- . . .
-У него реально кривые ноги?
-Эй, поаккуратней на поворотах..ты это у меня спрашиваешь? Я же фанатка со стажем! Я знаю о нем всё!
-Или то, что пишет желтая пресса...
-Ну, да или это, но всё - таки о его ТЕЛЕ я знаю всё, практически, но ноги за эти тяжелые фанатские годы я уж точно рассмотрела во всех подробностях!
-Они у него как у Каролинки или...
-У Каролины кривые ноги?
-Да, а ты что не знала?
-Да как-то не присматривалась... у меня по ходу дела тоже кривые...
-А у тебя ноги точно прямые как...
-Ты рассматривала мои ноги?
-Ой!
* * *
-Привет.
-Хаюшки, «Бар дюймовочка считаем сэндвичи дюймами»
-Дибильная фраза из отличного фильма и очень глупое приветствие, по-хорошему прошу, забудь эту цитату...
-Скорее отличная фраза из дибильного фильма, где...
- Из дибильного фильма, где что?
-Где мужики покупают тампоны и ходят в юбке.
-Это не юбка! Это килт!
-О, да это многое объясняет!
-Кильт-это традиционная шотландская одежда...
-Но это не означает, что в фильме, где есть мужик в юбке, должен сниматься кривоногий мужик в юбке?
-В килте! И вообще ты же знаешь, что это за мужик! И смеешь называть его кривоногим?
-Ты же смеешь называть Джареда чукчей!
-Он и есть чукча!
-Поляк!..
-Если бы ты поменьше глазела на ноги Дженсена и побольше на лицо Падалеки ты бы поняла от кого надо фанатеть в первую, а от кого во вторую очередь!
-Лицо и тело Джареда Тристана Падалеки идеальны и критике не подлежат в отличие от нарощенных ресниц, цветных линз, силиконовых губ и кривых ног самого бездарного актера в мире!
-Ну, вот ты и назвала все достоинства твоего обожаемого Джареда...
-Ах, ты ж сволоч!
-...вот только забыла упомянуть о крашеных волосах и носе как у папы Карло, тьфу ты, Буратино!
- . . .
-Эй, там, на проводе... есть, кто с мозгами?
-Ты сомневаешься в моих умственных способностях?
-Я сомневаюсь в умственных способностях Джареда!
-А в чем логика?
-В том, что ты ему подражаешь! Ты даже червяков этих плас-ма-совых начала есть...
-Ты тоже их ешь!
-С голодухи я бы и настоящих слопала!
-Фу!
-Вот! И я о том же! Не подскажешь, почему мы еще не подрались?
-Потому что мы разговариваем по телефону из разных частей города?
-Дура, я в общем смысле!
-Потому что мы подруги и никогда не поссоримся из-за ерунды!
-Называть Дженсена кривоногим мужиком это ерунда?
-Забей на всё живи в Импале!
-А это ещё откуда?
-Не откуда! Сама придумала!
-Я была права на счет твоих умственных способностей!
-Спасибо! *наивная*
-...
-Угадай, что я сейчас делаю?
-Ешь?
-Нет, смотрю на заставке в компе...
-То, есть на Дженсена.
-Как догадалась?
-Я сейчас любуюсь Падалеки...
* * *
-Сегодня зачет был вообще жесть!
-Что препод злой?
-Не, то слово!
-Вендиго, короче говоря...
-Нее, ругор!
-А! Ты о Петре Алексеевиче!
-О нём самом!
-Петр Алексеевич - вендиго!..
-...
-И не спорь! Это уже доказали практиканты с пятого курса...
-Значит ошиблись! Он ругор!
-Ты его внимательнее рассмотри в следующий раз! Он высокий, худой и лысый!
-Внешние признаки ничего не доказывают! Вендиго живет в лесу, а у преподавателя есть квартира и наш универ при всей его дремучести лесом не назовешь. А повадки! Он же постоянно что-то жуёт!
-Ага, жует! Траву он ест, он же вегетарианец ты, когда нибудь видела ругора - вегетарианца?..
-А вендиго, что травой питается?
-У вендиго медленный обмен веществ он может месяцами ничего не есть, а трава это так для конспирации...
-Вендиго не живут среди людей!
-А он вендиго - мутант!
-Господи! О чем мы вообще спорим?
-Ты первая начала и вообще он тебя, что укусил, что ты его злым назвала...
-Нет, не укусил. Ему, видите ли, не нравится, что я на его лекциях читаю... фики по SPN!
-Вот гад!
-И не говори! Э-э гад- это, что новый тип нечести?
-Нет, это такое ругательство, которые нормальны люди применяют по отношению к другим людям, которые сделали им что - то плохое.
-Очень плохое?
-В большинстве случаев мелкую пакость...
-А можно назвать так человека, который сделал одну великую вещь и много пакостей?
-Э - э, наверное.
-А мы нормальные люди?
-Конечно нормальные!
-Значит Крипке - гад!
- А он разве человек?
***
4 часа утра по московскому времени...
-Привет!!! У нас проблема!!!
-. . .
-Ты чего молчишь!? А?
-. . .
-Гадюка!!! Я тебе на чисто русском говорю: «Говори!!!»
-Я хочу тебя убить...
-А меня твои желания не колышат... у нас проблема!!!
-Я это где-то уже слышала...
-Не поняла...
-Проехали. Бессонница и повышанная активность - это проблема личная, а конкретно твоя...
-Какая на.уй бессонница? У меня душа кровью обливается, а ты тут со своей бессонницей!
-С твоей!
-Проехали. Ты сидишь?
-Я. Лежу. В кровати. Своей.
-Я посмотрела 5.04 и мне нравится Люцифер!!!
-А как же Дженсен?
-Причём тут Экклз?
-Ну, ты на днях такое про Падалеккову внешность наговорила...
-Причём тут Падалекки?
-Я тоже смотрела 5.04 и Люцифера там играет Падалекки...
-Это чудовище играет Люцифера?
-. . .?
-Лапочку - Люциферика должен играть кто - то с более гармоничной внешностью, чем эта бездарность...
-Ты это кого назвала бездарностью!?
-Хочешь поговорить об этом?
-Я спать хочу и... .Стоп. Ты боготворишь, Дина Винчестера, ты обожаешь Кастиэля и... тебе нравится... ЛЮЦИФЕР?
-Он такая прелесть...
-Э-э, напоминаю, он главное зло сезона и...
-Он лапочка!!!
-... и он приставал к Дину...
-За это я люблю его ещё больше...
-А именно?
-У нас одинаковые вкусы...
-Не поняла...
-Забей. Я же слэшер до мозга костей...
-Говоришь нравиться?
-Да!
-Ладно, пересмотрю серию...
-А мне что делать?
-Ну, посиди в фотошопе раскрась все прикиды Джея в белый цвет и наслаждайся видом...
-. . .
-Эй, там на проводе...
-Ты гений!
-Я знаю.
***
*а вот эт уже болтовня не с подругой, а с сестрой)))сестрой-подругой)никого не обижаю*
-Алло?
-Привет.
-П-привет...
-Чего ржешь? Что - то прочитала?
-. . .
-Прям молчание ягнят...
-Мы просто с мамой обсуждали прическу Д»+%я. А ля птичье гнездо.
-Безумно интересно...
-А ты чего такая грустная...
-Только что из школы вернулась...
-Ну, так радуйся!
-Чему?
-Ведь вернулась!!!
-И, то верно, а ты ...
-А я сегодня кровь сдавала.
-. . .
-Сказали, что мне ещё до среды дома сидеть.
-. . .
-Да, я знаю, кто я!
-Вот именно!
-Но что я могу поделать, если у меня повышенное содержание лейкоцитов...
-А, я знаю кто это!!! Мы этих чуваков по биологии проходили...
-. . .!? Тьма. И ты собираешься поступать в медицинский...
-Я не тьма, я как раз СВЕТ!!! А в универ я вместе с тобой и Л:$»й собираюсь поступать так, что такие элементарные вещи как определение лейкоцитов мне знать необязательно!
-Но ведь это элементарно...
-Лейкоциты - неоднородная группа различных по внешнему виду и функциям клеток крови человека или животных, выделенная по признаку отсутствия самостоятельной окраски и наличия ядра...
-О!
-Вот - вот, а ты говоришь тьма, сама только одну букву алфавита знаешь...
-А тебе Люцифер нравится!
-А тебе нет?
-Не считается я вообще...
-Заткнись! Я тут такое вспомнила!
-Какое?
-Тьма, свет, Люцифер...
-Дьявол узнал, что такое выключатель?
-Дура! Я сон свой вспомнила!
-А чего ты...
-Всю ночь придумывала! Почти всю...
-А-а, ясно...
-...остаток ночи я его смотрела!
-Кого?
-Сон?
-Как?
-Молча! Ну, что ты как маленькая! Морфея разве не знаешь?
-Трикстер?
-Причём тут Фокусник?
-Э-э...
-О, многословная ты наша! Если долго о чём - то думать, то оно обязательно приснится...
-Необязательно.
-У кого как, а у меня так и пусть все обзавидуются...
-Твоей фантазии и дару убеждения...
-Согласна, но и ты согласись сон у меня просто улётный...
-И куда ты летала?
-В Рим!
-Куда? В Рим?
-Ага! Такой сон! Такой сон!
-Расскажешь что ты там напридумывала?
-Это же целый фик!
-Ну, напиши!
-Ну, и напишу...
-Жду.
-Жди.
-Пока.
-И тебе того же...
-И тебя туда же...

Смотрю я Лост...и меня что-то конкретно тревожит(( Ну, создали они там две реальности*ладно потерпим*, но как-то странно там всё. Писец - северный звЭр*как и белый медведь* А ведь *мысль трёх дней*:
Я считаю эти две реальности нужны лишь для того что бы разрулить ситуацию с заинтересованными фанатами, т.е. Скейтерами и Джейтерами, в одной реальности Скейт, а в друго Джейт. Что бы несчастные гетники не поубивали друг друга)))*ИМХО, того кто старается следить за сюжетом, но получается следить лишь за внутренней Сантабарбарой))*
И вообще, я удивляюсь как фандом лоста существует...с одной стороны гетники, НО ведь и с другой стороны тоже гетники и обе стороны нервные и злые!!!*прим. я имею в виду гетников, которые не принимают слэш даже в каноне*жизни**
Вот в Суперах есть гетники и есть слэшеры, одни других недолюбливают, но обе стороны молчат: гетники боятся, а мы зная своё превосходство*ну, и ещё я по прежднему считаю, что слэш учит толерантности* лежащих не бьём*лежащих обязательно на животике попой...*все поняли** А ещё в СПН есть слэш*старый добрый винцест*/слэш*динокас*, я ведь уже говорила, что слэш учит толерантности??! И закончить всё это хочется одним выражением...одного классного человека=))*респект и уважуха гению мысли и фотошопа*
Анна+гвоздодёр=NC-150!!!

Летом,мы с пацанами ходили в поход с ночевкой,и с собой взяли только необходимое:картошку,палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе ,но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах.Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор вьехали две лошади.Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон,поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко,и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри,и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Балконский часто ездил поглядеть тот дуб,на который он был похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне,когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул:гони,голубчик,в аэропорт!

Отец Чацкого умер в детстве.

В этом кровавом сражении с обеих сторон полегло 80000 человек и 49 генералов.

Князь Игорь с дружиной переехали через реку, преследованные погоней. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

Наташа была связана с народом красной нитью.

Я зашел в гербарий.

В романе "Отцы и дети" Базаров является не отцом, а дитем.

Когда варяги пришли на Русь, там уже было гражданское общество.

Из описания картины:
На заднем плане мы видим адскую булку.
Адская булка - это мертвая глава.

Передо мной картина Пластова. Она падает пушистыми хлопьями.

Мама одета по-домашнему: комнатные тапки, на голове платок, черная юбка и фартук.

Крыса бежала на трамвай по рельсам и кричала: "загрызу!!!""

Софья была не дура, по ночам она ходил к Мочалину!

Первый киноаппарат изобрели братья Карамазовы и показывали по нему первые цветные фильмы....

Онегин ходил в театр не для того чтобы представление смотреть а для того чтобы заинрывать с балеринами..

Герасим утопил Каштанку.

В дверях стоял Пушкин, а в его заду была горничная...

Пушкин снял шляпу и умер

Жучка взвыв задом поползла под кровать

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Папа Карло вырубил Буратино.

Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.

Славяне были свободолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

Мы с другом взялись за руки и пошли в разные стороны.

Мальчек в лодке быстро греб коромыслом.

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Лапа-львёнок*всегда считала что он хомячок*

...и поняла, что над этой серией я больше никогда не заплачу и даже не расстроюся((Мальчики великолепны как всегда Женевьев/Рубби бесит до головной боли*тож в принцыпе ничо особенного*
Анна раздражает*эт и ёжику понятно* Но больше всего меня бесит постановка боя Кастиэль/Уриэль, не ну, ведь они преспокойненько могут болтать и болтали бы себе дальше, так нет ж подраться надо*тайсоны нашлися* и ладно Уриэль, а Кас тут причём?
О присвятой махыч)))!!!
И...МАТРИЦА*не сбывшаяся мечта Крипке*

А концовка то!!!В самую пору рыдать, а я как приставлю..., что было не так, а по -другому...
Прибейте меня веником за такое извращение на старым добрым винцестом!!!
"Дин: бла-бла-бла*жалуется*
Кастиэль:бла-бла-бла*констатирует факт* жалеет
А потом Кастиэль походит берёт Дина за ручку, целует в лобик и говорит, что всё можно исправить и бла-бла-бла про пророчество...*бррррррррррррр*

Автора не знаю...было у меня в архиве*J'adore КРИПКЕ*)))

Про ангелов, демонов, секс и финансы
Придорожный мотель, в самом дешевом номере сидят Дин, Сэм, Руби и Крипке со сценарием и сметой расходов.
Крипке: У меня плохие новости: нам урезали бюджет, и теперь придется экономить.
Все встревожено перешептываются.
Крипке: Руби, у тебя будет новое тело. Прежнее было слишком дорогим.
Руби: Вот это?! Ни за что. Оно выглядит просто кошмарно! А мимика! И вообще, такое ощущение, что оно как минимум полгода в коме пролежало!
Крипке: Кхм. Ну, по-моему, ты преувеличиваешь.
Руби возмущенно фыркает.
Крипке: Зато у тебя с Сэмом будет секс! (Про себя) Надо же хоть как-то поддерживать интерес к шоу.
Руби: Секс?! И не надейтесь. В этом я ни за что не разденусь!
Сэм: Секс вот с этим?! Ничего не получится. Я просто не смогу.
Крипке: Все получится. Руби, не волнуйся, на тебя все равно никто смотреть не будет, все будут пялиться на Сэма. (Руби задыхается от возмущения). А ты, Сэм, будешь очень пьяным.
Сэм, мрачно: Я столько не выпью. А если выпью, то после уж точно ничего не смогу. И вообще, с чего это я должен спать с демоном?
Крипке: Демон тут ни при чем, просто тебе будет одиноко, и ты будешь думать о Дине.
Сэм, с недоумением: Вы всерьез считаете, что их можно перепутать даже с перепоя?
Крипке: Дело не в этом. Просто ты поймешь, что не один, это станет для тебя переломным моментом, ты снова вернешься к жизни и бросишь пить.
Сэм, мрачно: Да уж, после такого точно брошу.
Крипке: Вот и замечательно. А зато Руби научит тебя изгонять демонов по-новому.
Сэм: Минутку, какое еще изгонять? Я тут, между прочим, собираю армию, чтобы сразиться с Лилит и освободить Дина.
Крипке: Мне очень жаль, но у нас нет денег на армию. Так что будешь изгонять. Голыми руками.
Сэм: А Дин?! Как я его верну, если у меня не будет армии демонов?
Крипке: А тебе не надо его возвращать. Он сам вернется.
Дин: Так же, как отец?
Крипке: Эээ, не совсем. Спецэффекты с открытием Адских врат довольно дорогие, так что ты просто вылезешь из могилы.
Дин: И меня так просто отпустят?
Крипке: А тебя ангел вытащит.
Дин: У нас теперь еще и ангел будет?
Крипке, радостно: Ага, точно! Даже двое.
Заходят Кастиэль и Уриэль.
Кастиэль, задумчиво осматривая свой плащ: Это все, конечно, замечательно, но где мои крылья?
Крипке: К сожалению, крылья в каждой сцене – это слишком для нашего бюджета. Но мы их обязательно покажем один раз, чтобы никто не сомневался, что они у тебя есть.
Кастиэль: А почему черные?
Крипке: Мы покупали реквизит со скидкой, пришлось брать, какие были.
Дин: Зачем же нам два ангела, если меня вытащил один?
Крипке: Потому что один из них обязательно должен быть черным. Иначе нас обвинят в дискриминации, особенно после того, что мы сделали с Гордоном.
Дин, усмехаясь: Тогда нужен третий, и чтобы это была женщина. А то ведь точно обвинят.
Крипке: А ведь и правда! Отличная идея. Пусть она будет падшим ангелом, и у тебя с ней будет секс!
Заходит Анна.
Дин, с ужасом глядя на Анну: Вот с ней?!
Крипке: Ага. Сэм с демоном и ты ангелом – это будет неожиданно и символично!
Дин, через силу улыбаясь: По-моему, это слишком. Может, просто замените Уриэля на черную девушку и ну его, этот секс?
Крипке: Нет-нет, секс обязательно нужен, иначе за счет чего мы будем держать рейтинг без спецэффектов и любимых зрителями персонажей! И Уриэль как раз на своем месте. Когда ангелы будут бить морду демонам, он будет смотреться просто отлично!
Уриэль: Бить морду? Мы можем запросто уничтожить целый город, а вы предлагаете нам бить морду каким-то демонам?!
Крипке: К сожалению, уничтожать город – это слишком накладно. Так что придется обойтись своими силами. Дин, Сэм, если они будут предлагать вам уничтожить город – ни за что не соглашайтесь, иначе мы не влезем в смету, и нам не хватит денег до конца сезона.
Дин: Тогда может, просто упомянем, что у меня был с кем-нибудь секс в Аду, если это так необходимо?
Крипке: Хм. Секс в Аду? Хм. А это интересно! (Оборачивается к двери) Аластар, что скажешь?
Аластар смотрит на Дина оценивающим взглядом и усмехается: Да без проблем.
Крипке: Замечательно! (Вздыхает) К сожалению, мы не сможем этого показать, иначе у нас отберут и оставшиеся деньги. Так что придется обойтись намеками. Но это будет интересным дополнением к постельной сцене с Анной! Дин между демоном и ангелом – это так романтично!
Дин, обреченно: По крайней мере, можно, я тоже буду очень пьяным?
Крипке: Ни в коем случае, нельзя же так обращаться с ангелами. Но ты можешь напиться потом, чтобы снять стресс.
Дин: А я тут подумал, что если...
Аластар, шепотом: Ты бы лучше помолчал, пока тебя не заставили изображать сцену из «Титаника» на капоте Импалы.
Дин мгновенно замолкает.
Крипке, задумчиво: Хм. Сцену из «Титаника»?..

Сказка на ночь.

Жил-был купец да помер; остался у него сын Джаред Долговязый-Несчастный - в большом бедствии поживал. Пришелся он по душе одному добру молодцу - Дженсену Зеленоглазому - Наилучшему, сыну богатой купчихе; собрался идти за него замуж. Мать начала его останавливать: «Что ты на таком бедном женишься? Я тебя лучше за богатого отдам». А он ей говорит « Я не хочу за богатого; отдайте меня хоть за бедного, но желанного». Отдали его за бедного, да желанного. Говорит как - то Дженсен Зеленоглазый - Наилучший своему мужу: «Пойди в город и купи мне бумагу и чернил». Он пошел и купил; принес своему мужу бумагу и чернила. Дженсен написал сценарий мистического сериала, да такой страшный и ужасный, что думать и гадать, чем он закончится бесполезно, и говорит мужу: «Пойди, продай тому, кто сможет сценарий до века технического прогресса сохранить и экранизировать»!
Джаред Долглвязый-Несчастный понес в лавку и стал продавать Эрику Долгожителю Крипке, а Эрик ему и говорит: «Напиши ещё один сезон этого сериала, я тебе сразу деньги отдам». Джаред пошел домой; спрашивает у него Дженсен: «Что же продал сценарий?» А муж ему отвечает: «Я его Крипке отдал, а деньги после отдаст; велел следующий сезон написать». - «Ну, хорошо! Пойди, купи мне ещё бумагу и чернила». Он купил; муж написал второй сезон сериала, вдвое ужасней первого, ибо открытие адских врат - это вам не хухры - мухры и посылает своего Джареда Долговязого - уженеНесчастного продавать. Он понес шедевр к прежнему купцу. Говорит ему купец: «Напиши мне третий сезон; я тогда тебе за всё деньги отдам». Купеческий сын пошел домой; муж его спрашивает: «Что же ты продал сезон или мне Динову смерть самому писать?». Джаред вздохнул горемычненько и отрицательно кивнул.
Муж посылает Джареда несчастного купить чернил и бумаги; он отправился в город и купил, а Дженсен написал третий сезон да такой страшный и ужасный, что сам в конце расплакался. Посылает Джаред Долговязого - уженеНесчастного продавать; он понёс третий сезон тому же купцу. Купец взял, и третий сезон и говорит: «Что тебе - деньгами заплатить или возьмёшь с меня три добрых слова?» Джаред подумал про себя: «Вот у моего отца много денег было, а все прахом пошли! Дай - ка лучше три слова возьму». И сказал ему человек с лысиной, которую в XXI веке называют благословенной: «При радости не радуйся; при страсти не страшись; подними, да не опусти!» Джаред Долговязый - уженеНесчастный взял эти три слова и пошёл домой. «Сколько за сценарий получил?» - спрашивает муж. «Три добрых слова взял: при радости не радуйся; при страсти не страшись; подними, да не опусти!»
Пошёл Джаред Долговязый - уженеНесчастный на корабли наниматься и нанялся в приказчики на тридцать кораблей. Поплыли по синему морю; плыли, плыли и вдруг ни с того ни с сего остановились все эти корабли и не идут с места. Хозяин стал посылать в воду водолазов: «Кто полезет да дело исправит, тому три корабля подарю». Джаред вспомнил, что ему Крипке сказал: «При страсти не страшись!» - и согласился лезть в воду. Опустили его на цепи; видит он: стоит под водой дом, в том доме сидят старик и девица, перед ними лежит осиновая плаха, из плахи топор торчит; крепко спорят они меж собою: девица говорит, что железо дороже; старик - что серебро дороже. Стали они спрашивать у Джареда Долговязого: что дороже - железо или серебро? Отвечает он: «Серебро дороже». Тотчас старик ухватил топор и отрубил девице голову, а Джареду Долговязому - уженеНесчастному дал три бриллиантовых камушка.
Вышел Джаред Долговязый - уженеНесчастный из-под воды, сейчас корабли поплыли; хозяин отдал ему три корабля. Поспорил Джаред неНесчастный с хозяином: у кого товару больше? Хозяин говорит: «У меня на двадцати семи кораблях больше!», а Джаред Несчастный говорит: «У меня на трёх больше!» Спорили, спорили и решили: у кого товару больше, тому отдать все корабли; стали смотреть и нашли у Джареда Долговязого - Счастливого три камушка бриллиантовых - цены камушкам нет! Забрал Джаред Долговязый - Счастливый все тридцать кораблей и поплыл в чужие земли; пристал к большому городу, выкинул флаг и распродал свой товар на много тысяч.
Воротился в свою родину и стал на якорь; тут все горожане удивились: как так, был Джаред Несчастный ни при чём, жил бедно, а теперь стал Счастливым и богатым! Приходит Джаред Долговязый - Счастливый в свой дом и видит: муж его с добрым молодцем целуется: поднял саблю и хотел зарубить их, да вспомнил доброе слово: «Подними, да не опусти!», - стал он мужа - Дженсена Зеленоглазого - Наилучшего расспрашивать и узнал, что тот молодец его сын: когда Джаред Несчастный поехал на кораблях, тогда Дженсен без него родил. Обрадовался он, поздоровался, и начали себе жить да богатеть.
Конец.

Итак ровно год назад я прочитала слэшерское произведение и мой многострадальный мозг глюканулся, перезагрузился и я стала тем, кем являюсь в данный момент и буду являться всю свою оставшуюся жизнь*СПН-слэшный вирус из организма не выводится*. Я СЛЭШЕР!!!
И я горжусь этим воистину гордым и пожизненным званием! Ровно год-это юбилей, и я собиралась отметить это событие преобщением неверных к нашей секте*в народе именуется встречей друзей или вечеринкой* Но иноземная зараза превратила мои планы в кашель и температуру. Буду праздновать в интернете*Касперский ему в помощь*
Жду ваших поздравлений)))

Екатерина Савченкова (сегодня в 1:15)
Чучело, спишь? А, я не сплю. И ещё долго спать не буду))))Жду ЖГД и Сэмика в комплекте)))

Екатерина Савченкова (сегодня в 1:29)
Спишь? Да? Бывает...А я ем лимон читаю фики с пейринг ЖГД и КО, хочется рыгать от такого пейринга, но читаю*вдруг Азизюлька быстрей появится* Хочу пить.

Екатерина Савченкова (сегодня в 2:01)
ЖГД пришёл. Крипкец подкрался незаметно.

Екатерина Савченкова (сегодня в 2:53)
Да-да я знаю кто я, но скажи/напиши мне спасибо за то что я те пишу, а не звоню*было бы прикольно, но я не настолько жестокая* Пожелай мне спокойный ночи коз-очка, ты спищ уже давно, а я только собираюсь и ещё привет тебе от Великого Всемогущего Всесильного Азазеля Валентиновича*писала под его же диктовку*Он мне сказал, что его сестрица не хуже него самого справляется. Как он издевался над Винчестерами, так Жанночка издевается над нами)))))))))))

Анастасия «сестрёнка» Печенко (сегодня в 12:48)
Спасибо тебе, о, жопа всея Контакта, эа то, что не звонишь, а пишешь, иначе бы меня постигла кара постельная!
Доброе утро, моя глубого-глубоко, что даже в микроскоп не увидишь, любимая подруга дней моих нетовских, трёхчасовой контачный ты мой спамчик, жопа с крыльями из белых отглаженных перьев, машинка для уничтожения плохих мальчиков, тобиш Сникерсов Американовичей...
Эй, Аз, я не буду дальше писать, это бред какой-то!...Ай, оставь мою бошку в покое, ты и так её уже в боксёрскую грушу для подзатыльников превратил, а я не люблю груши! Сам заткнись ... Ау-ау-ау, отебись от меня! Ай, еп твою мать! Да пишу я, пишу!
Дорогая подруга...
О, Желтоглазый, у нас лимит слов исчерпан, так что всё, хорош тут трахать мозги Катюни, а то он ведь точно ко мне припрётся, а вместе мы те такое устроим, что никаким Винчестерам и не снилось, я имею ввиду не тока красавца-лапочку-солнышка-пусичку-и т.д. -Сэмика и лапочку-зеленоглазого-Дина, но и тех чуваков, которые создали винтовку, и хрень в компе, которую называют винчестером вместо Винчсетера! Короче, хорош, трепыхаться и говорить, что вселишься в админа и постучишь его головой о клаву, всё, всё, Азазель! Всё! Письмо отчалило! Баста корапузики! Точка! Фини а ла комедия! Что!? Ты не знаешь французского!? Ах, ты никогда не вселялся во француза! ну так отебись и дай мне с чувэ по-хранцузки полялякать! Короче, гудбай май лав, гудбай и это, Au revoire, my best friend Kate!

Я туточки заболела...как там в таких случаях говорится...лапы ломит и хвост отваливается*и пяточок приклеивается: Эпидемия Свиного гриппа; учащенное кудахтанье: Эпидемия Птичьего гриппа*У врача пока не была и своей участи не знаю.ОДНАКО. Вспомнила фик под названием
"Синдром Крипке". Он у мя в архиве, поэтому автора я не знаю*у больных людей обычно не только лапы ломит, но ещё и пальцы* Всем читать

Очень понравился)))
***
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая
и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!
*уржалася*

http://www.ghostfacers.com/pics.html
Ссылачка на сайт Эда Зэдмора и Гарри Спэндлера! Зайдите и не пожалеете! *Уржалася*
САЙТ ДЛЯ НАСТОЯЩИХ ОХОТНИКОВ!!!

Название: О ревности, детях и Перис Хилтон
Автор: Benzin
Пейринг: Джаред/Дженсен
Рейтинг: PG
Жанр: юмор, романс
Размер: мини
Разрешение на публикацию: получено
Ворнинг: mpreg
Дисклаймер: никто ни на что не претендует.
От себя хочется написать, что фик очень милый и, пожалуй, добрый)))
туточки)))

И пусть у Крипке все права на Дина и Сэма,НО ЭТИ ДИН И СЭМ ПРИНАДЛЕЖАТ МНЕ!!!
Кто есть кто Вы сами разберётесь)))

Не, я просто не могла пройти мимо этой фотографии)))Джеи в естественной среде обитания)))

Выкладываю я тут всякие фотографии..фсяких знаменитых художниковт думая: "Чем я хуже?"
Дамы и оставшиеся фотографии моей Люси!!!

Люся-повелительница сугробов))))

А также диванов...