5 мая 2005 года. За окном прохладно, весь день шел дождь. Час ночи. Я, как всегда, нахожусь у себя в комнате, не знаю чем себя занять. Встала поздно, этой ночью будет сложно уснуть. В колонках меланхоличная музыка.
Вспоминаю прошлое, прямо как в песне Ночных Снайперов : «...вспоминаю юность, порой улыбнусь, а порой отплюнусь...». Не знаю, что готовит мне судьба. Но ощущение чего-то, что перевернёт всё вверх дном, посещает всё чаще и чаще.
«Она плавает в формалине...У меня её лицо, её имя...» Классная всё-таки вещь Fleur. Яркая инструменталка, да и слова не промах.
Я много чего поменяла. Странно, вначале перемены нагоняли тоску и страх, теперь же смена декораций и главных героев стала обычным делом : «...хех...делов то на копейку...».
«Как вернутся в другую жизнь, которая кажется сказкой. Когда всюду прошел ремонт...» Да уж, ремонт...
Не знаю на много ли меня хватит. Говорят, рано или поздно человек должен остепенится. Когда я пытаюсь вести примерную, стандартную жизнь, я задыхаюсь. Не могу подчинится правилам.
«Сжатие и разрывы, новые спазмы и муки...» А сердце больше не слушает разум. Давно на всё положило. С одной стороны – правильно, с другой – тяжело жить в несогласии с собой. «Как же ты мне надоел мучительный орган...»
Вечный поиск. Смысл, а в чём же он? Вопрос, который каждая уважающая себя депрессивная личность, хоть раз в жизни, но должна поставить себе. Не знаю, да и никогда не узнаю наверное... «Больше нет смысла, нет сил...Я знаю мне нужно уйти, чтобы спасти. Я сделаю это...»
Даже не знаю, как себе помочь. Не могу найти причину болезни. Не могу установить диагноз, ни длительность. Как давно я плаваю в этом? Где начало, да и было ли оно?
«А я становлюсь всё злей и упорней, я каждый раз вырываю с корнем...»
Думаю, я просто одержима мыслью о... А вот о чём, не могу определить. Пока не могу.
«Ты не можешь меня отпустить. А я не могу вас всех...»
, друг с которым нас вчера (в бильярде) познакомил Кауби. 
