Роза Моисеевна, сколько Вам лет? (Одесский юмор)

— Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча,- обращается муж к жене в автомобиле. А то, никак не понять, завелся двигатель или нет.
*
- Изя, таки что помогает для похудания... зелёный чай или зелёный кофе?
- Сёма, зелёная колбаса таки самое лучшее средство... Cъешь и 3 кг как собака сорвала...
*
- Циля! Не надо мне предлагать 100 г для храбрости, налейте уже 200, и я таки совершу на вас подвиг!.
*
Фотограф на еврейской свадьбе: - А где же наша счастливая пара?
Один из гостей: - Да вот же они - невеста и её мама...
*
- Изя, сходи за солью к Розе.
Через полчаса:
- Дала?
- Дала!
- А где соль?
*
Сара общается со своей родной сестрой, описывает свои боли в груди,тут выясняется, что сестра сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует: - Вся партия бракованная!
*
*
- А вы видели, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
*
- Вы знаете, Рива, вот иду вчера по улице - ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит... Первый раз в жизни поблагодарила Бога, за то, что вешу сто двадцать килограммов!
*
Евреи обращаются к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну, кого не жалко...
*
- Жора! Как ты думаешь, Cоня дождется своего из Армии?
- Вряд ли...Она его с работы не всегда дожидалась!
*
- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски
невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены...
*
Фима! Мне Ваша страсть порвала все колготки!
*
- Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
- Яков, я - умный, я даже не возьмусь...
*
Судят 10-летнего еврейского
*
- Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
- Та каждый год по-разному!
*
- Абрам, как жизнь?
- Что тебе сказать, Марк... Как на корабле - тошнит, а плыть надо.
*
- Скажи, Абрам, черепаха - это мясо или рыба?
- Нe то, и не другое. Она - орех!
*
- Хаим, как живешь?
- Как Ленин: и кормить не кормят, и хоронить не хоронят.
*
- Виктор Соломонович, можно мне 3-х крепких мальчиков?
- Конечно, Софочка! Тебе, наверное, что-то тяжелое надо перенести?
- Да......,разлуку....
*
Стоят в подворотне 2 нищих. У одного табличка "Подайте бедному еврею",
у другого таблички нет. Еврею подают мало, а его "коллеге " без
таблички намного больше, причем специально, чтобы еврей завидовал.
Прохожий подает еврею 20 гривен и говорит:
- Может быть, вам табличку убрать?
После того, как прохожий отошел подальше, еврей говорит:
- Изя! Ты слышишь? И он учит нас коммерции!
*
Одесса. Молдованка.
Объявление на входе в один из дворов.
"Товарищам, зашедшим в наш гостеприимный двор справить нужду! При себе иметь: паспорт, кошелёк, а так же гипс, бинты, костыли, вставную челюсть. И на всякий случай завещание! Ждем-с с наивеликим нетерпением!"
*
Стоят три еврея на кладбище, настроение после похорон грустное один говорит:
- Вы как знаете, а я хотел бы лежать возле Розы. Посмотрите, какое хорошее место, травка, цветочки. Все вздохнули и закивали.
Другой говорит:
- А я хотел бы лежать возле Хаи, посмотрите, какая оградка красивая кованная и не на самом солнцепёке.
Третий говорит говорит:
- А я хотел бы лежать возле Ривы.
Двое ему:
- Так ведь она жива!
Третий победно воздев перст в небеса:
- О!!!
*
- Сеня, шо ви ругаетесь как биндюжник??!...
- Яша, ви себе представляете??!..Отремонтировал соседке утюг - так хоть бы спасибо дала!!!...
*
- Яша, вы у кого в Москве жить будете?…
- У тетки.
- У какой тетки?
- Как раз это - не принципиально...
*

Из почты /Игорь Кочнев/

ЮМОР

Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами (еврейская народная мудрость)

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Та не бойтесь! Не гости!

Роза, не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит!?

- Саррочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же, как подошли!

- Изя, ты не знаешь, зачем нужен "медовый месяц"?
- Ну, это шоб ты понял, шо влип.

- Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк!?

- Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
- Понимаешь Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила.

- Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам - тещи у него не было!
- Да нет, какая-то змея там была.

- Абрам, дорогой, ты меня любишь?
- Ох, что-то мне не нравится такое начало!

- Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует а пугает.

- Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.

- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
- Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова.

- Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
- Ну, Сёма, смотря какой голод тебя мучает!

Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простудa.

- Сара, я выйду замуж только по любви!
- Я, Софочка, тоже. Если не подвернётся что-нибудь получше.

Одесса. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком, и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.
- Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя.
- Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню.

Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время?
- Десять часов Роза.
- Я-таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты-таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

Врач говорит больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

- Фима, - как вы смотрите на то, шобы выпить?
- Пристально
------------------
leon kapisarov

Одесский взгляд на семейную жизнь)))

 

Читать далее...

Удивительная Одесса

Диалоги, которые можно услышать только в Одессе.

 

— Абрам, как жизнь?
— Что тебе сказать, Сёма… Как на корабле: тошнит, а плыть надо.

Читать далее...

Одесса! И этим всё сказано :)))

 magas51

 

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
 

Я имею Вам кое-что сказать…
 

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
 

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
 

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
 

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
 

Вы шо, с мозгами поссорились???

 

>>>>>>>

 

 

Одесса. И этим всё сказано)

 

Одесса. И этим всё сказано)

Читать далее...

Одесские вИражения


- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
* * * * *
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
* * * * *
- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!
* * * * *
Приходит Сара домой из поликлиники:
- Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!
* * * *
Ругаются две одесситки:
- Ах ты, старая курва!
- А при чем тут возраст?!
* * * *
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
* * * *
Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до
революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к
нему и говорит:
- Вы мне будете рассказывать!
* * * *
Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
- Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а.....
На балкон напротив выходит Сара:
- Шо?!
- Или мой Абрам не у тебя?
- А почему твой Абрам должен быть у меня?
- Ну он оставил записку, шо пошел до блядей...
* * * *
Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего
Сему! Он пахнет!"
Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать!
Сему надо учить!"

ДАВИД ГОЦМАН...И ДРУГИЕ...так...посмеяться...


Ещё в прошлом году мечтал обзавестись. Нашлись добрые люди, насобирали коллекцию, которую с удовольствием оставляю на добрую память.


1 серия

- Давай!
- Даю! Нашли себе давалку!
- Шо?
- Та ни шо!

- Ну ладно, поехали, тут недалеко моя маруха живет.

- Дава, а шо Ада Изральевна?
- Умерла, еще до войны.
- До войны? А я собралась к ней пойти...
- Так уже не спешите.

- Всем сидеть, я Гоцман!

- Давид Маркович! Ви таки не поверите! Руки сами тянутся к затылку!

- Давид Маркович, так мы выпьем?
- Можно.

- Как же мы пойдем теперя?
- Так! Не быстро!

- Дава, я извиняюсь, но ты таки, босяк. Некому задницу надрать, пять пистолетов - не пачка папирос, они таки стреляют. Ну ты же не окно в женской бане – зачем в тебе дырка?

- Так он с детства такие номера откалывал. На Пересыпи как-то раз три некрасивых пацана привстали на дороге как шлагбаумы, повытягали из карманов перья, кастеты и сами такие смелые стоят с понтом на мордах сделать нам нехорошо. Так Дава ни разу не подумав, пожал им с ходу челюсть. Они от такого “здрастье” пообронили свой металлолом, схватили ноги в руки и до хаты - набрать еще пять-шесть солистов до ансамбля. Так надо ж бежать. Так нет, он встал столбом и м...м...м... Так что доктор слыхать?
- Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение.
- Мне не мешает.
- Вот видели – интеллигентный человек.

- Добрейшего утречка, Фима!
- И Вам доброго.
- А где у нас случилось?
- Пара незаметных пустяков. Вам что-то захотелось, мадам Шмуклис?
- Немножечко щепотку соли. Эмик, такое счастье, надыбал глоссик.
- Скажите пожалуйста, Два Больших Расстройства, надыбал глоссика?
- Таки да.
- Целого? Или одни плавнички?
- Виляет хвостом как скаженный.
- Надо жарить. При такой густой жаре долго не выдержит.
- Так я за что. Эмик ухнул пачку соли в помойное ведро.
- Так шо, если помои посолить, они будут лучше пахнуть?
- Ой, Фима, я Вас умоляю, Вы же знаете за Эмика – он если не сломает, то уронит, и как раз таки не помимо пальцев, а на самые ноги!

- Мама, он проснулся и не хочет.
- Не трогай ножик, халамидник. Мама сказала: «Ничуть не трогай!».
- Что Вы кричите, мама! Я понимаю слов!
- Нет, вы видели этого идьета? Иди сыночка за мной.

- Ну что скажете за мой диагноз?

- Встал, погулял и полегчало.

- Конячник подставной – цекавая идея. Но зачем? Зачем ты сам туда полез? Для покататься с ветерком?

- А если б он признал тебя, да дырку в тебе сделал, не для ордена, а так, для сквозняка.

- А к чему ты попер один на пять стволов? Народ там с душком, очков не носит! Почему один, как броненосец?
- Андрей Остапыч, да если б я не взял этих пацанов на бзду, они б шмалять начали,
и столько бы пальбы вышло – волос стынет, а тут ребенок скрипку пилит, мамаша умирает на минутку.

- Шо ты ходишь тут, как скипидарный, туда-сюда, туда-сюда.
- Доктор сказал ходить – ходю!

- Ты не гони мне Сеня, не гони, здесь Уголовный Розыск, а не баня, нема ни голых, ни дурных. Там отпечатки, Сеня, отпечатки, как клопы по всем шкафам.
- Да я на стреме стоял, я не трогал шкапов.

- Сеня, друг, не дай бог конечно. Шо ты мне истерику мастериришь. Посмотри вокруг и трезво содрогнись. Ты уже наговориол на вышку. Теперь тяни на пролетарское снисхождение суда. Мудрое, но несговорчивое.

- Сёма, верни награбленное в мозолистые руки, тебе же с них еще кушать, сам подумай.

- Какой гедзь тебя с утра укусил? За Фиму промолчим, но объясни: с чего?

- Семачка, семачка, лушпайки сами сплевываются, семачка, семачка!
- За что семачка?
- За пять.
- Это больно.
- Давай за три с недосыпом.
- Давай за четыре с горкой.
- Давай, хороший, давай.

- Всем три шага назад и дышать носом.

— А ты кудой смотрел?
— Куда я смотрел, куда я смотрел. Я смотрел на время: если не сдам все гроши до восемь ровно, так буду иметь счастье с фининспектором и прочим геморроем!
— Так теперь ты это счастье будешь хлебать ситечком!

- А пока не делай мне нервы, их есть еще, где испортить.

- Мне бы огоньку?
- Ага, и два ковша борщу!!!

- Обещал не доводить до вышака!!! Ты мамой клялся на свидетелях!!!
- А я сирота, Сеня, и моя мама встретит тебя там хорошим дрыном, не говоря за тех, кого ты грохнул. Так что молись за 25, как та ворона за голландский сыр!

- Я извиняюсь очень сильно, где таких, как ты, родют?

- Не строй мне Клару Целкин!

- И шо мне делать?
- Не знаю! Не расчесывай мне нервы!

- Еще раз пропустишь – съешь!
- Так за Вас хоть Уголовный Кодекс, со всеми толкованиями.

- Шо ты кипятишься, как тот паровоз? Доктор, умная душа просил тебя не волноваться и ходить.
- А я вот и хожу, и вот что, Фима, еще увижу, что ты тыришь реквизированную вещь – посажу.
- Это ты за шо?
- За ту махорку! Не делай мне невинность на лице!

- Шо? Я в уличные попки?
- А шо такого? Шо такого? Я цельный год был на подхвате, цельный год!
- Нет, мне это нравится: я стою в кокарде у всей Одессы на глазах, и это унижение мне предлагает друг, мой бывший лучший друг.
- Я ж как вариант.
- Давид Гоцман, иди кидайся головой в навоз, я Вас не знаю. Мне неинтересно ходить с Вами по одной Одессе.
- Фима, ты говоришь обидно.

- Неее, я тудой.
- Но так-то ближе.
- Давид Гоцман, идите, как хочете.

- Васька, я щас сойду.
- Шо укачало, Давид Маркович?
- Небось, с такого голоса недолго и понос!
- Так то ж секретное оружие на бандитов!

- Добрый вечер, Давид Маркович! Что новенького в Уголовном Кодексе?

- И вот с таким говноедом...
- Я не дерьмоед, я нахожусь при исполнении!
- Значит, при исполнении ты гавно не ешь?

- От тебе, Наимов, даже спирту на морозе не хочу, в горло не полезет!

- Немножечко Бах.

- За Баха ближе к ночи, ты за Эву!

- Поймайте, убейте и наплюйте ему в рот!

- Вот такая бирочка. Я интересуюсь знать, с какого склада оно уплыло.

- Граждане менты! Я имею кое-что сказать!

- Что значит мало? Сара тоже кричала: «Мало!», потом нянчила семерых бандитов, не считая девочек! Я имею кое-что сказать.

- ...а Фима что-то имел сказать...

- Есть грамотные люди, они не хочут, чтоб их портреты печатали в газете «Правда», таки имеют право, я им показал те бирки – они мне показали склад, я дал кладовщику немножко спирту в зубы, и он напряг мозги за ту партию обмундирования.

- И будешь учить Уголовный Кодекс от заглавной буквы «У» до тиража и типографии.

- Такой выхлоп! (про запах изо рта)
- День рождения выскочил случайно...

- Дава? Я Вас умоляю. Да он добрый, как теля.

- Полдгода мучился, аж зуб крошился, а там пришел фашист – было чем заняться.

- Я нет-нет, а думаю, может я неправильно жил, надо ж брать деньги у богатых и давать их бедным, а таким как ты давать по морде, шоб у мире была красота и гармония. Так шо ты мне скажешь за ту бумажку, Родя?

- Нет, спасибо, дел за гланды.

- Здесь умных - я, он и еще полторы головы...

- Я интересуюсь знать...

- Я имею кое-что сказать...

- А ты вцепился как лишай до пионерки!

- Это смешно сказать, не то что подумать!


3 серия

- От ты, босота глазастая, шош ты карманы оттопыривал, как фраер?

- Давид Маркович, я прошу пардона, люди хотят убедиться, что Вы таки без оружия, чисто формальный шмонец.

- Не по закону, а по душе, а тот, кто Фиму порешил – растоптал последнее.

- Шо вы от меня хочите? У меня совсем нет времени для помолчать!

- Ну шо, подобьем бабки.

- Ищем до здрасьте тех уродов, шо подумали, они умнее нас.

- Картина маслом. Все свободны.

- Режь! Делай маму сиротой! Не ищи ножики, я их убрала!

- Я зарежу себя ножиком!

- Я убью себя совсем!

- Вот уважаем Вас, но тьфу Вам под ноги за Ваше каменное сердце!

- Я вырву ей ноги!
- Мама я убью себя совсем, но я вырвусь до нее!
- Иди, иди, убей свою маму!

- Давид, не расходуй мне последний нерв! Маршал ходит среди людей, не дай Бог, кто кинет руку!

- Здрасьте вам через окно!

- А вот вам здрасьте!

- Улыбайся, падла галстучная!

- Сирота?
- Подкидыш. Папироской угостишь?


4 серия

-Дядька, а вот у Вас, что за часы?
- Ну как, командирские...
- Возьми и выбрось! У меня маршальские! Сам товарищ Жуков подарил! Так что, дядька, кто из нас способней еще два раза посмотреть!

- Ну шож это делается? Ну шож это делается то? Ну кто ж это выдержит? Давид
Маркович, я к туркам подамся, изводят меня девки своим телом ууу...
- Леша, жениться тебе надо!
- Ну, а я за шо? Ха-ха-ха! Но шоб жинька ни одна была, а штук пять-шисть, ни меньше! Эх, вот так вот эх, изведут, как дам вот сейчас в Турцию контрабандой!
- Леша, отрежут тебе турки твою контрабанду напрочь!
- Да ладно, наган лучше посторожите, что-нибудь отанется!

- Даваид Маркович у хати?
- У хати, А шо?
- Да ни шо?
- Шо?
- Да отстань ты!

- Вася, скажи мне, как комунист комунисту, мы сегодня будем ехать или повесим табличку «На похороны не торопясь»?

- Освободите, будьте ласковы.

- Мужчина, скажите, а что, Седой Грек оказался не тот человек? Я просто спрашиваю.
- Та не, просто нашли в его доме неизвестного таракана – паспорта нема, усами шевелит не по-нашему, вот везем до выяснения.
- А к чему здесь Седой Грек?
- Так той таракан в карман к нему залез и не вылезает, вот тож вместе с карманом и везем.
- Люба, Люба, меня здесь считают, что я больная на голову, а сами везут Седого Грека до уголовки.

- Леша, организуй стаканы, бекицер!

- Ша, Нора, я без второго слова все понимаю.


5 серия.

- Споконее, споконее, пусть для начала заявят товар.

- Я що-то плохо не понял.

- Ты мне мансы тут не пой.

- Купи себе петуха и крути ему бейцы, а мне крутить не надо!

- У меня один, но исключительный вопрос!

- За завтра - завтра поговорим.

- Смотри сыночка, кака звуруга!

- Какая здесь тебе жена, тут твоя мама, у тебя есть мама!

- Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже!

- Цельных три, должен скнокать!

- А где ты думал, когда...

- Вы же обещали...
- Обещают жениться, а мы договаривались! А договор изменился...

- Шо деньги? Деньги - мусор, тебе вышак маячит.

- Не понял ты меня, Сеня, думал умней еврейского раввина.

- Давид Маркович, меня же на ремни порежут!
- А я за что?!


- Ты ж молодец как я не знаю. Тыж себе памятник при жизни должен выколоть!


- Шикарные у Вас штиблеты, гражданин начальник.


6 серия

- Я что, тихо спрашиваю?

- Мама, я забыл немного денег.

- Мама через Вас нам нет жизни, что Вы нам счастье переехали?!

- Вы хотите выйти – идите уже!

- Но нам с той радости одни убытки.

- А шо, случилось шо?
- Не начинай!

- Вы извините, я тут пошумел...
- Да ничего.

- Вот только тон, молодой человек, повышать на меня не надо. На меня уже повышали. Это плохо кончилось... для меня...

- И что мне теперь делать?
- Человеком становиться.
- И на хрена мне это?

- Куда направился?
- Отлить, уже не в моготу.
- Павлюк, проводи.
- Чтоб подержал?
- Надо – подержит, надо – оторвет.

- Вид у тебя... лимонный!

- Шею мылили мне до костей...

- Люди постановили сегодня не работать. Ты что, стахановец? Закон не уважаешь? Кто научил тебя, босяк, из трояка мастырить писку? Копеечкой надо работать, рукопомойник.

- Мадам, Вы сумочкой за гвоздик зацепили...

- Калитку закрой с той стороны! (в смысле - заткнись)

- Раз, два, три. Как заказывали. Ладно, Штехель, живи пока!

- У Вас интуиция, а у нас «задница горит».

- И какой шлемазл это выдумал?
- Жуков.
- Так, шлемазла беру обратно.

- То есть спать накрылось, щас начнут гулять ребята - мама, не ходите до ветру, там волки.

- Поехали!
- Кудой?
- Тудой!


7 серия

- Я не баба, чтобы злобу по карманам прятать.
- Тогда мир?
- Перемирие.

- Все умные – пора мне на покой.

- Кому повезло – нескоро будет. Это мне повезло. Я б себе в жизни не простил, если б упустил такой сочный фукт. Ты, Родя, обойди всю Одессу, от Лонжерона до
Слободки – не найдешь человека, чтоб радовался за тебя, как я это делаю. Даже твоя мама бы отдохнула. У меня ж до тебя разговоров - языка не хватит.
- Не знаю, ничего не знаю.
- Конечно, без второго слова.

- Ой, опять за рибу гроши.

- Скучаю, Родя!
- А мне, думаете, весело?

- Ну шо, подобьем бабки?

- Шо вы за мной здесь всюду ходите?
- Ищем со спины Вашу талию, мадам.
- Смотрите, где талия, она когда-то там была. А за корзинку забудьте, а то нарвете себе пачку неприятностей, я вам говорю.

- Нет, девушка, на сироту Вы не похожи. Ну с голоса же слышно, что Вы красавица, каких не видно.

- Ну не тяни кота за все подробности.

- Вашу маму грубым образом!

- Не просто срочно, бегом на всех опорах. Картина маслом.

- Понял, взял мозги.


8 серия

- Вбейте себе в мозг - беспределу ша. Погромы прекратить. Ночью должно быть тихо, что ночью в бане. Все вежливые до поносу. Кто-то не понял – два шага в сторону, чтоб не забрызгать остальных.

- Никто за ним не шел?
- Шел.
- Кто шел?
- Я шел.

- Вот. Вам цветы.
- Зачем?
- От меня Вам.
- Спасибо, не надо.
- Почему?
- В очереди за хлебом не стоят с цветами.
- А я могу Вам без очереди взять.
- Давид Маркович это глупо, я же Вам все сказала, а Вы настаиваете, зачем?
- Вот что Нора, вот Вам букет, и хотите метите им улицу. Вечером жду Вас перед оперным театром. Будем оперу слушать.
Женщина смотрите в свою сторону.
Всё!

- Вы только не смотрите на себя в зеркало – ослепнете.

- Мама, почему я такой нерукий?

- Мама, Вы родили идьета. Мама, почему Вы ему не оторвали руки?

- Будет костюм солидный, не на похороны.


9 серия

- Вставай, Давид.
- Шо случилось?
- Тебя убили.
- Да ты шо? Насмерть?

- Давай, Михал Михалыч, сдавай его рабочим, они отнянькают его по полной.

- Доктор прописал мне спокойствие для сердца, и я буду спокоен. Значит или ты мне сейчас скажешь, что случилось, или я гэпну тебя в морду со всей моей любовью.

- Что за шмурдяк ты пил?


10 серия

- Я же не наган, который может бесконечно стрелять, я же сломаться могу!

- Если возможно, давайте на Вы.
- Вы-еживаться будешь в вы-ходные, а сейчас гуди, как паровоз, за свое прошлое.

- Будут потери.
- Ну, посмотрим кому больше. У меня тоже пацаны не с сосками бегают.

- Ну шо ты мне обезьяну гонишь.
.
- Вот ты шлемазл, Чусов, каких свет не видовал.

- Так, что у нас опять за здрасьте?
- Да вот, Мыхал Мыхалыча женщины не любят.

- Так что за вышак я, конечно, погорячился, но четвертной Вам сияет, как клятва пионера. Так что я бы послухал, что товарищ майор Вам предлагает.


11 серия

- Вы сломаете мне руку.
- Не страшно.

- По стопятьдесят и огурчик?

- Будешь драить до кошачего блеска!

- Выкидываем время... (в смысле - зря тратим)

- Шо, я не в громком голосе сегодня?


12 серия

- Слушай Леня, рассказываю один раз. Значит, до войны у нас в отделе был Лева Рейгель, хороший хлопец. Искал известного бандита Муху, гонял за ним по всей Одессе, почти поймал, но Муха вовремя утек с Одессы. Рейгель расстроился, взял отпуск и поехал в Гагры отдохнуть. Утром вышел на Приморский бульвар и носом за нос столкнулся с этим самым Мухой.
- И што?
- Тот Муха был Паганини в стрельбе из пистолета. Быстрый морг. И надо было Рейгелю так отдохнуть.
- Давид Маркович, а Вы к чему эту история рассказали?
- Леня, не жди поездку в Гагры, ищи.

- Пожалуйста, девушка, не надо кричать – возьмите и напишите.

-Девушка, у меня очень болит голова.

- Есть квартирка на Преображенской..уууй.. на Советской Армии, хозяев нет, где – неизвестно, а мадам Короткая мается с двумя детями-паразитами у комнати неважного размера. Требуется только черкнуть: «Поддерживаю ходатайство». По-соседски.
- Как мадам зовут?
- Короткая.
- Эмик, у нас есть майор Разный, до пары твоей Короткой, я ему передам твою просьбу.
- А шож Вы не сами, Давид Маркович?
- За отдел ОБХСС он отвечает, ему и карты в руки.
- Я так понял, что вы возражаете....
- Сильно возражаю... Так возражаю, Эмик, что будет время, я тебе ухи отвинчу.

- Погоди, ты, что отказываешься выходить за меня?
- Нет.
- Тогда шо кобенишься? Грубо сказал?
- А я и не кобенюсь.
- Тогда пошли!

- Что стоишь? На выход!

12, 13, 14 серии

- Эмик, что Вы потеряли в том ресторане, маме скажи.
- Вы не видели красивой жизни!
- А что, разве нельзя покушать со вкусом дома? Я же с утра уже все приготовила: и гефилте-фиш, и форшмак, и сини...
- Ой, Вы, мама, не смешите меня!
- Ой вэй, как будто у него нет дома, у этого ребенка. Эта Циля откуда взялась на мою голову, гембель, ведет себя, как румынская проститутка. Какое счастье, что твой папа не дожил до этого дня, когда он видел, чтоб ребенок пошел в ресторан от мамы. Мама готовит целый день...

- Иди сюда. Ну и сука ты, майор.

- Как отступление?
- Как в сорок первом.

- Виталий, не дави на мозоль. Ты вот лучше спроси, почему Гоцмана крутит контрразведка, а за сыном его должны следить мы?
- Ну и почему?
- Не знаю!

- А может тебя шлепнуть?
- Попробуйте.

- Извиняйте, если шо не так. Картина маслом.

- Как Вы, Давид Маркович?
- Ничего, Михал Михалыч, мне доктор прописал ходить – я и ходю.

Сохраню...и пусть будет...пока есть

© Чело_Век