- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
-Медаль они не нашли...



- У меня жена на интересную диету села, не ест после шести часов!
- И как она, выдерживает?
- Обычно часов до семи!))

- Ты, говорят, недавно женился. Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье?
- Да. Теперь знаю...Но уже поздно...

Владельцы торговых педприятий наверное знают хорошо, что выбор торгового оборудования играет важную роль в их дальнейшем бизнесе. Вот почему сайт profstellagi.ru создал универсальный каталог, где каждый может выбирать торговое оборудованиепо требованием своего бизнеса! Стеллажи,холодильные системы, джокер- системы, тележки, корзинки, и многое другое к вашим услугам! Кроме продажи, компания осуществляет проектирование, доставку и монтаж торгового оборудования!


И немножко юмора)))

Звонок шефа главному бухгалтеру
:Алло,Вова,чем занимаешься?\"
-Да как обычно,сВеркой,сВодкой...
-Значит так:водку спрячь,Верку выгони.К нам тут ревизия приехала..


Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили тысячу долларов из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подошёл старый раввин и спросил:
— Евреи, шо вы делаете?
— Он завещал положить ему в гроб деньги.
— Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!


В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.
— Мне три литра мёда.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Урок 1

Голая жена выходит из ванны и заворачивается в полотенце, муж следом за ней идет принять душ. В это время кто-то звонит в дверной звонок. Жена открывает дверь и видит Боба, соседа снизу. Еще до того, как она успевает сказать хоть слово, Боб говорит: «Я дам тебе $800, если ты снимешь полотенце»! После секундного раздумья жена снимает полотенце. Боб дает ей $800 и уходит. Жена снова заворачивается в полотенце. Муж выходит из душа и спрашивает: «Это не Боб заходил?» Она: «Боб». Он: «А он тебе не передал те $800, которые занял у меня на прошлой неделе»?
Мораль: «Если вы вовремя доведете до сведения своих акционеров условия выдачи кредита, тем самым не поставите их в неловкое положение перед заемщиком».

Урок 2

Босс и его сотрудники: системный администратор и старший менеджер идут на обед, но по пути случайно находят старинную медную лампу. Они ее потерли, и из лампы выскочил джин: «Я выполню по одному желанию каждого из вас». Системный администратор закричал: «Я, сначала я! Хочу на Багамы, лететь по волнам в быстроходном катере и чтобы меня ничего не волновало»! Менеджер: «А теперь я! Хочу на Гавайи, чтобы у меня была личная массажистка и море коктейлей, и чтобы я наслаждался жизнью». Джин исполняет их желания. Потом поворачивается к боссу и спрашивает: «Ну, а ты чего желаешь»? Босс ответил: «Так, давай быстро возвращай в офис тех двух бездельников, на носу годовой отчет»!
Мораль: «Всегда дожидайтесь, пока ваш босс первым выскажет свое мнение».

Далее учимся жить!)))

Во-первых, мужики, нужно подобрать сопли, вытереть слюни, сполоснуть покрасневшие глаза и припудрить горящие от несправедливых оскорблений щёки.
Кстати настоящие брутальные мачо (бручо) мужественно вытирают слёзы не краем кружевным носовым платком, а сразу рукавом! И чтобы ни одна сволочь не видела ваших слёз! Ревите в кладовке, в туалете, в проёме между пеналом и холодильником! И тихонько, а не навзрыд! А если и навзрыд, то только басом!

Начинать становиться хозяином надо с малого. Например, перестать пить воду после мытья её ног. Можно также постепенно изменить режим вынесения мусорного ведра. Сначала, как обычно, бегом. В другой раз - быстрым шагом. Потом - неторопливым шагом, а где-то через год-два можно будет смело покурить у помойки. А ещё через год можно будет уже вообще игнорировать крики жены, что, дескать, надо вынести мусорное ведро, а продолжать спокойно стирать бельё!

Кстати, стирать бельё нужно в футболке "Ювентуса" или другого любимого клуба!
Когда госпожа смотрит сериал, надо подойти и решительно переключить на футбол! И, не слушая её криков, убежать! И так минимум раз в месяц!

В один прекрасный день надо наконец оглушительно стукнуть кулаком по столу! Лучше после того, как она уйдет на работу. Потом надо подышать на место удара и аккуратно протереть полировку салфеткой.

Кстати, об ударах по столу. Чтобы отбить у жены любое желание повышать на вас голос, надо грозно ударить по столу новой шубой, сапогами, швырнуть ей в лицо букет цветов или какие-нибудь новые серьги. Нагло дыхнуть в лицо минералкой.
Возьмите за правило выпивать на кухне в компании не одного-двух, а четырёх-пятерых друзей. Что она вам пятерым-то сделает?
А когда жена пригласит четырёх-шестерых школьных подружек, надо в самый разгар ихних посиделок прийти в гостиную с ведром и тряпкой и пускай подымают ноги! Помыть пол и грозно спросить: "Кофе буити?!"

Чтобы уж точно стать в доме хозяином, надо завести большую собаку, больше жены. И стать её хозяином. А вообще, сначала спросите у жены, может, вы и так в доме хозяин? Чего тогда огород городить, спокойно идите на кухню и вымойте посуду.

Источник: webest.net

Чтоб себя развеселить, читала анекдоты. Решила, что будет не честно просто так хихикать, и не поделиться с вами)) Вот и парад анекдотов, которые мне понравились:

Экс-президент США пишет мемуары, а экс-президент России - указания
президенту России.

Встречаются два наркомана, один спрашивает:
- Не знаешь, где купить 3D очки?
- А тебе зачем?
- Хочу, чтоб у меня были 3D галлюцинации

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?"

Сегодня из больницы при следственном изоляторе сбежали двое с расстройством кишечника. Но сотрудники изолятора быстро нашли их по горячим следам.


В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: "Для экономии времени прошу входить в помещение задом".

- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять
девушку-домработницу!
- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем.
Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с
опахалом...


Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
- Чей рыдван?
- Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
- Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
- Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!



Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?

Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена отказывается ему открывать. Мужик говорит:
- Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины.
Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена:
- А где букет роз?
_ А где самая красивая женщина?


Вовочка:
- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
- А у Вас морщины на лице пропали!

Ныть не буду, не смотря на то что немножко не в себе!))А напишу ка я анекдотики чтоб бло весело!))

Муж:
- Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться.
Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
- Я..., я коллекционирую монеты.


Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар..


Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?

Ну как ваше настроение???Если вы все еще не в духе, тогда предлагаю посмотреть блог с прикольными фото, который точно поднимет вам настроение!! Удачного дня всем!

В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не заглянет в ящик его тумбочки. Через 25 лет она все-таки не удержалась и нарушила свое обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат три яйца и сто тысяч рублей. Когда она спросила его, что означают эти три яйца, он ответил:
- Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо.
- Три измены за 25 лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти сто тысяч?
- Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца...

- Бывает такое, что жена с работы вся взвинченная возвращается. Даже на кошку бросается. Не знаю, что и делать.
- Та же фигня. Я просто беру ее пальто, одеваю на плечики и вывешиваю за окно. Через два часа попускает.
- Ну? А фишка в чем?
- Фишка в том, чтобы она из пальто выскочить не успела.

Ты почему разводишься с женой?
- Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.


Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни: "Дорогой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!" Муж отмахивается:
"Тоже мне чудо... Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел".



Звонит у меня телефон. Муж поднимает трубку. Женский голос возмущенно спрашивает:
- Это что за мужчина у меня дома?
На что ей отвечают:
- Женщина, вы не туда попали.
- Как не туда, я звоню себе домой.
- Женщина, понимаете, вы звонили к себе, а попали совсем в другую квартиру.
- А чего тогда трубку берешь, раз не тебе звонят?!!..

Один мужик говорит другому:
- Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта...
- А когда у нее 8 марта?


Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда нибудь спросить: "Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?"

8 марта.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.

В связи с резким ростом цен на цветы предлагается праздник 8 марта
переименовать в "День цветочного спекуланта".


Разговаривают 2 блондинки:
-Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!!

- А вот я тёще на 8 марта подарил стиралку и сушилку.
- Наверное, кучу денег угрохал?
- Нет, совсем немного.
- И что же это за техника такая?
- Тазик и полотенце

У меня сегодня хорошое настроение. Поэтому этот день посвящается всему развлекательному и юмору!!!))))Хотя.....Ночка у меня была бессонная..Из за Лейли((Но не буду об этом сегодня!

Мальчик спрашивает отца:
--Папа, а правда, что меня аист принес??
--Нет! Тебя ворона накарнала!!


Разговаривают два сицилийца:
--Что, синьор Альваро сильно удивился, когда ты посватался к его дочери?
--Еще как! У него даже револьвер из рук выпал!


Заболела жена программиста. Чихает, насморк у нее. Звонит ее подруга:
--Саша, как себя Ира чувствует?
--Изображение неплохое, а вот звук неважный.


Гуляют парень и девушка по городу. Проходят мимо шашлычной. Девушка:
-- О, как вкусно пахнет!
--Тебе нравится? Так нет проблем! Сейчас еще раз пройдем, и нанюхаешься вволю!


Экзамен в строительном институте. Преподаватель:
--Нууу, девушка, для чего в жилых домах лестничные площадки??
--Ой, какие вы нескромные вопросы задаете!!


__________________________________________________________
Компания ПСК ЖБИ производит железобетонные перемычки для прекрытия проемов дверей и окон! Перемычки изготовливаются по государственным стандартам! Подробно на сайте! Отличный ресурс! Советую!

Каждая женщина уверена что любое человеческое существо нужно прежде всего накормить. Мужчина же считает, что напоить. -- И. Хмелевская


Муж, сонно, жене:
--Дорогая, сделай потише телевизор, и дай мне плед.
--Не могу, милый, мы в кинотеатре.


Учительница спрашивает:
--Дети, зачем слону хобот?
Вовочка:
--Наверно, с жирафой целоваться!


Вовочка смотрит в окно. Вдруг в ужасе отскакивает, и бежит к маме.
--Мама! - кричит Вовочка. --Папа домой идет! Что мы ему покажем сначала - мой дневник или твое новое платье?!



Женщина в ювелирном магазине:
--Не обращайте внимание, что деньги мокрые. Муж так плакал, когда давал их мне.

________________________________________________

Хотите научиться водить или развивать свои навыки вождения?? Автошкола Киева подходящий выбор для вас! Опытные инструкторы не только научат вас водить, но и предоставят вам комфорт и безопасность! Рекомендую!

Наташа назвала своего первого ребенка в честь отца -"Физрук!"


--ОПЯТЬ--двадцат пять!!!
Эту фразу она говорила всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.


На дне рождения один из гостей замечает что его дама удалилась вместе с хозяином..Когда они возвращаются, гость спрашивает:
--Ну и где вы были?
Дама отвечает:
--Понимаешь, мне стало плохо, и ему пришлось дать мне несколько капель лекарства из домашней аптечки...
--Что ж, я вижу, тебе это помогло,-говорит гость.
Затем обращается к хозяину:
--Только вы забыли застегнуть молнию на своей домашней аптечке...

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектром лжи. Решили его испытать. Возвращается сын домой, отец спрашивает:
--Где был?
--В школе,-отвечает сын. А робот его сразу- шлеп, шлеп!
--Ага!- говорит отец. - А теперь правду!
--Ну...Пошли к Ваське, кино смотрели...
--Зачем же ты врешь? Я своих родителей никогда не обманывал!
А робот папу- шлеп!шлеп!
Жена, ухохатываясь:
--Ты сним помягче, все-таки твой сын!
А робот ее шлеп!шлеп!


Новый русский- любовнице:
--Ты со мной бываешь, тоько когда тебе нужны деньги!
--Если ты считаешь, что это редко, могу требовать их гораздо чаще!))


В купе поезда едут двое. Знакомятся.
--Я психолог.
--А я новый русский! Слышь, раз ты психолог, давай ты мои мысли будешь угадывать. За каждый верный ответ- 100 баксов.
--Хорошо! Вот ты с юга едешь. Думаешь, наверно: "Классно я отдохнул!"
--Правильно! Держи деньги! Давай дальше!
--Раз классно отдохнул- значит был с красивой женщиной. ее сейчас вспоминаешь.
==Угадал! Бери еще 100 баксов! Дальше!
--Думаешь: "Ох, домой не хочется!"
--Бери!
--Раз не хочется- значит дома жена...
--Ну ты волшебник!
--Ты думаешь: "Убить ее, что ли?"
--Стоп, психолог! Вот тебе тысяча!
--А что такое? Мысль как мысль...
--А это уже не мысль. Это идея!!!)))


На пляже:
--Девушка, девушка!! Не проходите мимо! Там дальше мужики еще хуже!!

***********************************************************************

Компания «БудВест групп» предлагает ремонт офисов и квартир! Дизайн квртир и офисов по вашему желанию! Качественная работа гарантирована! Уют и комфорт для вас и для ваших клиентов! Рекомендую!

Что то я давно не пишу анекдоты. И решила поднять ваше настроение.

В роддоме молодой папа фотографирует новорожденного сына то с одной стороны, то с другой-- отснял все пленку одним махом. Медсестра с пониманием у него спрашивает:
__Это ваш первый ребенок?
_- Нет, оебенок уже третий, а вот фотоаппарат- первый!)


-- Почему ты разошелся с женой?
--Так ведь у нас нет никаких общих интересов, если не считать девяти ребятишек....(Для мужчин всегда с женой нет никаких общих интересов. а вот с другими-о, какие интересы!!!)


У Браунов родился долгожданный сын. Они посылают брату счастливой матери телеграмму: " Только что появился чудесный мальчишка, твой племянник!"
Очень быстро пришел ответ: " НИКАКОГО ПЛЕМЯННИКА У МЕНЯ НЕТ. ГОНИТЕ МОШЕННИКА ПРОЧЬ!"


Идет по улице молодой человек. Ему на встречу- девушка.
--Девушка, вы, наверное, из салона красоты идете?
--Да!
--А что, закрыто было?



Жена мужу:
--Дорогой, ты каких женщин любишь, умных или красивых?*
Муж:
--И тех, и других..Я и тебя люблю.


Когда мужчина встает перед женщиной на колени, он надеется, что очень скоро они поменяются местам))) (Ага, так и ждите что поменяемся!!)

************************************************************
А вы знали что такое оптимизация сайта? Я так много об этом не знала, пока не посещала сайт page-up.com.ua. Дорогие блоггеры! Там очень много полезной информации для всех нас! И про ранжирование, и про оптимизацию сайта в поисковых системах и много-много дргое! Советую всем читать! Просто отличный сайт!

"Возвращается неожиданно муж из Интернета......"(самое больное для многих из нас)))


Беседуют две подружки.Одна грустно спрашивает:
--Как ты думаешь, есть ли средство от любви с первого взгляда?
Вторая:
--А как же?Посмотри второй раз.))


--Ой!Соседка, как громко орал ваш муж, когда за полночь из пивной возвращался!
Естественно.Он же споткнулся о вашего мужа, который лежал на лестнице.


Хозяин квартиры орет на квартиранта:
--Почему вы врываетесь в ванну, не постучав?!!
--Извините, но я думал, что там ваша жена, а не вы...

--Как предоставить женщине больше свободы??
--Да очень просто!Расширить кухню...

**********************************************************************
Я недавно нашла сайт www.osteodoc.ru , где очень много полезных статей про остеопатию. Остеопатия-это лечение руками.Наверное это единственная медицинская профессия которая в силе лечить человека целиком, а не отправлять его по разным врачам чтоб лечить почки, печень и т.д. Остеопаты готовы вам помочь с любыми проблемами вашего организма.Читайте подробно на сайте. Всем советую!

Стихи опубликовала грустные.Чтоб вам не было грустно вот и анекдотики:

Курица ругает цыпленка:
--Хулиган!Твой папа, на гриле, наверное, перевернулся!


Один мужчина другому, мечтательно:
--Какие женщины трогательные существа!
--Да, так бы трогал и трогал!))))

Пяный мужик возвращается домой около трех часов утра.В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час.
--Да, да, я знаю что уже час ночи.И не надо мне повторять три раза.

Новый русский рассказывает другу удрученно:
--Вот, блин, фигня--сыну уже восемь лет исполнилось.
--Ну и что?
--Так в школу забыли отдать...


--В прошлом году приятель послал свою фотографию в клуб одиноких сердец.Они прислали ему ее обратно.Они написали, что не настолько одиноки...

Муж и жена в музее.Муж желая сделать супруге приятное,показывает на статую Венеры Милосской:
--Как ты на нее похожа, дорогая!
--Ну наконец-то ты заметил, что мне совершенно нечего надеть!!

********************************************

В ЗАГСЕ:
--Дорогой, вот только не надо на вопрос "Хотите ли взять ее в жены" орать--"Эх, была не была!!!"

*******************************************

--Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут!
--Ну, что вы, это же образное выражение.
--Слава богу, а я думал, кальция не хватает..))))))))))))


__________________________________________________________
Дорогие мамы и папы!Все еще думаете что подарить вашему ребенку?Сайт skazki-pro-detey.ru поможет вам выбрать подарок ребенку на 2 года, на 4,8 лет.Книги со сказками!!Героем сказки будет ваш ребенок.А на обложке -фотография вашего ребенка!!Думаю, не мало детей которые хотели бы попасть на обложку.А вот вам и шанс.Порадуйте своего ребенка на новый год!!

--Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
--А без глаза, думаете, будет лучше?!

***********************************

На перекрестке на красный свет останавливается "Мерседес".В него сзади врезается "Запорожец".Его водитель сидит и думае:"Ну все, жить больше незачем, всю жизнь теперь буду восстанавливать машину, а как же семья?"И решает добить "Мерседес".Выходит с монтировкой, кромсает "мерс", садится в свой автомобиль и уезжает.
Два амбала сидят в "Мерседесе" напуганные, и один другому говорит:"Прикинь, а если бы мы в него врезались?"))

*************************************

Звонок в дверь.Хозяин открывает,на пороге-гости.
--Да вы бы хоть предупредили,-упрекает их хозяин.
--Да хотелось вас дома застать..

Приходит мужик в цветочный магазин:

--Здравствуйте, мне нужен букет гладиаторов.

--Стыдно не знать таких вещей!Вам, наверное, нужны гладиолусы.А гладиаторы-это такие отопительные батареи))))))))))))

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

СОВЕРШЕННО НЕПОНЯТНО, ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ ЛЮБЯТ КОШЕК.КОШКИ-СУЩЕСТВА НЕЗАВИСИМЫЕ, ОНИ НЕ СЛУШАЮТСЯ, НЕ ИДУТ, КОГДА ИХ ЗОВУТ, ЛЮБЯТ ШЛЯТЬСЯ ПО НОЧАМ, ПРИХОДЯТ, КОГДА ХОТЯТ БЫТЬ НАКОРМЛЕННЫМИ И ОБЛАСКАННЫМИ.ПОТОМ ТРЕБУЮТ, ЧТОБЫ ИХ ОСТАВИЛИ В ПОКОЕ.ДРУГИМИ СЛОВАМИ: В КОШКАХ ЖЕНЩИНЫ ПОЧЕМУ-ТО ЛЮБЯТ ВСЕ ТО, ЧТО НЕНАВИДЯТ В МУЖЧИНАХ.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

ВСЕ, ЧТО ЕСТЬ ХОРОШЕГО В ЖИЗНИ, ЛИБО НЕЗАКОННО, ЛИБО АМОРАЛЬНО,ЛИБО ПРИВОДИТ К ОЖИРЕНИЮ!!

Приходит мужик в цветочный магазин:

--Здравствуйте, мне нужен букет гладиаторов.

--Стыдно не знать таких вещей!Вам, наверное, нужны гладиолусы.А гладиаторы-это такие отопительные батареи))))))))))))

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

СОВЕРШЕННО НЕПОНЯТНО, ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ ЛЮБЯТ КОШЕК.КОШКИ-СУЩЕСТВА НЕЗАВИСИМЫЕ, ОНИ НЕ СЛУШАЮТСЯ, НЕ ИДУТ, КОГДА ИХ ЗОВУТ, ЛЮБЯТ ШЛЯТЬСЯ ПО НОЧАМ, ПРИХОДЯТ, КОГДА ХОТЯТ БЫТЬ НАКОРМЛЕННЫМИ И ОБЛАСКАННЫМИ.ПОТОМ ТРЕБУЮТ, ЧТОБЫ ИХ ОСТАВИЛИ В ПОКОЕ.ДРУГИМИ СЛОВАМИ: В КОШКАХ ЖЕНЩИНЫ ПОЧЕМУ-ТО ЛЮБЯТ ВСЕ ТО, ЧТО НЕНАВИДЯТ В МУЖЧИНАХ.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

ВСЕ, ЧТО ЕСТЬ ХОРОШЕГО В ЖИЗНИ, ЛИБО НЕЗАКОННО, ЛИБО АМОРАЛЬНО,ЛИБО ПРИВОДИТ К ОЖИРЕНИЮ!!

Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!"-верный признак того что у вас появилась нудная, бестолковая работа.

******************************************************

 

Вчера одержали полную и окончательную  победу над пьянством!!!

Сегодня с друзьями отмечаем!"))

**********************************************

 

Президенты России и США решили перекрасить свои черные чемоданчики в цвета национальных флагов.А то на предыдущей встрече они опять перепутали их местами.

***************************************************************

 

--Давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник!!

--Давайте!

--МИЛИЦИЯ!!  МИЛИЦИЯ!!  

Выпущен новый автомобиль для олигархов.С двумя педалями.Одна-газ, другая -нефть))

 

************************************

 

--Что это у вас фотография в паспорте странная?

--Что значит, странная?!Вот же я: в третьем ряду, 18-й с права..

Муж:
--Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится...
--Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!

***********************************

Упал самолет в Африке.Вокруг пилота сразу собралась куча туземцев.Пилот не теряя надежды на спасение, обращается к вождю:
--Я белый человек, мирный пилот...прилетелна железной птице...железная птица упала и умерла...я выжил...
Вождь:
--Так-так, мужик, а почему ты разговариваешь как придурок?

************************************

Как заработать 100 миллионов долларов за одинь день?
Как стать президентом за одинь день?
Как купить 10 машин за одинь день?
Как есть всю неделю и похудеть на 20 кг?
Об этом и многом другом--в нашем замечательном журнале "А ФИГ ЕГО ЗНАЕТ!"

***********************************

--Скажите, а зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?

--До первого раунда это были очки..))

***

--Посмотри дорогая, какой у меня сегодня улов!

--Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин.

--Конечно, часть улова пришлось продать.

***

Водитель!Помни!Строго соблюдая правила дорожного движения, ты обрекаешь на полуголодное существование семьи сотрудников ГАИ!

***

Встречаются два новых русских:

--Вот, взял себе путевку на сафари!

--Ну и как расценки?

Приемлемо.Охота с женой на льва-500 баксов: охота со львом на жену-всего сотня!!

Журналист берет интервью у пожилой женщины:
__Скажите, почему вы за всю свою жизнь так ни разу и не вышли замуж?
__Потому что у меня был пес, который все время рычал и лаял, попугай, который только и делал что матерился, камин, который дымил, и кот который гулял по ночам.Спрашивается, зачем при всем этом нужен муж?))

__Моя мама очень меня любит.
__Почему ты так думаеш?
Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет)))

Когда поезд, увозивший супругов на курорт, тронулся, жена , вздохнув, сказала мужу:
__Ах, если бы здесь было наше пианино!
__Что за глупые мысли приходят тебе в голову?-спросил муж.
__На пианино я оставила наши путевки в санаторий.

___________________________________________________________________________________________
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход))

___________________________________________________________________________________________
Два новых русских выпивают.Один-другому:
__Ты знаешь, брат, мне кажется, что я-хиппи!
__Да ты гонишь!У тебя дача на Жуковке, дом на Кипре, три тачки.Нормально ты хиппуешь!
__Не, но я же ЗА МИР!
___________________________________________________________________________________________
Мне сегодня трудно улыбаться, но стараюсь((