Цитата сообщения Ирина_Кремкова юмор


Жена — хранительница домашнего общака.


— Иди ешь кашу.
— Ты же вроде суп варила.
— Мало ли что я варила


Первый закон Котэ: «Случайно проснулся — поешь!»
Второй закон Котэ: «Спи чутко!»


Юбилей не повод считать года. Юбилей повод считать друзей.


Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Поэтому ляг и смотри сериалы.


Всё, худею! Уже купила кефир… Сейчас из него оладьи нажарю…


Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.


В споре полезно перейти на сторону оппонента — и уже оттуда нанести удар!


В Украине банковская тайна заключается в том, что никто не знает, удастся ли вернуть свой депозит.
По факту пропажи мужа... Возбуждено два соседа...
))))

Идет собрание общества рыболовов любителей.
Председатель:
"Итак товарищи, близится время зимнего лова. Сколько будем брать водки? Помните, в позапрошлом сезоне мы взяли по бутылке водки на брата и потеряли удочки. А в прошлом мы взяли по две бутылки водки и потеряли автобус. Что нам делать теперь".
Слово взял старейший участник:
"Я предлагаю сделать следующее - взять по три бутылки водки, но удочки не брать и из автобуса вообще не выходить".
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване - пьяный муж, вокруг - горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...

У сексопатолога. Мужик:
— Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом - мне холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом опять жарко.
Доктор:
— Никогда не встречался с таким случаем… А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
— Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко…
Жена:
— А ничего удивительного! Один раз - в январе , второй - в июле!

Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
- Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
- Маша, перестань строить из себя чучело

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия.
К пострадавшему подъезжает милиционер.
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.

- Извини, я не слышала, что ты звонил.
- Да мне пофиг.
- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.

Вышла в свет "Камасутра" для тех, кому за 60.
Она так и называется: "А вдруг?".

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.