они от костюма.
- А я и не собирался их возвращать.

Возврат товара - стимул продавца. 

Помните, мой недавний пост, где я плакалась про объектив и неподходящую вспышку? так это продолжение. 

Звонок.

- Здравствуйте. у вас есть Macro Lite Adaptor 67C.

- Нет, можно будет заказать после праздников.

Кладут трубку.

Звоню повторно. 

- Я у вас вчера вспышку покупала, так она к объективу не подходит, и я её верну вам.

- Нет такого не может быть. Приезжайте с вспышкой и объективом.

Кладу трубку.

Чё, я лететь туда буду?? Вначале чаёк, и поменять шнурочки на кедах.

Собираюсь выходить - раздаётся звонок.

- Вы правы, переходник нужен. Извините. Сегодня завтра поставщик выходной, а в понедельник дозакажем...

Понедельник звонок.

- Мы всё заказали. Будет 30.

30, я ещё в постели,  а мне в трубку.

- Прибыл. Забирайте.

-------------

Хомячу мандаринку.

Мандаринку в ротик, шкорочки в кулечек. Увлечённая процессом поедания добытых в магазине мандаринок останавливаюсь на пешеходном переходе.
Увлеченно заглядевшись на радостно поедающую мандаринки обаятельную и красивую особу водитель прибордюрил в повороте свою машинку. После раздавшегося "Бам", продолжая поедать мандаринку, повернулась в его сторону и стала наблюдать.Из машины вышел дядя. Смотрит на бордюр потом на машинку, на бордюр, на машинку. Плюнул на всё это, сел обратно в машину и уже не глядя на меня уехал.Отвернувшись от места события и дождавшись пока на дороге не будет машин отправилась домой поедать добытые мандаринки.

Попугайчик.

говнокенон и я лохушка

На днях купила себе объективчик EF 100mm f/2.8L Macro IS USM славный красивый такой специально для тараканов. И заодно вспышечку к нему присмотрела Canon Macro Twin Lite MT-24 EX и купила...  И угораздило меня не дочитать, что она не подходит к моему объетиву, и для крепления к объективу необходим Macro Lite Adaptor 67C. но этого адаптора нет в продаже в городе и в интернете тоже проблемы. Вот и выходит, что говнокэнон делает профессиональные вспышки к любительским объективам, а я лохушка, которая читает не всё что написано.

продолжение

Желтенькая болгарка.

Даа вот смотрела я на неё и узнавала у знакомого дяди, что это такое. В тот момент когда узнала, что это болгарка и мою мордочку из окна с присущей наглостью решили осветить лучикам 9-ти часового осеннего рассвета. Дядя с товарищем увидели одно из тех моих выражений милой улыбающейся мордочки, когда я собираюсь произнести очень глупую и очень очень очень важную фразу.на тот момент такой фразой была:"Хочу себе эту игрушку". "Что? "- переспросил дядя. И я наивно радостным голосом повторила:" Хочу себе эту игрушку". Об выражениях их  я вам сказать ничего не могу. Так как меня слепило солнце, и мне оставалось улыбаться ещё пару секунд, до того как я спрятала свою мордашку за тушку фотика, отвернулась от двух смотрящих на меня мужчин и принялась дальше фотать содержимое ящичка. Так постояли они ещё секунд десять (да да я успела сделать ещё три кадра) думая о чем то своём. А после, тот кого я там совершенно не знаю, начал рассказывать как временно экспроприировал болгарку для домашних нужд. )))))
п.с.: а чего я к ней прицепилась??? так она же моего любимого желтого цвета.

Уклонисты.

В те далекие времена, когда был весенние и осенний призыв. Знакомому знакомых вручили повестку. В ночь начала призыва ровно в полночь он уже стучал в двери военкомата. На его крики "Возьмите меня в армию, я сам пришел!"  приветливо открыл двери подъехавший к нему бобик, на котором он поехал в обезьянник. Где он и пробыл  до утра. Утром все того же дня его привезли в военкомат, где всё же его и оформили в армию.  

Вторая история повествует о том как человек сам пришел в военкомат, и тоже хотел пойти отслужить в армии. Он так и говорил им: " Мне делать всё равно делать тут не чего, а так отслужу. Если понравится останусь дальше служить, на благо Родины." С фразой: "Такой долбаёб, как ты нам тут не нужен. Вот тебе освобождение, и что бы больше мы тебя не видели тут." его отправили вон из военкомата.

На мой взгляд это самая лучшая история. Знакомый успешно закончил юрфак,  и отправился в Краснодар попутным ветром его занесло в Амстердам. Когда он вернулся на родину, то узнал, что он стал "великим уклонистом от армии которого занесли в федеральный розыск". Поразмыслив над сей проблемой, он пошел сдаваться сам. В военкомате рассудили, что раз он такой великий уклонист, то его надо забрать всё же. Забрали его служить ни куда нибудь, а в военную прокуратуру. откуда он возвращался каждую ночь к себе домой спать, а утром обратно на службу. Где то на середине службы он приобрел себе мопед, но когда он начал интересоваться можно ли он будет приезжать на нем, то на него взглянули огромными свирепыми глазами и сказали: " Мы тут за твою жизнь отвечаем, а ты на мопеде ездить хочешь, итак домой каждую ночь уезжаешь." 

Четвертая история о самом везучем человеке которому, просто не выдали приписное. И каждый раз когда начинался призыв, ему просто звонили домой и говорили, что бы он пришел. Он соглашался и клал трубку в военкомат он тоже не приходил. Теперь он по возрасту туда ни проходит. 

О работе поисковика.

Дело обстояло следующим образом. Однажды весенним вечером полезла я в статистику. Обнаружила 1053 просмотров. Ого впервые у меня перевалило за 1000. обычно 100, 200 в лучшем случае. Мне же любопытно усё. Как крашеная блондинка я стала тыкала кнопочки. Натыкание показало: народ хотел купить обычную черную майку, а поиск кидал их на мой скромненький пост про жука с одноименным названием "Майка обыкновенная или черная (Meloe proscarabaeus)"

Диагноз.

Опухоль мягких тканей стопы в результате бытовой травмы "конь наступил на ногу",  и приписал огромный список того что оказали мне в результате первой помощи, из которой был только рентген. Выписал ещё кучу обезболивающих, которых мне надо было принимать тогда.

О вере в людей.

Вот какая история приключилась со мной на прошлой неделе. 

Балконные пернатики

Родом из леспромхоза
или
Сосны и Ели к Новому Году

Читать далее

Мы задавили машинку

Читать далее

Фильм и Какао.
Немного о кино.

Наполненный предвкушением пития какао, колдует у плиты хомяк. На кухню входят люди и одновременно в маленький мозг хомяка закрадываются злые мысли: "Они хотят отобрать моё какао". Дальнейшие мысли хомячка резко оказались заняты спасением своего напитка путем переливания его в свою литровую хомяксую кружечку. Неожиданно фраза людей его чуть успокоила.

- Помнишь фильм выходил недавно. Там отец отдает ребенка в приют. После ребенок бегает везде и становится хозяином фирмы своего отца за несколько секунд.
- Не, не помню.
- Там ведь вторая часть почти сразу вышла ещё.
- Совсем не знаю.

Из-за какао хомячок очень нервничал. Но когда он остался с кружкой один на один, и они вдвоём подслушивали телефонный разговор оказалось, что этот фильм "Ларго Винчи".

"Опять он напутал весь сюжет" - подумал масенький хомячок и принялся пить какао закусывая его тортиком. О чем после думал хомячок осталось неизвестным ведь он схомячил всё сам и довольный жизнью улегся на бочок.

 Дележ мыши.

Версия 1

Солнце замаскировалось под звезды, предвещая скорое возвращение на своё обыденное место. В одной из многих рабочих комнат сидят двое, тишину нарушают реплики «Будет сделано хозяин» и клацанье мышки.Читать далее

Идейный вдохновитель или как насрать ближнему.

Когда за углом в 20 метрах говорят о тебе, и ты просишь своих соседей помолчать, сплетники так же замолкают.Читать далее