- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
-Медаль они не нашли...



- У меня жена на интересную диету села, не ест после шести часов!
- И как она, выдерживает?
- Обычно часов до семи!))

- Ты, говорят, недавно женился. Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье?
- Да. Теперь знаю...Но уже поздно...

- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять
девушку-домработницу!
- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем.
Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с
опахалом...


Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
- Чей рыдван?
- Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
- Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
- Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!



Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?

Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена отказывается ему открывать. Мужик говорит:
- Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины.
Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена:
- А где букет роз?
_ А где самая красивая женщина?


Вовочка:
- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
- А у Вас морщины на лице пропали!

Ныть не буду, не смотря на то что немножко не в себе!))А напишу ка я анекдотики чтоб бло весело!))

Муж:
- Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться.
Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
- Я..., я коллекционирую монеты.


Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар..


Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?

Ну как ваше настроение???Если вы все еще не в духе, тогда предлагаю посмотреть блог с прикольными фото, который точно поднимет вам настроение!! Удачного дня всем!

В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не заглянет в ящик его тумбочки. Через 25 лет она все-таки не удержалась и нарушила свое обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат три яйца и сто тысяч рублей. Когда она спросила его, что означают эти три яйца, он ответил:
- Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо.
- Три измены за 25 лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти сто тысяч?
- Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца...

- Бывает такое, что жена с работы вся взвинченная возвращается. Даже на кошку бросается. Не знаю, что и делать.
- Та же фигня. Я просто беру ее пальто, одеваю на плечики и вывешиваю за окно. Через два часа попускает.
- Ну? А фишка в чем?
- Фишка в том, чтобы она из пальто выскочить не успела.

Совет молодым жёнам:
Мужа нужно содержать как собаку: кормить, поить, одевать, а вечером выпускать погулять. ( я лично, не согласна))

Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте - людей не переубедишь...

Совет женщинам: чтобы у мужа было много денег, перестаньте у него их отбирать!

Хочешь попробовать экстрима? Скажи байкеру «Какая ты лапочка!»

Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.

Если вы чего-то хотите - подумайте, почему у вас этого до сих пор нет... И успокойтесь.

Приходите на экзамен со свежей головой. Во многом придётся разбираться впервые.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.

Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.

(ту би континюед)))))

Что бы не случилось, у каждого есть свой подход, свое мнение о происходящем! Любите высказать свое мнение?? Так Wellcome!! Вам предоставляет такую возможность сайт tvoemnenie.net!! Новый интернет-проект - выскажите свое мнение обо всем! Я вот высказала свое мнение о сериале Интерны. А вы??

Ты на пороге. Без четверти три. Ну, ври же скорее, Хоть что-нибудь, ври!!! Ведь я почти знаю, я верю уже. С друзьями козла забивал в гараже. Поверю я сразу, что час лишь назад Товарища ты провожал в Ленинград. Аврал на работе. Начальник нахал Заставил пахать, и домой не пускал. Машина заглохла. Мобильник сломался. Ты к дому пешком шесть часов добирался. Во всяческий бред я поверить готова, Во всё, до последнего «честного слова»! Ведь если ты врёшь, будто школьный мальчишка. То значит, что там не любовь, а интрижка. И правда о той, что сегодня с тобой Меня не коснувшись, пройдет стороной. Gostena

Сегодня все же решила скачать mp3 для брата. Он попросил скачать ему самые популярные mp3 на флешку. Я скачаю с сайта btstmuzon.com бесплатно. Вам тоже рекомендую!

Многие усердно стремятся похудеть, изнуряют себя всяким диетами. А вот смотрите - анорексия фото до и после, и задумайтесь. Стоит ли себя до такого довести? Любите себя такими какие вы есть! Будьте здоровыми, и любимыми!

Что то я давно не пишу анекдотов))))

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко!" )))))))))))

Странно..Я читаю статьи про семейные отношения и удивляюсь.Знаете почему? Потому что читаю как женщины жалуются на то что муж за собой не моет посуду, или бросает свои грязные носки по квартире!Не помогает по дому. И они из за этого ругаются.
Я из за этого ни разу за 4 года не ссорилась с мужем. Потому что я сразу мою посуду после обеда или ужина, и носки сразу в ванную!!! Меня так воспитывали, и я ни разу не увидела папу моющего посуду. Потому что у нас такими домашними делами должны заниматься жены. Мой муж за 4 года 2 раза мыл посуду: когда Лейли родилась и я вышла из больницы, и второй раз месяц назад-когда он меня попросил укоротить свои новые брюки.И то я его не попросила.Просто сначала он сам хвастался что сам укоротит, но я знала что он через 5 минут придет и попросит меня. И он приходит, а я мою посуду, попросил меняться))Я согласилась))
У нас ссоры бывают из за других причин...Тоже не приятно.Но это не то что носки и посуда.Это немножко глобальные темы)))
Читаю про кризисы в семейных отношениях и меня пугает продолжение наших отношений...Иногда легче живется когда знаешь мало...А тут на лиру о чем только не почитаешь!!! Слишком много интересного и полезного. На днях мне в комментариях писали что иногда избыток информации тоже утомляет...
У меня появились к вам вопросы:
1. У вас ссоры на каких почвах бывают?
2. Бывает ли с вами такое что грубо говоря "тормозите" из за избытка информации??




На сайте компании "АЭРТЕК ГРУПП" http://www.airteck.ru есть отличная возможность выбора климатического оборудования на Северо-Западном регионе!! Компания является официальным дистрибютором кондиционеров HYUNDAI и GENERAL. Посещая сайт вы можете познакомиться катологами и выбирать нужный вам товар здесь!! Отличный ресурс! Рекомендую!

Ты почему разводишься с женой?
- Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.


Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни: "Дорогой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!" Муж отмахивается:
"Тоже мне чудо... Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел".



Звонит у меня телефон. Муж поднимает трубку. Женский голос возмущенно спрашивает:
- Это что за мужчина у меня дома?
На что ей отвечают:
- Женщина, вы не туда попали.
- Как не туда, я звоню себе домой.
- Женщина, понимаете, вы звонили к себе, а попали совсем в другую квартиру.
- А чего тогда трубку берешь, раз не тебе звонят?!!..

Вы любите друг друга, но постоянно ссоритесь. Причем из за ерунды, и потом не можете вспомнить, что послужило причиной очередной ругани. Даете обещания "больше никогда", но скоро все повторяется.
Основные причины такого положения вещей следующие.
Во-первых, чего-то вы не получаете от вашего любимого человека в эмоциональном плане - поддержки, защиты, нежности. Между вами растет стена отчуждения.
Во-вторых, вы постоянно подавляете в себе какие-то чувства, и они, прорываясь наружу, придают "ерунде" глобальный смысл. В вас зреет обида на невнимание любимого, но вместо того, чтобы спокойно поговорить с ним об этом, вы сдерживаете эмоции. Но они выходят из под контроля при малейшем толчке, которым служит пустяковый повод, вроде опоздание, или неубранной чашки. И разгорается скандал, но истинная его причина осталась нераскрытой. Разберитесь, чего же вам не хватает, и чего бы хотел от вас он. Поговорите с ним об этом. Покончите с недосказанностью!

Конечно, советы хорошие. Но иногда бывает в отношениях, что не возможно просто донести до человека то,что ты хочешь. Все же, желаю всем понимания , терпения и любви!

Семейная мудрость: Чтобы сохpанить миp в семье необходимо: теpпение, любовь, понимание и, по кpайней меpе, два телевизоpа.

Мальчик спрашивает отца:
--Папа, а правда, что меня аист принес??
--Нет! Тебя ворона накарнала!!


Разговаривают два сицилийца:
--Что, синьор Альваро сильно удивился, когда ты посватался к его дочери?
--Еще как! У него даже револьвер из рук выпал!


Заболела жена программиста. Чихает, насморк у нее. Звонит ее подруга:
--Саша, как себя Ира чувствует?
--Изображение неплохое, а вот звук неважный.


Гуляют парень и девушка по городу. Проходят мимо шашлычной. Девушка:
-- О, как вкусно пахнет!
--Тебе нравится? Так нет проблем! Сейчас еще раз пройдем, и нанюхаешься вволю!


Экзамен в строительном институте. Преподаватель:
--Нууу, девушка, для чего в жилых домах лестничные площадки??
--Ой, какие вы нескромные вопросы задаете!!


__________________________________________________________
Компания ПСК ЖБИ производит железобетонные перемычки для прекрытия проемов дверей и окон! Перемычки изготовливаются по государственным стандартам! Подробно на сайте! Отличный ресурс! Советую!

Каждая женщина уверена что любое человеческое существо нужно прежде всего накормить. Мужчина же считает, что напоить. -- И. Хмелевская


Муж, сонно, жене:
--Дорогая, сделай потише телевизор, и дай мне плед.
--Не могу, милый, мы в кинотеатре.


Учительница спрашивает:
--Дети, зачем слону хобот?
Вовочка:
--Наверно, с жирафой целоваться!


Вовочка смотрит в окно. Вдруг в ужасе отскакивает, и бежит к маме.
--Мама! - кричит Вовочка. --Папа домой идет! Что мы ему покажем сначала - мой дневник или твое новое платье?!



Женщина в ювелирном магазине:
--Не обращайте внимание, что деньги мокрые. Муж так плакал, когда давал их мне.

________________________________________________

Хотите научиться водить или развивать свои навыки вождения?? Автошкола Киева подходящий выбор для вас! Опытные инструкторы не только научат вас водить, но и предоставят вам комфорт и безопасность! Рекомендую!

Наташа назвала своего первого ребенка в честь отца -"Физрук!"


--ОПЯТЬ--двадцат пять!!!
Эту фразу она говорила всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.


На дне рождения один из гостей замечает что его дама удалилась вместе с хозяином..Когда они возвращаются, гость спрашивает:
--Ну и где вы были?
Дама отвечает:
--Понимаешь, мне стало плохо, и ему пришлось дать мне несколько капель лекарства из домашней аптечки...
--Что ж, я вижу, тебе это помогло,-говорит гость.
Затем обращается к хозяину:
--Только вы забыли застегнуть молнию на своей домашней аптечке...

Что то я давно не пишу анекдоты. И решила поднять ваше настроение.

В роддоме молодой папа фотографирует новорожденного сына то с одной стороны, то с другой-- отснял все пленку одним махом. Медсестра с пониманием у него спрашивает:
__Это ваш первый ребенок?
_- Нет, оебенок уже третий, а вот фотоаппарат- первый!)


-- Почему ты разошелся с женой?
--Так ведь у нас нет никаких общих интересов, если не считать девяти ребятишек....(Для мужчин всегда с женой нет никаких общих интересов. а вот с другими-о, какие интересы!!!)


У Браунов родился долгожданный сын. Они посылают брату счастливой матери телеграмму: " Только что появился чудесный мальчишка, твой племянник!"
Очень быстро пришел ответ: " НИКАКОГО ПЛЕМЯННИКА У МЕНЯ НЕТ. ГОНИТЕ МОШЕННИКА ПРОЧЬ!"


Идет по улице молодой человек. Ему на встречу- девушка.
--Девушка, вы, наверное, из салона красоты идете?
--Да!
--А что, закрыто было?



Жена мужу:
--Дорогой, ты каких женщин любишь, умных или красивых?*
Муж:
--И тех, и других..Я и тебя люблю.


Когда мужчина встает перед женщиной на колени, он надеется, что очень скоро они поменяются местам))) (Ага, так и ждите что поменяемся!!)

************************************************************
А вы знали что такое оптимизация сайта? Я так много об этом не знала, пока не посещала сайт page-up.com.ua. Дорогие блоггеры! Там очень много полезной информации для всех нас! И про ранжирование, и про оптимизацию сайта в поисковых системах и много-много дргое! Советую всем читать! Просто отличный сайт!

"Возвращается неожиданно муж из Интернета......"(самое больное для многих из нас)))


Беседуют две подружки.Одна грустно спрашивает:
--Как ты думаешь, есть ли средство от любви с первого взгляда?
Вторая:
--А как же?Посмотри второй раз.))


--Ой!Соседка, как громко орал ваш муж, когда за полночь из пивной возвращался!
Естественно.Он же споткнулся о вашего мужа, который лежал на лестнице.


Хозяин квартиры орет на квартиранта:
--Почему вы врываетесь в ванну, не постучав?!!
--Извините, но я думал, что там ваша жена, а не вы...

--Как предоставить женщине больше свободы??
--Да очень просто!Расширить кухню...

**********************************************************************
Я недавно нашла сайт www.osteodoc.ru , где очень много полезных статей про остеопатию. Остеопатия-это лечение руками.Наверное это единственная медицинская профессия которая в силе лечить человека целиком, а не отправлять его по разным врачам чтоб лечить почки, печень и т.д. Остеопаты готовы вам помочь с любыми проблемами вашего организма.Читайте подробно на сайте. Всем советую!

Вы почти не видите любимого.Большую часть своего времени он отдает работе, а домой приходит такой усталый, что на вас сил не хватает.На все упреки ответ один: "Для нас стараюсь!"
Ваш любимый считает себя героем и не понимает, чем вы не довольны.Ведь для мужчин главное то, что они делают, а не чувствуют.Возможно, таким образом он хочет уклониться от решения настоящих проблем.Помогите ему взглянуть на ситуацию иначе.Пусть он закроет глаза и представит, что жизнь подошла к концу.Что в этот момент для него важнее всего в прошедшем?Вряд ли это окажутся успехи его фирмы.Скорее всего--какие-то моменты, когда он просто жил, любил.Объясните, что такие моменты он сам упускает, ставя работу на первое место.Пусть он почувствует, что вы сами хотите разделить с ним именно эти минуты настоящей жизни.Иногда полезно даже немного испугать человека, напомнив, что неизвестно кому и сколько отмеряно.Поэтому нельзя, чтобы жизнь проходила мима...