Знаете...я вспоминаю ту свою жизнь и мне кажется,будто это было не со мной...
Горы кокаина,роскошные отели,пустые коридоры,валютные купюры в сумке,независимость,шампанское рекой,грязный секс после которого ревешь три дня,глупые страдания и псевдо уверенность что я все еще люблю и умею чувствовать,депрессии,тусовки,afterparty.
Как я могла?
Я реально попала в логово дьявола.
Только Бог знает какими муками и силами он меня вытащил оттуда.
Мое прошлое закрытое в золотом сундуке на миллион замков...
Его просто не было.есть жизнь до 2009 года и после него...

Ну вот и настало лето.весну я прожила счастливо.мне звонили мужики с прежней жизни,я просто не брала трубки.я давно перестала зависеть от денег.
Смотрю на своих бывших подруг...они проститутки.у них по 3 клиента в день не меньше 500 долларов.они все в лабутенах и брюликах,снимают квартиру за 160 тысяч в центре,закачивают селикон в губы и грудь.
Жалко их до слез.
Ведь я могла бы стать одной из них если бы не вышла из этого ада....
Они продали свою душу дьяволу и теперь им ничего не остается как гнаться за материальным.
Без души.
Я?
Может я вовремя спаслась,может Бог меня простил,как когда то простил Магдалену.только вот ей Он сказал:"Впредь не греши".а я срывалась 4 раза пока со мной не произошел тот случай прошлым летом когда я еле осталась вживых.
Сейчас я понимаю что чувство :новое,неизведанное наполняет меня...
Может это любовь по венам.
Это лучше кокаина,травы,экстази.
Просто его взгляд.
Просто он.
Я так счастлива.наконец-то.

есть солнце под этим снегом.
есть душа под этим телом.
есть любовь под этой грязью.
есть ты.но нет меня

наркотики вытаскивают из тебя душу.

любые.

алкоголь, трава, кокаин, амфитамин, экстази.

они делают твою жизнь без них пустой и не интересной.

мне так сложно осознавать что 2 года назад я не думала об этом, пробуя и употребляя эту дурь.

я понимаю как тяжело восстановить личность, заставить себя работать над собой, стать КЕМ ТО большим, выработать силу воли.

я не могу себя заставить ходить в зал, на йогу, я ужасно слабая.

и я не знаю, что мне делать.

проходят годы и ничего не меняется.

этот город меня сломал.

просто сломал.

на две половины.одну из которых я просто потеряла на одной из грязных вечеринок.

хочу начать поститься.

доверится БОГУ.

у меня больше ничего не остается....

у меня нет друзей.

 у меня нет денег.

нет парня.

нет работы.

но у меня есть душа.

которую можно вовремя спасти.

мне ведь только всего 20 лет.

а я плачу раз в два дня навзрыд.

так нельзя.

возьмись за свою жизнь конченная.

 

 

я снова вернулась к этой жизни.к этой грязи и разврату, к этим тусовкам и бесполезным людям.

вторая весна без тебя и я лезу на стены, разбиваю коленки в кровь о холодный мокрый асфальт,

я не знаю чем занять своё одиночество.я чувствую себя чужой везде.

хочется закрыть глаза и не просыпаться

или проснуться в обнимку с тобой на необитаемом острове.

и целовать твои глаза и руки до изнеможения, жадно вдыхая запах твоего тела и сжимать в руке твои густые волосы.....

признаюсь мне не настолько нужны были деньги, что я вернулась ТУДА,

просто "Почему бы и нет?"
 

я снова лечу прямой дорогой в ад.

спасите меня кто нибудь из этого кошмара.

я запуталась.

мне противно от самой себя.

противно дотрагиваться до себя и смотреть в зеркало.

потому что там боль и пустота.

как же я хочу вернуть время назад и никогда не заниматься тем чем занималась, никогда не пробовать наркотики, не тусоваться с пустыми людьми.

мама прислала сообщение: "Я пирожки испекла.Ты их так любила в детстве"

а я в этот момент выходила из гостинницы.

я мразь, шлюха, блядь и наркоманка.

....................................................................-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

он покупает по 10 грамм кокаина а на мою просьбу о помощи откликнулся, дав мне 5 тысяч рублей.

вытери ими жопу, ублюдок.

как хорошо что у нас с ним ничего не было.

я разбита, но ранее лето меня собирает по частям.

 

я уже год как не проститутка.

 

современные проститутки смешные до ужаса.

сутенёров они называют - менеджеры.

клиентов-мужиками.

себя- "рабочими тёлками"

любовь- сказкой.

будто боятся заглянуть правде в глаза.

так смешно смотреть на многих парней, которые влюбляются в проституток.

они то думают что "у неё родители богатые" или "она работает администратором в ночном клубе"

А ЭТИ ДЕВОЧКИ С  холодными глазами придумывают как бы быстрее слить грязные деньги.....

как бы их потратить....

в итоге это тратится на наркоту или на стриптизёров.

на шмотки.

ну нет таких, кто отправляет деньги родителям в Мухосранск или в дет. дома отдаёт или в конце концов откладывает на машину.

думают: "машины с квартирами дарить должны"))))

ахахах

истерический смех вызывают...

и все боятся смотреть  зеркало.

ты всего лишь шлюха детка.

валютная шлюха.

Легче обозвать кого-нибудь шлюхой, чем быть ею

проживая свои драммы в одиночку, я опустив веки, дрожа, глотая дождь крупными каплями не могу собраться.

я такая сильная девочка, упавшая коленями на мокрый асфальт и дважды оставившая в себе всю свою душевную и недушевную невинность, крепко сжимаю кулаки, чтобы не разрыдаться под трек Guy J - Lamur.

на мне слишком дорогие шмотки, а в глазах слишком реальная боль.

эта боль совсем не похожа на ту, что бывает после амфитаминного марафона или когда ножами ногми резали.

эта боль от невозможности любить.

когда пытаешься выжить без родителей.одна.совсем.

слишком одна.

когда репутация испорчена а силы исчерпаны.

когда принципов никогда не было, а совести не осталось

когда есть осознание этой боли и стакан виски от которого тошнит.

я люблю свою память.

а моя память любит его.

а у него вообще нет памяти.

вот такой пародокс.

блять.

вчера не сдержалась разревелась прям перед мужиком.

он от неожиданности пролил вино(придурок)

дал денег больше.

гладил меня по блондинистым волосам и говорил как сожалеет, что у меня такая судьба.

да пошёл ты нахуй.

ничерта ты не знаешь и не видишь дальше своего живота.

отправила деньги родителям.

пусть радуются что у меня всё хорошо.

а у меня лишь амфитамин, чтобы худеть,боль, чтобы жить и клубы, чтобы забыться.

 

Теперь мне даже не стыдно,если ты увидишь меня в этом позоре и бесчувственности,бледную и холодную на выгуле с богатым дядей из какого то VIP места.

Я уже смирилась, что вижу тебя лишь во снах своих.

И любовь- моя ничто иное как придуманная мной сказка...

"Сказки не сбываются-это мы сказки сбываем".

и даже не знаю что лучше мой мальчик - отдать всю свою любовь той кареглазой брюнетке с хрупкими ключицами или быть вечной пленницей твоих come backoff.

 Давлюсь слезами и кровью с коксом от того,что я выросла той же тварью и мразью ,какой сама себя боялась в ночных кошмарах.

Подарив тебе той осенью свою невинность, уставшую и чистую и всю эфемерную любовь, сейчас дарю всю свою вину за бумаги, купюры, продавая себя по частям и наслаждаясь деньгами больше чем твоими поцелуями в том пустом отеле.

а сейчас ты куришь дурь где то в квартире твоих быдло дружков, потерявшийся, раздвоившийся на две части и забывший мой голос внутривенно.

у тебя и у меня своя драмма.

только моя драмма -совсем перестаёт быть драммой, когда во сне я горько плачу, увидев твои небесные глаза рядом с моим бездыханным телом.

 

 

осуждение-самый лёгкий повод не вникать в проблему.

я начинаю вести дневник.

меня зовут Люба.

и зачем меня только назвали этим именем....

этот дневник о судьбе маленькой девочки в большом городе.

история которая объединяет тысячи таких же как я.

добро пожаловать.

 

В столице настежь окна, девочки-лунатики
Детство сдохло, расплетаем бантики
Я на всё согласна кроме любви.