Хочу много говорить, потому что пережила пиздец. Но вливать все в отношения не могу.
Быть проще. Это значит, не думать так как думаю я или просто не делиться этими мыслям? Полагаю, стоит вести дневник. Вон, Диана завела. Хотя, что толку, если она мне об этом же говорит? Но то все рабочие дела. Похоже, погружать людей в свой мир плохая идея. Я огромное озеро, куда более глубокое, чем кажется. А может море или даже океан. И люди действительно могут во всем этом утонуть. Моя жизнь отличается, мое восприятие реальности отличается. Быть проще? Ну уж нет. Если вы захлебваетесь в моих размышлениях, наверное, мне просто стоит не говорить вам об этом огроном омуте, верно? Да, четри там те еще.
А сливать могу и сюда. Вопросы задавать другим.
Хочешь знать обо мне больше? Ты этого в себя не вместишь, милая. Ох не поместиться в тебя все, вот такие дела. Но стоит помнить, что дозированность это главный принцип общения. Ты хочешь знать обо мне больше, но я понятия не имею, что именно ты хочешь знать, а чего не хочешь.
Да и работы у тебя полно сейчас, понимаю, голова другим занята. А моя голова занята работой над собой и психологическими темами.
Меня много. Сейчас меня очень много, потому что я нервничаю.

Пора-пора, моя милая, уже нахрен выкинуть все, что твориться внутри и начать менять себя или условия.
Первое: игра. Меня заебала игра в СС. Мне требуется отпуск и я прям вот никак не способна нормально воспринимать происходящее.
Мать:
Каждый раз ощущение, что она меня стопорит, но, извини, мам, я не могу жить вашей жизнью. Я постараюсь вам помочь, я постараюсь, может, денег выделять, но не готова класть жизнь на чужой гроб. Принять, смириться, осознать. Я поступаю плохо? Возожно, но не для этого я собираюсь жить, верно?
А для чего? Я хотела бы стаь коучем, но для этого мне нужно больше узнать. Полагаю, теперь я смогу перечитать Шер, потому что оно мне нужно не только для себя.

Люди совершают ошибки. Иногда крупные ошибки. Нельзя зацикливаться на них, нужно просто вывести урок и забыть как страшный сон. Но что, если надежда ещё есть? Давай так: забыла и если вернется, то хорошо, а нет, так и не надо.

Что на счет того, чтобы перестать чувствовать себя несчастной в страхе потерять то, что имеешь?
Хотя, вот прочитала, что не стоит себя винить за тревожность, не погружаться в нее мыслями, но присматривать за ощущениями. В принципе, это вполне разумно. Я науськала себя реагировать на каждое внутреннее шевеление. Посмотрим, что если я не буду реагировать.

Периодически вспоминаю о том, что мы оставили в Сочи вещи. Не могу спокойно воспринимать это.
С другой стороны, говорят, что нужно забыть, забить и положить большой. Я ничего не решаю, даже когда переживаю. Если бы мои переживания хоть как-то меняли ситуацию, то было бы проще.

Итак, у нас есть некоторая проблема. Очень не хочется постоянно решать повседневные вещи, хочется, чтобы кто-то заставил, потому что сама себя я жалею и даю поблажки. Так и выходит, что я знаю, технически, что нужно делать то и это, но делать не хочу. Вот и думаю, стоит ли начать наказывать саму себя. Физически. Потому что я злюсь на себя за то, что не выполняю.

Во мне нет тех эмоций и не моя это игра. Это игра Барнса, Айви и Зака. Это их война. А мы лишь пешки в этой битве. Я чувствую это и потому меня бесит, все нереально бесит. Ясный пень, что это для всех яркие впечатления, но я уже перегорела. Нужно просто отработать, но информация не усваивается, я не могу оперировать происходящим. Отдала Гронну Блэквуда.

Нам постоянно говорят о тому, что нам стоит жить в настоящем, потому что будущее еще не настало, а прошлое уже прошло. Но стоит ли забывать о том, что именно прошлое сделало нас такими, какие мы есть, и именно будущее заставляет нас двигаться вперед.
Прошлое дает нам воспоминания и только свершившиеся факты мы можем оценить по достоинству, потому что они неизменны, пусть даже наша память и старается подшлифовать некоторые образы. Тем не менее, мы имеем возможность оценить наши поступки, свершения, наш прогресс лишь оперируя данными о вчера.
Будущее дает нам цель, заставляет действовать, выбирать пути решения, основываясь на конечном результате. Мы корректируем свое поведение в настоящем и используем навки и опыт прошлого для того, чтобы придти куда-то в будущем.
Настоящее быстротечно, изменчиво, пластично. В нем есть простор для действий и при этом оно ограничено рамками возможностей, что есть у нас здесь и сейчас. Мы не можем протянуть руку и получить то, что хотим, для этого требуется что-то предпринимать, что-то делать, перемещаться во времени и пространсве. И если пространство в данном случае дает нам простор для движения не только 4, но даже в 6 направлениях, то время идет только вперед. По крайней мере, даже ученые пока что не знают иного пути.
К чему я это все? Не нужно думать только о настоящем, потому что оно скоротечно и пролетает перед глазами, не успеешь заметить. Но ты всегда можешь увидеть его в прошлом и ты всегда можешь решить, что делать со своим настоящим, если придумала, куда хочешь попасть в будущем.

Ты не знаешь, как с этим справиться, потому что никто не учил тебя. И твой мир сворачивается до этих происшествий, а все остальное будто и не существует вовсе. Но это не так. Мир все ещё прекрасен и даже если будет железный занавес, ты все ещё сможешь играть в ролевые, сможешь познавать мир, читать книги, сможешь быть собой.

Сознание перестает верить во все и скептицизм превращается в тотальное отрицание всего, а это крайность, противоположная доверчивости. Пора искать ту самую середину, милая.
Итак: травы имеют лекарственные свойства, приписанные им. Еда все ещё состоит из кореньев, плодов, семян и листьев.
Лекарства имеют воздействие на организм.
Вода и еда важны.
Физические нагрузки и упражнения важны.

- Эй, ну хватит. Ты опять.
- Отец позвонил и пришлось резко что-то делать. Из-за того, что мать не ест, появляется ощущение, что все в мире должно крутиться вокруг нее. Оно и крутиться. Она таки получила то, чего хотела. Да только теперь оно ей не очень-то нужно. Так работает карма? Да только я-то тут при чем? Это словно бедствие, пожар или наводнение. Скорее наводнение, потому что после основного бедствия ты еще какое-то время пытаешься избавить все от воды. Но при этом, если там ты способен реально решить проблему, то тут все так промокло, что ничего уже не исправишь, но тебе все равно говорят, что нужно исправлять. И ты тратить на это энергию, деньги и время.
- Она умрет и это закончится.
- Только этим и живу. Но когда? В конце-концов, мы к тому моменту успеем столько в нее вбухать. Это называется заведомо невыгодный проект. Что со мной не так? Почему я мыслю подобными категориями?
- Так проще.

Привет дневничек! В твоих стенах мне так дышится свободно. Здесь нет наблюдателей. И я могу сказать здесь "к черту бы пошли все ваши болезни! К черту иди долбанная жизнь! Или жизнь с болезнями!"
Бесит

У меня всегда будет бумага и карандаш, чтобы описать свои мысли и эмоции. У меня есть доступ к библиотеке, а еще я вполне могу попросить книги и совета у людей в интернете.

В себе, в будущем и еще в чем-то. В общем, тотальное ощущение того, что завтра мир рухнет. Что с этим делать, ума не приложу. И ведь есть все, что нужно, а все равно как-то боязно. Может потому что отец может попасть в тюрьму? А даже если и так, что тогда?
Чего я боюсь? Не получить еду? Да я тебя прошу. Не получить удовольствие? Для этого не особо нужны деньги. И есть люди. Твое удовольствие это книги. А фламастеры ты вполне сможешь взять и дешево. Как ты будешь жить в городе с железным занавесом? Да просто, ты вполне гибкая, а выражать себя сможет всегда.

Я хочу начать группу в стиле "я не умею продавать". Или лучше в стиле "я обожаю эти штуки". Да, наверное, так будет лучше. Я обожаю эти штуки и хочу их делать и делиться ими с вами, но мне нужно на что-то есть, оплачивать квартиру и закупать материалы.
Стоит ли сообщать людям всю информацию? Или сразу ставить нормальную цену за свои навыки?

Вздохни поглубже. Здесь можно дышать. Здесь ты в безопасности.
Столько всего нужно сделать и создается ощущение, словно ты здыхаешься.
Все в порядке, расслабься. Куда ты спешишь? Ты опять пытаешься сделать счастливую старость? Опять боишься, что будешь о чем-то жалеть?
Помнишь, что они говорят? Время, проведенное с друзьями, вот твой вклад в будущее. Не просто игры, но жизнь.
Игроки это тоже ресурс. Нужно просто уметь им пользоваться.
- Я боюсь, что буду жалеть об утраченном времени. Боюсь, что не успею сделать что-то важное.
Ты всегда не успеешь сделать что-то важное. Это нормально, потому что в твоей жизни всего лет 60-70, 20 из которых ты живешь по чужим правилам. Не известно, понадобится ли тебе еще 3-5 лет учиться после 16, но ты отучилась. В 21 ты начала работать то там, то здесь. Тебе помогала мать. Теперь тебе помогает жена. Ее средств достаточно на жизнь. Ее родители хорошо себя чувствуют на даче. У них есть квартира, которую можно сдать. Ты сама можешь жить в деревне и у вас (технически, у жены) есть квартира, которую можно сдать. Твой отец стремиться в деревню, его душа там будет спокойнее. Твоя сестра с мужем и детьми стремяться в деревню по множеству причин. Их души будут там спокойнее.
Ты хочешь знать, как жить правильнее. Но на этот вопрос нет ответа, все зависит от твоих целей и даже они не гарантируют тебе результата.
- Так это что же, расчитывать на случай?
Ты всегда найдешь работу, если понадобиться, а остальное время будешь тратить на удовольствия. У тебя достаточно навков.
- Иногда я думаю, что они пропадут.
Тогда практикуйся. Учись разговаривать с клиентами, ведь это то, что ты считаешь своим преимуществом. - Я боюсь делать неправильно.
А толку? Ты сделаешь неправильно. Потом еще один раз. И еще. И будешь делать неправильно до тех пор, пока не научишься делать правильно.
- Я не собираюсь занаться рекламой, когда выйду на работу.
Это твое право, но у Ди уже будет что-то для работы.
- Она испытает сресс от того, что я сошла с дистанции.
Ты должна жить за нее?
- Нет, но я хочу помогать ей.
Она твой ребенок?
- Нет, но я хочу реализации ее мечты.
Ты сделаешь достаточно, если будешь здорова и счастлива. Ей не нужна жена, у которой плохо с психикой. В этом нет счастья.
- Ты права.
Я знаю. Твоя я всегда знает ответы. Не забывай к ней обращаться *показала "класс"*

Сегодня мне приснился бывший одноклассник (губастик). В школе я была в него то ли влюблена, то ли еще что... В общем, считала его привлекательным, но с ужасным характером. В этом сне я ему нравилась, но у него уже была жена или типа того.
Даже стало интересно, что он, где он, как и вообще.

Ты стоишь в темноте этого дневника. Ты готова вещать? Ты видишь их? Они вокруг тебя собрались кольцом. Критики. Критика должна быть продуктивной.
Помнишь ситуацию с руководителем группы? Помнишь, как ты плакала. Ты так сильно старалась, чтобы там быть, так сильно хотела. А что в итоге? Ты боялась быть плохой и боялась, что тебя назовут плохой. Ты начала отстаивать себя внутри себя, но они... Они взяли 10 звонков и тысячи и показали тебе темную сторону. Ты сломалась, испугалась, сбежала. Возможно ли, что ты была права? Возможно. Но, что ещё более важно, ты сбежала и из теплого города. Ты сделаешь раз за разом. Почему?
Не слушай критиков, закрой уши, милая, подумай.
Ты бежала от страха провала. Ты так боишься провалиться, что готова бросаться все, лишь бы не увидеть этого. Закрываешь глаза, отворачивается и бежишь прочь.
Как помочь тебе, милая? Что сделать, чтобы ты поняла, что провалы это не пропасть, не бездна. Конечно, если ты сможешь принять это и, признав ошибку, идти дальше. Признав для себя. Что же касается остальных. Нужно научиться показывать все в лучшем свете.

Чем хороши такие дневники, так это тем, что здесь уже есть дата и время.
Сегодня я встала поздно, мы с Димой долго нежились в кровати, потом позавтракали. В процессе смотрели Дарью и читали манхву Шальные девчонки. Мне ее посоветовала дева, что была вчера у Ди на мастер-классе.
Ди меня порой утомляет своей нервозностью. Мы сегодня ждели чувака, который должен был отдать нам клише. Стояли на КПП и Ди нервничала от любого движения вокруг.
Дело в том, что я тоже нервничаю сегодня весь день. Кожа сухая после ванной и это сильно раздражает. Словно весь город пронизан напряжением. Пойду погуглю, бывает ли такое, чтобы сразу все или группа людей испытывала чисто физическое воздействие на нервную систему.

Здесь есть люди, которые меня знают. Здесь есть те, кому я не известна. Прекрасно.
Я уже писала http://mefita-markus.diary.ru/ там, но я почитала, что он может умереть из-за недостатка спонсирования. По идее, меня не пугает потеря, там не так много меня. Или много?

Не важно. Человек меняется, но он не может полностью отказаться от себя. Точнее, нужно ли отказываться от себя?

Я специально не буду удалять отсюда предыдущие посты.
В реальности сейчас привыкли удалять промахи или прошлое вообще. Я, напротив, не хочу ничего терять их своего прошлого.

Можно подавать заявки на поиск партнера. Затем, по обоюдному согласию, выкладывать то, что вышло. думаю так будет интересно.

Mari-chan_Kawaii все записи автора

 Давно я не писала яой. А в ролевую вообще в прошлой жизни играла в последний раз.

Итак, этот пост, я посвящаю яойной ролевой, но только на небольшое кол-во людей. Можно сделать массовый яойчик, можно пвп. в первом нужно много правил, во втором - умение создавать психологический образ второстепенных персонажей. 

Итак, правила (можно обсудить, проработать детали):

1) Грамотность, хотябы простейшая. Не сокращать слова на подобии "тебя" - "тя".

2) Описание и действие от третьего лица. Т.е. *Он сделал*

3) Оформление текста: 

в начале и конце каждого сообщения нужно писать примерное время, например 15:16, можно с секундуми (15:16(22)), это на тот случай, если у вас хорошая реакция или бОльшая часть сообщения занимают описания, а не действия. 

- Речь (с новой строки, начинаеться с дефиса.)

*Действия, описание окружающего мира, описание внешности, внутреннее состояние* (обрамляется звоздочками)

 - "Мысли" (обрамляються ковычками, лучше, если будут писать с новой строки с дефисом в начале, но это не обязательно)

4) Одно сообщение должно быть не меньше 3-х строк, желательно полных.

5) Наберитесь терпения и ждите, пока на ваш пост не ответят! Если у нас будет много играков, то придеться ждать, пока все участники не ответят после вас. Т.е. у нас бдет очередь. Если один из участников не отписываеться в течении 10-12 часов, то можно продолжить ролевую не дожидаясь его ответа. "Пропавший" игрок, чтобы вновь войти в игру, должен написать причину по которой он выпал из игры (задумался, отошел или что-нибудь свое). Если вы знаете, что не сможете зайти в игру больше чем через 12 часов, то опишите, соответсвующие ситуации, действия, при которых вы выйдите из игры.

 Так же будет намного лучше, если ваши посты будут содержать полное описание картины, которую вы представляете. Не бойтесь добавлять от себя детали, не стесняйтесь высокопарных описаний, красивых слов.

 

В коментариях напиши, будете ли вы участвоватьи описание внешности вашего участника, возраст (можно примерный, можно возраст, подходящий по внешности вашему персонажу, т.е. он может быть милым и кавайным в 30 или брутальным и серьезным в 15). Просьба сильно мелких и сильно взрослых не делать, хотя вы можете сделать второстепенного героя, даже девушку =))) 

 

На счет места... думаю лучше создать сообщество, посты которого будут представлять из себя отдельные места. Можно создать таким образом новый мир. 

Кстати, будте более реалистичными и бессмертных героев не создавайте)

 

Думаю это все, что на данный момент пришло мне в голову... На разработку и продумкку нужно отдать немного времени, около недели. Думю начнем после НГ, до открытия я и люди, которые хотят помочь, будем продумывать все остальные детали сообщества. 

Спасибо за внимание)