В колонках играет - The Temper Trap - Sweet Disposition
Настроение сейчас - задумчивое

Добрый вечер!
Хочу пожаловаться на жизнь.
Недавно я поссорилась с подругой.Так уж получилось.Она дизайнер всяческих аксессуаров и украшений.Я всегда восхищалась её способностью творить что-либо руками.Пожалуй это её лучшее качество.
В основном она простовата для меня.Не следит за одеждой,она имела обыкновение покупать все вещи в сэконд-хэнде на Сенной рядом с печальноизвестным ночным клубом.Печальноизвестным для меня он стал тоже после прогулок с ней одним морозным февральским вечером.Правда потом много людей ходило со мной в это место,но Сенную площадь я полюбила благодаря ей.Зимой мы всегда гуляли по торговым центрам,пили кофе,обсуждали наши планы на будущее.Однажды мы случайно попали на выставку блинов на Невском проспекте, а потом встретили какого-то парня фотографа,который предложил нам устроить фотосессию в Пассаже. Так у нас появилась целая коллекция в закрытом альбоме,где в основном была снята наша обувь и выставка Хеллоу-Китти там же в Пассаже.
В прошлом августе мы весь вечер простояли у дверей закрытого клуба,потому что опоздали на концерт.А её сестра-близнец всегда продовала билеты по дешёвым ценам. Её сестра-близняшка тоже ещё тот фрукт.Новоявленная it-girl,уверена,что вы сможете встретить её на любой вечеринке людей нашего круга.Неудивительно,что её везде приглашают и билеты для неё дешевле?
Недавно мы ездили купаться в Финляндию,оказывается у них есть там дом и мы замечательно провели время барахтаясь ночью голышом в знаменитых чистых финских озёрах.Мы заказывали пиццу и смотрели глупое молодёжное кино про американские колледжи,ну в хорошей компании и плохое кино сойдёт.
А потом буквально несколько дней спустя,мы разговорились в Интернете.Речь зашла очень далеко,и в итоге мы затеяли бесконечный спор.Как вы думаете,чем всё закончилось?Я добавила её в чёрный список и сказала,чтобы она больше никогда не появялась в моей жизни.
Всё бы это ничего,я часто ссорюсь и мирюсь с друзьями.Но позавчера мы с мамой пошли по магазинам,и по пути домой она спросила меня, почему у меня так мало подруг? Это заставило меня задуматься.
Я не уверена,что напишу ей первой,уж много гадостей мы наговорили друг другу во время спора.Но научило ли меня это чему-нибудь?
Так уж выходит,что мои лучшие друзья те,с кеми я мало общаюсь.С ними труднее поссориться.
Что ж,может быть в этом есть доля правды.Время покажет.

Привет.Я знаю,что не появлялась здесь очень давно.И это печально,очень печально.Теперь меня никто не будет ни читать, ни комментировать,да я и раньше не особо пользовалась популярностью
В общем,вести дневники очень полезно.Это как разговор с психоаналитиком,можно разговаривать о чём угодно,когда угодно. Словно беседуешь с кем-то давно знакомым,с тем,у кого всегда есть дела,но он в любое время готов выслушать тебя. Было бы неплохо ещё получить дельный совет,но я по привычке снова встаю на путь собственных ошибок.И это к лучшему,чужой опыт можно забыть, свой никогда
Сейчас лето,раньше это было моё любимое время года. А потом всё пошло наперекосяк и я полюбила осень,а сентябрь- самый долгожданный месяц в году.
В начале июня меня преследовала жуткая хандра.Я не знала,как переживу это лето.Знаете,когда никуда не ездишь,и родной дом не мил.
Но после своего день рожденья жизнь начала налаживаться.Я стала видеть себя такой,какой мне хотелось бы быть для других,начала делать то,о чём мечтала,и теперь встал серьёзный вопрос-смогу ли я сохранить эту позицию в сентябре?Сложный вопрос.Ничего,поборемся.Стоит только приложить усилия и всё обойдётся,всегда так было и так будет дальше.

В колонках играет - Oppenheimer - This Is Not A Test

Настроение сейчас - нормальное

Чёрные и белые полосы в жизни существуют.
Вчера одна подруга излечила меня праздничным шоппингом. Для меня нет лучше лекарства, чем светящиеся витрины, украшенные ёлками, гирляндами и шариками. Видимо переборщила я с фильмом "Завтрак у Тиффани". Хорошо, что я лечусь недорогими безделушками, а не дорогими ювелирными украшениями. Иначе лечиться пришлось бы намного реже. А мне нужны приключения.
Заболела уже всерьёз. Красное вино не помогло. Возможно бабушка только искала повода выпить со мной, но я уже почти сегодня не встаю с постели. Слабость, тошнота, насморк....аааа....как мне плохо!
Ещё и простуда на полгубы. Куда я такая красотка пойду? Как назло все сегодня снизошли до моего существования. Зато я занялась собой Пересмотрела "Жестокие игры" прошлой ночью, та бабушка, что с винцом даже приходила спросить всё ли у меня в порядке потому, что у меня кто-то кричит и рыдает. Заботливые соседи как это мило.
Не спится. Перефоткала всё что было в доме. Кот уже орёт от меня. Бедняга не может спать тоже.
Ночь будет длинной.

Настроение сейчас - праздничное

Привет
Вот уже и декабрь. Отмучилась с учёбой, а осадок всё равно неприятный. Обидно так. Друзья как бы намекнули, что в новогоднюю ночь мне не место в их компании... Не могу осознать, что со мной могли так поступить. То они восхищаются мной, то я уже не достойна их. Одноразовые друзья, кажется так в "Бойцовском клубе"?
Ненавижу. В глаза улыбаются, а держатся стайками...обособленно.
А я столько планов построила. Купила два платья потому, что не могла выбрать в каком провести эту грёбанную ночь. Все так аплодировали моему вкусу. Организовала место для них. Бегала как идиотка договаривалась обо всём. И что? "Знаешь, Лера, но у нас своя компания. Ты приходи, обязательно, Ярослав позвонит тебе". Позвонил Ярослав?
Ещё очередной Новый Год с семьёй. Люблю их, но они скучные. Дедушки из моего подъезда развлекаются лучше.
Я, конечно, не буду мстить. Поменяю свой график, вот и всё. Думала пойти на loshadka party да вот не с кем. А там как раз место для таких богемных и одиноких как я.
Заболела ещё. Возвращалась с вечеринки поздно. Забыла джинсы у подруги, пошла в платье и в колготках под короткой курткой. На следующий день болит горло. Соседская бабушка решила лечить меня красным вином.
Помогает, кстати. Только голова раскалывается.
И самое главное. Попала в любовный треугольник. Чтобы развлечься. Он меня не интересует. Она тем более. Но я самый настоящий повод для ревности
Что из этого выйдет? Я как всегда попаду в плохую историю. И опять останусь одна. Так и надо.
Счастливого рождества, которое уже прошло.
я до сих пор верю в деда мороза и санту. в обоих. одновременно.

В колонках играет - Thecocknbullkid - Boys And Girls
Я снова здесь...
Наконец-то мне снова нечем заняться и я опять могу легко и безболезнено провести своё время в интернете. Начало декабря. Мысли и настроения несутся со скоростью света. Я ничего не успеваю осмыслить, что-нибудь случается, я только задумываюсь над тем, что происходит, как вдруг смена обстоятельств.
Например, вчера меня избегают, сегодня я нарасхват, а завтра снова как вчера, а послезавтра, как сегодня. То моя подруга встречается с парнем, то нет, то она жалуется, то хвастается. Как всё так быстро происходит?
Одна радость. Сегодня позвонили, сказали, что я прошла конкурс на бесплатное проживание в Америке. 15-ого числа к родителям в гости приезжает бабушка, у которой уже 2 раза был инфаркт и поэтому я не должна её беспокоить, а 31-ого декабря я собираюсь провести с непонятным парнем в чужой квартире и с дальними друзьями.
Замечательная картина получается. Ещё тут сестра забрала фен потому, что я перетащила от родителей себе два ( у меня быстро ломается техника). Ну и оставшийся фен разумеется сломался. Поэтому приходится вставать в чёрти-какую рань, чтобы успеть вымыться и высушиться естественным путём без помощи бытовых приборов.

В колонках играет - Placebo - First Day (Rock Remix)
Настроение сейчас - умиротворённое

Ну вот после продолжительной слякоти наконец-то выпал сухой снег. Уже не первый, ещё не жданный. Увидела, когда сидела на курсах шведского языка.
Кому нужен шведский язык спросите вы? Я сама не знаю. Однажды моя подруга побывала в Стокгольме и влюбилась в Швецию. Ну а я заодно. Это оригинально. Стильно даже. Много кто знает шведский? Не думаю. Зато здание их посольства очень нравится...Хотела бы я жить напротив.
Зима получилась уютнее, чем я думала. Шведский язык, свитер с оленями, сапоги-угги, снег, горки, снежки после курсов, ресторан с лососем вместе с одногруппниками. Не так уж и плохо. Создаёт образ...
А внутри всё накрылось таким же толстым слоя снега. Шла по коридору, думала о дружбе. Часто я меняю лучших подруг. Зато отдаюсь целиком. Они должно быть рады, что знакомы со мной. А у меня уже список подруг, по которым можно поплакать. Ну и ладно. Они любят меня, мне кажется. И не забудут. Кто же виноват, что мне так их легко вычеркнуть? Пойду посижу с котом под пледом. Мне от него теплее. Хорошо что завела.

Вы можете объяснить? Я нет. Лера.

В колонках играет - Delta Spirit - People C'mon
Настроение сейчас - хуже некуда

Какая я всё-таки ужасная подруга и дочь.
Боже, боже, боже. Что я творю?! Готова провалиться под стол. Весь день испорчен, с самого утра.
Вчера я закатила истерику прямо в магазине. Как все знают скоро зима, мне нужны новые сапоги. Ну я выбрала себе одни. У меня было такое плохое настроение, что я не посмотрела на ценник. Они стоили 35000 рублей.
Я со спокойной душой покупаю, несмотря на чек и остаюсь без денег. Я же живу засчёт родителей, конечно.
Мама была в бешенстве, естественно. Она была готова убить меня. Ещё бы. 35000 рублей. Да у других девушек весь гардероб столько не стоит. К тому же они с папой до сих пор оплачивают мои счета включая квартиру, где я живу. Вообщем вся злобная семья в сборе орёт на меня. Только старшая сестра позвонила утром и сказала, что мол всё нормально, они любят тебя, они же не сказали тебе отдать их обратно, так что просто живи дальше
Сегодня я должна была пойти с двумя подругами сёстрами-близняшками выбрать им одежду для следующего показа. Они молодые дизайнеры. В отличие от меня, они хоть сколько-то зарабатывают на этом.
Ну а я, что сделала?! Я так расстроилась, из-за вчерашнего, что даже не позвонила, чтобы отменить встречу.
Мало того, я отключила телефон и была вне зоны доступа всё это время. Я отвратительно поступила. Я даже не знаю, что им сказать, почему я не приехала. Я знаю, что они ждали меня. У меня тысяча голосовых сообщений в телефоне.
Если бы это был первый раз. В августе была похожая ситуация. Я забыла про их показ вообще. Я должна была привезти им моделей. Половина из них работала на других модельеров, так что много кто оказался. Организатор из меня мягко говоря очень плохой. Я психанула уволила тех, кто ортачился и приехала с оставшейся частью. В итоге нас вообще не пустили. Потому что кто-то там что-то напутал со списком. Я пыталась дозвониться, но бестолку. И я просто всех распустила по домам. Моделям не заплатили, показ сорвался. Мне потом говорили, что это не моя вина и что нервы не у всех железные, но я то знаю, что я должна была вести себя по другому.



Эх. Что со мной случилось? Каждый год происходит что-то за что мне стыдно потом очень долго. От меня даже кот Чак отворачивается. Ну вот. Так что ещё один счастливый день дома. Минус уважение родителей и минус две подруги. Хоть я и не хотела делать карьеру в качестве агента, но чисто человечески...
Пойду психовать. Выбросить чтоли эти проклятые сапоги. Глаза только мозолят. Всем удачного дня. Мой уже испорчен. От меня остались только летние фотографии.

В колонках играет - Coldplay - The Scientist
Нет, нет, нет. Никакого семейного положения. Я вдруг резко передумала. Мне кажется это всё испортит. Не то место, время и случай.
Просто сегодня был такой отличный день. Нам так было хорошо с подругой. Вдвоём. Без всех. Никакого флирта.
Просто посидеть поделиться секретами, рассказать что произошло, выпить по чашке любимого кофе в хорошем ресторанчике, пообсуждать моду, полистать журналы, купить маленькие безделушки на память, сходить на отличный фильм. Разве этого мало? Разве нужно ещё что-то придумывать, накручивать себя? Жить красиво, это на сегодня всё в чём я нуждаюсь.
Согласна. Любовь и дружба не одно и то же. Было у меня счастливое время. Красивый роман. Он был из Дании.
Родители русские бизнесмены,эмигрировали в 90-ых, открыли маленький ресторанчик в Копенгагене, сейчас таких уже целая сеть по Дании. Вообщем богатый был молодой человек, всегда хорошо одет, красиво разговаривал не смотря на то, что больше в жизни он разговаривал на датском языке, чем на русском до того как мы встретились. И всё было великолепно. Я планировала переехать к нему после учёбы. Он был не против. Всё было как в книжках...с "я люблю тебя" и "без тебя ничто не имеет значения". И мы уже дошли до той стадии, когда отношения становятся похожими на брак. Как мне надоело быть женой...Я решила, что мне скучно с ним. Подруги ругали, конечно "ты что он же идеальный, иностранец, богатый, заботливый, нежный, любит тебя, все завидуют, а ей скучно!". Но я не могла с собой ничего поделать. Я же ещё слишком молодая, не нагулялась. И...пошла изменять с самовлюблённым придурком, которому я была нужна только для того, чтобы забыть своего последнего дружка-гея. Боже. Какой это был контраст!...Зато он не был скучным. Я знала, что он не любит меня, но как он сказал "у нас всё ненадолго...мы вместе только для того, чтобы отвлечься...ты от датчанина, я от своего бывшего, не делай вид, что не знаешь, на твоём или моём месте мог быть кто угодно, просто так даже лучше, что никто не кому не разобьёт сердце...это всего лишь мимолётная игра, так давай поиграем и исчезнем будто тебе это всё приснилось". Честно, говоря я дура, что рассказала ему о своей измене. Но датчанин простил, он сказал, я понимаю. Но я видимо не наигралась и ушла опять.
Я боюсь, что и сейчас если опять будет такая ситуация я поступлю также. Поезд-то в принципе ушёл. Датчанин уехал, мне его не вернуть. Если бы я встретила его лет через 20 я думаю, что всё бы было хорошо. Мы бы поженились потому, что он идеальный муж. Но мне не нужен муж...пока.

Хотя ладно. Кому здесь нужно моё нытьё. Мне почему-то кажется, что судьба сведёт нас с датчанином снова, но как раз через те 20 лет. А сейчас? Сейчас у меня есть лучшая подруга и город полный самовлюблёнными придурками наподобе того. Он не виноват, конечно, ни в чём, дело вообще было не в нём, но по моим прогнозам он и его прототипы это то, что ждёт меня эти 20 лет до мужа. Зато с другой стороны это хотя бы запомнится.
Ладно. Хватит ныть незнакомым людям, тряпка. Не надо публиковать этот пост, уже поздно. Хотя...всё равно здесь меня никто не знает. Есть такие вещи лучше которые публиковать в интернете, чем говорить кому-то, кто дорог.

Хотела поделиться тем, что вчера завела котёнка. Наконец-то я не одна. Решила назвать Чаком. Не буду говорить в честь кого.
Алгебру тоже уже сдала. Но отдыхать снова не придётся. Я шла довольная в превкушении свободных 7 дней, как моё счастье обломалось...и слава богу, что оно обломалось сегодня, а не в воскресенье. Придётся писать разбор произведения на каникулах. + исторический анализ Второй Мировой. Избавилась от одного как тут же появилось другое. Беда не приходит одна.
Так что я снова меняю клавиатуру на шариковую ручку и тетрадь. Работы много, но мы с Чаком справимся, если он перестанет жевать мои тапки.
Обидно, кстати, что я пришла на пересдачу одна. Чувствовала себя неловко. Неужели оно кроме меня никому не надо? Я всё понимаю, понедельник день тяжёлый...Но это их дело. Похоже поступать собираюсь я одна. Что ж... Мне же лучше, никакой конкуренции в следующем году.
Хотя в клуб тоже надо сходить. Я уже никакая...Хочу развлечься. Гормоны берут своё, так что с анализом и разбором пока лучше подождать, меняю футболку на платье и иду веселиться. Кто знает, может скоро пора уже убрать эту одинокую строчку всё сложно на активный поиск...для начала.

В колонках играет - White Apple Tree - Snowflakes
Настроение сейчас - Праздничное


Ну что с днём Всех Святых!
Я думаю, что вряд ли наши русские дети будут ходить по домам выпрашивать конфеты, но вчера было полнолуние, а мне вдруг так захотелось посмотреть Властелина Колец , вернутся к тому счастливому времени, когда я ещё ходила в кино с родителями и вздрагивала от каждого "Моя прелесть, они забрали мою прелесть". На тыкву у меня денег нет, да и соседи не одобрят, если вдруг на моём балконе появяться жуткие тыквенные головы. Вырезать глаза я так и не научилась. Да у нас в семье был один праздничный хэллуинский опыт, но так тыква больше напоминала счастливого школьника и с тех пор я завязала с этими овощами. Кстати, о моих соседях. Самые параноичные люди в мире. Ну вы уже догадались, что раз я живу в Петербурге, то моё счастливое детство проходило в коммуналке ( надеюсь, что здесь кому-нибудь знакомо это слово). О да, дети мои. Общие житиё. 3 семьи в одной квартире. Мне ещё повезло. Были у меня друзья у которых в квартирах жили 7-15 семей. Да советское общество потрудилось на славу! Я понимаю, что квартиры бывших интеллигентов просто огромные например одна только кухня была 40 метров из которых потом делались маленькие 7-метровые для многодетных советских семей. И мне до боли знакомо, когда у тебя общая кухня и ванна, да и всё остальное тоже. И вот идёшь ты по этому маленькому завешанному тряпками и трусами коридору, выходишь на кухню, где трудятся женщины данной квартиры, одна из которых твоя мать, а на обратном пути главное, чтобы не упал тебе на голову велосипед соседского ребёнка. Да. Петербургское детство именно такое. Поэтому у меня никогда не было кошечек или собачек. Потому что моим соседям не нравились животные ( или у кого-то была аллергия, я уже не помню)
Поэтому настоящее счастье жить в своей комнате, в своей квартире, даже пускай в доме наполненном параноичными старичками-профессорами (это Петербург всё-таки, тут половина стариков профессора).
И пускай им чудится, что у меня на балконе каждый вечер кто-то курит. Я не курю, а гостей у меня не так уж и много.
Чего это я в Хэллоуин вспомнила свою старую коммуналку? Да потому, что там как в сказке жили настоящие ведьмы и чудовища. Но это было весело. Я рада, что родилась там, в квартире общего быта. Она хотя бы научила меня не быть жадной и спокойно относиться к людям. Эгоистом быть в такой обстановке просто не реально.
Но что это я расписалась. Ладно. Возвращаюсь к моей алгебре.

Всё так замечательно, всё так непостоянно. Как сюрпризы активизируют человека!
Сегодня утром было лень вствать с кровати выпить водички, а вечером я уже не могу заснуть потому, что счастлива от своей нерастраченной энергии.
Пускай кинематика в физике не мой конёк...Но только не завтра. Завтра я уверена, что сдам всё Михаилу Октавиановичу...и без этого дурацкого доклада о инерции. Я бы вроде обещала лечь спать пораньше? Нет, не могу. Как будто влюбилась во что-то. В учёбу наверное. Конечно, месяц ничем не заниматься...А впереди ещё каникулы. Но у меня же есть пересдача по алгебре.
Я шизофреничка. Кто радуется алгебре? А вдруг я завтра не отвечу проекции по физике? Вдруг он не захочет выставлять мне аттестацию? Дорогая подруга даже не удосужится прийти поддержать меня. А я ещё и не сплю даже. Так, всё Лера. Ты берёшься за ум. Да. Во чтобы то не стало. Сделай так чтобы тебе завидовали. Выкрутись. Покажи им что ты не посещав занятия целый месяц можешь сделать лучше их. Они этого заслуживают, снобы.
Хватит разговаривать с собой.
Да осень всё же жестокое время для моих мозгов.

В колонках играет - Nadia Oh & Space Cowboy - Got Your Number
Всё же посты писать лучше утром. В отличии от многих иногда по утрам я бываю милее и добрее. В какой-то степени даже горжусь тем, что не бью и не матерюсь на будильник. Чтобы утро было прекрасным достаточно всего лишь выспаться, можно даже не есть, а выпить стакан воды, надеть что тебе хочется и делать что хочется. Кстати, я читала где-то в буддистском журнале, что карма будет лучше, если ложиться спать до 23.00, не ровно в 23.00, а где-то в 22.30 (ещё лучше в 22.00). Хотя кто сегодня сможет признаться, что он ложится спать в десять? Даже я наверное не смогу. По моему опыту все старается висеть в онлайне до 3 часов, ходить с синяками под глазами, но при этом быть крутыми, ведь они ложатся спать в 3 часа ночи... Не понять мне этого наверное. А ещё не понять, когда тебе посвящают статус в контакте, но при этом в настройках приватности страница закрыта, а в новостях ничего не высвечивается. Но это так личная обида...

Никогда не перестану удивляться такому явлению в центре Санкт-Петербурга как пробки. У меня даже есть один особо не любимый проспект, по которому я каждое утро езжу на папиной машине в школу. Любые радостные воспоминания о друзьях и всех тех счастливых моментах, что происходили на этом проспекте просто улетучиваются, когда по середине дороги ломается трамвай, а ты чертовски опаздываешь на какое-нибудь важное (ну или не очень) мероприятие. Брррр...Иногда мне кажется, что это место заколдовано!
Хорошо, что есть не менее заколдованные друзья, которые выбегают тебе на встречу, смешно выпучивая глаза с криками "Где ты была?!Ты опоздала на целый час!". А я между прочим редко опаздываю. Так что поломанные трамваи сильно портят мою репутацию. Но всё это стоит того, чтобы с гордостью пробежаться по коридору своего учебного заведения на каблуках, обьясняя смертельно обрадованной подруге, которую ты не видела неделю, что ты собственно говоря и не к ней приехала со своего больничного, а тебе просто нужна оценка по биологии в конце четверти. А она всё равно рада. Да. Вот такие моменты я люблю.
А ещё я поняла, что люблю посещать поликлиники. Это место просто кишит толстыми бабулями и их не менее толстыми внучками, которые с завистью смотрят на твои 43 килограмма на шпильках и в Гуччи.
Люблю я почувствовать своё превосходство над ними, хотя бой конечно неравный. Но кто смеет судить королеву? А вечером, конечно же, шоппинг с сестрой, хотя мы ходим только лишь из спортивного интереса, вряд ли можно купить ту чудесную сумку от Valentino в таких местах как МЕГА. А сумка-то кстати чудесная. А цена...тоже...великолепная... Но за хорошие вещи принято хорошо платить.
Поэтому прогулки по меге, это всего лишь прогулки с большой буквы П, я даже не стала ничего мерить кроме тех симпатичных беретиков, но беретики беретиками, а коктейльное платье нужно искать. Я не из тех девушек, что ходят на вечеринки в джинсах Хотя, что за джинсы, конечно....
Боже. После этого поста меня могут принять за Пэрис Хилтон. Ну уж нет... Вряд ли она может с таким же убедительным видом рассказывать о экономике Советского Союза и при этом получить рекомендательное письмо в ФинЭк, где кстати очень даже небедные студенты учатся, за столь глупую и даже нелепую тему. Так что модничаю с умом. Хотя любой ФинЭк ПТУ рядом с такими престижными университетами, как Оксфорд или тот же американский Йель. Но мечтать не вредно. Хотя...А вдруг повезёт?
Ну и мыслишки у меня сегодня. Этот бред лучше бы никто не читал.
Не знаю чем бы ещё заняться? Пойду приму свои антибиотики чтоли...Не хочу болеть на каникулах.
Спокойной ночи.

В колонках играет - Sigur Ros - Saeglopur
Мне всегда было интересно о чём люди пишут в блогах. Сегодня я решила поинтересоваться всерьёз. После трёх чашек зелёного чая я осознала, что быть самобытной не получится, а жаль.
Серьёзно...я три раза за сегодня пыталась написать этот первый пост. Хотелось бы чтобы он был какой-то особенный, как первый поцелуй или первое свидание. Ну а что может быть оригинальней, чем быть самой собой? Оказалось, что в моей голове все мысли только о ВУЗе, собеседованиях, даже о приёмных комиссиях, вообщем говоря вещах настолько насущных и приевшихся, что я могла бы подумать их про себя. Короче говоря, я решила посмотреть, о чём же пишут остальные, как говорится слиться с местным колоритом.
Там не всё так плохо. Интересы у всех разные, кто писал о встрече с друзьями, кто-то смотрел фильм,
у кого-то текст вообще нечитабельный. Но у всех такая же сплошная бытовуха как у меня))
Снова убедилась в своей нормальности.
Теперь моя душа по-настоящему чиста. Я завела дневник, я в нём отписалась...
Наконец-то и о душе подумать можно.