http://mebeos.ru/articles/18

"Я сижу и смотрю на дверь, меня это нервирует", "...мне хочется видеть деревья за окном, а я вижу стену...", "Выживает соседка по офису!" Устал от работы? Не знаешь почему? Твои сотрудники вечно злые и недовольные? Проверь, как стоит мебель в офисе. ... далее в

http://mebeos.ru/articles/7

Все, что вам нужно знать при покупке детской кровати: Реечное дно, высота бортика не менее 45 см., узкие поперечины 5-6 см, материал – массив ...

http://mebeos.ru/articles/8

Дешевые, но качественные кресла, где их купить? Какие бывают кресла и как за ними ухаживать? Кресло-реклайнер - что это такое? на все эти вопросы есть ответы в нашем обзоре: "Где купить кресло". ...

http://mebeos.ru/articles/10

все это мои статьи

Памятка-статья: выбираем двухъярусную кровать для детской. "Ура! Больше не надо прыгать со шкафов на пол! Мама мне купила двухэтажную ...

http://mebeos.ru/articles/6

Стул, который становится креслом, кроватью, диваном для 16-ти человек? Мебель, трансформируемая с помощью пульта управления? Комоды в виде женского платья с декольте? Все это уже есть, все возможно! ...

http://mebeos.ru/articles/5

куку)

...

ИНТЕРЕСНО НАЙДЁТСЯ на сайте хоть один мужчина которому не самое главное что надето на его девушке. ну приличное нормальное бельё. но не вычурное. ну то биш для всех так важно чтобы были чулки, всякие акссесуары или кому то это по барабану? а важно чтото ещё?

странное ощущение.. когда на мне какое то красивое бельё - мне кажется что хотят не меня а это бельё... и становится очень противно и я перестаю ощущать что либо.. и любят не меня а внешнее.. очень мерзко.. а почему так? кто нибудь знает? я всегда преклонялась перед мужчинами которые умеют боготворить женщину любоваться ей самой.. её улыбкой... её глазами.. то как она говорит.. голосом... до изнеможения целовать руки разглядывать их... волосами.. купаться в них...шеей.. запахом её тела.. её телом.. изгибами.. и получают от этого удовольствие. без всего.. им нравится именно очарование женского тела..запах.. они сходят от него с ума.. им нравится гладить.. и они получают удовольствие именно от того что гладят им самим это нравится.. я видела за всю жизнь всего пару таких мужчин.. думаю их девушки - это самые счастливые девушки на земле..почему таких мужчин так мало???

не верю я никому...давно не верю... иногда так хочется.. а.. не верю..
так долго протянуть не возможно. не веря.. наверное сломаюсь и буду одна. я не знаю. что мне делать? уйду в себя... я буду стараться привыкнуть быть одна. я ведь всё равно одна..у меня нет никого. я свободный человек.. так почему же я ставлю себе табу?? не знакомлюсь ни с кем? не хожу никуда?
и всем говорю что я живу не одна у меня есть любимый. зачем?? наверное потому что я дура. круглая и неисправимая. слишком правильная. слишком привязывающаяся.. НУ ВООБЩЕМ ТО КРУГЛАЯ И НЕИСПРАВИМАЯ КРЕТИНКА.и лечить таких надо..или в дурдом запихивать. хочу быть неправильной. но не умею. он так часто говорит про кино в которое я ходила. иногда просто назло хочется доказать его слова. что ятипа такая кк он пытается меня представить. но я не умею быть такой. я просто как истинная дура хотела сходить в кино. и что? каждый судит о других по себе? ни фига себя куда так меня мои мысли заведут? а впрочем мне давно уже не хочется ничего. сходить куда то с кемто? а зачем? я буду сидеть и тупо думать о нём. и перед глазами его улыбка..а зачем? зачем я так люблю? есть ли смысл? я столько раз пыталась стать плохой не такой неправильной ине получалось. потом приходила к мысли что останусь такой какая я есть. то бишшш КРУГЛОЙ НЕИСПРАВИМОЙ ДУРОЙ. типа романтик хочется здесь выругаться матом. мой романтизм на хрен никому ненужен. нужен устроенный быт. красивое бельё. ухоженная внешность..одежда.. обёртка одним словом а что внутри а кому это на хер важно????? иии всё.ну ещё чуть чуть быть стервой уметь кокетничать. но.. я останусь собой. маленькой глупой девочкой. ласковой до одури.. очень привязанной.. скучающей и мечтающей. или? жизнь покажет..

вчера.. мне пришёл в голову сюжет рассказа.. осталось продумать детали.. это свой мир.. даже работая едя в метро и будучи занятой.. идя за продутками .. в моей голове всё равно.. всё равно крутится этот другой мир.. и он всегда будет со мной и всегда будет недоступен другим. и не интересен. ну чтоже.. если всем всё равно что внутри меня. то.. пусть будет обёртка фантик... конфетка... а что внутри. не важно.

чего-то мне не спится... ура! дети отменяются. Это очень хорошо.. облегчение сразу.. надо тщательно предохраняться.. чтобы не думалось. Ну.. не хочу я ребёнка от человека, который никак не может для себя решить насколько я ему нужна и в каком качестве.. Не вижу смысла связывать судьбы с помощью ребёнка. Это по моему самое глупое что может быть. жениться по залёту.Или быть из за ребёнка вместе... Скорее бы найти работу.. уйти в неё целиком и полностью . забыть свои глупые мысли.. не хочу жить гражданским браком никогда не хотела. и зачем только ? да потому что влюбилась. и.. не могла без него. и сейчас не могу.. и сейчас скучаю также как и раньше.. а мжоет даже сильнее...
кто бы мне вправил мозги и изменил мировоззрение? мне бы стало сразу легче. а всё таки что бы не говорили от парня уйти легче. намного. не связывает ничего кроме обычных вещей - даже когда любишь.. всё равно.. для кого наверное как.. но все мои друзья кто расставался с жёнами - для них и для их жён это была настоящая трагедия.. а когда расставались с девушками или парнями .. как -то проще было. наверное поэтому ещё стоит подумать очень хорошо прежде чем что-то такое делать. такие шаги. но.. всё равно.. стереотипы и куда от них деваться? никуда не деться мировоззрение которое уже сформировалось не изменить. сложно это. хочу работу. много МНОООГО ДЕЛ наивная. разве я могу убежать от собственных мыслей??? ну а почему нет хочу уставать и не думать. хочу падать с ног.. хочу впасть в апатию и ничего не чувствовать!
иногда мне хочется кричать на весь мир о том что я его люблю..о том что он моё сокровище моя половинка.. а утром.. утром просыпаюсь и почему то больно..
вчера встретила на студии серёгу. журналиста.. он лежал в больнице год.. - депрессия. ну что за глупость.. болезнь.. бывает.. просил позвонить меня. поговорить. навренео ему нужна поддержка не так давно вышел из больницы. сидит дома. пишет статьи.. звонить не звонить?выберу из всех зол.. напишу письмо по инету. дам пару ссылок мжоет развеселю как то..
светка покрасилась и стала очень красивой просто прелесть!!! надеюсь всё у неё сложится.. она добрая милая девушка.. таким всегда не везёт.. везёт обычно стервам... а таким.. которые слишком всех жалеют и любят.. несутся в магазины сами.. готовят убирают.. их обычно не любят... хочется сделать вывод. но.. не буду.. остаётся смутная надежда.. может и таких кто то рано или поздно любит? меняться на стерву? увольте.. не получится у меня.
и сегодня я как самая обычная не стерва.. пойду в магазин приготовлю что нибудь поесть.. уберусь и поеду на собеседование.. а потом по работе. не заснуть бы. может попробовать заснуть сейчас? надо федя надо..
все мысли вон! на выход)

вот это на меня навалилось всё разом уже убегаююююю. на собеседование. и потом на лит студию. а завтра - на показ мод. надо взять интервью. и деньги заплотют если нормально статью напишу.. заодно ещё раз проверю - а может я всё таки хочу быть журналистом?
... если у меня будет м ного дел.. работа.. не станет ли он гулять..? не почуствует ли себя брошенным?....а впрочем.. если любит то не будет.. сам займётся каким то делом..

а сегодня я иду на лит студию.. я попаду в атмосферу.. в которой ябыла уже с 17 лет.. боже мой с 17 лет! кажется это было только вчера.. наши мальчишки. андрей сашка.. андрюха.. макс.. наши девушки анютка.. светка.. маленькая аня... и многие дргие..мы выросли у многих уже дети.. а я наблюдала каэдую влюблённость их.. все трагедии мы переживали вместе.. все нали обо всех многое.. так много разных лиц.. то юрий поляков.. то неизвестный никому режиссёр то поэт.. то писатель. то художник.. сашка бебех.. ныне певец.. как все мы поменялись.. ведь.. какими мы были тогда? сумашедшими романтиками.. безумными. пили пиво.. под столом вино - там у нас нельзя пить..)) я снова увижу всех их.. и окунусь в забытую атмосферу.. и.. постараюсь отключится от того что есть у меня сейчас.. на пару часиков ведь можно взять отпуск от жизни?))) окунутся в стихи.. ятак давно не позволяла ничего такого себе никуда не ходила.. и. сложно сказать но почемуто теперь он всегд рядом сом ной он во мне где бы яне была.. это и радует и иногда тяготит. он всегда рядом я всегда ощущаю его руку на своей руке. его пронзительный взгляд.. интересно будет ли так сегодня? когда я снова окажусь на время без него?
я хочу послушать стихи. поплавать в этой реке.. попить чайку.. и видеть лица - которые я знаю наизусть каждую морщинку. но как же меняемся мы.. как меняется наше творчество.. жаль что я не пишу ничего сейчас хорошего.. во мне что-то надломилось что-то умерло.. когда? сложно сказать..вряд ли я буду той восторженоой девочкой той максималисткой которая читала декламировала громко стоя - поражая всех свои острые колючие стихи. я уже не та.я мягче и.. обычнее что ли..жалею ли я об этом? нет.

мне написал ромик!! как же я скучаю по этим ребятам.. они вряд ли приедут в Москву. но теперь будут письма! ромки вааажный начальник теперь)))) крута) когда нибудь я снова выпью сними чаю. или водки. это будет не скоро и от того что это будет не скоро.. эта встреча будет особенной.. я очень люблю их всех.. ребят таллинсих музыкантов.. безумных романтиков с долей прагматизма.. Я скучаю по морю.. по многим людям. но такова жизнь. в ней всегда рядом только пара человек а на всех времени всё равно не может хватить.

ну вот(( зайчик не хочет греть себе еду а я не могу спокойно плавать в чём то там когда он голодный и один без меня... у меня наверное материнский инстинкт просыпается! блин ну почему он не может без меня и не хочет себе ничео даже просто разогерть? ну блин чуть ли не жевать за него что ли))))))) чудо в перьяхх
никогда не забуду как он конфетки ел. и не хотел себе макароны варить сидел и пил чай. меня ждал..) мне тогда так не знаю.. чудно стало.. захотелось его потормошить как маленького ребёнка)))

странное дурацкое ощущение.. чувство биды на него внутри.. каждый раз.и когда занимаемся любовью и когда просто ч то-то делаем. пытаюсь загнать внутрь. вроде получилось!!
он всё ощущает.. спрашивает меня о чём я думаю. я пытаюсь врать но это у меня не получается я никогда не умела ему врать..ну что же.. буду как моя бабушка.. обижусь и никогда даже если он захочет не пойду за него... у меня в роду все такие..вредные и обидчивые.. ну не хочет и не надо.зачем заставлять значит не любит настолько не уверен.. обидно ну и ладно! буду жить активной жизнью. только бы с.. пронесло. и тогда всё будет ок! надо отвлекаться.. нельзя так на нём зацикливаться.. и так любить.
слова одного очень противного человека вспоминаются. мол не любит он тебя потому что не лююбит потому что любил бывшую свою и не полюбит.. это мы ещё посмотрим... гад он конечно .тот кто так мне сказал.. специально мне это говорил чтобы мне обидно было..зачем я вообще дурочка с ним разговаривала знаю же что ненавидит он меня. не выносит терпеть н может.. по старой памяти. а поверила что он мжет быть изменился.. ни фига! и больно. и всё таки.. это уже мои мысли.. что частица то правды в его словах может есть? или нет?(( не хочу думать об этом. ну любит настолько насколько дано.. ну может меньше.. что поделать.. разве это от меня зависит.. это уж либо есть либо нет.. обидно что я всем говорю что у меня есть ОН.и в асе новым знакомым и старым.. всем.. а он.. никому. и всем говорит что он свободен. очень обидно. но.. наверное можно пережить..

блин ну и где мои месячные??? нет я не в панике.. пока ещё.. но.. я никогда бы не хотела заводить ребёнка вне брака.. и потом я не уверенна в его любви. в том что именно я ему нужна. он этого ещё не доказал. совсем.. так что блин это совсем не к месту. срочно они должны прийдти!
а любить самой этого мало! конечно яхочу детей. ихочу от него.. но только не сейчас..

Если можно провалиться – я первая.
В глаза твои – без испуга!
скажи есть чему сбыться? – верное
Заклинание в дни – до туда
Протяни – покрывало над нами
Доброе, злое – всё вперемешку!
Я говорю, я плююсь стихами!
Господи, двигай скорее . пешку..


а мне стучат что-то люди и стихами кидаются не своими чужими но всё равно. прикольно. я уже было совсем забыла что есть стихи...

димке звонила соня!!!
а меня спросили ты веришь в счастье а я ответила- счастье это кратковременный миг сильной радости. это эмоции. как можно верить или не верить в счастье?если бы люди были посстоянно счастливы - мир был бы похож на сборище идиотов)