Самые красивые мужчины последних лет



Этот "ТОП-13" не претендует на точность. В последние годы не раз публиковались результаты опросов читателей разных американских и европейских журналов, по которым я составила этот условный список. Все участники этого топа расположены не по степени популярности, а по возрасту (от самых старших до самых молодых). Радует, что в список самых красивых мужчин соврменности входит 56-летний актер Пирс Броснан)) Обращает на себя внимание то обстоятельство, что больше всего актеров, всего один спортсмен и один музыкант)
Итак, очень условный и приблизительный список самых красивых и сексуальных мужчин, родившихся после 1950 года. Его интересно сравнить со списком самых красивых мужчин прошлых лет.

1. Пирс Броснан (Pierce Brendan Brosnan, b. 16.05.1953) - 56 лет, ирландский актер, один из исполнителей роли Джеймса Бонда. Получил звезду на "Аллее славы" в Голивуде за вклад в развитие киноиндустрии.

more

Ох уж эти мужские синдромы! :)

10 слабостей мужского пола

Почему мужчины как....?

Читать далее...

Все мужики любят СВО...



Все мужики любят СВО...

Мужчины! Какие вы разные!

Мужчины различные бродят по свету.
Буквально слов двести - на тему на эту.
Во-первых, мужчины есть настоящие.
Есть очень красивые, просто блестящие.
Мужчины! Какие вы разные!

Мужчины различные бродят по свету.
Буквально слов двести - на тему на эту.
Во-первых, мужчины есть настоящие.
Есть очень красивые, просто блестящие.
Есть ноги-как-спички. Есть тяжеловесы.
Есть очень серьезные. И просто повесы.
Мужчины-задиры, мужчины-зануды,
Мужчины-трактиры. мужчины-приблуды.
Есть супермужчины. Есть ежики в шортах.
Есть странные дяди и мастера спорта.
Есть маразматики. Есть академики
Мужчины-прагматики, мужчины-полемики.
Есть с большой буквы. Есть с большой цифры.
Есть абсолютно не ждущие рифмы
Мужчина-женюсь и мужик ни-за-что!,
Мужчина, всегда подающий пальто.
Есть одноклассники, есть одногруппники,
Мужчины - спасители, мужчины - заступники
Манящие вечно и спящие рядом
Мужчина, способный увлечь одним взглядом.
И просто конец всему - мальчик-отличник,
Мужчинка-бухгалтер, Васек-пограничник.
Но двух одинаковых нету на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и наивны мужчины-подушки,
Несет Казанова вам ересь на ушко,
Весьма предсказуем мужчина семейный
И в семьдесят мужествен будет идейный.
Мужчина-ревнивец достанет вас просто,
Никак не отстанет мужчина-короста
Все время колеблется мужчина-синус.
И нет своих плюсов у мужика-минус.
У идеала - огромное сердце.
Душа на защелке - у старого перца
Ужасны мужчины-туманные-очи
Прекрасны мужчины-бессонные ночи.
У мужика-деда - простая натура.
А у атлета - большая фигура.
В глазах полстраны у мальчишки-студента.
Желанье все бросить - у суперагента.
В беседках беседы - с мальчиком-ямб.
Но сладость победы - с мужчиною-штамп
Ведут мужики себя неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет мужчина-будильник,
А ночью обжора залез в холодильник.
От снега, от ливня, от града укроет
Противный, но нужный мужик-рубероид.
Лишит вас рассудка мужик-ловелас.
На место поставит мужик-выкрутас.
Заставит покаяться мальчик-безбожник,
Утащит в тайгу вас мужик-внедорожник.
Мужчина-окурок сгорает от страсти.
Из памяти стерся мужчина-ластик.
Вот Дон-Жуан наш куда-то слинял.
Мужчина-на-раз нас зачем поменял?
Что нужно мужчине, который не знает
Куда и зачем он сейчас уезжает?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Мужчины, идущие нам на уступки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы ищем в вас нежных, зовущих и страстных
Мужчину-героя и способ от скуки,
Юношу-праздник и сильные-руки
Побольше мужчин нам - хороших и разных!
Поменьше болтливых, глупых и праздных!
Заметим от имени женщин Земли:
Мы для вас сделали все, что смогли!
Мы мамы, любовницы, сестры, подруги,
Лекарства и дети, мечты и супруги.
Вы - наша защита, надежные плечи,
Глубокие мысли, горячие речи.
Вы - гордость Победы. Вы - к сердцу ключи.
Вы - камешки в окна, вы - песни в ночи.
А знаете, здорово, хоть и непросто,
Увлечь вечно мрачного мужика-космос,
Плюнуть на лысину мужику-фиге
И задать шороху всей Высшей лиге.
В постель не ложить с собой мужика-книжку,
Оставить подругам мальчика-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
Услышав звонок мужика-тамагочи.

---

Наконец удалось скачать доктор хаус 6 сезон обожаю этот сериал!
Отличный портал quota.ru, который предоставляет услуги по выдаче кредита под залог недвижимости по Москве и области

Есть ноги-как-спички. Есть тяжеловесы.
Есть очень серьезные. И просто повесы.
Мужчины-задиры, мужчины-зануды,
Мужчины-трактиры. мужчины-приблуды.
Есть супермужчины. Есть ежики в шортах.
Есть странные дяди и мастера спорта.
Есть маразматики. Есть академики
Мужчины-прагматики, мужчины-полемики.
Есть с большой буквы. Есть с большой цифры.
Есть абсолютно не ждущие рифмы
Мужчина-женюсь и мужик ни-за-что!,
Мужчина, всегда подающий пальто.
Есть одноклассники, есть одногруппники,
Мужчины - спасители, мужчины - заступники
Манящие вечно и спящие рядом
Мужчина, способный увлечь одним взглядом.
И просто конец всему - мальчик-отличник,
Мужчинка-бухгалтер, Васек-пограничник.
Но двух одинаковых нету на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и наивны мужчины-подушки,
Несет Казанова вам ересь на ушко,
Весьма предсказуем мужчина семейный
И в семьдесят мужествен будет идейный.
Мужчина-ревнивец достанет вас просто,
Никак не отстанет мужчина-короста
Все время колеблется мужчина-синус.
И нет своих плюсов у мужика-минус.
У идеала - огромное сердце.
Душа на защелке - у старого перца
Ужасны мужчины-туманные-очи
Прекрасны мужчины-бессонные ночи.
У мужика-деда - простая натура.
А у атлета - большая фигура.
В глазах полстраны у мальчишки-студента.
Желанье все бросить - у суперагента.
В беседках беседы - с мальчиком-ямб.
Но сладость победы - с мужчиною-штамп
Ведут мужики себя неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет мужчина-будильник,
А ночью обжора залез в холодильник.
От снега, от ливня, от града укроет
Противный, но нужный мужик-рубероид.
Лишит вас рассудка мужик-ловелас.
На место поставит мужик-выкрутас.
Заставит покаяться мальчик-безбожник,
Утащит в тайгу вас мужик-внедорожник.
Мужчина-окурок сгорает от страсти.
Из памяти стерся мужчина-ластик.
Вот Дон-Жуан наш куда-то слинял.
Мужчина-на-раз нас зачем поменял?
Что нужно мужчине, который не знает
Куда и зачем он сейчас уезжает?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Мужчины, идущие нам на уступки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы ищем в вас нежных, зовущих и страстных
Мужчину-героя и способ от скуки,
Юношу-праздник и сильные-руки
Побольше мужчин нам - хороших и разных!
Поменьше болтливых, глупых и праздных!
Заметим от имени женщин Земли:
Мы для вас сделали все, что смогли!
Мы мамы, любовницы, сестры, подруги,
Лекарства и дети, мечты и супруги.
Вы - наша защита, надежные плечи,
Глубокие мысли, горячие речи.
Вы - гордость Победы. Вы - к сердцу ключи.
Вы - камешки в окна, вы - песни в ночи.
А знаете, здорово, хоть и непросто,
Увлечь вечно мрачного мужика-космос,
Плюнуть на лысину мужику-фиге
И задать шороху всей Высшей лиге.
В постель не ложить с собой мужика-книжку,
Оставить подругам мальчика-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
Услышав звонок мужика-тамагочи.

---

Наконец удалось скачать доктор хаус 6 сезон обожаю этот сериал!
Отличный портал quota.ru, который предоставляет услуги по выдаче кредита под залог недвижимости по Москве и области

Мужской портрет 15 и 16 веков.



Нетрудно заметить, что самые разные посты, посвященные портретной живописи (и мои в том числе), изобилуют портретами женщин. Это само по себе понятно: мужчины-художники всегда более охотно писали женские портреты... Но мне захотелось вглядеться в мужские лица, запечатленные на портретах, написанных в течение шести столетий. Я надеюсь, что и вам тоже будет это интересно. Я долго делала этот пост, в итоге он получился огромный, и я разбила его на три части. В первой части будут выложены портреты, написанные в 15 и 16 веках, во второй части - мужской портрет 17 и 18 веков, а в третьей части - 19 и 20. Внутри подборок я старалась располагать портреты в хронологической последовательности, но не всегда мне это удавалось, поэтому я выдержала ее лишь приблизительно. Названия картин я тоже давать не стала, т.к. в некоторых случаях они мне были известны, а в других - нет. Даю только имена живописцев и их годы жизни.

Hans Holbein the Younger (1497-1543)

more

Истина о мужчинах!

Истина первая:

Мужчины с большим удовольствие согласятся чувствовать себя нелюбимым, нежели недостойными уважения. Некоторые мужчины даже не видят никакой разницы между словами "любить” и "уважать”. В конфликтных ситуациях слезы - это реакция женщин, которые чувствуют, что их не любят, а гнев - это обычная реакция мужчины на отсутствие уважения к нему. Женщины хотятмужчины жаждут безусловного уважения. Как выражать почтение мужчинам - это целая наука, сложная наука, порой необъятная, но та женщина, которая ищет идеальных отношений, обязана изучать эту науку. безусловной любви, а

Истина вторая:

Несмотря, на то что мужчины утверждают, будто у них все "под контролем”, они часто бывают неуверенными в себе, чувствуют себя лжецами и боятся, что их ложь откроется. Поэтому, мужчина ждет от женщины ободрения и одобрения его работы, признание результата деятельности и высокой оценки своих усилий. Когда этого нет в семье, мужчина - очень лакомый кусок, к любому одобрению своей личности на "стороне” (с этого все начинается!)

Истина третья:

Даже если Вы зарабатываете достаточно, чтобы содержать семью, Ваш муж все равно будет чувствовать себя обязанным обеспечивать Вас и Ваших детей всем необходимым. Это у них в крови(к сожалению не у всех ). Если по каким причинам мужчина не может полноценно обеспечить своих родных, то для него это очень тяжелое испытание на верность себе самому. Стремление большинства мужчин "добывать” настолько сильно, что практически ничто не может заставить их забыть о своем "долге”. Для женщины - это нечто очень близкое к навязчивой идеи - "а как же мне похудеть”. Если муж работает сверхурочно - этим он доказывает свою любовь семье, поэтому, милые девушки, все же стоит верить мужчинам, когда они долго задерживаются на работе или в командировке.

Истина четвёртая:

Ваше сексуальное влечение к мужу колоссально влияет на формирование у него чувства удовлетворенности жизнью и на его уверенность в себе. Помните об этом! Мужчина, как правило, прямо об этом не говорит, но он посылает "сигналы” о том, что он несчастлив из-за холодности со стороны его "второй половинки”. Задача женщины увидеть и услышать эти сигналы (они очень замаскированы, чтобы никто не догадался). И, разумеется, принять меры…

Истина пятая:

Даже счастливым в браке мужчинам приходиться бороться с желанием хранить и вызывать в памяти образы других женщин. "Калейдоскоп” чувственных образов вращается с бешеной скоростью в мужской голове. И это все невольно! Не судите их строго за эти мелкие огрехи. Мечтать не вредно, пусть мечтают и вспоминают. А Вы, в свою очередь, сделайте так, чтобы ему вовсе не хотелось "ворошить былое”. А если уж он и начнет Вас сравнивать с некими особами из своего "бурного прошлого”, то дайте ему понять "Кто есть кто!” Пусть он сам увидит, как ему повезло(не без Вашего участия ).

Истина шестая:

Мужчины жаждут романтики, но порой они понимают ее не так, как женщины. Им нравится романтическая обстановка, но они сомневаются в своей способности создать ее. Поэтому, милые женщины, помогайте своим кавалерам, а точнее - не мешайте им. И уж точно не судите и не вините их в том, что их понятие "романтики” не совпало с Вашим. Ведь самое главное, что они старались. А это уже бОльшого стоит!

Истина седьмая:

Вам не обязательно быть топ-моделью, однако ваш муж/парень хочет, чтобы вы следили за своей внешностью, и он готов помогать Вам в этом. Посудите сами, хотели бы Вы видеть рядом с собой неряшливого и неопрятного мужчину? Вот! Самое главное в этом открытии - мужчине очень хочется видеть, что жена/девушка стремится что-то изменить в себе, именно, ради него. Если женщина заботится о своей внешности, мужчина чувствует себя любимым! Если нет - несчастным.

Вот такие простые истины, воплотив которые в жизнь, Вы почувствуете себя желанной и любимой. А что нам, женщинам, еще нужно, для полного счастья?

10 советов как вести себя с опытным мужчиной.




1. Какую бы "лапшу" не вешал вам на изящные ушки новый знакомый, знайте, что по началу желание у него только одно. Если вы испытываете ответное желание - в добрый путь. Утомленный капризами других, мужчина оценит вашу искренность. Но пустое кокетство принесет лишь вред. Если мужчина увидит ломаку и притворщицу, то испытает нарастающее раздражение. Поэтому не теряйте времени сами и не давайте ложной надежды ухажеру. Чем дольше вы разыгрываете комедию, тем с большим облегчением мужчина избавится от вас после того, как вы ему, наконец, отдадитесь.
2. Если вы хотите удержать мужчину, не выставляйте на показ чувства к нему. Незачем сообщать ему о своей любви. Еще глупее требовать подтверждения: "А ты меня любишь? Ну, скажи, скажи!" Обычно на такой вопрос отвечают ложью; слово "люблю" от частого употребления обесценивается и утрачивает свой смысл. Не уделяйте мужчине все свободное время: часть вашей личной жизни должна быть ему недоступна. Вечера с подругами, занятия спортом, компьютер, книги превратятся в бастион, который гораздо прочнее фальшивой установки "не дать".
3. Распознать профессионала почти невозможно. Он подбирает ключ к вашей душе и ведет себя адекватно - точно так, как в вашем представлении и должен вести себя настоящий мужчина. Профи невольно выдаст себя, когда сразу переключится с вас на вашу подругу, или наоборот. Но и тут устоять будет не просто. Непостоянство такого мужчины женщина объясняет тем, что оказалась в его глазах лучше своей подруги. Либо тем, что наоборот хитрая соперница отбила мужчину. И то и другое - заблуждения.
4. Часто пары образуются в рамках коллектива - учебного, трудового, отдыхающего. Но что делать, если коллектив чисто женский или в нем нет подходящего мужчины, а вам захотелось флирта? Милости просим на прогулку! Общество подруги, скорее всего, вам помешает. Одиноко усевшись на скамейку в людном месте, вы уже через несколько минут будете заняты разговором с мужчиной. Не понравился? Извинитесь и перейдите в соседний сквер. Лучшее место для знакомства - улица, включая магазины и общественный транспорт.
5. Не надейтесь найти спутника жизни на курорте или в ресторане. Поэтому незачем дорожить знакомствами, заведенными в этих местах. Если не хотите чувствовать себя брошенными, перехватите инициативу: оставляйте мужчину раньше, чем он проделает это с вами.
6. Не вымогайте без конца дорогие подарки и роскошные пиры. Мужчина быстро заметит, что вы стараетесь его "раскрутить", станет относиться к вам как к проститутке и будет прав. Если мужчина ценит женщину, он самостоятельно выразит это в материальной форме.
7. Не ругайте прежних своих мужчин. Во-первых, это подло, ведь прежний выбор делали вы сами, возможно, даже любили. Во-вторых, вы выдаете собственное неумение найти достойного спутника. В третьих, новый знакомый подумает: "Пройдет время, и она будет точно так поливать грязью меня самого; нужно побыстрее с ней расстаться".
8. Обидчивость, эта разновидность мелочности, никого не украшает. Не скандальте по всякому поводу. Если вы то и дело надуваетесь, отказываетесь разговаривать в ответ на провинности мужчины (подлинные или мнимые), то добьетесь лишь отвращения к себе. Мужа такое ваше поведение спровоцирует на мысли о разводе. Но если вы имеете дело со "взрослым ребенком" то такие пропилы в его мозгу и правда принесут пользу.
9. Некогда путь к сердцу мужчины лежал через его желудок. Сегодня мужчина найдет в магазине отличные полуфабрикаты и сам легко состряпает. Путь к сердцу мужчины лежит через его разум. При большом интеллектуальном разрыве мужчине станет с вами скучно. Обычно такой разрыв образуется, когда женщина довольствуется судьбой домохозяйки. Простейшее средство поддерживать мозг в хорошей форме чтение.
10. Следите за своей речью. Не стоит перегружать мужчину чисто "женскими" рассказами о своих детях, родственниках, работе и приготовлении пищи. Человеку должно быть интересно вас слушать. Но если мужчина клянется, что под ваши речи он отдыхает, приходит в себя после напряженного дня, - журчите на здоровье!

Все это враки!

Заблуждения относительно мужчин

1. Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок

Эта фраза укоренилась в сознании человечества, наверное, еще со времен Адама и Евы.

Казалось бы, она должна окончательно уйти в небытие, ведь всем известно, что большинство шеф-поваров - мужчины, что во многих семьях готовит именно муж, или, по крайней мере, супруги делают это по очереди.

Ан нет: мать, воспитывая свою дочь, обязательно говорит ей: "Учись готовить, доченька, - и любой мужчина будет у твоих ног".

Правда, и мужчину учат кулинарному искусству, ведь холостяцкая жизнь (не все спешат жениться) предусматривает владение элементарными навыками работы по дому.

Так что поверьте: даже если вы будете асом в кулинарии, этого фактора будет недостаточно для завоевания мужчины.

Приготовить себе завтрак мужчина и так может, на ужин вполне может купить готовые продукты в супермаркете. Так что делайте выводы.

2. Мужчины всю жизнь стремятся к свободе

То, что каждый мужчина хочет всю жизнь быть холостяком, так же справедливо, как и утверждение, что цель любой женщины - поскорее выйти замуж.

Читать далее...

Мужчины

Мужчины, они как:

- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как погода: никоим образом не возможно их изменить;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;

- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
- как макияж: никогда не держатся слишком долго;
- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!

- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как собаки: если их не воспитывать, они будут бетать по дому и везде пачкать;

- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;
- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;
- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;
- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным

- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как облигации: требуется много времени, чтобы они «созрели»;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;

- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;
- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;
- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними;
 

Интересно о мужском галстуке



С одной стороны:
1. Символизм галстука восходит от петли виселицы. Можно толковать это как "помни о петле на шее, если выдашь тайны или не подчинишься приказу". Рабские офисные правила.
2. С фаллической точки зрения, галстук - это мертвый, свисающий, бесплодный лингам. Он отрицает всякую творческую, порождающую силу, жизнь, свет и т. п. Причем свисает он из чакры Вишудха " Вишудха - это центр творческого прозрения, центр экстаза, центр пророческих видений, центр таланта.
3. И наконец с физической точки зрения он просто ухудшает кровоснабжение мозга.
Одел галстук - потерял свободу, душу, талант, жизнь, и все такое.

Другая сторона вопроса.
Иная трактовка: галстук - это "отрезанная петля" - типа человек наоборот спасен от виселицы.
И либидо не ущемляет: галстук - это просто стрелка, указывающая куда надо смотреть
Читать далее...

25 женских фраз, которыми не проведешь искушенного мужчину




1. "Где ты шлялся, скотина?" - "Я соскучилась".
2. "Дорогой, у тебя не найдется денег?" - "Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились".
3. "Завтра к нам приедет мама" - "Завтра к нам приедет теща".
4. "Как у тебя дела на работе?" - "Тебе не повысили зарплату?"
5. "Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?" - "Нам нужен новый утюг".
6. "Может, пойдем погуляем?" - "Пошли скорей по магазинам!"
7. "Ой, давай забежим в магазин?" - "Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора".
8. "Можно задать тебе один вопрос?" - "Тебе конец!"
9. "Приезжай скорее, я соскучилась!" - "У подружки занят телефон".
10. "Ой, я же купила тебе пива!" - "Я купила себе новую кофточку".
11. "Откуда у тебя помада на рубашке?" - "Господи, ну соври что-нибудь!"
12. "О чем ты думаешь?" - "Прекрати молчать!"
13. "Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе!" - "Хочу сегодня подвигать мебель".
14. "Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения..." - "Я вся такая несчастная-разнесчастная".
15. "Сходи за хлебом" - "Купи молока, масла, два десятка яиц, соли, колбасы и сметаны. Картошки, морковки, лука, свеклы, капусты и что-нибудь к чаю".
16. "Тебе звонила какая-то мымра" - "Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом".
17. "Как?! Ты забыл, какой сегодня день?" - "Ты забыл, что сегодня ровно семь месяцев со дня нашей свадьбы!"
18. "Ты меня не любишь" - "Мне скучно".
19. "Ты опять вчера заснул перед телевизором" - "Слава Богу, хоть выспалась!"
20. "Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась!" - "Я пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе".
21. "У меня душа не на месте" - "У меня перекрутились колготки".
22. "У тебя кто-то есть?" - "Вчера чистила твой пиджак".
23. "Что за жизнь!" - "У меня плохое настроение, но придраться не к чему".
24. "Я быстренько!" - "Я столько, сколько надо".
25. "Я у мамы, живи с кем хочешь!" - "Я приеду завтра после обеда!"

Говорим комплименты:-)

• Говорим комплименты:-)
• 
• - Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
• - Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
• - Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?
• - Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
• - Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных.
• - Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
• - Гляжу на вас и вижу - водки мало.
• - Да, в вас есть какая-то безyминка...
• - Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...
• - Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
• - Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами.
• - Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...
• - Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
• - Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
• - Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
• - Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
• - А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...
• - Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
• - Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...
• - Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
• - Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
• - При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать
• - Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
• - А вы доверяете рекламе о прокладках?
• - Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
• - А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
• - Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
• - А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
• - У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!
• - Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.

Читать далее...

Любовь - это…

1. Когда ты возвращаешься с вечеринки, он устал, у него был изматывающий день, к тому же на нём уже пять часов висит капризный ребёнок, и ты обещаешь по телефону: “Всё, бегу-бегу”, вдруг не соглашается:”Не надо бежать малышь, можешь простудиться, на улице минус, иди спокойно, у нас всё в порядке”.

Любовь - это…

20 вещей, которые мужчины всегда хотели объяснить женщинам, но боялись это сделать




Воспитывая в нас с детства чувство такта, родители объясняли, какие вещи можно говорить окружающим, а которых стоит избегать. Общаясь с противоположным полом, с годами мы начали осознавать, что можно говорить мужчинам, а что нет. Так же и они в свою очередь определили, что женщинам говорить ни в коем случае нельзя. Но думать то они об этом не перестали… Хотите узнать правду, которую они от нас скрывают?

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из «Ну, погоди!», где свинья в четырёх бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь спросить, вполне достаточно об этом сказать. Пойми, наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намёков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаёшь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочитала бы не слышать.
4. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею в виду ничего иного. Это не упрёк, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрёкам.
5. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 95, 5 % своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
6. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие моменты. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам – никакое не удовольствие, и мне это никогда не станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идём, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить – это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством моей любви к тебе.
11. У большинства мужчин три пары обуви. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде «да» или «нет» вполне достаточно, независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе, как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель, – это не головная боль. Иди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно воспринимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел в виду другой!
16. Все мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик – это фрукт, а не цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь «ничего», я тебе верю и буду вести себя так, будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай: «Я тебе нравлюсь?» Будь уверенна, меня бы здесь давно бы не было, если бы это было не так.

И, наконец, основное, что мужчины хотели бы донести до нас (будь у них побольше смелости), - в случае малейшего сомнения, не важно о чем идёт речь, выбирай простейшее. Ведь мы, мужчины, на самом деле очень просты. А Вы до сих пор в этом сомневаетесь?

Восемь типов обманщиков

Бизнес, психология, блог, интересное, новости, все этом ожно читать на этом сайте!

Восемь типов обманщиков

 

Почему мужчины изменяют своим женам и возлюбленным? Однозначно ответить на этот вопрос невозможно. Если спросить у десяти разных мужчин, что заставляет их обманывать своих любимых женщин, можно получить десять совершенно разных ответов.В принципе, изменить может любой мужчина, но в общем можно выделить восемь типов мужчин, наиболее склонных к изменам.

Бунтующий ребенок

 

В отношениях с женщинами выбирает роль «сыночка». Часто это выражается в чрезмерном увлечении «взрослыми игрушками», например, компьютерными играми, «взрослыми форумами» или в хвастовстве перед друзьями. Всякий раз, когда женщина требует от него поступков и поведения, соответствующих его мужественности, и он не способен с ними справиться, он делает то, что обычно делают все дети: бунтует!

 

В его голове вспыхивают крамольные мысли типа: «Я могу делать все, что хочу!» или «Мне никто не указ!», и он пускается во все тяжкие. Его измена – это акт неповиновения, открытая демонстрация женщине, что она не может контролировать его жизнь на сто процентов.

Читать далее...

Что было бы, будь мужчины абсолютными хозяевами жизни

Что было бы, будь мужчины абсолютными хозяевами жизни




1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
3. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
4. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
5.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
6. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
7. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
8. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
9. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
10. Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
11. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
12. Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
13. На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.
14. Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
15. За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
16. В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
17. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
18. Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
19. Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.

Но что было бы, будь женщины на самом деле абсолютными хозяевами жизни...

1. Каждый раз, когда ты бросал бы девушку, твой пенис автоматически укорачивался на 3 сантиметра.
2. В боевую подготовку солдата-срочника в обязательном порядке входил бы курс ухода за грудным младенцем.
3. Вместо обручальных колец, мужчинам одевались бы обручальные браслеты, соединенные цепочками и запирающиеся на ключ.
4. Писсуары были бы запрещены к производству как предмет могущий развить в женщинах чувство неполноценности.
5. Третья бутылка пива, которую ты бы собирался выпить за ужином, наотрез отказывалась бы открываться и только издевательски булькала.
6. Боксеры выходили бы на ринг только в смирительных рубашках.
7. Ты знал бы французский язык, играл на рояле и умел составлять цветочные композиции.
_______________________________________________________________________
Ежегодно десятки тысяч отдыхающих приезжают на курорты Кисловодска восстановить свое здоровье, ведь отдых в Кисловодске и лечение в Кисловодске – это синоним хорошего здоровья.


1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
3. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
4. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
5.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
6. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
7. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
8. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
9. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
10. Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
11. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
12. Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
13. На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.
14. Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
15. За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
16. В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
17. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
18. Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
19. Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.

Но что было бы, будь женщины на самом деле абсолютными хозяевами жизни...

1. Каждый раз, когда ты бросал бы девушку, твой пенис автоматически укорачивался на 3 сантиметра.
2. В боевую подготовку солдата-срочника в обязательном порядке входил бы курс ухода за грудным младенцем.
3. Вместо обручальных колец, мужчинам одевались бы обручальные браслеты, соединенные цепочками и запирающиеся на ключ.
4. Писсуары были бы запрещены к производству как предмет могущий развить в женщинах чувство неполноценности.
5. Третья бутылка пива, которую ты бы собирался выпить за ужином, наотрез отказывалась бы открываться и только издевательски булькала.
6. Боксеры выходили бы на ринг только в смирительных рубашках.
7. Ты знал бы французский язык, играл на рояле и умел составлять цветочные композиции.
_______________________________________________________________________
Ежегодно десятки тысяч отдыхающих приезжают на курорты Кисловодска восстановить свое здоровье, ведь отдых в Кисловодске и лечение в Кисловодске – это синоним хорошего здоровья.

10 магических слов – взгляните по-новому на взаимоотношения полов

10 магических слов – взгляните по-новому на взаимоотношения полов




С тех незапамятных времен мы, люди, чувствуем, что слова это нечто большее, нежели просто следующие друг за другом звуки, слоги, буквы. Раньше слова считались чем-то магическим, священными звуками, тесно связанными с вещами, которые они обозначают. Между тем и сегодня мы постоянно ощущаем, что слова имеют над нами власть.

Они не только обозначают предметы, имена, чувства, виды деятельности и события, но и заставляют нас почувствовать на себе физическое и психическое влияние этих феноменов. Слово нередко имеет тот же эффект, что и медикаменты, только куда более быстрый и сильный.

В действительности настоящим волшебником является не слово, а мозг - орган, в котором "запечатлеваются" все слова нашего языка. При этом он не только запоминает значение или правильное написание тех или иных слов, но и надежно кодирует любой телесный и душевный опыт, который мы получили в связи со словом. Таким образом, слово, произнесенное вслух или про себя, вновь и вновь воскрешает переживания прошлого с прежней силой эмоций и телесных реакций.

Ниже вашему вниманию фразы, обладающие "магическим" свойством укреплять и улучшать отношения при условии (если они абсолютно искренние, конечно).
1. Слова, выражающие желание партнера помириться. "Давай попробуем друг друга понять, найдем общее решение", "Я очень хочу помириться и быть с тобой!".
2. Извинения за принесенную партнеру боль, насилие, оскорбления: "Прости, я был(а) не прав(а), что напрасно обвинил(а) тебя!", "Извини за то, что обидел(а) тебя!".
3. Слова-признания в своих ошибках. "Да, я действительно ошибся", "Ты был(а) прав(а), я действительно не написал(а) это письмо (хотя говорил(а), что точно послал(а) его)".
4. Слова-признания в том, что ссора или конфликт с партнером серьезно сказываются на вашем эмоциональном благополучии. "Я очень страдаю (мучаюсь) из-за того, что мы поссорились".
5. Фразы, которые выражают желание понять боль и страдания другого. "Я правда хочу понять тебя", "Мне действительно важно понять, чем ты ранишься (чем я обижаю тебя)".
6. Фразы, которые выражают желание узнать, чем интересуется партнер, что он(а) чувствует, что он(а) думает. "Мне интересно, какую музыку ты любишь", "Что ты любишь на завтрак?", "Что ты чувствуешь, когда ...?", "Мне важно именно твое мнение". При этом важно, чтобы, если переживания и мысли партнера не очень для вас приятны, вы все равно признавали его (ее) право на такого рода переживания и не теряли интереса и уважения к партнеру. Например, если партнер говорит, что горюет об утрате своих родителей, лучше сказать: "Мне трудно, когда ты не общаешься со мной, но я понимаю, что у тебя большое горе".
7. Фразы, подчеркивающие важность именно вашего партнера в совместных событиях, праздниках, горестях. "Мне хочется именно с тобой пойти посмотреть это кино (сходить на эту выставку, устроить вечеринку в честь получения диплома)", "Мне хочется с тобой пойти к друзьям (и т.п.), поэтому я дождусь, когда ты вернешься из поездки", "Мне важно именно тебе пожаловаться на мою маму".
8. Слова, раскрывающие ваше отношение, "позитивные" чувства к партнеру, его (ее) ценность в ваших глазах. "Ты мне очень дорог(а)", "Я тебя очень люблю!", "Ты мне очень нужен (нужна)!", "Я очень ценю твою искренность (любовь, доверие, нежность и т.д.)". Особенно важно подчеркнуть значимость долгосрочных отношений с партнером (если вы действительно хотите с ним быть долго).
9. Слова, выражающие ваши "негативные" чувства к партнеру с ясным пояснением, с чем связано данное состояние. "Я злюсь, когда ты меня называешь дураком (дурой)", "Я обижаюсь, когда ты выигрываешь и снисходительно меня похлопываешь по плечу...". Эти так называемые в психологии "Я — сообщения" о своих трудных состояниях чрезвычайно полезны для собственного осознания вашего дурного настроения и конфликта и помогают партнеру понимать, что с вами происходит.
10. Слова-благодарности за то хорошее, что сделал или делает сейчас по отношению к вам партнёр. "Спасибо тебе, что ты устроил(а) мне настоящий праздник!", "Мне очень важно, что ты много звонил(а) мне из-за границы", "Я тебе очень благодарен (благодарна), что ты тогда так поддержал(а) меня!"

Итак, магические слова - это "психологическая домашняя аптечка", необходимая для повседневной жизни. Так почему же не воспользоваться ею?
________________________________________________________________
о, а мозг - орган, в котором "запечатлеваются" все слова нашего языка. При этом он не только запоминает значение или правильное написание тех или иных слов, но и надежно кодирует любой телесный и душевный опыт, который мы получили в связи со словом. Таким образом, слово, произнесенное вслух или про себя, вновь и вновь воскрешает переживания прошлого с прежней силой эмоций и телесных реакций.

Ниже вашему вниманию фразы, обладающие "магическим" свойством укреплять и улучшать отношения при условии (если они абсолютно искренние, конечно).
1. Слова, выражающие желание партнера помириться. "Давай попробуем друг друга понять, найдем общее решение", "Я очень хочу помириться и быть с тобой!".
2. Извинения за принесенную партнеру боль, насилие, оскорбления: "Прости, я был(а) не прав(а), что напрасно обвинил(а) тебя!", "Извини за то, что обидел(а) тебя!".
3. Слова-признания в своих ошибках. "Да, я действительно ошибся", "Ты был(а) прав(а), я действительно не написал(а) это письмо (хотя говорил(а), что точно послал(а) его)".
4. Слова-признания в том, что ссора или конфликт с партнером серьезно сказываются на вашем эмоциональном благополучии. "Я очень страдаю (мучаюсь) из-за того, что мы поссорились".
5. Фразы, которые выражают желание понять боль и страдания другого. "Я правда хочу понять тебя", "Мне действительно важно понять, чем ты ранишься (чем я обижаю тебя)".
6. Фразы, которые выражают желание узнать, чем интересуется партнер, что он(а) чувствует, что он(а) думает. "Мне интересно, какую музыку ты любишь", "Что ты любишь на завтрак?", "Что ты чувствуешь, когда ...?", "Мне важно именно твое мнение". При этом важно, чтобы, если переживания и мысли партнера не очень для вас приятны, вы все равно признавали его (ее) право на такого рода переживания и не теряли интереса и уважения к партнеру. Например, если партнер говорит, что горюет об утрате своих родителей, лучше сказать: "Мне трудно, когда ты не общаешься со мной, но я понимаю, что у тебя большое горе".
7. Фразы, подчеркивающие важность именно вашего партнера в совместных событиях, праздниках, горестях. "Мне хочется именно с тобой пойти посмотреть это кино (сходить на эту выставку, устроить вечеринку в честь получения диплома)", "Мне хочется с тобой пойти к друзьям (и т.п.), поэтому я дождусь, когда ты вернешься из поездки", "Мне важно именно тебе пожаловаться на мою маму".
8. Слова, раскрывающие ваше отношение, "позитивные" чувства к партнеру, его (ее) ценность в ваших глазах. "Ты мне очень дорог(а)", "Я тебя очень люблю!", "Ты мне очень нужен (нужна)!", "Я очень ценю твою искренность (любовь, доверие, нежность и т.д.)". Особенно важно подчеркнуть значимость долгосрочных отношений с партнером (если вы действительно хотите с ним быть долго).
9. Слова, выражающие ваши "негативные" чувства к партнеру с ясным пояснением, с чем связано данное состояние. "Я злюсь, когда ты меня называешь дураком (дурой)", "Я обижаюсь, когда ты выигрываешь и снисходительно меня похлопываешь по плечу...". Эти так называемые в психологии "Я — сообщения" о своих трудных состояниях чрезвычайно полезны для собственного осознания вашего дурного настроения и конфликта и помогают партнеру понимать, что с вами происходит.
10. Слова-благодарности за то хорошее, что сделал или делает сейчас по отношению к вам партнёр. "Спасибо тебе, что ты устроил(а) мне настоящий праздник!", "Мне очень важно, что ты много звонил(а) мне из-за границы", "Я тебе очень благодарен (благодарна), что ты тогда так поддержал(а) меня!"

Итак, магические слова - это "психологическая домашняя аптечка", необходимая для повседневной жизни. Так почему же не воспользоваться ею?
________________________________________________________________
В последнее время в моду всё больше входят "ароматные" подарочные наборы (средства ароматерапии, афродизиаки). Аромамасла и эфирные масла афродизиаки - это не только экзотика, это ещё и яркий восточный колорит, расслабляющий, пряный, не понаслышке известный почти каждому. А ведь скоро новый год и о подарке нужно подумать за ранее.

75 причин почему женщины не любят мужчин




Мужчины и женщины созданы для того, чтобы дополнять друг друга. Без противоположности полов не было бы в нашем мире гармонии и любви. Но есть вещи, которые раздражают представителей обеих полов друг в друге. Что же раздражает женщин в мужчинах? Попытаемся разобраться...

Вашему вниманию список из 75 пунктов, что готовы довести женщину до белого каления.

1. храпит
2. носит майки
3. ходит в трусах по дому
4. не закрывает тюбики
5. не опускает колечко на унитазе
6. чешется
7. разбрасывает вещи и не доносит до стирки грязное
8. пытается есть перед телевизором
9. не дарит цветов и не понимает, зачем это нужно
10. не оправдывает наших надежд
11. жадный
12. не проявляет последовательной заботы и внимания
13. периодически пропадает безо всяких объяснений
14. другая крайность - названивает по 150 раз в день
15. лезет с невостребованным сексом
16. в людных местах понтуется
17. отвечает вопросом на вопрос
18. на вопрос: когда ты приедешь? отвечает: не очень скоро, через некоторое время, чуть позже и т.п.
19. бывает потным
20. слушает, но не слышит
21. говорит, что приедет через 15 минут, а приезжает через 1-1,5 часа
22. боится детей или они его раздражают
23. пьет много спиртного, особенно пива
24. бывает нерешительным, когда от него это требуется, а потом принимает неожиданные решения
25. любит обсудить женскую логику или наше водительское мастерство
26. не бреется перед сном
27. ходит с немытой головой
28. отращивает пузо
29. смотрит телевизор
30. играет в компьютер ночью
31. не моет руки после туалета
32. лягается ногами во сне
33. не звонит, когда ты ждешь звонка, мотает нервы, когда звонит
34. изводит в холодильнике все твои продукты на неделю, чтобы за три часа приготовить что-то совершенно несъедобное
35. в машине просит подержать тебя карту и орет, если она отклоняется от вертикального положения на 5 градусов
36. ходит по полу босиком, когда сказано: "одень тапочки - пол холодный"
37. у тебя болеет любимый кот, а он в ответ на твои жалобы кричит: Ты меня не любишь, ты меня забыла, ты мне изменяешь
38. орет, когда вообще хоть как-то взаимодействуют с его машиной
39. кривляется от "вкусной" еды у МОЕЙ мамы
40. в домашней обстановке не пользуется, как должно, столовыми приборами
41. проверяет содержимое кастрюль и сковородок при входе на кухню
42. до него никогда не доходит объяснение, которое ты репетировала до посинения
43. не может просто сказать "не ссы, прорвемся", когда у тебя все рушится и слезы в три ручья. Тупо сидит напротив и курит
44. не переключает кран-душ в ванной и после него все в воде
45. вытирает рукой запотевшее зеркало в ванной
46. бросает в ванной на пол скомканные полотенца
47. не любит ходить по магазинам, ноет, не понимает ценность шоппинга как средства от депрессии
48. будет неделю перешагивать через мусор на полу, но ни за что не поднимет
49. дарит цветы/подарки, а потом упоминает, сколько это стоит
50. чрезмерно ревнует, причем даже к киногероям или домашним животным
51. не выбрасывает за собой использованные палочки для ушей и зубочистки
52. не убирает посуду со стола, тарелка из-под супа стоит, когда уже пьется чай с тортом
53. орет по телефону
54. отказывается смотреть в карту, когда ты за рулем
55. ну и фраза "иди на кухню" – классика
56. не надевает шапку, а потом страшно страдает
57. односложно отвечает на вопросы
58. приводит в пример других теток или даже свою маму
59. хватает любое полотенце, какое подвернется, а не то которое предназначено ему
60. постоянно ПОШЛИТ!
61. стряхивает пепел мимо пепельницы
62. каждый раз спрашивает, где что находится, хотя все всегда лежит на месте
63. забывает все подряд
64. отказывается читать хорошие книжки или слушать хорошую музыку, мотивируя это тем, что это ему не интересно.
65. может каждую неделю выкладывать рыболовные снасти, доставать ружье и чистить-смазывать его и т.д., при этом на рыбалку-охоту он выходит максимум 1-2 раза в год
66. не может самостоятельно вбить гвоздь или вкрутить лампочку – все должны стоять рядом и держать, подавать инструменты
67. идет со мной и таращится на других девушек в коротких юбках
68. пошло шутит и громко ржет самый первый (и единственный)
69. неадекватно много возится с машиной
70. делает замечания, когда я за рулем
71. шмыгает носом, вместо того, чтобы высморкаться
72. прилюдно ковыряется зубочисткой в зубах
73. пользуется моим безумно дорогим шампунем (или гелем для душа и пр.), хотя есть другой
74. включает ОЧЕНЬ громко музыку, которая не всем вокруг нравится
75. не готов к ласке, когда женщине этого хочется
___________________________________________________